Πέμπτη, 31 Οκτωβρίου 2013

Μερική έκλειψη Ηλίου την Κυριακή, ορατή και από την Ελλάδα

Μερική έκλειψη Ηλίου την Κυριακή, ορατή και από την Ελλάδα
Μετά το μεσημέρι της Κυριακής 3 Νοεμβρίου θα πραγματοποιηθεί μια έκλειψη Ηλίου, η οποία θα είναι ορατή ως μερική στην Αφρική, τη νότια Ευρώπη, τη Μέση Ανατολή και περιοχές της Αμερικής.

Στην Ελλάδα η έκλειψη θα είναι ορατή ως μικρή κάλυψη του ηλιακού δίσκου από τη Σελήνη. Σε άλλες περιοχές του κόσμου η έκλειψη θα γίνει αντιληπτή ως ολική.

Συγκεκριμένα, όσον αφορά τη χώρα μας, σύμφωνα με τους αστρονόμους, ανάλογα με το γεωγραφικό πλάτος, η Σελήνη θα καλύψει σε ποσοστό έως 10% τον ηλιακό δίσκο στη νότια Ελλάδα, ενώ στη βόρεια Ελλάδα η κάλυψη θα είναι μικρότερη. Αντίστοιχα, η διάρκεια της έκλειψης θα είναι μεγαλύτερη στη νότιο Ελλάδα (π.χ. πάνω από μια ώρα στην Κρήτη) και μικρότερη στη Βόρεια Ελλάδα (π.χ. περίπου μισή ώρα στη Θεσσαλονίκη).

Αναλυτικότερα, στην Αθήνα η έκλειψη θα διαρκέσει από 15:08 έως 16:05, στη Θεσσαλονίκη από 15:16 έως 15:47, στην Πάτρα από 15:06 έως 16:00 και στα Χανιά από 15:04 έως 16:17. Το μέγιστο της έκλειψης θα λάβει χώρα περίπου στο μέσον αυτών των χρονικών διαστημάτων.

Οι αστρονόμοι επισημαίνουν ότι η παρατήρηση της έκλειψης με κυάλια ή ερασιτεχνικά τηλεσκόπια πρέπει να γίνει μόνο με την προσθήκη ειδικών ηλιακών φίλτρων. Αν κανείς παρακολουθήσει την έκλειψη με γυμνά μάτια, διατρέχει κίνδυνο σοβαρής οφθαλμολογικής βλάβης. Τα απλά γυαλιά ηλίου δεν παρέχουν επαρκή προστασία.

Η έκλειψη θεωρείται σπάνια, επειδή είναι «υβριδική», δηλαδή στην Ελλάδα θα είναι ορατή ως μερική, αλλά σε άλλα μέρη της Γης θα είναι ορατή ως ολική. Οι υβριδικές εκλείψεις είναι ορατές ως ολικές σε κάποιες περιοχές του «μονοπατιού» της έκλειψης και ως δακτυλιοειδείς σε άλλες περιοχές. Στη συγκεκριμένη περίπτωση, το μονοπάτι της ολικής έκλειψης θα διασχίσει τον Ατλαντικό ωκεανό, τη δυτική και την κεντρική Αφρική (η Γκαμπόν θα είναι η χώρα με την μεγαλύτερη ολική έκλειψη, διάρκειας περίπου ενός λεπτού).

Η επόμενη έκλειψη ηλίου, που θα είναι ορατή από τη χώρα μας, θα γίνει το Μάρτιο του 2015.

Πηγή: ΑΜΠΕ

Βρέθηκε «δίδυμος» εξωπλανήτης της Γης

Βρέθηκε «δίδυμος» εξωπλανήτης της Γης
Βρίσκεται σε απόσταση περίπου 400 ετών φωτός από τη Γη, ενώ οι θερμοκρασίες στην πλευρά που «βλέπει» το άστρο του, εκτιμάται ότι κινούνται μεταξύ των 2.000 έως 2.800 βαθμών Κελσίου.

Εναν εξωπλανήτη που είναι σχεδόν «δίδυμος» της Γης, αφού έχει περίπου το ίδιο μέγεθος και την ίδια μάζα, ενώ φαίνεται να είναι εξίσου βραχώδης και περιεκτικός σε σίδηρο, βρήκαν για πρώτη φορά οι αστρονόμοι.

Μέχρι σήμερα οι επιστήμονες είχαν βρει εξωπλανήτες που είτε είχαν περίπου το μέγεθος της Γης, είτε τη μάζα της, είτε τη βραχώδη σύστασή της. Όμως ο εν λόγω εξωπλανήτης είναι ο πρώτος που συνδυάζει όλα μαζί αυτά τα «γήινα» χαρακτηριστικά.

Από την άλλη, παρόλα αυτά, αποτελεί ένα μυστήριο για τους επιστήμονες, καθώς περιφέρεται αδιανόητα κοντά στο άστρο του (μόνο στο ένα εκατοστό της απόστασης Γης - Ήλιου). Σύμφωνα με τους αστρονόμους, ο συγκεκριμένος εξωπλανήτης «κανονικά δεν θα έπρεπε να υπάρχει», καθώς καμία θεωρία δεν προβλέπει την τωρινή τροχιά του, σχεδόν κολλητά με το άστρο του.

Μια πλήρης τροχιά του, δηλαδή το «έτος» του, διαρκεί μόλις 8,5 ώρες, έναντι 365 ημερών της Γης, με συνέπεια να είναι καυτός σαν κόλαση, πιθανώς ένας κόσμος λάβας και μόνο, καθώς οι επιφανειακές θερμοκρασίες του στην πλευρά που «βλέπει» το άστρο του, εκτιμάται ότι κινούνται μεταξύ των 2.000 έως 2.800 βαθμών Κελσίου. Η θερμοκρασία στην επιφάνεια του πιθανότατα είναι τόσο μεγάλη - λόγω της εντυπωσιακά κοντινής τροχιάς στο άστρο του - που η επιφάνειά του μάλλον αποτελείται από λιωμένα πετρώματα.

Λόγω αυτών των συνθηκών θεωρείται αφιλόξενος για την ανάπτυξη ζωής, ενώ οι επιστήμονες πιστεύουν ότι είναι θέμα χρόνου το μητρικό άστρο να «καταπιεί» τον τόσο κοντινό και αινιγματικό πλανήτη του. Ο πλανήτης «Κέπλερ-78b» βρίσκεται στην κατεύθυνση του αστερισμού του Κύκνου, σε απόσταση περίπου 400 ετών φωτός από τη Γη (ένα έτος φωτός είναι σχεδόν 10 τρισεκατομμύρια χιλιόμετρα).

Το άστρο Κέπλερ-78, που είναι λίγο μικρότερο από τον Ήλιο μας, ανακαλύφθηκε από το εκτός λειτουργίας πλέον διαστημικό τηλεσκόπιο «Κέπλερ» πέρυσι, αλλά μόλις τώρα οι επιστήμονες ολοκλήρωσαν τις παρατηρήσεις τους από επίγεια τηλεσκόπια στη Χαβάη και τα ισπανικά Κανάρια Νησιά, καθώς και τις μετρήσεις που αποκαλύπτουν την ομοιότητα του εξωπλανήτη με το δικό μας πλανήτη. Οι σχετικές δημοσιεύσεις από δύο ανεξάρτητες επιστημονικές ομάδες έγιναν στο περιοδικό «Nature», σύμφωνα με το BBC, το πρακτορείο Ρόιτερς και το «New Scientist».

Ο εξωπλανήτης έχει διάμετρο μόλις 20% μεγαλύτερη από της Γης, η μάζα του είναι περίπου 1,7 φορές μεγαλύτερη της Γης και η πυκνότητά του είναι 5,3 γραμμάρια ανά κυβικό εκατοστό, σχεδόν ίδια με της Γης (5,5 γραμμάρια ανά κυβ. εκατ.).

Ο πρώτος εξωπλανήτης γύρω από ένα άστρο νετρονίων (πάλσαρ) ανακαλύφθηκε το 1992 και λίγα χρόνια μετά (1995) βρέθηκε ο πρώτος εξωπλανήτης (51 Pegasi b) γύρω από ένα άστρο σαν τον Ήλιο μας. Έκτοτε έχουν βρεθεί πάνω από 1.000 επιβεβαιωμένοι εξωπλανήτες και αρκετές ακόμα χιλιάδες, για τους οποίους εκκρεμεί η επιβεβαίωσή τους μέσω νέων αστρονομικών παρατηρήσεων.

Links: Για τις πρωτότυπες επιστημονικές εργασίες (με συνδρομή) στις διευθύνσεις:

http://www.nature.com/nature/journal/vaop/ncurrent/full/nature12767.html

και http://www.nature.com/nature/journal/vaop/ncurrent/full/nature12768.html

Πηγή: AMΠE

Έρευνα: Όσο κυλάει η ημέρα, τόσο οι ηθικές αντιστάσεις των ανθρώπων υποχωρούν

Έρευνα: Όσο κυλάει η ημέρα, τόσο οι ηθικές αντιστάσεις των ανθρώπων υποχωρούν
Όσο κυλάει η ημέρα, τόσο οι ηθικές αντιστάσεις των ανθρώπων υποχωρούν, με συνέπεια να μπαίνουν ευκολότερα στον πειρασμό να πουν ψέματα, να κλέψουν, να εξαπατήσουν και γενικά να έχουν ανήθικη συμπεριφορά, σύμφωνα με έρευνα του Χάρβαρντ.

Αυτό είναι το συμπέρασμα μιας νέας αμερικανικής επιστημονικής έρευνας, σύμφωνα με την οποία το πρωί οι άνθρωποι είναι πιο έντιμοι και ηθικοί σε σχέση με το απόγευμα, καθώς στην αρχή της ημέρας έχουν μεγαλύτερο αυτοέλεγχο - τον οποίο όμως χάνουν σταδιακά.

Οι ερευνητές, με επικεφαλής την Μαριάμ Κουτσάκη του πανεπιστημίου Χάρβαρντ, που έκαναν τη σχετική δημοσίευση στο αμερικανικό περιοδικό ψυχολογίας «Psychological Science», πραγματοποίησαν μια σειρά από πειράματα με εθελοντές και διαπίστωσαν ότι το πρωί οι συμμετέχοντες επεδείκνυαν συστηματικά πιο ηθική συμπεριφορά έναντι των πειραμάτων τις απογευματινές ώρες.

