Τρίτη, 3 Δεκεμβρίου 2013

Ξεπούλησαν τον ΕΟΠΥΥ με 4,5 εκατ. ευρώ στους Γερμανούς



· Με σφραγίδα συγκυβέρνησης Ν.Δ. – ΠΑΣΟΚ η συμφωνία
· Οι ειδικοί του Ράιχενμπαχ ανέλαβαν έναντι παχυλής αμοιβής το στήσιμο του νέου οργανισμού
Πρωτοβάθμια Φροντίδα Υγείας με την σφραγίδα των «φίλων» Γερμανών προωθεί η κυβέρνηση. Διαβάστε όλο το παρασκήνιο.
ΦΑΚΕΛΟΣ ΥΓΕΙΑ
· ΜΠΗΚΑΜΕ ΚΑΙ ΤΡΟΜΑΞΑΜΕ
Ρήμαξαν το ΕΘΝΙΚΟ ΚΕΝΤΡΟ ΑΙΜΟΔΟΣΙΑΣ
· ΕΡΕΥΝΑ ΚΟΛΑΦΟΣ
Κερδίσαμε τη χειρότερη περίθαλψη στην Ευρώπη
Άθλιες εικόνες μέσα από το Εθνικό Κέντρο Αιμοδοσίας και έρευνα που ρίχνει την Ελλάδα στα «τάρταρα» στον τομέα της Υγείας.
ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΕΟ ΤΟΥΣ
Έδωσαν 4.500 ευρώ σε κλειδαρά για ν' ανοίξει τις πόρτες της Δημόσιας Τηλεόρασης
Εδώ ο κόσμος χάνεται και οι ιθύνοντες της δημόσιας τηλεόρασης σκορπούν τα ευρώ των Ελλήνων σε κλειδαριές!
ΚΑΣΙΔΙΑΡΗΣ – ΚΩΝΣΤΑΝΤΟΠΟΥΛΟΥ
Ο ΕΠΕΙΣΟΔΙΑΚΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΣ ΚΑΙ Ο ΝΕΟΣ ΕΡΩΤΑΣ
Όλο το παρασκήνιο του φινάλε του μεγάλου έρωτα του Ηλία Κασιδιάρη και της καλλονής συντρόφου του.
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ
Η ΜΕΓΑΛΗ ΣΤΕΝΟΧΩΡΙΑ ΠΟΥ «ΕΛΙΩΣΕ» ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ
Τα προβλήματα της έχουν κάνει την Ελένη Μενεγάκη άλλο άνθρωπο. Πώς και γιατί έχασε 8 κιλά.
ΕΦΟΔΟΣ ΤΩΝ ΡΑΜΠΟ ΣΤΟΝ ΚΙΑΜΟ
ΦΟΡΟΔΙΑΦΥΓΗ ΥΨΟΥΣ 13.578 ΕΥΡΩ
Η Οικονομική Αστυνομία εισέβαλε στο κλαμπ που εμφανίζεται ο Πάνος Κιάμος και έπιασε λαβράκι!
ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΙΩΡΓΟΣ ΒΟΥΛΓΑΡΑΚΗΣ
Μια φωτογραφία – σκάνδαλο ανέβασε ο Γιώργος Βουλγαράκης στα προφίλ του στις σελίδες κοινωνικής δικτύωσης.
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ: ΤΗΝ ΜΟΛΥΝΑΝ ΜΕ AIDS ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΣΩΣΑΝ ΑΠΟ ΛΕΥΧΑΙΜΙΑ
Η 7χρονη Έμμα Γουάιτχιντ είναι ένα θαύμα της ζωής. Η μικρή έπασχε από λευχαιμία και σώθηκε χάρη στον... AIDS!
FUN&FOOD
Προτάσεις για εκλεκτούς και απαιτητικούς αναγνώστες μόνο με την υπογραφή της NEWSBOMB.
Όλα όσα πρέπει να ξέρεις, έχουν τη σφραγίδα NEWSBOMB.
Μόνο με 0,97 ευρώ, καθημερινά στα περίπτερα.
NB3ΧΙΙ13

Περί σχέσεων. Πορεία, προσδοκίες, επικοινωνία σε μία σχέση. Αιτίες συγκρούσεων, διατήρηση σχέσεων. Δεύτερος γάμος.

Δημήτρης Τσιάκος, Ψυχολόγος Γνωσιακός Ψυχοθεραπευτής
Δημήτρης Τσιάκος, Ψυχολόγος Γνωσιακός Ψυχοθεραπευτής


Τα περισσότερα ζευγάρια γνωρίζουν πως υπάρχει μια ολοένα αυξανόμενη κρίση στο γάμο, πως ένα πολύ μεγάλο ποσοστό καταλήγει σε διαζύγιο. Καθώς παρατηρούν όλο και περισσότερους δυστυχισμένους γάμους και όλο και περισσότερους χωρισμούς, οι σύζυγοι αναρωτιούνται αν κάτι τέτοιο είναι δυνατό να συμβεί και στους ίδιους.