Έτσι, στα πειράματα που έγιναν από τις 8 το πρωί έως τις 12 το μεσημέρι, οι εθελοντές ήσαν σαφώς πιο έντιμοι και ηθικά ακέραιοι, σε σχέση με τα πειράματα που έγιναν από τις 12 έως τις 6 το απόγευμα. Οι επιστήμονες ονόμασαν το φαινόμενο «η επίδραση της ηθικής του πρωινού».

Ακόμα, διαπίστωσαν ότι οι ηθικότεροι άνθρωποι είναι αυτοί που όσο περνάει η ώρα, τόσο χάνουν περισσότερο τις ηθικές αντιστάσεις τους.

«Δυστυχώς οι πιο τίμιοι άνθρωποι είναι και οι πιο ευάλωτοι στις αρνητικές συνέπειες του εν λόγω φαινομένου. Τα ευρήματα δείχνουν ότι το πέρασμα της ώρας αρκεί για να κάνει τους καλούς ανθρώπους να δράσουν ανήθικα» δήλωσαν οι ερευνητές. Από την άλλη, οι ούτως ή άλλως λιγότερο τίμιοι εμφανίζουν ανήθικη συμπεριφορά ανεξάρτητα από την ώρα της ημέρας.

Η Μαριάμ Κουτσάκη έκανε το διδακτορικό της στο πανεπιστήμιο της Γιούτα και είναι τώρα μεταδιδακτορική ερευνήτρια στο Κέντρο Ηθικής «έντμοντ Σάφρα» του Χάρβαρντ». Η ίδια πιστεύει ότι τα συμπεράσματα της μελέτης πρέπει να ληφθούν υπόψη από δημόσιους οργανισμούς και ιδιωτικές εταιρίες, ώστε να μειωθεί η ανήθικη και διεφθαρμένη συμπεριφορά. Για παράδειγμα, όπως ανέφερε, κάθε φορέας και κάθε μεμονωμένος άνθρωπος θα πρέπει να βρίσκεται σε μεγαλύτερη εγρήγορση μετά το μεσημέρι για τυχόν ανήθικες συμπεριφορές εκ μέρους υπαλλήλων, πελατών κ.α.

Πηγή: AMΠE

Φαντασιώσεις... όλοι έχουμε!

Όλοι έχουμε, ας το παραδεχτούμε. Απλά είναι κάτι πολύ προσωπικό. Δεν το συζητάμε, δεν το μοιραζόμαστε κι όταν ανοίγει συζήτηση σεξουαλικού περιεχομένου που οδηγεί στις φαντασιώσεις, το χιούμορ αποκαλύπτει με το δικό του τρόπο όλα τα κοινωνικά ταμπού που τις πλαισιώνουν.

Γιατί φοβόμαστε μήπως μας “χαρακτηρίσουν”, γιατί τρομάζουμε ακόμα και με τον ίδιο μας τον εαυτό. Ας απελευθερωθούμε. Σύμφωνα με την ειδικό, όλοι έχουμε και τελικώς, καλώς έχουμε. 

Τι είναι φαντασίωση; 
Η φαντασίωση είναι η αναπαράσταση μιας φανταστικής σχέσης υποκειμένου-αντικειμένου, ως πρωταγωνιστές μιας δράσης” όπως εξηγεί η σεξολόγος Ελεάνα Ελευθερίου. “Σύμφωνα με τον Φρόυντ οι σεξουαλικές μας φαντασιώσεις είναι απόρροια και αποτέλεσμα σκηνών που έχουμε ζήσει στο παρελθόν οι οποίες μας έχουν προκαλέσει σύγχυση και αποτελούν προσπάθεια ικανοποίησης του απαγορευμένου”. 

To know how
 - Η επιθυμία βασίζεται στη φαντασίωση, όμως κατά το Λακάν, η φαντασίωση δεν αποτελεί απλά την φαντασιακή ικανοποίηση μιας επιθυμίας, αλλά ορίζει και δίνει μορφή (σχήμα) σε αυτή την επιθυμία. Η φαντασία μας είναι αυτή πού μας λέει τι να επιθυμήσουμε (όπως ένα συγκεκριμένο πρότυπο άντρα ή γυναίκας). 

- Η ερωτική φαντασίωση ποικίλει από άνθρωπο σε άνθρωπο και πιθανότατα να γεννιέται στην εμβρυϊκή φάση, στη διάρκεια δηλαδή της κύησης. 

- Δυστυχώς, δεν υπάρχει ακόμα μέθοδος καταγραφής των ερωτικών φαντασιώσεων. 

Στα σκοτεινά 
Η σεξουαλικότητα παραμένει ακόμα το πιο σκοτεινό κομμάτι της ανθρώπινης συμπεριφοράς που σήμερα προσεγγίζεται με βιολογικές έρευνες αλλά και έρευνες κοινωνικής συμπεριφοράς” διευκρινίζει η Ελεάνα Ελευθερίου. “Το σίγουρο είναι ότι όσο βιολογικά κατευθυνόμενη είναι η σεξουαλικότητά μας, άλλο τόσο είναι επηρεασμένη από τα πολιτισμικά μοντέλα”. 
Ο έρωτας έχει μια απαραίτητη συνιστώσα και προϋπόθεση, τον φαντασιωσικό Άλλο, τον οποίο παραμορφώνω ή επιθυμώ λιγότερο. Τον βλέπω. Αυτό υπάρχει και επιβεβαιώνεται από τις καθημερινές σχέσεις”.
 
Να τις μοιραστώ; 
Τα σεξουαλικά ταμπού καλά κρατούν. Ανεξάρτητα από το κοινωνικό επίπεδο και την παιδεία του καθενός, συνοδεύουν πάντα το σεξ είτε ως συμπεριφορά, είτε ως λεκτική διατύπωση, είτε ως υπονοούμενο. Κάτι συμβαίνει με τις φαντασιώσεις και σχεδόν πάντα πλαισιώνονται από ντροπή, ενοχή και μυστικότητα. “Ασκούν όμως πολύ μεγάλη επιρροή στα συναισθήματα, τη συμπεριφορά, τις επιλογές και τις σχέσεις μας” συμπληρώνει η Ελεάνα Ελευθερίου. 

Παρόλα αυτά, το αν θα εμυστηρευτούμε ή όχι τη φαντασίωσή μας στον σύντροφό μας εξαρτάται από την εξοικείωση που έχουμε μαζί του όχι μόνο ως άνθρωποι αλλά και ως ερωτικοί σύντροφοι. Εξαρτάται βεβαίως και από την εξοικείωση που έχουμε οι ίδιοι με τον εαυτό μας και τις φαντασιώσεις μας"

Είναι σημαντικές;
Είναι! Γιατί αυξάνουν την ερωτική επιθυμία, τη σεξουαλική διέγερση και συνδράμουν στην αίσθηση της ικανοποίησης. Είναι σημαντικός παράγοντας στην ανακάλυψη του σώματός μας και των ερωτογενών ζωνών. “Ας μην ξεχνάμε πως η διαταραχή ή απουσία φαντασίωσης είναι παράγοντες υπεύθυνοι για την πρόκληση σεξουαλικής δυσλειτουργίας. Επίσης, οι φαντασιώσεις μπορεί να αποτελούν ένα είδος “φόρμουλας” για την επίτευξη της ερωτικής ικανοποίησης” προσθέτει η κ.Ελευθερίου.

Αντρικές και γυναικείες φαντασιώσεις... Σε τι διαφέρουν;

Τι ερωτικά “παιχνίδια” παίζει το αντρικό μυαλό και τι το γυναικείο; Τελικά οι γυναίκες αποδεικνύονται πιο συναισθηματικές και στις φαντασιώσεις τους; Ποιος από τους δύο έχεις περισσότερες;
Η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου μας βοηθάει να ρίξουμε μια κλεφτή ματιά σε κάτι τόσο προσωπικό, για να καταλάβουμε ίσως και τον διαφορετικό τρόπο “λειτουργίας” των δύο φύλων.

 
ΟΙ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΣΤΙΣ ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΕΙΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ
“Το περιεχόμενο των γυναικείων φαντασιώσεων είναι περισσότερο ρομαντικό και με μια αίσθηση υποχρέωσης, υποταγής και δέσμευσης απέναντι στον άντρα” σημειώνει η κ. Μίνου.
“Οι άντρες εμπνέονται περισσότερο εστιάζοντας σε μεγαλύτερο αριθμό σεξουαλικής δραστηριότητας”.
“Οι άντρες χρησιμοποιούν περισσότερο οπτικά ερεθίσματα ενώ οι γυναίκες συναισθηματικές εμπλοκές”
ΠΙΑ ΑΝΑΛΥΤΙΚΑ...
Όπως έχει διαπιστωθεί από έρευνες:
“Οι άντρες μοιάζει να φαντασιώνουν τον εαυτό τους ενεργητικό απέναντι στη γυναίκα και οι εικόνες τους επικεντρώνονται περισσότερο στο σώμα της” συνεχίζει η ψυχολόγος. “Αντίθετα οι γυναίκες είναι παθητικές στη σεξουαλική πράξη και επικεντρώνονται περισσότερο στο ενδιαφέρον που εισπράττουν από το σύντροφό τους”.
“Στις αντρικές φαντασιώσεις συχνά εμπεριέχονται περισσότερες από δύο παρτενέρ ταυτόχρονα ενώ στις γυναίκες είναι πιο σπάνια τέτοια σενάρια”.
“Και τα δύο φύλα φαντασιώνουν ότι επιβάλλονται στο σύντροφό τους υποχρεώνοντάς τον να ενδώσει στις προτιμήσεις του. Οι άντρες ωστόσο πιο συχνά έχουν τον επιβλητικό ρόλο και καθορίζουν το σεξουαλικό παιχνίδι, ενώ οι γυναίκες φαντασιώνουν πως υποτάσσονται στις προσταγές του”.
 
“Στους άντρες έχει διαπιστωθεί ότι υπάρχει μεγαλύτερη ποικιλία φαντασιώσεων”.
 
ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ
Η κ. Μίνου εξηγεί ότι “η ψυχολογία του ατόμου έχει κυρίαρχο ρόλο την ανάλογη στιγμή. Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις ποικίλουν ανάλογα με τις εσωτερικές ανάγκες του ατόμου σε συγκεκριμένες χρονικές περιόδους, υποδηλώνοντας στιγμιαίες επιθυμίες ή παρορμήσεις του”.
 
“Μέσα από το περιεχόμενό τους εκδηλώνει συναισθήματα και καταστάσεις που πιθανόν να μην του επιτρέπεται στην πραγματικότητα ή που αν συνέβαινε θα τον έφερνε σε δύσκολη θέση. Μέσα από τις φαντασιώσεις του, του δίνεται η δυνατότητα να αντιμετωπίσει, να μειώσει και να περιορίσει τις σεξουαλικές φοβίες και τα άγχη του”.

Σημείο των καιρών: Γιατί μαγνητοσκοπούμε τις ερωτικές μας στιγμές;



Όλο και περισσότερα κορίτσια σήμερα λένε “ναι” στην επιθυμία του συντρόφου τους να τραβήξει βιντεάκι αισθησιακού περιεχομένου με πρωταγωνίστριες τις ίδιες. 

Η ψυχολόγος Στέλλα Αργυρίου αναλύει το “φαινόμενο”...

Πόσα τελικά είμαστε διατεθειμένες να κάνουμε και να ανεχτούμε προκείμενου να κρατήσουμε τη σχέση μας ζωντανή και το ερωτικό ενδιαφέρον αμείωτο στην πάροδο του χρόνου! Ξεπερνάμε για έναν άντρα τα προσωπικά μας όρια ηθικής ή είναι και δική μας η ανάγκη να ξεφύγουμε από κανόνες.

Και γιατί παρακαλώ;
Φαινόμενο των τελευταίων καιρών αποτελεί η μαγνητοσκόπηση προσωπικών στιγμών του ζευγαριού από τους ίδιους, και ενώ οι γυναίκες μεγαλύτερης ηλικίας δηλώνουν απρόθυμες οι μικρότερης φαίνεται να το απολαμβάνουν και να μην τους ενοχλεί. 

Τι άλλαξε και ξαφνικά η σεξουαλική πράξη από προσωπική στιγμή δύο ανθρώπων και ολοκλήρωση πράξης αγάπης κατέληξε σε κάτι που το κουβαλάμε σε αρχείο στο κινητό μας και θα μπορούσαμε κάλλιστα να το παρακολουθήσουμε τρώγοντας pop-corn στο σαλόνι του ίδιου του σπιτιού μας.

Η απάντηση είναι μία... Τα πάντα! Περνάμε μια τεράστια κρίση αξιών. Οι ανάγκες για μια ουσιαστική σχέση παραμερίστηκαν και αυτό που μένει σαν απόσταγμα είναι ό,τι μας ικανοποιεί στο εδώ και στο τώρα. Μας λείπει το μέλλον ίσως γιατί και εμείς οι ίδιοι δεν πιστεύουμε πια στο «για πάντα μαζί» άλλα στο “μαζί, για όσο περνάω καλά”.

Κάπου έχουμε χάσει το νόημα...
Τα πρότυπα της σχέσης! Ναι, φέρουν μεγάλο μερίδιο ευθύνης. Προβάλλεται με μεγάλη άνεση σαν κάτι σχεδόν δεδομένο ο εξωσυζυγικός δεσμός, η πρόωρη σεξουαλική επαφή, η σεξουαλική απελευθέρωση σε σημείο που τα πάντα θεωρούνται φυσιολογικά αλλά η σχέση καταντά άρρωστη. 

Μήπως τελικά όλη αυτή η σεξουαλική εξοικείωση κατέληξε σε δέσμευση. Με ποιόν; Με τα σημεία των καιρών και όχι με τον σύντροφο μας, όπως θα ήταν το φυσιολογικό. Αξίζει τελικά να βρεις κάποιον που μένει μαζί σου επειδή εσύ του ικανοποιείς την “αρρωστημένη” του φαντασία; Και οι δικές μας ανάγκες, χαρακτήρας, αξίες; 

Μη φτάσουμε στο σημείο μετά από κάθε σχέση να χρειάζεται να ξανασυστηθούμε με τον εαυτό μας. Προσοχή λοιπόν!!

...to be continued! 

10 πράγματα που μπορείτε να κάνετε μετά το σεξ!



Εσείς τι κάνετε αμέσως μετά το σεξ; Κοιμόσαστε; Βλέπετε τηλεόραση; Παίρνει ο καθένας το δρόμο του για δουλειά;
 
Το διάστημα αμέσως μετά το σεξ, είναι ένα από τα ωραιότερα. Ο οργανισμός έχει απελευθερώσει διάφορες ορμόνες που “σιγοντάρουν” ένα ζευγάρι να έρθει πιο κοντά. Δεν είναι κριμά να χάνετε αυτήν την ευκαιρία;
 
Πάρε μερικές ιδέες για το τι μπορείτε να κάνετε και να κρατήσετε αυτήν την όμορφη αίσθηση όσο μπορείτε περισσότερο...
 
1. Μπείτε στο ντους μαζί. Εκμεταλλευτείτε το δέσιμο που υπάρχει μεταξύ σας. Τρίψτε του την πλάτη κι εκείνος τη δική σας. Η μνήμη των αισθήσεων είναι ακόμη έντονη. Κάντε του μασάζ στους ώμους, χρησιμοποιείστε το σφουγγάρι και αυξήστε την πίεση. Η τρυφερότητα σε συνδυασμό με τις χαλαρωτικές κινήσεις πραγματικά θα σας φέρει ακόμα πιο κοντά.

2. Μπορείς επίσης να το κάνεις ακόμα καλύτερο για εκείνον. Θα έχεις προσέξει ότι οι άντρες μετά το σεξ δεν έχουν καθόλου ενέργεια, σε αντίθεση με τις γυναίκες που ζωντανεύουν και είναι γεμάτες ενέργεια. Μπορείς λοιπόν να του κάνεις ένα μασάζ. Να χρησιμοποιήσεις τα μαγικά σου χέρια και την χαλάρωση του σεξ που υπάρχει ακόμα και να τον κάνεις να σε αποθεώσει μέσα στο μυαλό του.

3. Μετά από τόση... “γυμναστική” φυσικό είναι να σας ανοίξει η όρεξη. Το χειρότερο που μπορείτε να κάνετε είναι να παραγγείλετε πίτσα, burgers ή οτιδήποτε άλλο γεμάτο λιπαρά. Θα σας βαρύνει και σίγουρα θα δυσκολέψει τον ύπνο σας. Τόσες θερμίδες κάψατε άλλωστε, γιατί να τις πάρετε διπλάσιες και τριπλάσιες;

Προτιμήστε κόκκινο κρασί συνοδευόμενο από μια ποικιλία τυριών ή φρούτα. Το κρασί θα σας χαλαρώσει, το τυρί και τα φρούτα θα σας κόψουν την πείνα και ο αισθησιασμός μεταξύ σας θα παραμείνει...

4. Βάλτε μουσική. Τραγούδια που κουβαλούν αναμνήσεις... από τις διακοπές, από την πρώτη φορά που γνωριστήκατε... Μουσική που κάτι σημαίνει για εσάς.
Είτε είστε στο κρεβάτι, είτε σηκωθήκατε η μουσική που σας φέρνει θετικές μνήμες θα δημιουργήσει μια αίσθηση μεταξύ σας χωρίς να χρειάζεται να μιλάτε. Μπορεί όμως και να ανοίξει μια όμορφη κουβέντα. Και τα δύο καλοδεχούμενα. Και τα δύο θα κρατήσουν το ερωτικό κλίμα περισσότερο...

5. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από τις γυρισμένες πλατούλες αμέσως μετά το σεξ. Πλατή και ύπνο. Λάθος! Μεγάλο λάθος, ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που τους δένει το συναίσθημα. Αγκαλιάστε τον, ξεκουραστείτε πάνω στο στέρνο του, βάλτε τα χέρια σας στο λαιμό του, τυλίξτε τα πόδια σας, ακουμπίστε πατούσες... κάτι να σας συνδέει. Μια αγκαλιά, πρόσωπο με πρόσωπο.

6. Το χιούμορ είναι πάντα ένας δρόμος να μας φέρει πιο κοντά. Εκεί λοιπόν ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μπορείτε να αρχίσετε να παίζετε διάφορα αυτοσχέδια παιχνίδια που θα σας κάνουν να γελάσετε. Το γέλιο πάντα μας φέρνει πιο κοντά.

7. Το διάστημα πριν το σεξ είναι όσο σημαντικό και το διάστημα μετά το σεξ. Γυρίστε τα πάντα ανάποδα και κρατήστε για μετά το σεξ μερικά πράγματα που συνήθως κάνετε πριν. Ανάψτε κεράκια, φτιάξτε ατμόσφαιρα, βάλτε μουσική όπως είπαμε και παραπάνω και διατηρείστε τον ρομαντισμό μεταξύ σας. Διατηρείστε την ατμόσφαιρα, διατηρείστε το feeling. 
Θα σας κάνει καλό...

8. Απομακρύνετε τους “εχθρούς”. Φροντίστε ώστε να έχετε κλείσει τα κινητά, την τηλεόραση, τους υπολογιστές. Φροντίστε να μην υπάρχει τίποτε ανοιχτό που θα σας αποσπάσει την προσοχή και θα σας φέρει σε επαφή με τον έξω κόσμο. Προφυλάξτε την ιδιωτική σας στιγμή για αρκετή ώρα μετά. Αποκλείστε οποιαδήποτε παρεμβολή και οτιδήποτε στρεσογόνο. Το να “χαθείτε” από το περιβάλλον σας για λίγο δεν είναι κακό. Το αντίθετο.

9. Αν σας προέκυψε σεξ ένα πρωινό του Σαββατοκύριακου ή κάποιο απόγευμα φροντίστε να ακυρώσετε τα ραντεβού που ακολουθούν. Οι φίλοι σας θα καταλάβουν... Αμέσως μετά το σεξ δεν είναι και ό, τι καλύτερο να αρχίσεις να τρέχεις, να βγεις αμέσως, να αρχίσεις να ντύνεσαι με την ψυχή στο στόμα... Θέλεις να χαλαρώσεις. Οπότε ακυρώστε τα ραντεβού σας ή μετατοπίστε τα αρκετή ώρα αργότερα.