Οι νιόπαντροι, μέσα στην ανάγκη τους για αγάπη και ρομαντισμό, δε θέλουν τίποτα παραπάνω από έναν πετυχημένο γάμο. Συχνά πιστεύουν, τουλάχιστον στην αρχή, πως η σχέση τους είναι διαφορετική και πως τη βαθιά αγάπη τους και την αισιοδοξία τους θα τη διατηρήσουν σε βάθος χρόνου. Κάποια στιγμή όμως, πολλοί σύζυγοι αντιλαμβάνονται πως δεν είναι προετοιμασμένοι να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα και τις συγκρούσεις του γάμου τους. Συνειδητοποιούν σιγά σιγά μια υποβόσκουσα δυσαρέσκεια, απογοήτευση και υπερένταση, συχνά χωρίς να γνωρίζουν σε ποιο βαθμό ακριβώς έγκειται το πρόβλημα.
Καθώς η σχέση βουλιάζει σε μια ατμόσφαιρα διαψεύσεων, φτωχής επικοινωνίας και παρεξηγήσεων, το ζευγάρι μπορεί να αρχίσει να πιστεύει πως ο γάμος τους είναι ένα λάθος. Σε κάποιες περιπτώσεις, ζευγάρια που είναι παντρεμένα για τριάντα ή σαράντα χρόνια, νιώθουν την ανάγκη να λύσουν τη σχέση τους, την οποία θεωρούν ως μια ατελείωτη πορεία βασάνων και λαθών.
Το γεγονός της διάλυσης ενός τόσου μεγάλου αριθμού σχέσεων, δημιουργεί πολλά ερωτηματικά. Πως είναι δυνατό να αποδιοργανωθεί μια σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων, τη στιγμή που μοιράζονται τη μαγευτική εμπειρία του να αγαπάς και να αγαπιέσαι, τη πλουσιότερη εμπειρία από όλες; Επιπλέον, πως είναι δυνατόν να τερματίζεται ένας δεσμός, την στιγμή που σε κάθε σχέση ενεργοποιούνται συναισθήματα που δρουν υποστηρικτικά, όπως για παράδειγμα η οικειότητα, συντροφικότητα, αποδοχή και υποστήριξη; Σε δύσκολες στιγμές μελαγχολίας, υπάρχει κάποιος να μας παρηγορήσει, να μας ενθαρρύνει, να μας πει λίγα καλά λόγια. Στις ευχάριστες στιγμές, πάντοτε υπάρχει κάποιος να μοιραστεί μαζί μας τη χαρά και τον ενθουσιασμό. Παράλληλα, στη σχέση υπάγεται και η απόλαυση της σεξουαλικής ικανοποίησης, που η φύση προσφέρει ως κίνητρο σε κάθε σύζυγο. Τέλος, η φυσική κατάληξη κάθε σχέσης, είναι η απόκτηση απογόνων, η δημιουργία οικογένειας, καταστάσεις που προσφέρουν ιδιαίτερη απόλαυση και ικανοποίηση. Με όλες αυτές τις συνεκτικές δυνάμεις που δρουν για την ενδυνάμωση μιας σχέσης τι είναι δυνατό να πάει στραβά; Γιατί άραγε η αγάπη, ανεξάρτητα από όλα τα άλλα κίνητρα δεν είναι από μόνη της αρκετή για να κρατήσει δυο συντρόφους μαζί;
Δυστυχώς, υπάρχουν κάποιες φυγόκεντρες δυνάμεις που τίθενται σε λειτουργία και μπορούν να ταράξουν μια σχέση: αποθαρρυντικές διαψεύσεις, ακραίες παρερμηνείες, αδύνατη επικοινωνία, λανθασμένος καταλογισμός ευθυνών και χαμηλή ανεκτικότητα στην καθημερινή φθορά της σχέσης. Η αγάπη από μόνη της σπάνια έχει το σθένος να αντισταθεί σε αυτές τις διαιρετικές δυνάμεις και τα υποπροϊόντα τους, την οργή, θυμό και δυσαρέσκεια. Κάποια άλλα συστατικά μιας σχέσης που συνήθως παραβλέπονται είναι απαραίτητα για τη σταθεροποίηση της αγάπης.
Η δύσκολη πορεία της σχέσης
Στην αρχή μιας σχέσης, κυριαρχούν συναισθήματα απόλυτης στοργής και αφοσίωσης, σκέψεις αιώνιας αγάπης, έντονη ερωτική έλξη και μια σχετικά «ανάλαφρη διάθεση». Η αγάπη ακόμα, κυρίως μέσω της ερωτικής της διάστασης, συμπεριλαμβάνει και μια τροποποίηση της συνείδησης. Εκφράσεις όπως «πετάω στον ουρανό, νιώθω υπέροχα, βρίσκομαι στον έβδομο ουρανό» μαρτυρούν μια παροδική σύγχυση της προσοχής, μια απομάκρυνση από τη ρεαλιστική αξιολόγηση και αντιμετώπιση των πραγμάτων, ένα ευφορικό όνειρο. Αυτό συμβαίνει γιατί η φύση έχει προνοήσει να προστατεύει τη σχέση, να δημιουργεί ένα ονειρικό και μαγευτικό πέπλο συνύπαρξης, έτσι ώστε να καλλιεργηθεί ένας πανίσχυρος δεσμός που θα παρακινήσει τους δύο συντρόφους να αφοσιωθούν σε αυτή. Συνεπώς, η αρχική φάση μιας σχέσης προσφέρει ένα ισχυρό κίνητρο για μια σταθερή θεμελίωση της σχέσης και τη διαιώνιση των απολαύσεων.
Ο προστατευτικός αυτός τρόπος των αρχικών σταδίων της σχέσης, έχει σαν αποτέλεσμα την επιλεκτική προσοχή και αντίληψη των χαρακτηριστικών και συμπεριφορών του συντρόφου. Ο έρωτας, φαίνεται να έχει σχεδιαστεί να αποτρέπει ή τουλάχιστον να περιορίζει τις αρνητικές κρίσεις, με απώτερο σκοπό την προώθηση της σχέσης. Φυσικό επακόλουθο των παραπάνω είναι η προσοχή και συγκράτηση μόνο των θετικών εικόνων, αναμνήσεων και συμπεριφορών του άλλου.
Στη συνέχεια όμως η καθημερινή φθορά και τα προβλήματα, καταστρέφουν το μαγευτικό αυτό τοπίο. Συμπεριφορές και χαρακτηριστικά που προηγουμένως μας γοήτευαν, τώρα μας απογοητεύουν και μας στενοχωρούν. Πολύ γρήγορα επέρχεται απομυθοποίηση του ερωτικού συντρόφου, ο οποίος μας φαίνεται κουραστικός, βαρετός και εντελώς διαφορετικός. Εκφράσεις, όπως «έχει αλλάξει τόσο τα τελευταία χρόνια, είναι πια άλλος άνθρωπος, δεν τον αναγνωρίζω», αντανακλούν περισσότερο την αλλαγή στην οπτική με την οποία εμείς βλέπουμε τον άλλον και δεν αντιπροσωπεύουν μια καθολική αλλαγή αυτού.
Αυτό που είναι απολύτως απαραίτητο να κατανοήσουμε, είναι ότι το αποκορύφωμα του ενθουσιασμού και της αμοιβαίας ικανοποίησης κατά το αρχικό στάδιο του έρωτα, συχνά λειτουργεί ως ένα είδος μέτρου, βάση του οποίου τα ζευγάρια αξιολογούν τα επόμενα στάδια του γάμου τους. Οι απειλές, οι καυγάδες και οι απογοητεύσεις έρχονται σε απόλυτη αντίθεση με την περίοδο του μεγάλου έρωτα. Το μεγάλο λάθος, είναι ότι πολλοί άνθρωποι δεν φαίνονται πρόθυμοι να εγκαταλείψουν την αρχική αντίληψή τους για το πώς πρέπει να είναι ένας γάμος, στάση που σταδιακά προκαλεί την απομυθοποίηση του συντρόφου αλλά και της ίδιας της σχέσης.
Η κατανόηση της πορείας της σχέσης, προάγεται αν γίνει συνειδητό ότι κάθε σύντροφος αντιλαμβάνεται τον άλλον, βάση ενός αυστηρού προσωπικού συστήματος υποθέσεων και πιθανών εκδοχών. Το σύστημα αυτό αποτελείται από πεποιθήσεις, παραδοχές, κανόνες, έννοιες και συνήθειες, οι οποίες εξαρτώνται άμεσα από το οικογενειακό περιβάλλον στο οποίο έχει μεγαλώσει το άτομο. Συνεπώς, αν θεωρούμε για παράδειγμα ότι το ύψωμα της δυνατής φωνής ισοδυναμεί με απόρριψη ή με απόπειρα επιβολής γνώμης, τότε κάθε φορά που ο σύντροφος μας για κάποιο τυχαίο λόγο ανεβάζει την ένταση της φωνής του, εμείς θα νιώθουμε τα αντίστοιχα συναισθήματα απόρριψης.
Όταν ένα γεγονός προκαλεί στερεότυπα κάποια ιδιαίτερα προσωποποιημένα συμπεράσματα, γίνεται σύμβολο. Όταν ένα άτομο αποδώσει συμβολικό νόημα (αγάπη, απόρριψη, ελευθερία) σε ένα γεγονός, η αντίδρασή του μπορεί να είναι υπερβολική, να εκφράζει μια διαστρεβλωμένη αντίληψη της κατάστασης και να οδηγεί σε πολλαπλά νοήματα. Στο γάμο υπάρχουν δυο μεγάλες κατηγορίες συμβολικών γεγονότων που προκαλούν υπερβολικές αντιδράσεις: η πρώτη έχει να κάνει με θέματα ενδιαφέροντος και έλλειψης ενδιαφέροντος. Στο θετικό πόλο υπάρχουν τα σύμβολα της στοργής, αγάπης και της κατανόησης και στον αρνητικό πόλο βρίσκονται η απόρριψη, αδιαφορία και έλλειψη ενδιαφέροντος. Στη δεύτερη κατηγορία υπάγεται το θέμα της αξιοπρέπειας, του σεβασμού και της ευγένειας.
Τα παραπάνω σύμβολα ενεργοποιούνται ξεκάθαρα στο επίπεδο των προσδοκιών που έχουμε για το σύντροφό μας. Όταν ο σύντροφός μας δεν καταφέρνει να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας, νιώθουμε απογοητευμένοι και έχουμε την τάση να περιμένουμε λιγότερα από τη σχέση ή ακόμα και να τη διαγράψουμε ως ανάξια για να τη συνεχίσουμε.
Οι προσδοκίες αυτές κυρίως αναφέρονται στην επιθυμία να είμαστε απόλυτα αποδεκτοί, να κατανοούμε και να μας κατανοούν, να μοιραζόμαστε ευχάριστες εμπειρίες, να υπάρχει συμπαράσταση και βοήθεια. Ο/η σύντροφός μας μπορεί να περιμένει την εξασφάλιση επαρκούς εισοδήματος για ένα ικανοποιητικό επίπεδο ζωής, τη συμβολή στην ανατροφή των παιδιών, την ενεργό συμμετοχή στο σεξ και το ενδιαφέρον για οργάνωση κοινωνικών και ψυχαγωγικών δραστηριοτήτων.
Οι προσδοκίες αυτές διαμορφώνουν ένα συμβόλαιο, το λεγόμενο συμβόλαιο του γάμου, το οποίο συνήθως δεν διατυπώνεται με σαφής όρους. Όταν όμως ένας σύντροφος παραβιάσει, σκόπιμα ή αθέλητα το συμβόλαιο αυτό, ο σύντροφος που έχει ορισμένες προσδοκίες θα νιώσει απογοητευμένος και προδομένος. Η τήρηση του συμβολαίου θεωρείται δείγμα εμπιστοσύνης και ενδιαφέροντος αλλά ο σεβασμός αυτός εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το αν ένας μπορεί να καταλάβει τι περιμένει ο άλλος από αυτόν και να δείξει την ανάλογη κινητοποίηση και ικανότητα ανταπόκρισης στις προσδοκίες αυτές.
Το μεγαλύτερο κακό με τους κανόνες του συμβολαίου, είναι ότι αγνοούν τις ανάγκες και τις επιθυμίες του άλλου ατόμου. Πράγματι, στην σπάνια περίπτωση που εκφράζονται ανοικτά, οι κανόνες αυτοί φαίνονται παράλογοι ή ακόμα και αυθαίρετοι. Το μεγαλύτερο μέρος του θυμού στους προβληματικούς γάμους πηγάζει από παρόμοιους παραβιασμένους κανόνες παρά από αντικειμενικά άσχημες πράξεις από την πλευρά του συντρόφου. Μερικά παραδείγματα κανόνων είναι:
  • Αν ο σύντροφος μου ενδιαφερόταν, θα προσφερόταν να με βοηθήσει όταν βρίσκομαι σε δύσκολη θέση.
  • Αν ο σύντροφός μου με σεβόταν, δεν θα με άφηνε να αντιμετωπίζω μόνος/η τα προβλήματα.
  • Αν ο σύντροφός μου με νοιαζόταν, θα έκανε ότι ήθελα χωρίς να χρειαστεί να του/της το ζητήσω.
Αυτοί οι κανόνες γρήγορα θεωρούνται δικαιώματα και σύντομα εξελίσσονται σε απαιτήσεις. Στην περίπτωση που παραβιαστούν, η αντίδραση είναι τόσο έντονη που πολλές φορές ο παραβάτης-σύντροφος εκπλήσσεται από τη σφοδρότητά της. Ακριβώς επειδή θεωρεί τη αντίδραση υπερβολική, θυμώνει και αυτός με τη σειρά του και το ζευγάρι εμπλέκεται σε ένα φαύλο κύκλο αλληλοκατηγοριών και επιθέσεων. Επιπλέον, νιώθει να καταπιέζεται από έναν υποτιθέμενο κανόνα. Η απάντηση στην ένταση της αντίδρασης, υπάρχει στην κατανόηση του ότι ο κανόνας είναι ιερός για αυτόν που τον διαμορφώνει, με επακόλουθο οποιαδήποτε παραβίαση να εκλαμβάνεται ως επίθεση στον τρόπο σκέψης και την κουλτούρα που πρεσβεύουμε «δεν με καταλαβαίνει, το κάνει ακριβώς για να με εξοργίσει».
Οι σύντροφοι που επιθυμούν να έχουν μια ολοκληρωμένη και υγιή σχέση, πρέπει να προσέχουν τα εξής σημεία:
  • Καθώς οι παρεξηγήσεις και οι συγκρούσεις συνδυάζονται, προκαλούν θυμό και δυσανασχέτηση, ο σύζυγος που προηγούμενος ήταν εραστής και σύμμαχος τώρα θεωρείται ανταγωνιστής.
  • Η μακροχρόνια σχέση βασίζεται στην ανάπτυξη ορισμένων προσδοκιών.
  • Η ένταση της σχέσης ενεργοποιεί ορισμένες χρόνιες λανθάνουσες επιθυμίες για άνευ όρων αγάπη, πίστη και υποστήριξη. Οι γαμήλιοι όρκοι αποτελούν έναν συμβολικό τρόπο ανάληψης ευθύνης για την ικανοποίηση των παραπάνω επιθυμιών.
  • Κάθε κατάσταση λαμβάνει διαφορετικό περιεχόμενο για κάθε άτομο ξεχωριστά και το άτομο αντιδρά στη σημασία που αποδίδει το ίδιο στο γεγονός και όχι στο γεγονός αυτό καθαυτό. Συνεπώς, τα θέματα που διαπραγματεύεται το ζευγάρι καθημερινά έχουν διαφορετική σημασία για κάθε σύντροφο
  • Οι ικανότητες εκείνες που είναι καθοριστικές για τη διατήρηση μιας αρμονικής σχέσης: προσδιορισμός προβλημάτων, διαπραγμάτευση, ανάληψη ευθυνών, συνήθως έχουν ελάχιστη σχέση με την αρχική έλξη του ζευγαριού.
  • Η έννοια της καθημερινής συμβίωσης αποκτά μια σημασία που υπερβαίνει κατά πολύ την επιφανειακή πραγματικότητα. Το πόσο καλά ένας άντρας κάνει τις μικροδουλειές στο σπίτι για παράδειγμα, αξιολογείται από τη σύζυγο όχι απλά με βάση την ποιότητα, αλλά βάσει αυτών που εκείνη πιστεύει ότι αποκαλύπτει για τη στάση και τα συναισθήματα του προς την ίδια.
  • Η συμβολική σημασία της σεξουαλικής έλξης μπορεί να γίνει δίκοπο μαχαίρι. Το αίσθημα της αφοσίωσης, της απόλυτης αποδοχής και της αμοιβαίας ικανοποίησης βοηθά στο να διεγείρει τους συζύγους. Αντίθετα, η μείωση του αισθήματος της αγάπης, της αφοσίωσης και της αποδοχής μπορεί να αποδυναμώσει το πάθος. Αν η σεξουαλική επιθυμία και συνεπώς η επίδοση, ατονήσει, το συμβολικό μήνυμα αποκωδικοποιείται ως απώλεια στοργής και ενδιαφέροντος. Αυτό δημιουργεί ένα φαύλο κύκλο. Η απώλεια των συναισθημάτων αμοιβαιότητας, οδηγεί με τη σειρά της σε μειωμένη σεξουαλική επιθυμία, υπονομεύοντας ακόμη την ίδια την αμοιβαιότητα.
  • Η πραγματική αιτία των περισσότερων προβλημάτων είναι δύσκολο να γίνει αντιληπτή, με αποτέλεσμα να θεωρείται ως πρόβλημα ένα σύνολο αρνητικών χαρακτηριστικών του συντρόφου ή η άσχημη προσωπικότητά του και όχι η διάσταση των προσδοκιών μεταξύ των δυο συντρόφων.
Διαφοροποιήσεις στην Επικοινωνία μέσα στο γάμο
  • Οι γυναίκες θεωρούν τις ερωτήσεις ως έναν τρόπο για να συντηρήσουν τη συζήτηση, ενώ οι άντρες ως ένα μέσο απόκτησης πληροφοριών.
  • Οι γυναίκες έχουν την τάση να συνδέουν αυτά που λέει ο συνομιλητής τους με αυτά που οι ίδιες θέλουν να πουν.
  • Οι άντρες δεν ακολουθούν σε γενικές γραμμές τον παραπάνω κανόνα και συχνά φαίνονται να αγνοούν το προηγούμενο σχόλιο του συνομιλητή τους.
  • Οι γυναίκες συνήθως ερμηνεύουν την επιθετικότητα του συνομιλητή τους, ως απειλή που καταστρέφει τη σχέση. Οι άντρες θεωρούν την επιθετικότητα ως μια μορφή συζήτησης.
  • Οι γυναίκες είναι πιο πρόθυμες να μοιραστούν συναισθήματα και μυστικά. Στους άντρες αρέσει να συζητούν λιγότερο προσωπικά θέματα, όπως τα σπορ και η πολιτική.
  • Οι γυναίκες συνηθίζουν να συζητούν προβλήματα μεταξύ τους, να εκμυστηρεύονται τις εμπειρίες τους και να καθησυχάζει η μια την άλλη. Οι άντρες από την άλλη, πιστεύουν ότι η συζήτηση αποσκοπεί στη λύση κάποιου προβλήματος και δεν σκέφτονται ότι ο συνομιλητής τους μπορεί να επιθυμεί μόνο κάποιον να τον ακούσει με ενδιαφέρον.