10. Αν πρόκειται για πρωινό σεξ το Σαββατοκύριακο, απολαύστε το πρωινό στο κρεβάτι. Ή μείνετε αρκετή ώρα στο κρεβάτι αγκαλιά. Φτιάξτε ένα όμορφο πρόγραμμα για την υπόλοιπη μέρα. Πηγαίνετε μια βόλτα, έναν περίπατο, για φαγητό το μεσημέρι... διατηρώντας τη μνήμη του ερωτικού “καλημέρα”!

Ποια είναι τα πρώτα πράγματα που προσέχουν οι άντρες μόλις σε γνωρίσουν;

Ποια είναι τα πρώτα πράγματα που κοιτάς σε έναν άντρα; Τα χέρια του; Τα παπούτσια του; Τα μάτια του; Εκείνος, τι προσέχει άραγε;
 
Είναι γνωστό πως τα αντρικά μάτια κοιτάνε σε συγκεκριμένα σημεία όταν εντοπίσουν μια γυναίκα. Τα πόδια, έχουν μια ιδιαίτερη αδυναμία στις γάμπες, το στήθος - αυτονόητο, τους γλουτούς - αυτονόητο επίσης. Αυτά κοιτούν γενικώς. Όταν βγαίνουν με τους φίλους, όταν πίνουν το ποτό τους, όταν σκανάρουν το πλήθος, όταν σχολιάζουν...
 
Κάπου εδώ, όμως, πρέπει να τονίσουμε ότι οι άντρες δίνουν ιδιαίτερη έμφαση στο πρόσωπο και κυρίως όταν πρόκειται για κάποια που τους ενδιαφέρει λίγο περισσότερο. Αυτό είναι που θα τους κεντρίσει την προσοχή και αυτό είναι που θα τους ενεργοποιήσει το μυαλό...
 
Τα αυτονόητα!
Κάποτε ένας φίλος μου είχε πει “να φοβάσαι εκείνα που οι άντρες δεν λένε και όχι εκείνα που λένε”. Η συζήτησή μας είχε να κάνει με τον τρόπο που σχολιάζουν τις γυναίκες. Εκείνος υποστήριζε πως τα επιφωνήματα για ένα πλούσιο ντεκολτέ ή για ένα υπερβολικό μίνι είναι “χαβαλές”. Στην πραγματικότητα, αυτό που θα τους ενθουσιάσει είναι κάτι εντελώς διαφορετικό. Αυτό που θα τους κάνει να ασχοληθούν δεν είναι αυτό που νομίζουμε. Είναι όμως αυτό που δεν θα σχολιάσουν. Και κυρίως δεν θα βγάλουν επιφωνήματα.
 
Και τι είναι αυτό παρακαλώ;
Οι άντρες, σε μια γυναίκα που τους ενδιαφέρει, αυτά που θα παρατηρήσουν αμέσως είναι πράγματα που δεν είναι και τόσο αυτονόητα....
 
Smile...
Το χαμόγελο είναι κάτι που θα τσεκάρουν από τα πρώτα δευτερόλεπτα που θα σε δούνε. Είναι γλυκό, είναι δυναμικό, είναι ναζιάρικο, είναι συγκρατημένο... Αυτό θα τους στείλει και τα πρώτα μηνύματα για σένα. Τι σόι κορίτσι είσαι;
Πάντως να ξέρεις τους αρέσουν τα χαμογελαστά κορίτσια.
 
Τα μαλλιά...
Όχι, όχι... δεν θα τσεκάρει αν είναι σύμφωνα με τις τελευταίες τάσεις της μόδας. Είπαμε, οι αντρικές επιθυμίες είναι απλές. Αυτό που τους αρέσει πολύ είναι τα λεία, καλοχτενισμένα, απαλά μαλλιά. Αυτά που θέλεις να χαϊδέψεις.
Και μάλιστα δίνουν μεγάλη σημασία και στο αν μυρίζουν όμορφα. Είναι κάποιες λεπτομέρειες που παρατηρούν και τους αρέσουν. Τα μοσχοβολιστά μαλλάκια σου δίνουν έξτρα μπόνους!
 
Μακιγιάζ...
Το μήνυμα είναι σαφές και θα το πάρεις σε όποια αντρική παρέα και να καθίσεις. Δεν τους αρέσει καθόλου το έντονο μακιγιάζ. Οι πολλές στρώσεις make up και πούδρας είναι απωθητικές. Και είναι από τα πρώτα πράγματα που τσεκάρουν σε μια γυναίκα.
Προτιμούν το φυσικό μακιγιάζ, εκείνο που αναδεικνύει όμορφα τα χαρακτηριστικά σου. Αγαπούν τα έντονα κραγιόν, τις όμορφες βλεφαρίδες, εκείνο όμως που λειτουργεί αρνητικά στους “σκοπούς” σου είναι η πολύ πούδρα.
Οι σημερινοί άντρες είναι εξοικειωμένοι πια με τις γυναικείες συνήθειες. Ξέρουν πως όταν μια γυναίκα είναι “παστωμένη” με make up κάτι θέλει να κρύψει. Τους κινεί τις υποψίες.
 
Ντεκολτέ...
Εντάξει, αν περάσει μπροστά τους ένα πλούσιο στήθος θα το σχολιάσουν. Τους αρέσει. Δεδομένο. Και φυσικά είναι από τα πρώτα πράγματα που κοιτάνε σε μία γυναίκα. Όμως, το αν έχεις μικρό ή μεγάλο στήθος δεν είναι κάτι που θα λειτουργήσει ανασταλτικά. Αν του αρέσεις, το μέγεθος δεν έχει καμία σημασία.
Αυτό που έχει σημασία είναι ο τρόπος που διαχειρίζεσαι το στήθος σου. Με λίγα λόγια, θα τσεκάρει αμέσως το ντεκολτέ σου. Πόσα κουμπιά έχεις ξεκουμπώσει, πόσο βαθύ είναι το ντεκολτέ, πώς πλασάρεις τον εαυτό σου. Αυτό να είσαι σίγουρη ότι θα το τσεκάρει.
 
Το μανικιούρ...
Κι όμως δίνουν μεγάλη σημασία στα χέρια. Τους αρέσουν τα περιποιημένα άκρα. Τους απωθούν τα φαγωμένα, ταλαιπωρημένα νύχια. Και κακά τα ψέματα είναι ο καθρέφτης της αυτοεκτίμησής σου.
Αν φοράς πέδιλα, αν είναι καλοκαίρι ή αν η σχέση προχωρήσει και φτάσει μέχρι το κρεβάτι... να είσαι σίγουρη πως θα δώσει μεγάλη σημασία και στα δάχτυλα των ποδιών σου.
Οι άντρες κοιτάνε πράγματα που νομίζεις ότι δεν δίνουν σημασία. Δίνουν όμως.
 
Το δέρμα σου...
Κι όμως, είναι από τα πράγματα που σχολιάζουν μεταξύ τους. Η λεία, μεταξένια, γλυκά αρωματισμένη επιδερμίδα κερδίζει πάντα πολλούς βαθμούς γιατί τους ιντριγκάρει την αφή τους.
Έχουν ιδιαίτερη αδυναμία στα γλυκά αρώματα: βανίλια, καραμέλα, φράουλα και όλες αυτές τις αμιγώς κοριτσίστικες μυρωδιές.
 
Την τσάντα σου...
Μπορεί να το σχολιάσει, μπορεί και όχι. Το σίγουρο είναι ότι είναι από τα πράγματα που θα προσέξει αμέσως. Όχι αν είναι trendy, ούτε το λογότυπό της. Το μέγεθός της θα τσεκάρει... Μήπως κι εσύ κουβαλάς μια από εκείνες τις τεράστιες που κρύβουν μέσα τους τα πάντα: ατζέντα, νεσεσέρ, κινητό, ζακετούλα, ένα μπουκάλι νερό, κάτι ξεχασμένους λογαριασμούς, ένα βιβλίο για το μετρό, γυαλιά ηλίου κλπ. Δεν τους αρέσουν οι πολύ μεγάλες τσάντες! Είναι κάτι που δεν κατανοούν. Δικαίως, αν αναλογιστείς ότι εκείνοι βάζουν δυο πράγματα στις τσέπες τους και βγαίνουν.
 
Αυτά... για αρχή! Γιατί μπορεί να σου δίνουν την εντύπωση ότι κοιτάνε τα αυτονόητα, το παιχνίδι όμως θα κριθεί στα παραπάνω. Γιατί άλλο αυτό που σχολιάζουν με τους φίλους τους κι άλλο αυτό που τους κινητοποιεί να ασχοληθούν με μια γυναίκα παραπάνω!

Ποια γυναίκα κακοποιείται συναισθηματικά; Το προφίλ της...



Ποια γυναίκα είναι επιρρεπής στην συναισθηματική κακοποίηση; Ποιο είναι το ψυχολογικό προφίλ της; Γιατί γίνεται θύμα και γιατί επιλέγει να παραμείνει;

Η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα στα πλαίσια του αφιερώματος στην συναισθηματική βία αναλύει το ψυχολογικό προφίλ του θύματος...
- Του αρέσει να ευχαριστεί τους άλλους και θα κάνει οτιδήποτε χρειαστεί για να γίνει αποδεκτό, συμπεριλαμβανομένου του εξευτελισμού και της κακοποίησής του.

Του αρέσει πάντα να ακολουθεί τους κανόνες, ποτέ δεν είναι ο άνθρωπος που θα ταράξει τα νερά και σε καμία περίπτωση δεν θέλει να απογοητεύει ή να συγκρούεται με “πρόσωπα εξουσίας” (αφεντικά, γονείς, συζύγους).

- Γενικά, διακατέχεται από έναν φόβο να έρθει σε αντιπαράθεση με τον άλλον.Οποιαδήποτε μορφή σύγκρουσης γεμίζει το θύμα άγχος. Συνακόλουθα και στο θέμα διεκδικητικότητα δεν έχει υψηλές επιδόσεις, ακριβώς γιατί δεν έχει το σθένος να υποστηρίξει αυτά που επιθυμεί ή πιστεύει. 