  • Διαφορά παρατηρείται και στο θέμα επίλυσης των συγκρούσεων. Πολλές γυναίκες για παράδειγμα, υιοθετούν την εξής νοοτροπία: Ένας γάμος πηγαίνει καλά εφόσον μπορούμε να μιλάμε για αυτόν. Αντίθετα, οι άντρες έχουν την άποψη: Η σχέση είναι προβληματική αν πρέπει να διαρκώς να συζητάμε για αυτήν.
Το πρόβλημα είναι ο σύζυγος
Πολλές φορές έχουμε πιάσει τον εαυτό μας να δηλώνει «δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με μένα. Αν ο/η σύντροφος μου άλλαζε, όλα θα ήταν μια χαρά». Η έμφαση στα ελαττώματα του συντρόφου, από μόνη της υποδηλώνει συμπτώματα μιας διαταραγμένης σχέσης. Στην πράξη, έρευνες έχουν καταδείξει ότι όταν οι σύζυγοι αλληλοκατηγορούνται διαρκώς και κατά ένα τρόπο εξωπραγματικό, ο γάμος τους είναι προβληματικός.
Η καλύτερη αντιμετώπιση δεν έγκειται στην απόδοση των σφαλμάτων, ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, αλλά στην ανάπτυξη καινούργιων στρατηγικών που θα βοηθήσουν τη σχέση.
Ακόμη και στην περίπτωση που νομίζετε ότι ο σύντροφός σας είναι υπεύθυνος για τα προβλήματα σας, προσπαθώντας για την εξέλιξη της σχέσης σας μπορείτε να αντισταθμίσετε, αν όχι να ανατρέψετε κάποιες από τις ανεπιθύμητες συνήθειές του. Σκέψεις του τύπου:
  • Ο/η σύντροφος μου είναι ανυπόφορος
  • Ο/η σύντροφός μου είναι εγωιστής
  • Ο/η σύντροφός μου είναι τρελός
  • Ο/η σύντροφός μου είναι καλοπερασάκιας
πρέπει να αποφεύγονται και να εξετάζονται για την εγκυρότητα και την αληθοφάνειά τους.
Αιτίες των συγκρούσεων
Ύπαρξη επιπέδων διαφωνίας:
  • Πραγματική σύγκρουση για σοβαρό λόγο
  • Υπερβολικός ή ακατάλληλος τρόπος ομιλίας που δυσχεραίνει την ουσιαστική επικοινωνία.
Διαφορές επιθυμιών: για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος επιθυμεί να δει τηλεόραση, ενώ ο άλλος θέλει να πάνε κινηματογράφο. Όταν:
  • Δεν αντιπροσωπεύουν βασικές αντιθέσεις αλλά γούστα, όταν δηλαδή απλά υπάρχουν ως διαφορές της στιγμής, μπορούν εύκολα να επιλυθούν.
  • Υπάρχει πρόβλημα στη σχέση, όταν επικρατεί ένταση, διογκώνονται και οδηγούν σε σοβαρή σύγκρουση.
Διαφορές στην πολιτική, στη στάση ή στη φιλοσοφία ζωής: θέματα που οδηγούν σε συγκρούσεις αποτελούν η ανατροφή των παιδιών, ο καταμερισμός εργασιών, το ξόδεμα των χρημάτων, ο αυταρχικός ή ελεύθερος τρόπος διαπαιδαγώγησης κα.
Διαφορές στην προσωπικότητα: αντανακλούν το σύνολο αντιλήψεων, πεποιθήσεων και σκέψεων που έχει ο κάθε σύντροφος για τον άλλον. Απαιτείται ελαστικότητα, συμβιβασμός και ενσυναίσθηση για να καταπολεμηθούν.
Τι χρειάζεται για τη διατήρηση μιας σχέσης
Συγκεκριμένα χαρακτηριστικά που είναι καθοριστικά για τη θεμελίωση μιας σχέσης:
  • Αφοσίωση
  • Συνεργασία
  • Δέσμευση
  • Ευαισθησία
  • Γενναιοδωρία
  • Εμπιστοσύνη
  • Ενδιαφέρον
  • Πίστη
  • Υπευθυνότητα.
Συνεργασία: Προσπάθεια για την εκπλήρωση κοινών στόχων, ως ζευγάρι και ως οικογένεια. «θα προσπαθήσουμε μαζί για τη λήψη σημαντικών αποφάσεων, θα συντονίσουμε τις δραστηριότητες μας ώστε να διεξάγονται από κοινού και πιο αποτελεσματικά. Ο καθένας μας θα εκπληρώσει τις ευθύνες που έχει αναλάβει». Η συνεργασία σε ένα ώριμο γάμο διαφέρει από εκείνη ενός ρομαντικού έρωτα στον οποίο η αυταπάρνηση και η αφομοίωση των ενδιαφερόντων προέχουν. Σε ένα ώριμο γάμο, τα ενδιαφέροντα και οι στόχοι των συζύγων μπορεί να διαφέρουν, αλλά αυτοί μπορούν να διαπραγματευτούν και να συμβιβάσουν τα ιδιαίτερα ενδιαφέροντά τους, για παράδειγμα να λύσουν προβλήματα όπως ο καταμερισμός των οικιακών καθηκόντων, οι διαφορετικές στάσεις απέναντι στην ανατροφή των παιδιών, με απώτερο σκοπό την επίτευξη ενός μακροπρόθεσμου στόχου: μια ικανοποιητική και σταθερή σχέση.
Δέσμευση: Μια προσδοκία παραμονής στη σχέση ανεξάρτητα από τις δυσκολίες. «αν έχουμε προβλήματα θα τα αντιμετωπίσουμε μαζί. Δεν θα απομακρυνθώ από τον/την σύντροφό μου μόλις δυσκολέψουν ή χειροτερέψουν τα πράγματα». Καθώς το πάθος σταδιακά υποχωρεί μετά τα πρώτα στάδια του έρωτα, η αφοσίωση στην ευτυχία και ικανοποίηση του άλλου προβάλει ως ο πρώτιστος συνεκτικός κρίκος σε μια σχέση. Αυτά τα συναισθήματα συμπίπτουν λίγο πολύ με τους συζυγικούς και αργότερα γονεϊκούς ρόλους. Οι σύζυγοι αναλαμβάνουν την ευθύνη να αγαπά ο ένας τον άλλον «στην υγεία και στην αρρώστια». Η ευθύνη, ο ακρογωνιαίος λίθος της δέσμευσης, προσφέρει ένα μέτρο με το οποίο οι σύζυγοι αξιολογούν τον εαυτό τους και τον/την σύντροφό τους.
Αφοσίωση: Προάσπιση των συμφερόντων του/της συντρόφου. «Θα σταθώ στο πλευρό του σε κάθε δύσκολη στιγμή. Θα τον υπερασπιστώ σαν σύμμαχό μου. Θα πάρω το μέρος του, ακόμα και αν έχει άδικο». Μια κυρίαρχη πτυχή της αφοσίωσης είναι η αποφασιστικότητα για τη διάσωση της σχέσης, ακόμη κει έπειτα από δυσκολίες, απογοητεύσεις και διαψεύσεις. Είναι πολύ σημαντικό να προσπαθούμε για την επίλυση των προβλημάτων και να μην επιλέγουμε τον εύκολο δρόμο της φυγής και εγκατάλειψης.
Εμπιστοσύνη: Η αρχή της αξιοπιστίας και της υποστήριξης από την πλευρά του κάθε συντρόφου. Διαφαίνεται από σκέψεις του τύπου «μπορώ να βασιστώ στο/στη σύντροφό μου για την προστασία των συμφερόντων μου. Ξέρω ότι μπορώ να βασίζομαι στη βοήθειά του/της σε κάθε απλή ή επείγουσα κατάσταση. Ξέρω ότι θα με υποστηρίξει όταν χρειαστεί. Είμαι σίγουρος για την καλοπροαίρετη διάθεση από τη μεριά του».
Πίστη: Σεξουαλική πίστη και εντιμότητα, αλλά και μια σταθερή πεποίθηση ότι τα συμφέροντα του συντρόφου μας είναι σημαντικότερα από οποιουδήποτε άλλου. Στο γάμο, η έννοια της συμμαχίας έχει ένα τεράστιο συμβολικό νόημα. «Ο σύζυγός μου θα με υπερασπιστεί είτε έχω δίκιο είτε άδικο». Αυτό σημαίνει ότι οι σύζυγοι μπορούν να βασιστούν ο ένας στον άλλο για προστασία και υπεράσπιση. Και το σημαντικότερο: αυτό δεν εξαρτάται από την κρίση του συντρόφου για το ποιος έχει δίκιο ή άδικο. Στις συζυγικές σχέσεις, η ουδετερότητα συχνά γίνεται αντιληπτή ως απιστία. Στην περίπτωση αυτή είναι προτιμότερο να σταθούμε στο πλευρό της συντρόφου μας παρά να υιοθετήσουμε μια στάση αμερόληπτης κριτικής.
Στην περίπτωση της απιστίας, από την πλευρά του «άπιστου» συντρόφου, η απιστία ισοδυναμεί με την απόλαυση των καταστάσεων που απολάμβανε πριν τον γάμο, αλλά από την πλευρά του εξαπατημένου συντρόφου, απιστία σημαίνει μια επίθεση κατά της ίδιας της σχέσης, μια εξαπάτηση και διακωμώδηση της υποτιθέμενης αμοιβαίας δέσμευσης. Τα δύο βασικά λάθη στη σκέψη που γίνονται σε αυτές τις περιπτώσεις είναι:
  • Οι εξωσυζυγικές σχέσεις δεν υπονομεύουν ένα ήδη κλονισμένο γάμο, αλλά αποτελούν σημαντικότατο σύμπτωμά του.
  • Δεν υπάρχει τίποτα ενδιάμεσο: ένας σύντροφός ή είναι πιστός ή άπιστος.

ΕΙΔΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ

Δεύτερος γάμος

Ένας δεύτερος γάμος συνήθως ακολουθείται από μια πληθώρα ειδικών καταστάσεων που πρέπει να διευθετηθούν. Πολλές φορές, τα καινούργια προβλήματα είναι ανεξάρτητα από το πόσο συμβιβαστικοί είναι οι δύο σύντροφοι μεταξύ τους .Για παράδειγμα, ένα συνηθισμένο πρόβλημα είναι η πίστη και η αφοσίωση στην καινούργια οικογένεια. Το ποιος ανήκει και το ποιος δεν ανήκει μπορεί αν μην είναι σαφές και να ποικίλλει στο μυαλό των μελών της οικογένειας πχ. τα παιδιά μπορεί να νιώθουν τύψεις απέναντι στον απόντα φυσικό γονιό επειδή αγαπάνε τον πατριό ή τη μητριά τους. Πολλές φορές, ιδιαίτερα τα παιδιά που ζουν με τον ένα φυσικό γονέα τους, μπορεί να θεωρούν ότι ζουν όχι σαν μια αλλά σα δύο οικογένειες. Τυπικές εκφράσεις τέτοιας αντίληψης είναι «δεν είσαι ο πατέρας μου, δεν έχεις δικαιώματα πάνω μου, τι είσαι η μητέρα μου».
Θέμα διαπραγμάτευσης είναι επίσης και ο τρόπος ανατροφής των παιδιών. Ιδιαίτερα στις περιπτώσεις που και οι δύο σύντροφοι προέρχονται από προηγούμενους γάμους και υπάρχει διαφορά στον τρόπο διαπαιδαγώγησης, ανατροφής ή του ποσοστού αυτονομίας που θα δώσουν στα παιδιά, τότε προκύπτουν συγκρούσεις που μπορεί να οδηγήσουν σε περίεργες συμμαχίες: η γυναίκα να παίρνει το μέρος του συζύγου εναντίον του φυσικού παιδιού, τα παιδιά να συνασπιστούν με τον ένα γονιό, ο σύζυγος να πάρει το μέρος των φυσικών παιδιών κατά της συζύγου κλπ.
Διαφορετική εξέλιξη
Ένα πρόβλημα που μπορεί να εμφανιστεί, ιδιαίτερα στις οικογένειες που εργάζονται πολύ, είναι ο διαφορετικός ρυθμός εξέλιξης σε επαγγελματικό καθαρά επίπεδο. Οι δύο σύζυγοι που παλαιότερα είχαν μια πολύ στενή σχέση, είναι πιθανό να αρχίσουν να νιώθουν διαφορετικά ο ένας για τον άλλον, να γίνουν περισσότερο ανεξάρτητοι ή να αναπτύξουν καινούργια ενδιαφέροντα, γούστα ή προτιμήσεις που πλέον δεν μπορούν να μοιραστούν. Αυτές οι διαφορές ορισμένες φορές έχουν σαν αποτέλεσμα να χαθεί το ενδιαφέρον που υπήρχε προηγουμένως, αφού οι σύντροφοι θεωρούν ότι οι αλλαγές στους διαφόρους τομείς αντανακλά μια βαθύτερη επιθυμία για αλλαγή σχέσης.
Σεξουαλικά προβλήματα
Η μείωση ή εξαφάνιση της σεξουαλικής επιθυμίας στο γάμο, είναι που πιο συχνό φαινόμενο από ότι μπορούν να φανταστούν οι περισσότεροι. Καθώς ο έρωτας εξασθενεί και η ένταση του πάθους μειώνεται, κάποια άλλα ενδιαφέροντα και δραστηριότητες απορροφούν το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειας του ζευγαριού, ενέργεια που προηγουμένως απρόσκοπτα διοχέτευαν στον ρομαντισμό. Συνήθως οι δραστηριότητες αυτές (εξασφάλιση επαρκούς εισοδήματος, δημιουργία ομογένειας, γέννηση και ανατροφή παιδιού) σχετίζονται άμεσα με τις καινούργιες ευθύνες και τους ρόλους που καλούνται να ανταποκριθούν οι δύο σύντροφοι. Σταδιακά, ο ρόλος του οικογενειάρχη και της νοικοκυράς υπερισχύουν των ρόλων του εραστή και της ερωμένης.
Ωστόσο οι κυριότεροι παράγοντες που ευθύνονται για τη μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας και συμπεριφοράς, είναι ψυχολογικοί και πηγάζουν από τις αντιλήψεις που έχει κάποιος για τον εαυτό του, το σεξ και για το σύντροφό του. Για παράδειγμα, οι ανασφάλειες που έχουν να κάνουν με ένα αίσθημα ανεπάρκειας ή φόβο αποτυχίας, μπορούν να επεκταθούν και στη σεξουαλική συμπεριφορά.
Ορισμένοι σύντροφοι, η εξωτερική εμφάνιση των οποίων μπορεί να μην ανταποκρίνεται στα ιδανικά τους στάνταρ, πιθανό να ντρέπονται, να νιώθουν ενοχές ή ακόμα και να αποφεύγουν να κάνουν έρωτα. Μια γυναίκα μπορεί να απεχθάνεται το μέγεθος του στήθους της ή ένας άντρας να ντρέπεται για τα περιττά κιλά του στην περιοχή της κοιλιάς. Καθώς φοβούνται ότι δε διαθέτουν αρκετό ερωτισμό, ότι τους λείπει το λεγόμενο σεξαπίλ, τα άτομα αυτά υιοθετούν μια στάση αυτό-αποδοκιμασίας που παρεμβαίνει στην αυθόρμητη έκφραση της σεξουαλικής επιθυμίας.
Επιπλέον, πολλοί άντρες κυρίως, ανησυχούν για την ικανότητα τους να έχουν μια επαρκή σεξουαλική απόδοση, ικανή να ικανοποιήσουν το σύντροφό τους αλλά και τον ίδιο τους τον εαυτό. Αυτό το άγχος, το οποίο αποτελεί μορφή προδρομικού άγχους και καλείται «άγχος επίδοσης», γίνεται στο τέλος μια αυτό-εκπληρούμενη προφητεία η οποία προκαλεί αυτό ακριβώς που θέλει να αποφύγει, την πτώση της σεξουαλικής επίδοσης.
Τα διαπροσωπικά προβλήματα των συζύγων αποτελούν συνήθη πηγή προβλημάτων στη σεξουαλική ζωή. Ένα από τα πιο εμφανή προβλήματα είναι μια διαφορά στις προτιμήσεις τους, πότε, που, για πόσο και πόσο συχνά. Οι συγκρουόμενες επιθυμίες για τη διάρκεια, τη συχνότητα ή την ποικιλία στο σεξ προκαλούν δυσαρέσκεια, άγχος ή ενοχές. Επίσης, μια σειρά αρνητικών στάσεων απέναντι στο/στη σύντροφό μας μπορεί να παρέμβουν αρνητικά στα συναισθήματα σχετικά με το σεξ. Αν για παράδειγμα, πιστεύετε πως ο σύζυγός σας δεν ενδιαφέρεται ιδιαίτερα για τα συναισθήματα σας, αλλά ενδιαφέρεται έντονα για τη σεξουαλική ικανοποίηση που του προσφέρετε, είναι δυνατόν να νιώσετε μια αυτόματη απονέκρωση της σεξουαλικής επιθυμίας σας.