-Αποφεύγει τη βλεμματική επαφή και έχει δυσκολίες στο να προσαρμοστεί, για αυτό και επιλέγει τις γνωστές καταστάσεις και τα γνώριμα οικεία σε αυτόν πράγματα, ακόμα και αν τον ταλαιπωρούν ή του κάνουν κακό. Αποφεύγει οτιδήποτε καινούριο και άβολο. Η χαμηλή του αυτοεκτίμηση και η μαθημένη αίσθηση αβοηθησίας τον εγκλωβίζουν σε έναν φαύλο κύκλο, τον οποίο ασυνείδητα τροφοδοτεί γιατί δεν ελπίζει σε κάτι ή θεωρεί ότι δεν του αξίζει κάτι καλύτερο. 

-Προσπαθεί να είναι τέλειος με κάθε τρόπο, αποτέλεσμα της αυτομομφής και της ενοχικής του προσωπικότητας. Το θύμα αναλαμβάνει την ευθύνη του να φταίει. Προσπαθεί συνέχεια να μην κάνει λάθος και προκαλέσει εκ νέου τη θυματοποίησή του. Η προσπάθειά του ποτέ δεν είναι αρκετή. Ο θύτης εξάλλου, θα τη βρει τη δικαιολογία του... ακόμα και αν είναι η πιο γελοία. 

-Τα θύματα είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα άτομα και μερικές φορές αυτή η ευαλωτότητά τους είναι τόσο ευδιάκριτη που θα έλεγε κανείς ότι προ(σ)καλούν το θύτη τους. Δεν είναι καθόλου ευπροσάρμοστα άτομα σε νέες καταστάσεις. 

-Το θύμα δεν έχει υποστηρικτικό κοινωνικό δίκτυο. -Το θύμα στέλνει μη-λεκτικά μηνύματα που μπορούν πολύ εύκολα να αναγνωστούν από άλλους. Όσο πιο φοβισμένος δείχνεις, τόσο πιο πιθανό είναι να γίνεις στόχος θυματοποίησης. 

-Η θέση του θύματος έχει μεγάλη δύναμη. Το θύμα ηθικά έχει πάντοτε δίκιο, δεν είναι υπεύθυνο ούτε μπορεί να του καταλογίσει κανείς αυτό που του συμβαίνει, γι’αυτό και απολαμβάνει συνήθως της συμπάθειας των άλλων. Οι παραπάνω λόγοι είναι από μόνοι τους ικανοί να κάνουν το θύμα (όσο παράδοξο και αν ακούγεται) να επιλέγει και να συντηρεί το ρόλο του. 

-Αν απογυμνώσουμε τις γυναίκες ή οποιοδήποτε θύμα από οποιαδήποτε ευθύνη να προβλέψουν, να εμποδίσουν ή ακόμα ασυνείδητα να προκαλέσουν την κακοποίησή του θα είναι σαν να τις θυματοποιούμε για δεύτερη φορά, υποβιβάζοντάς τες σε αδύναμα, αβοήθητα, ανίκανα πλάσματα. Η ανάληψη ευθύνης από μέρους τους για την κατάσταση που ζουν είναι το πρώτο βήμα θεραπείας και η ενδυνάμωσή τους το επόμενο. 

-Τα θύματα είναι πιο πιθανό να αποδώσουν την συμπεριφορά τους σε περιστασιακούς παράγοντες ή εξωτερικές δυνάμεις (να λειτουργούν δηλαδή με την προβολή) παρά να αποδεκτούν ότι αυτό που συμβαίνει δεν είναι τυχαίο που συμβαίνει σε αυτά και έχει να κάνει και με ιδιότητες ή πτυχές του χαρακτήρα τους. 

-Το θύμα έχει ανάγκη να βρίσκεται σε σχέση με θύτες.

Τελικά πρέπει να τα λέμε όλα στην σχέση μας ή υπάρχουν πράγματα που δεν πρέπει;




Εσύ τα λες όλα στο αγόρι σου ή είναι μερικά πράγματα που τα κρατάς κρυφά; Είσαι απολύτως ειλικρινής ή έχεις τα δικά σου μικρά μυστικά; Και τελικά ποιο είναι το σωστό για μια καλή σχέση;
 
Η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη μας βοηθάει ώστε να βρούμε την απάντηση...
“Επειδή ο έρωτας πρέπει να έχει μυστήριο και να έχει ενδιαφέρον, υπάρχουν πράγματα που δεν μπορούμε ή δεν πρέπει να τα ομολογήσουμε στον άνθρωπο που αγαπάμε. Βέβαια, το να κρατάμε μυστικά και να έχουμε κομμάτια της ζωής μας ή της ψυχής μας ή της σκέψης μας κρυφά δεν είναι καλό. Η σχέση πρέπει να είναι τέτοια που να μπορώ να μοιράζομαι με τον άνθρωπο που αγαπώ τα πάντα. Είναι όμως κάποια πράγματα τα οποία για λόγους προστασίας -και δικής μου και δικής του και της σχέσης- δεν θα τα πω”
 
Ένα παράδειγμα;
“Αν για παράδειγμα κάποια στιγμή συναντήσεις και χαιρετήσεις μια πρώην σχέση σου η οποία δεν σήμαινε κάτι, δεν έγινε τίποτα και ούτε πρόκειται να έχει καμία συνέχεια ή σημασία, δεν χρειάζεται να του το πεις. Γιατί αν του το πεις, εκείνος θα αρχίσει να σκέφτεται άλλα πράγματα, όπως: κάθε φορά που βγαίνει μπορεί να τον συναντήσεις ξανά ή μπορεί να αρχίσεις ξανά να σκέφτεσαι πράγματα με τον πρώην σου κι ένα σωρό βλακείες που δεν είναι πραγματικές και δεν θα συμβούν ποτέ. Αν όμως διακινδυνεύσεις να του πεις την αλήθεια, πού το ξέρεις αν είναι σε θέση να κατανοήσει τί του λες; Μπορεί να τρομάξει”.
 
Κράτα το για τον εαυτό σου...
Μέχρι στιγμής λοιπόν το μήνυμα της ψυχολόγου είναι σαφές. Δεν πρέπει να τα μοιραζόμαστε όλα. Είναι κάποια πράγματα που καλό είναι να μένουν μυστικά, για να προστατεύσουμε τον σύντροφό μας, αλλά και τη σχέση μας.
 
“Γιατί θα πρέπει να του πω ότι δεν συμπαθώ τη μητέρα του, ας πούμε. Είναι σε θέση να το κατανοήσει και να το αντιμετωπίσει; Ή μήπως λέγοντάς του κάτι τόσο σοβαρό μπορεί να τον κάνω να αισθανθεί ανασφάλεια, απόρριψη, αδυναμία, αμφιβολία και στο τέλος να δημιουργήσει πρόβλημα στη σχέση;” τονίζει η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη.
 
“Είναι κάποια πράγματα που μπορούν και πρέπει να κρατιούνται προσωπικά. Δεν θα φτάσουμε στο σημείο να είμαστε κλειστά βιβλία για τον σύντροφό μας, γιατί είναι πολύ σημαντικό το να μοιραζόμαστε και το να ξέρει ο ένας για τον άλλον. Όμως, μερικές φορές πρέπει να προστατεύσουμε τον άλλον που δεν είναι τόσο ώριμος ενδεχομένως να καταλάβει τι λέμε και τι νιώθουμε, ώστε να το διαχειριστεί”.
 
Τι λέμε, λοιπόν;
Όσα χρειάζεται να ξέρει ο άλλος για να μας έχει εμπιστοσύνη και να μπορεί να καταλάβει τι νιώθουμε, πως σκεφτόμαστε, τι θέλουμε. “Δεν θεωρούμε αυτονόητα κάποια πράγματα που θεωρούμε ότι θα έπρεπε να τα ξέρει και μετά θυμώνουμε που δεν μύρισε τα νύχια του και δεν τα ξέρει” λέει χαρακτηριστικά η κ. Μαυράκη.
 
Συνεπώς, υπάρχουν κάποια πράγματα που δεν πρέπει να λέμε, υπάρχουν όμως και κάποια άλλα που πρέπει να φροντίσουμε να πούμε...
 
Τι δεν λέμε;
Κάποια πράγματα που μπορεί να τον πληγώσουν ή να τον προβληματίσουν άσχημα, κυρίως όταν δεν είσαι σίγουρη ότι είναι σε θέση να τα αντιμετωπίσει.
 
“Δεν σημαίνει ότι επειδή αγαπάμε τον άλλον θα τον αφομοιώσουμε και θα γίνει ένα με εμάς ή εμείς θα γίνουμε με εκείνον. Ο καθένας μας έχει την προσωπικότητά του κι ο καθένας μας πρέπει να έχει και κάποια κομμάτια τα οποία κρατάει για τον εαυτό του” διευκρινίζει η κ. Μαυράκη.
 
-Κάποιες φοβίες που έχεις θα τις μοιραστείς και δεν θα σκεφτείς τι θα πει για σένα: μήπως πει ότι είσαι τρελή, ανισόρροπη...
-Αν δεις ότι εκείνος δυσκολεύεται να ομολογήσει κάτι που τον απασχολεί, δεν πρέπει να τον πιέσεις να στο πει ή να πεις πως: “δεν σε αγαπάει, αφού δεν στο λέει”.
-Υπάρχουν κάποια σημεία, κάποιες σκέψεις, κάποια συναισθήματα ή ακόμα και κάποια γεγονότα που αν τα κρατάμε μυστικά δεν είναι ότι δεν σεβόμαστε, δεν αγαπάμε ή δεν εμπιστευόμαστε τον σύντροφό μας. Αντίθετα, τον προστατεύουμε από κάτι που μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ, γιατί μπορεί ο ίδιος να μην είναι σε θέση, ούτε να επιθυμεί να γνωρίζει. Υπάρχουν άνθρωποι που λένε: “Εγώ δεν θέλω να το ακούσω αυτό. Αυτό είναι δικό σου”.
 