Επικοινωνία μετά τον χωρισμό;

Υπάρχουν κάποιοι που υποστηρίζουν ότι διατηρούν σχέσεις με τους πρώην συντρόφους τους χωρίς αυτό να επηρεάζει τη ζωή τους και... πως είναι κάτι απόλυτα φυσιολογικό να έχεις φιλικές επαφές ή έστω μια τυπική επικοινωνία με το πρώην ταίρι σου. Είναι πράγματι φυσιολογικό και πόσο εφικτό είναι να το τηρήσεις χωρίς αυτό να σε κάνει να μείνεις κολλημένη με το παρελθόν ή ακόμα χειρότερα να σε ωθήσει στο να ξανακυλήσεις και να το ζήσεις σε επανάληψη; 

Αν χωρίσεις άσχημα και καθόλου πολιτισμένα και κυρίως αν το τέλος έρθει έπειτα από απιστία είτε του ενός είτε του άλλου, δεν υπάρχει θέμα συζήτησης για τυχόν διατήρηση επαφών και φιλικών σχέσεων με τον πρώην σύντροφό σου. Τι συμβαίνει όμως αν το τέλος έρθει φιλικά και έπειτα από κοινή απόφαση και ενώ και οι δύο σύντροφοι ισχυρίζεστε πως υπάρχει ακόμα αγάπη και ανθρώπινο
ενδιαφέρον ανάμεσά σας; Εκεί τα πράγματα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Ναι μεν αναγκάζεσαι να τελειώσεις μια σχέση γιατί έσβησε το ερωτικό ενδιαφέρον ή γιατί για τον άλφα βήτα λόγο άλλαξαν όσα σε κρατούσαν μέσα σε αυτή, αλλά τα συναισθήματα αγάπης και εκτίμησης για το πρώην έτερον ήμισυ υπάρχουν ακόμη και παραμένουν ανεπηρέαστα από την κατάσταση. Και όχι μόνο αυτό αλλά φαίνεται να αρνείσαι να βγάλεις από τη ζωή σου τον άνθρωπο αυτό. Σου είναι δύσκολο να πεις
πως τον αφήνεις πίσω και ξεκινάς μια καινούργια ζωή. «Θα μείνουμε φίλοι και θα μιλάμε», σκέφτεσαι και το αποφασίζετε και οι δύο πως αυτό θέλετε. Πόσο σίγουρη όμως είσαι πως αυτό είναι το καλύτερο και το πιο ασφαλές για σένα; Όσο κι αν φαντάζει απαραίτητο στην αρχή για να τα
καταφέρεις, το να μη δέχεσαι να αποχωριστείς από τη ζωή σου αυτόν με τον οποίο
για συγκεκριμένους λόγους αποφασίσατε να… χωρίσετε τα τσανάκια σας, είναι σίγουρο πως αν συνεχιστεί για καιρό να υπάρχει επικοινωνία και ειδικά αν πρόκειται για τακτική αυτό θα σε εγκλωβίσει σε μια άκομψη, αμήχανη ίσως και άρρωστη κατάσταση και δε θα σε αφήσει να προχωρήσεις τη ζωή σου. 