Της Αγγελικής Χριστοπούλου
Mε την πολύτιμη συνεργασία της ψυχολόγου Χρυσούλας Μαυράκη

Τι να κάνεις όταν η πρώην ξαναεμφανίζεται και ενοχλεί!

Έξαλλη! Όχι, το καταλαβαίνω, είσαι έξαλλη. Και πως να μην είσαι άλλωστε. Η πρώην του έχει αρχίσει ξαφνικά τα τηλέφωνα. Χριστουγεννιάτικα. Δήθεν για ευχές, δήθεν την έπιασε συναισθηματική κρίση... Έχεις εκνευριστεί αφόρητα.
 
Και δεν καταλαβαίνεις τι θέλει. Γιατί ενοχλεί;
Σύμφωνα με την ψυχολόγο Χρυσούλα Μαυράκη ενοχλεί γιατί:
-Δεν το έχει ξεπεράσει.
-Θέλει να τον κρατάει κολλημένο στο άρμα της για να αισθάνεται επιβεβαίωση.
-Κατάλαβε ότι έκανε μια μεγάλη βλακεία και τον έχασε.
-Αντί να κοιτάξει να κάνει μια καινούρια σχέση προσπαθεί να χαλάσει τη σχέση του πρώην της, από απλή εκδικητικότητα.
 
Τι να κάνεις;
Κάπου στα παραπάνω βρίσκεται και η αλήθεια της δικής σου περίπτωσης. Το θέμα είναι όμως ότι πρέπει να προσέξεις λίγο στον τρόπο που θα αντιμετωπίσεις το θέμα. Σαφώς και έχεις επηρρεαστεί από αυτό. Όμως, η ψυχολόγος σου δίνει τον τρόπο που πρέπει να αντιμετωπίσεις την κατάσταση και φυσικά την πρώην.
 
Μπορεί να φαντασιώνεσαι ότι πας, την βρίσκεις και της τσαμπουκαλεύεσαι. Μπορεί να φαντασιώνεσαι ότι τη μειώνεις και φεύγεις νικήτρια. Όμως, πριν παρασυρθείς κι άλλο άκου την κ. Μαυράκη.
 
“Εσύ δεν έχεις κανένα δικαίωμα να της μιλήσεις, να την μαλώσεις, να την ειρωνευτείς ή να την επιπλήξεις. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να την αγνοήσεις επιδεικτικά, να την αποδυναμώσεις με την αδιαφορία σου, να πεις στον καλό σου ότι η συμπεριφορά της σε ενοχλεί και να το χειριστεί εκείνος. Σταθερά και κοφτά ώστε να μην τον ενοχλεί”
 
Εκείνος όμως δεν της το κόβει. Γιατί;
Κι αυτό είναι που σε κάνει ακόμα χειρότερα. Τι συμβαίνει; Τι γίνεται στη σχέση σου; Τι κάνει ο σύντροφός σου και δεν της το ξεκόβει μια και καλή;
 
“Αν δεν της το κόβει δυστυχώς σημαίνει ότι είναι ανασφαλής, κολακεύεται από το συνεχιζόμενο ενδιαφέρον της, δεν το έχει ξεπεράσει εντελώς, συγκινείται πιθανά από την επαφή μαζί της και δεν σέβεται τη σημερινή του σχέση με σένα, θεωρώντας ότι έχει το δικαίωμα να κρατάει ζωντανή την προηγούμενη σχέση του ενώ ο μόνος ζωντανός οργανισμός αυτή τη στιγμή είναι η δική σας σχέση” εξηγεί η ψυχολόγος.
 
Τι θα έπρεπε να κάνει εκείνος...
Εφόσον τιμά και εκτιμά τη σχέση που έχετε σήμερα σύμφωνα με την κ. Μαυράκη πρέπει:
-Να κόψει κάθε επαφή μαζί της.
-Να δείξει σταθερά και με δυναμισμό στην πρώην πως ό, τι έγινε τελείωσε. Ήταν καλό ή όπως ήταν όσο κράτησε, αλλά τώρα πια αυτό είναι παρελθόν. Και το παρόν, η πραγματικότητα, η μοναδική για εκείνον είναι η σχέση του.
 
Αυτή είναι η σωστή συμπεριφορά ενός άντρα που σέβεται, τιμά τη σχέση του και αγαπά τη σύντροφό του. Οκ;
Κι αν εκείνος δεν δίνει καμία σημασία;
Αν εκείνη στέλνει μηνύματα, τηλεφωνεί κι εκείνος αδιαφορεί; Δεν απαντάει καν; “Αυτό είναι μια αρκετά καλή τακτική με την έννοια ότι δεν δείχνει να συμμετέχει σε όλο αυτό το πράγμα, αλλά δείχνει όμως και την έλλειψη δυναμισμού γιατί δεν αντιμετωπίζει ριζικά το θέμα και από την άλλη ότι κολακεύεται και αυτό σημαίνει ότι είναι ανώριμος και ανασφαλής -αν χρειάζεται δηλαδή να βλέπει ότι η πρώην του δεν μπορεί να τον ξεπεράσει για να αισθάνεται καλά ο ίδιος” απαντά η ψυχολόγος.
 
Ζηλεύεις όμως...
Φυσικά και ζηλεύεις. Περνάνε διάφορα από το μυαλό σου. Κι αν σε αφήσει; Κι αν τη θέλει ακόμα; Μήπως αυτός της έδωσε το δικαίωμα; Κι αν ξυπνήσουν τα παλιά συναισθήματα; Κι αν είναι καλύτερη; Άπειρες αρνητικές σκέψεις, φόβοι και άγχος...
 
Η κ. Μαυράκη σου λέει ότι “δεν πρέπει να ζηλεύψεις. Αλλά πρέπει να δεις το αν είναι ή δεν είναι καλός ο χειρισμός του, να δεις αν είσαι με τον κατάλληλο άνθρωπο. Γιατί ένας άνθρωπος που είναι ανασφαλής, ανώριμος, που δεν μπορεί να χειριστεί καταστάσεις, που ενώ είναι με σένα σήμερα εξακολουθεί να έχει παρτίδες με το παρελθόν δεν είναι ό, τι καλύτερο και ίσως θα έπρεπε να το ξανασκεφτείς αν του αξίζεις”.
 
Ξένια Ιωάννου, Αγγελική Χριστοπούλου
Με την πολύτιμη συνεργασία της ψυχολόγου Χρυσούλας Μαυράκη

Τετάρτη, 30 Οκτωβρίου 2013

Μήπως πρέπει να ξανασυστήθουμε;

moirasma
Πολλές φορές νομίζουμε ότι γνωριζόμαστε με τους δικούς μας ανθρώπους, αλλά τελικά δεν ισχύει αυτό.
Μπορεί να μοιραζόμαστε τον χώρο και τον χρόνο μας, αλλά στην ουσία ποιοι είναι όλοι αυτοί γύρω μας; Εμείς ποιοι είμαστε;
Ζούμε τόσο αφοσιωμένοι στην καθημερινότητά μας, που πολλές φορές ξεχνάμε τους ανθρώπους γύρω μας. Τους έχουμε δεδομένους. Την αγάπη τους, το ενδιαφέρον τους, τα συναισθήματά τους. «Έλα μωρέ τι ανάγκη έχει;», «Αφού τον ξέρω, θα του περάσει». Δεν ασχολούμαστε παραπάνω. Θα μπορούσε να πει κανείς πως ζούμε επιφανειακά.
Θυμηθείτε, πότε ήταν η τελευταία φορά που κάνετε μια ουσιαστική συζήτηση με τους φίλους σας, το σύντροφό σας, τα παιδιά σας; Πότε ήταν τότε που συνδεθήκατε συγκινησιακά; Πώς νιώθεις; Γυρνάς σπίτι με τι συναισθήματά έρχεσαι; Είμαι εδώ και θέλω να νιώσω όπως νιώθεις. Να έρθω κοντά σου και να σε καταλάβω.
Οι συνθήκες, η πορεία της ζωής αλλάζει, εμείς οι ίδιοι αλλάζουμε.Μαθαίνουμε νέα πράγματα, βλέπουμε διαφορετικά τη ζωή. Αν λοιπόν εμείς δεν τα επικοινωνήσουμε στους ανθρώπους μας και δεν ενδιαφερθούμε για τα δικά τους, τότε χάνουμε την επαφή και την επικοινωνία. Ξαφνικά, συμβαίνει κάτι και τότε συνειδητοποιείς το μέγεθος.
Αφήστε λοιπόν για λίγο τις υποχρεώσεις και το άγχος σας και επικοινωνήστε με τους ανθρώπους που έχετε στη ζωή σας. Μην αποξενώνεστε επειδή διανύουμε δύσκολες εποχές. Δεν θα πρέπει να αποτελεί δικαιολογία. Η ευτυχία που αναζητούμε βρίσκετε στην τριβή των σχέσεων και στην καθημερινή επαφή. Στο μοίρασμα όμορφων στιγμών.

Για την ήττα

ΗΤΤΑ
Είναι γεγονός πως σε κανένα δεν αρέσει να χάνει. Ωστόσο, από την ήττα σου μαθαίνεις πολλά περισσότερα, αρκεί να ξέρεις να την αξιοποιήσειςσωστά. Ο Κώστας Τσόκλης εκφράζει την δική του άποψη για την ήττα.
Θα ΄πρεπε να κρατήσουμε την αξιοπρέπεια μας. Να δεχθούμε λοιπόν να γίνουμε λίπασμα, ώστε να τερατοποιηθούν κι άλλο αυτοί που βρέθηκαν στον σωστό τόπο και χρόνο; Δεν τους ζηλεύω. Ή, κι αν τους ζηλεύω αρνούμαι να το ομολογήσω. Βρέθηκα κι εγώ κάποτε ανάμεσά τους και γνωρίζω το κόστος. Τώρα ξέρω, όπως ξέρετε κι εσείς, ότι το παιχνίδι ου εντυπωσιασμού εμείς οι περιφερειακοί λαοί το έχουμε χάσει. Γι’ αυτό λέω πως αν εκμεταλλευτούμε την ήττα μας, μπορεί να μας βγει σε καλό.
Ας παίξουμε λοιπόν στο τραπέζι των συγκινήσεων,
με την ελπίδα να κερδίσουμε, έστω, τους κουρασμένους και ανήμπορους. Είναι πολλοί!
Πηγή: Portraitdocumentaries από τις εκδόσεις ΑΡΜΟΣ

Για την μελαγχολία της εποχής

sad
Μπορεί να μην είμαστε έτοιμοι ακόμα να αποδεχθούμε πως το καλοκαιράκι αρχίζει να γίνεται μια μακρινή ανάμνηση, αλλά το φθινόπωρο είναι όλο και πιο κοντά μας. Τι μπορούμε να κάνουμε γι αυτό; 
Μια ανεξήγητη κακοκεφιά και κούραση μας κυριεύει. Μην ανησυχείτε είναι της εποχής. «Sad» όπως χαρακτηρίζουν οι Άγγλοι ένα θλιμμένο άτομο αλλά και όπως είναι και το ακρωνύµιο του ιατρικού όρου Seasonal Affective Disorder για τον ορισµό ενός τύπου κατάθλιψης που παρατηρείται κάθε χρόνο την ίδια εποχή. Για τους περισσότερους ανθρώπους τα συµπτώµατα της εποχιακής διαταραχής της διάθεσης ξεκινούν το φθινόπωρο και µπορεί να συνεχιστούν µέχρι και τους χειµερινούς µήνες αφήνοντάς τους χωρίς ενέργεια και σε κακή διάθεση. Το µειωµένο φως και οι πιο ψυχρές θερµοκρασίες, καθώς προχωράει ο χειµώνας, επηρεάζουν αρνητικά τα επιρρεπή άτοµα.
Όχι άδικα, καθώς το καλοκαίρι είναι μια από τις πιο όμορφες εποχές του χρόνου. Τα πάντα είναι διαφορετικά. Οι άνθρωποι είναι πιο χαλαροί και ευτυχισμένοι αντιμετωπίζοντας τη ζωή από μια διαφορετική οπτική. Από την μεριά αυτή φαίνεται λογικό οι άνθρωποι να νοσταλγούν ήδη το καλοκαίρι που φεύγει και να καλωσορίζουν με μελαγχολία την εποχή που έρχεται.
Γιατί όμως να βιώνεται τόσο έντονα από πολλούς ανθρώπους και μάλιστα μικρής ηλικίας; Τα ακριβή αίτια της διαταραχής αυτής παραµένουν άγνωστα. Είναι πιθανό, όµως, γενετικοί λόγοι, η ηλικία και, ίσως, η φυσική χηµική σύνθεση του σώµατος να παίζουν όλα ρόλο στην εµφάνιση της διαταραχής. Επιπλέον, το µειωµένο φως κατά τη διάρκεια του φθινοπώρου και του χειµώνα, µπορεί να διαταράξει το «βιολογικό µας ρολόι», δηλαδή τον εσωτερικό µηχανισµό του σώµατος που προσδιορίζει το πρόγραµµα του ύπνου. Η διατάραξη αυτή µπορεί µε τη σειρά της να οδηγήσει σε συναισθήµατα κατάθλιψης. Επίσης, η αλλαγή στην εποχή µπορεί να διαταράξει την ισορροπία της µελατονίνης, φυσικής ορµόνης του σώµατος που σχετίζεται µε το ρυθµό του ύπνου και τη διάθεση. Τέλος, η µικρότερη ηλιοφάνεια µπορεί να προκαλέσει µείωση της σεροτονίνης, χηµικής ουσίας του εγκεφάλου (νευροδιαβιβαστή) που επηρεάζει τη διάθεση, οδηγώντας πιθανώς σε κατάθλιψη.
Μπορεί λοιπόν να είναι ανησυχητικό;  
Η εποχιακή συναισθηµατική διαταραχή θεωρείται ένα είδος κατάθλιψης ή διπολικής διαταραχής και είναι µία επεισοδιακή, εποχιακή κατάσταση, δηλαδή τα συµπτώµατα εµφανίζονται και φεύγουν κάθε χρόνο την ίδια εποχή. Είτε τα συµπτώµατα εµφανιστούν το φθινόπωρο-χειµώνα είτε την άνοιξη-καλοκαίρι, µπορεί να είναι ήπια στην αρχή και να επιδεινώνονται µε το πέρασµα των µηνών κάθε εποχής. Δεν μοιάζει λοιπόν να είναι ανησυχητικό. Αντιθέτως, τείνει να είναι φυσιολογικό να έχουμε κάποιες μέρες που αισθανόμαστε πεσμένοι ψυχολογικά. Το θέμα είναι όταν φθάνει κανείς στο σημείο που η θλίψη της εποχής αρχίζει να γίνεται εμπόδιο στην κοινωνική του ζωή. Δεν έχει όρεξη για τίποτα και με δυσκολία μπορεί να επιστρέψει στη δουλειά του και τις υποχρεώσεις του. Τότε θα πρέπει να αναζητήσει βοήθεια από κάποιον ειδικό.
Ποια είναι τα συμπτώματα της εποχιακής διαταραχής της διάθεσης;
  • απώλεια ενέργειας
  • αίσθηµα κόπωσης
  • κακή διάθεση
  • συχνά ξεσπάσµατα κλάµατος
  • ευερεθιστότητα
  • άγχος
  • κοινωνική απόσυρση
  • δυσκολία στη συγκέντρωση κι επεξεργασία πληροφοριών
  • διατάραξη ύπνου (αύξηση των ωρών ύπνου)
  • χαµηλή ενεργητικότητα
  • υπερφαγία, κυρίως υδατανθράκων και αύξηση βάρους.
  • αυτοκτονικές τάσεις, σε βαριές περιπτώσεις.
Πώς μπορείτε να αντιμετωπίσετε την εποχιακή κατάθλιψη;
  • Φροντίστε τον εαυτό σας. Να ξεκουράζεστε αρκετά, να τρώτε τακτικά υγιεινά γεύµατα και να επιδιώκετε να έχετε χρόνο για προσωπική χαλάρωση.
  • Διατηρήστε στοιχεία στο χώρο σας που σας θυμίζουν το καλοκαίρι ώστε να παρατείνετε την αγαπημένη σας εποχή. Ακόμα, φροντίστε να  ανοίγετε τις κουρτίνες και επιλέγετε να κάθεστε κοντά σε φωτεινά παράθυρα, στο σπίτι ή στο γραφείο.
  • Βγαίνετε πιο συχνά. Κάνετε µακρινούς περιπάτους, ή καθίστε απλώς σε ένα παγκάκι και απολαύστε τον ήλιο. Ακόµα και όταν οι µέρες είναι κρύες ή συννεφιασµένες, το εξωτερικό φως βοηθάει. Κάντε μια βόλτα στη θάλασσα. Καθίστε στην παραλία και απολαύστε τη θέα.
  • Βάλτε την άσκηση στο πρόγραμμά σας. Η σωµατική άσκηση βοηθάει στην ανακούφιση από τη πίεση και το άγχος που µπορεί να επιδεινώσουν τα συµπτώµατα της εποχιακής κατάθλιψης.
  • Μην κλείνεστε στο σπίτι. Επικοινωνήστε με τους φίλους και πηγαίνετε μια βόλτα ή σε μια συναυλία.
  • Μάθετε να διαχειρίζεστε το άγχος σας. Το συσσωρευµένο άγχος µπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη, στην υπερβολική κατανάλωση φαγητού και γενικότερα σε συνήθειες που βλάπτουν την υγεία σας.
  • Οργανώστε ένα ταξίδι. Μια σύντομη εξόρμηση που θα σας αλλάξει τη διάθεση.
  • Βρείτε πράγματα που θα γεμίζουν το χρόνο σας και θα σας κάνουν να νιώθετε ευτυχία και πληρότητα.
Μην ξεχνάτε ζούμε στην πιο όμορφη χώρα του κόσμου!

Για τα όνειρα

ΟΝΕΙΡΑ
Οι άνθρωποι βλέπουν όνειρα. Κάνουν όνειρα για το μέλλον. Ερμηνεύουν τα όνειρα τους. Ζουν με τα όνειρα τους. Ο Κώστας Τσόκλης σε μια ομιλία του στην Σαντορίνη με θέμα «Τα κινούμενα σύνορα της ευρωπαϊκής ταυτότητας» δίνει την δική του ερμηνεία για τα όνειρα:
«Είμαι υπέρ του εαυτού μου,
υπέρ της οικογένειάς μου
υπέρ της πόλης στην οποία γεννήθηκα και ζω,
υπέρ της πατρίδας μου,
υπέρ την Ενωμένης Ευρώπης,
είμαι υπέρ της πραγματικά ενωμένης Ευρώπης,
είμαι υπέρ μια ενωμένης ανθρωπότητας,
είμαι υπέρ του εαυτού μου.
Αλλά, αφού είμαι εγώ αυτός που καθορίζει τις αναγκαιότητες, αφού δεν μπορώ πια να αποφασίζω εγώ ο ίδιος για τη μοίρα μου, αφού πρέπει να ξεχάσω ένα μεγάλο μέρος αυτών που μέχρι τώρα έμαθα, αυτών που κατάλαβα κι αυτών που, αφελώς ίσως αλλά εκ των πραγμάτων, αγάπησα και μια και πρέπει να κατεδαφίσω το πατρικό μου σπίτι για να χτιστεί στη θέση του ένα νέο οικοδόμημα, που θα στεγάσει μεταξύ άλλων και τα δικά μου τα όνειρα (όνειρα που γεννήθηκαν όμως κάτω από άλλες συνθήκες και για άλλους λόγους), γι’ αυτό, η χαρά που ο νεοαποκτημένος πλούτος μου μου προσφέρει κρύβει μέσα του μια πικρή γεύση που δηλητηριάζει την υποθετική μου ευτυχία.
Κι όμως πρέπει να προχωρήσουμε.»
Πηγή: Portraitdocumentaries από τις εκδόσεις ΑΡΜΟΣ