Συνήθως για να καταφέρεις να διατηρείς φιλικές επαφές με τον πρώην σύντροφό σου αφήνοντάς ανεπηρέαστη τη ζωή και την καθημερινότητά σου, πρέπει ή να είσαι σίγουρη και για σένα και για κείνον πως τα όποια συναισθήματα υπήρχαν έχουν εξαφανιστεί και πραγματικά να μη σε αφορά καθόλου το συγκεκριμένο άτομο ή να είσαι τόσο πολύ δεμένη μαζί του αλλά να έχεις φτάσει σε επίπεδο να τον βλέπεις και να τον αισθάνεσαι σαν αδερφό(το ίδιο κι εκείνος αντίστοιχα) ή τέλος,
για να επιδιώκει είτε ο ένας είτε ο άλλος επικοινωνία ασχέτως του τι ισχυρίζεται, τότε οι βλέψεις είναι άλλες και αφορούν στο να καταλήξετε και πάλι μαζί. Αν δεν ανήκεις σε αυτές τις κατηγορίες και ούτε επιδιώκεις να ξαναείσαι με τον πρώην σου αλλά ούτε έχεις φτάσει σε επίπεδο να τον βλέπεις σαν αδερφό σου ή σαν κάποιον που δε σε αφορά και δε σε συγκινεί καθόλου σαν άντρας, το
καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να κρατήσεις τις αποστάσεις σου και να οριοθετήσεις κι εκείνον. Γιατί μην ξεχνάς πως οι άντρες καμιά φορά τα θέλουν όλα δικά τους και στο τέλος καταφέρνουν να σε φέρουν στα νερά τους . Μπορεί εκείνος να επέλεξε να μην είστε μαζί αλλά να ισχυρίζεται πως απλά θέλει να σου μιλάει, να σε βλέπει και να σε έχει στη ζωή του χωρίς όμως να έχει στις πλάτες
του το βάρος και την πίεση μιας σχέσης ή την ετικέτα του είμαστε ζευγάρι. Εσύ γιατί να το δεχτείς; Πρέπει να σκεφτείς πολύ καλά ποια θα είναι η συνέχεια αν αφήσεις τον πρώην σου να είναι στη ζωή σου και τι επιρροή θα έχει αυτό σε σένα και στις μετέπειτα σχέσεις σου. Ίσως είναι νωρίς αμέσως μετά τονχωρισμό να σε απασχολεί το μετά αλλά σκέψου την περίπτωση που ενώ έχετε συμφωνήσει να είστε φίλοι, να μιλάτε, να πίνετε καφέ, κλπ , εκείνος ξαφνικά σου γνωρίσει τη νέα του
αγαπημένη πάνω στην ώρα που εσύ έχεις αρχίσει να ψυλλιάζεσαι ότι ίσως θέλει να τα ξαναβρείτε ή να σκέφτεσαι πως αξίζει να δώσετε άλλη μία ευκαιρία στη σχέση σας. 

Όσο δυνατή κι αν νομίζεις πως είσαι, το να έχεις επαφές με τον πρώην σύντροφό σου αν δεν είσαι απόλυτα σίγουρη ότι ούτε εσένα σε ενδιαφέρει πια υπό οποιαδήποτε έννοια αλλά ούτε κι εκείνος έχει παρόμοιες βλέψεις, μόνο κακό μπορεί να κάνει στην ψυχολογία και τη ζωή σου. Ακόμα κι αν
σου φαίνεται δύσκολο έως ακατόρθωτο να τον αποκλείσεις ξαφνικά από τη ζωή σου σκέψου πόσο πιο δύσκολο θα είναι όταν θα μαθαίνεις από το στόμα του τα νέα για τις καινούργιες του κατακτήσεις. Γιατί αργά ή γρήγορα θα έρθει μια καινούργια σχέση και για τους δυό σας και το κακό θα είναι όταν θα έρθει πρώτα σε εκείνον και συνειδητοποιήσεις ότι εσύ δεν τον έχεις ξεπεράσει, γιατί αν δεν τον βγάλεις όσο είναι νωρίς από τη ζωή σου το πιθανότερο είναι να μην τα καταφέρεις να τον
ξεπεράσεις ολοκληρωτικά.
dynamikhgynaika.blogspot.com

Γιατί οι άντρες “ικανοποιούνται” μόνοι τους

ΑΝΤΡΑΣ- ΣΕΞ
Δεν είναι λίγες οι γυναίκες που ανησυχούν για τη σχέση τους, επειδή καταλαβαίνουν ότι οι σύντροφοί τους αυνανίζονται.
Δεν υπάρχει κανένας λόγος να αγχώνεστε επειδή οι άντρες σας αυτοικανοποιούνται. Είναι άκρως φυσιολογικό και το κάνουν οι περισσότεροι άντρες. Δε σημαίνει ότι δεν τον ικανοποιείται εσείς ή ότι σας απατά με έναν διαφορετικό τρόπο.
Το ανδρικό φύλο, από τη φύση του έχει πολύ πιο αναπτυγμένο το σεξουαλικό ένστικτο από το γυναικείο. Οι άνδρες έχουν πολύ πιο συχνή διάθεση για sex από ότι οι γυναίκες. Επίσης δεν μπορούν να ελέγξουν την ερωτική τους διάθεση τόσο καλά όσο εσείς.
Σε μία σχέση, ιδιαίτερα όταν είναι στην αρχή, οι άνδρες δεν εκφράζουν όλες τους τις φαντασιώσεις στη σύντροφό τους. Αντίστοιχα και οι περισσότερες κοπέλες δεν μπορούν να εκπληρώσουν ότι θέλουν οι άντρες. Άλλωστε τις περισσότερες φορές στο sex οι άνδρες είναι οι απαιτητικοί. Με τον αυνανισμό λοιπόν καταφέρνουν να απελευθερώσουν τη φαντασία τους.Ακόμα κι αν σκέφτονται άλλη γυναίκα εκείνη τη στιγμή, δεν πρέπει να σας ανησυχεί. Αρκεί που μένει στα πλαίσια της φαντασίας. Σκεφτείτε ότι δεν είναι κάποια σαρκική επαφή, άρα δεν μπορεί να θεωρηθεί απιστία.Αν έχετε μακροχρόνια σχέση, πρέπει να ξέρετε ότι γενικότερα η μονιμότητα κουράζει. Με την αυτοικανοποίηση οι άντρες αισθάνονται ότι ξεφεύγουν από αυτή τη μονιμότητα. Αν δεν έχετε συχνή επαφή, δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε, για τους άντρες το sex είναι απαραίτητο και η λύση για όσους δεν αναζητούν κάποια άλλη γυναίκα είναι αυτή. Αν έχετε συχνή επαφή, δεχτείτε το γεγονός καθώς είναι μία απολύτως φυσιολογική σεξουαλική πράξη για το ανδρικό φύλο.Αυτό που πρέπει να προσέξετε, είναι να μην επηρεάζει την προσωπική σας επαφή. Δεν πρέπει να επηρεάζει τη σχέση σας ούτε σεξουαλικά, ούτε συναισθηματικά. Αν συμβαίνει κάτι τέτοιο, τότε πρόκειται για ένα άτομο που έχεικαταναγκαστική συμπεριφορά και χρειάζεται τη συμβουλή ειδικού.

Ανδρικά εσώρουχα: Η πρώτη εντύπωση που δίνουν στις γυναίκες

ΑΝΤΡΕΣ
Τι καταλαβαίνει μια γυναίκα από τον «εσωτερικό» κόσμο των ανδρών;
Τα «εφηβικά» μποξεράκια: Πίσω στην εφηβεία ξυπνούν αναμνήσεις. Looney tunes ή αυτοκινητάκια είναι μερικά από τα πιο κλασσικά σχέδια. Στις μέρες μας όμως, πόσο βολικά είναι για τους άνδρες αλλά και πόσο ελκυστικά μπορούν να είναι για μια γυναίκα; Ένα είναι σίγουρο, πως οι περισσότερες γυναίκες στη θέα αυτή παγώνουν. Πρώτον, δεν το βρίσκουν καθόλου sexy και δεύτερον ανυπομονούν να δικαιωθούν τουλάχιστον από το περιεχόμενο.
Τα κλασσικά σλιπάκια: Σε καμία περίπτωση οι γυναίκες δεν τα προτιμούν σε μαγιό, εκτός αν πρόκειται να παρακολουθήσουν αγώνα polo. Ως εσώρουχο τώρα, είτε σε λευκό είτε χρωματιστό, είναι σαφώς καλύτερα από τα «εφηβικά» μποξεράκια. Είναι άνετα για τους άνδρες και βολικά. Οι γυναίκες πάλι μπορούν να έχουν μια γρήγορη, πρώτη εκτίμηση για το τι θα ακολουθήσει. Σε καμία περίπτωση, μη κάνετε λάθος και προτιμήσετε σλιπάκι σε συνδυασμό με κάποιο looney tunes. Δεν είναι καθόλου γλυκό και σε καμία περίπτωση εκείνη την στιγμή δεν περιμένει να ξυπνήσει το μητρικό της ένστικτο.
Τα στενά, κοντά μποξεράκια: Είτε λίγο πιο μακριά είτε λίγο πιο κοντά ένα είναι βέβαιο, ότι είναι η καλύτερη επιλογή για τις περισσότερες γυναίκες. Είτε σε μαύρο (κατά προτίμηση σύμφωνα με την πλειοψηφία των γυναικών) είτε σε λευκό, στέλνουν το μήνυμα ότι είστε «άντρας» και έτσι θα σας αντιμετωπίσουν.
Thongs: Είτε είστε fan της βραζιλιάνικης κουλτούρας είτε πιστεύετε πως σας βολεύουν για κάποιο ανεξήγητο λόγο, σε καμία περίπτωση μην εμφανιστείτε έτσι. Το πιο πιθανό είναι να προκαλέσετε νευρικό γέλιο στην ερωτική σας σύντροφο, το πιο σίγουρο είναι να τραπεί σε φυγή.