Για την απόλαυση του φαγητού

ΦΑΓΗΤΟ ΑΛΑ ΙΤΑΛΙΚΑ
5 πράγματα που μας διδάσκουν οι Ιταλίδες για τη σχέση μας με το φαγητό.
Το φαγητό για πολλούς είναι μια φυσική ανάγκη, ένα μέσο επιβίωσης. Για άλλους είναι κάτι παραπάνω. Είναι ένας τρόπος επικοινωνίας και διασκέδασης.
• Το φαγητό είναι κομμάτι του lifestyle: Είναι σημαντικό να αγαπάς την κουζίνα και το καλό φαγητό. Να γεύεσαι με όλες σου τις αισθήσεις απολαμβάνοντας το γεύμα σου.
• Είναι πολύ σημαντικό να επιλέγεις το φαγητό σου σύμφωνα με την εποχή του. Να ανυπομονείς για τις αγαπημένες σου γεύσεις και τις απολαμβάνεις όταν έρθει η σωστή στιγμή τους. Κάπως έτσι πρέπει να γίνεται και με τη ζωή. Μην πιέζετε τις καταστάσεις, αφήστε τα πράγματα να πάρουν το χρόνο τους και να ωριμάσουν.
• Αν μαγειρεύεις, κάν’ το όσο πιο εύκολα μπορείς. Δεν χρειάζεται να είσαι γνώστης ή σεφ. Αυτό που χρειάζεται είναι να αγαπάς την μαγειρική. Δημιουργείς τόσο για εσένα όσο και για τα αγαπημένα σου πρόσωπα.
• Απολαύστε το. Είναι σημαντικό να αφιερώνετε χρόνο και να μην τρώτε όσο πιο γρήγορα γίνεται.
• Μην τρώτε μόνοι σας. Επιλέξτε να απολαύσετε ένα από τα γεύματα της μέρας σας με καλή παρέα. Καλέστε τους φίλους σας, ετοιμάστε κάτι μαζί με το σύντροφό σας, φάτε με την οικογένειά σας. Την ώρα αυτή έχετε την ευκαιρία να μοιραστείτε τα νέα σας αλλά και τις εμπειρίες σας. Έρχεστε πιο κοντά διασκεδάζοντας και επικοινωνώντας.

Έχεις και δική σου ζωή κυρία μου

ΚΥΡΙΑ
«Να είσαι ο εαυτός σου, όλοι οι άλλοι είναι κιόλας πιασμένοι», Oscar Wilde. 
Υπάρχουν στον κόσμο πάρα πολλοί άνθρωποι οι οποίοι προσπαθούν να ζήσουν μια ζωή που δεν είναι δική τους, είτε επειδή ακολουθούν τον δρόμο των γονιών τους είτε επειδή θέλουν να καλύψουν τις προσδοκίες που έχει από αυτούς η κοινωνία.
Συγνώμη, εσείς δεν μπορείτε να πάρετε θέση στη ζωή σας; Μήπως να σκεφτόσασταν την εναλλακτική να αναλάβετε το δικό σας ρόλο; Όταν αναλαμβάνουμε το δικό μας ρόλο, μας είναι πολύ πιο εύκολο να κινούμαστε με βάση τα σενάρια που μας παρέχει σταδιακά ο κόσμος, ίσως λόγω εκείνου του παλιού ρητού: «Αν πας στη Ρώμη, κάνε ότι και Ρωμαίοι χωρίς να πάψεις να είσαι ο εαυτός σου».
Το να ανακαλύψουμε ποιοι είμαστε και ποιες είναι οι προτεραιότητές μας είναι μία από τις αποστολές που μας έχει ανατεθεί στη ζωή αυτή. Πρέπει ο καθένας μας να βρει τη δική του ταυτότητα. Όπως έλεγε πριν από τέσσερις αιώνες ο Κεβέδο: «Να ζεις μόνο για σένα αν μπορείς γιατί, μόνο αν πεθάνεις, πέθανες».
Πολλές φορές είναι δύσκολο να το αντιληφθούμε στη διάρκεια της καθημερινότητας. Κάποιο γεγονός, μια άτυχη στιγμή, αρκούν για να αναρωτηθεί κανείς «Εγώ, τι έχω κάνει στη ζωή μου; Για μένα, τι έχω κάνει;» Μην περιμένετε να συμβεί κάτι για να ταράξει την ισορροπία σας. Προσπαθήστε να αλλάξετε μόνη σας τον τρόπο που αντιλαμβάνεστε και βλέπετε τον κόσμο γύρω σας. Προσοχή, το να βρει κάποιος το νόημα της ζωής του και το ρόλο που έχει στην κοινωνία γενικότερα, δεν σημαίνει να γίνει ατομιστής ή να μην ενδιαφέρεται για τους συνανθρώπους του, αλλά να δουλέψει με τον εαυτό του: 
  • Να συνειδητοποιήσει πως έχει πάντοτε το δικαίωμα της επιλογής. Ακόμα, κι αν οι εξωτερικές συνθήκες δεν του το επιτρέπουν, εκείνος έχει το δικαίωμα να επιλέξει πως θα αντιμετωπίσει την κατάσταση.
  • Να αναλαμβάνει τις συνέπειες των επιλογών του. Δεν ευθύνεται καμία μοίρα αλλά ούτε και η κακή τύχη.
  • Να ενηλικιωθεί. Ενηλικιώνομαι δεν σημαίνει είμαι οικονομικά ανεξάρτητος ή παντρεύτηκα. Αλλά ενήλικας θεωρείται εκείνος που έχει καταφέρει να απογαλακτιστεί συγκινησιακά από την πατρική του οικογένεια, έχει αποκτήσει τη δική του θέση στην κοινωνία και έχει διαμορφώσει το δικό του ηθικό κώδικα.
  • Ξέρει να θέτει όρια.
Είναι πολύ σημαντικό αλλά και να ανακουφιστικό να γνωρίζει συνεχώς κανείς τον εαυτό του. 

Λατρεύουμε την κριτική για τους άλλους επειδή την τρέμουμε για μας

girl
Ένα παλιό ρητό λέει πως «όποιος κάνει κριτική εξομολογείται.»
Το κακό με την κριτική δεν είναι μόνο η μνησικακία και άλλες απρόσκλητες συγκρούσεις που δημιουργεί αυτή η στάση, αλλά ο διανοητικός μηχανισμός που ενεργοποιούμε σε τρεις φάσεις:
  • Η πρώτη είναι κρίση. Δεδομένου ότι υπάρχουν διαφορές από άνθρωπο σε άνθρωπο, όταν κρίνουμε τις πράξεις κάποιου άλλου, είναι αναπόφευκτο να βρίσκουμε πράγματα με το οποία δε συμφωνούμε.
  • Εκείνο που δε μας αρέσει- ή που δεν καταλαβαίνουμε- στον άλλο ενεργοποιεί τη δεύτερη φάση, την κατηγόρια. Έχουμε την τάση να σκεφτόμαστε με όρους απολύτων αξιών και μας είναι δύσκολο να υποθέσουμε πως ο κόσμος φαίνεται διαφορετικά ανάλογα με το σημείο από το οποίο παρατηρεί κανείς.
  • Η κατηγόρια οδηγεί στην τρίτη φάση, την εκδίκηση. Αυτή μπορεί να γίνει με πολύ πανούργο τρόπο και να περάσει απαρατήρητη ακόμα και από τον άνθρωπο που την πραγματοποιεί.
Για όσους συνειδητοποιούν πόσο ύπουλα λειτουργεί η κριτική και πόσο σαμποτάρει την ψυχική τους ηρεμία αλλά και τις ανθρώπινες σχέσεις, δεν χρειάζεται αν ανησυχούν. Υπάρχει αντίδοτο. Ποιο; Η συγνώμη και η ευγνωμοσύνη. Για την ακρίβεια, η συγνώμη είναι ένα ενδιάμεσο βήμα προς την ευγνωμοσύνη, όταν επιτυγχάνεται μια πιο βαθιά κατανόηση των γεγονότων που έχουμε ζήσει και η απουσία της μπορεί να γίνει αιτία πνευματικής ακινητοποίησης αν επιμένουμε να παραμένουμε θύματα ή δήμιοι των περιστάσεων.

H ζωή είναι «μάχη»

ΜΑΧΗ
O πόλεμος κάνει τον νικητή «ηλίθιο».
Καθημερινά στη ζωή μας, λόγω του άγχους, των αυξημένων υποχρεώσεων, της πίεσης, όλα γύρω μας μοιάζουν εχθρικά. Γεμίζουμε τις ψυχές μας με θυμό και κούραση και αναζητούμε εχθρούς για να ξεσπάσουμε την πικρία και την αδικία που νιώθουμε μέσα μας. Όμως τα πράγματα δεν είναι ακριβώς έτσι. Αν δεχτούμε πως η ζωή εκεί έξω μοιάζει με πόλεμο, τότε θα πρέπει να μάθουμε την τέχνη του πολέμου.
«Η πλήρης νίκη επιτυγχάνεται όταν ο στρατός δεν πολεμάει, η πόλη δεν πολιορκείται για πολύ, η καταστροφή δεν παρατείνεται για πολύ καιρό, και σε κάθε περίπτωση ο εχθρός ηττάται μέσα από τη στρατηγική» είναι η άποψη ενός μεγάλου θεωρητικού της πολεμικής τέχνης, Σουν Τζου.
Ωστόσο, υπάρχουν κάποιες άλλες σκέψεις σχετικά με τη την «Τέχνη του πολέμου»:
• Όλα βασίζονται στην εξαπάτηση: Όταν μπορείς να επιτεθείς, πρέπει να φαίνεται ότι δεν μπορείς. Όταν τα στρατεύματα κινούνται, πρέπει να φαίνεσαι ακίνητος. Αν είσαι κοντά στον εχθρό, πρέπει να τον κάνεις να σε πιστέψει πως είσαι μακριά. Αν είσαι μακριά, να τον κάνεις να πιστέψει πως είσαι κοντά.
• Πρέπει να χτυπάς τον εχθρό προτού συνταχθεί και να προετοιμάζεσαι εναντίον του όταν είναι ασφαλής από όλα τα μέρη. Φυσικά, πρέπει να τον αποφεύγεις αν είναι πιο δυνατός.
• Είναι καλύτερα να κρατάς τον εχθρό ανέπαφο παρά να τον εξολοθρεύσεις. Κι αυτό για έναν πολύ απλό λόγο: Αν αιχμαλωτίσεις τους στρατιώτες του και τους κατακτήσεις, θα μπορέσεις να κυριαρχήσεις στους ηγέτες τους.