Τα άλλοθι για να κάνετε sex

sexy
Οι δικαιολογίες για να καταλήξετε μαζί στο κρεβάτι.
Σε περίπτωση που θέλετε κάποιον και φοβάστε να του πείτε ότι θέλετε να περάσετε μία νύχτα μαζί του, μπορείτε να σκεφτείτε διάφορες δικαιολογίες.Μπορεί να μη θέλετε να του το πείτε ξεκάθαρα γιατί φοβάστε την απόρριψη, δε θέλετε να πιστέψει κάτι άσχημο για εσάς, ντρέπεστε να το ζητήσετε εσείς ως γυναίκες, είστε σε άλλη σχέση, θέλετε να περάσετε μόνο ένα βράδυ μαζί του. Μπορείτε λοιπόν να σκηνοθετήσετε ένα σκηνικό και να ρίξετε αλλού τις ευθύνες που καταλήξατε στο κρεβάτι.
Προσποιηθείτε ότι έχετε πιει λίγο παραπάνω. Δεν υπάρχει λόγος να πιείτε στην πραγματικότητα,  υποκριθείτε ότι πίνετε το ένα ποτό μετά το άλλο. Δείξτε του λοιπόν ότι είστε σε κατάσταση μέθης, αυτό σημαίνει ότι δεν σκέφτεστε ξεκάθαρα ότι κάνετε. Με το γυναικείο τρόπο δείξτε του ότι θέλετε να συνεχίσετε το βράδυ σας στο κρεβάτι του. Αν πραγματικά σας θέλει και εκείνος θα εκμεταλλευτεί την κατάσταση σας και θα καταλήξετε στο κρεβάτι αν όχι θα σας πάει σπίτι σας. Το επόμενο πρωί μπορείτε να του ξεκαθαρίσετε ότι είχατε πιει παραπάνω και ότι ήταν λάθος η συμπεριφορά σας.
Δείξτε ότι είστε συναισθηματικά φορτισμένες. Μπορείτε να σκεφτείτε διάφορους λόγους που σας έχουν κάνει να αισθάνεστε χάλια ψυχολογικά. Πήγε κάτι λάθος στη δουλειά σας, τσακωθήκατε με δικούς σας ανθρώπου ή δεν τα πάτε καλά με τη σχέση σας σε περίπτωση που είστε με άλλο σύντροφο. Το ένα θα φέρει το άλλο, θα σας πλησιάσει για να σας βοηθήσει και εσείς θα αναζητήσετε τη στοργή στην αγκαλιά του. Είναι το σημείο που έχετε έρθει πολύ κοντά, οδηγήστε λοιπόν το κλίμα εκεί που θέλετε. Αν δεν ενδιαφέρεται θα σας πει ότι δεν είναι σωστό, ότι δε σας βλέπει διαφορετικά από φίλη, μπορείτε να δικαιολογηθείτε ότι είστε χάλια ψυχολογικά και δεν ξέρετε τι κάνετε. Υπάρχει πιθανότατα όμως να σας θέλει και να σας σταματήσει γιατί δε θέλει να εκμεταλλευτεί την κατάστασή σας. Τότε εσείς πρέπει να πιέσετε την κατάσταση και να επιμείνετε για να προχωρήσετε το θέμα.
Ρωτήστε την άποψή του για τον εαυτό σας. Πείτε του ότι είχατε μίαπρόσφατη απόρριψη από κάποιον και σας έχουν δημιουργηθεί τρομερές ανασφάλειες. Αν έχετε σχέση πείτε του ότι ο ίδιος σας ο σύντροφος σας απορρίπτει. Γι αυτό χρειάζεστε κάποιον να σας επιβεβαιώσει τη θηλυκότητά που κρύβετε μέσα σας. Η απάντησή του θα είναι καθοριστική για το αν υπάρχουν πιθανότητες να περάσετε το βράδυ μαζί. Αν καταλάβετε ότι πραγματικά σας θέλει προκαλέστε τον και ζητήστε του να σας αποδείξει ότι είστε όντως ένα ιδανικό θηλυκό όπως σας λέει. Γίνετε με άλλα λόγια λίγο πιο kinky κι είναι σίγουρο ότι θα βρεθείτε στο κρεβάτι.

Sex spanking

pic2
Μην ντρέπεστε να του ζητήσετε να σας φερθεί πιο βίαια στο κρεβάτι, αν σας αρέσει.
Αρχικά θα πρέπει να αναφέρουμε ότι στο sex όπως και στον έρωτα επιτρέπονται όλα. Είναι μία στιγμή έντονου πάθους που απελευθερώνεται το σώμα σας και το μυαλό σας. Επίσης κάθε φορά δεν είναι ίδια. Κάποιες φορές θέλετε στο κρεβάτι, ο σύντροφός σας να είναι τρυφερός, ρομαντικός, να σας χαϊδεύει. Ωστόσο τι γίνεται όταν ξυπνούν τα άγρια ένστικτά σας; Τότε θέλετε παραπάνω ένταση από το σύντροφό σας.
Σίγουρα όταν είστε στην αρχή της σχέσης σας δεν είναι και το πιο εύκολο πράγμα να πείτε στο σύντροφό σας να γίνει πιο βίαιος και η αλήθεια είναι ότι πιθανότατα δεν θα του ακουγόταν και τόσο ωραίο. Φυσικά πάντα υπάρχουν εξαιρέσεις, όμως κακά τα ψέματα υπάρχουν taboo ακόμα και στις μέρες μας.Μπορείτε λοιπόν αρχικά να δείτε ποια είναι η δική του συμπεριφορά στο sex. Σίγουρα κι εκείνος δε βγάζει τον πραγματικό του εαυτό από την πρώτη σας φορά. Ωστόσο μπορείτε να καταλάβετε τι στυλ του αρέσει.
Αν δείτε ότι κι εκείνος δεν είναι τόσο ρομαντικός, όπως κι εσείς, τότε την ώρα της επαφής ζητήστε του αυτό που θέλετε. Πάνω στην ένταση και το πάθος του sex, μπορείτε να του ζητήσετε να παραφερθεί λίγο. Δείξτε του ότι σας αρέσουν τα πιο δυνατά αγγίγματα και η μεγαλύτερη ένταση στα χέρια του, με τον τρόπο σας. Αργότερα όλα θα πάρουν το δρόμο τους και θα εξελιχθούν όπως τα θέλετε. Το έχετε και οι δύο το θέμα του spanking.
Αν πάλι καταλάβετε ότι δεν είναι τέτοιος τύπος, τότε συζητήστε το μαζί του. Το sex είναι απαραίτητο κομμάτι μιας σχέσης.
 Πρέπει να ικανοποιούνται και οι δύο με τον τρόπο που γίνεται. Όταν περάσει λοιπόν κάποιο διάστημα και έχετε έρθει πιο κοντά τότε πείτε του τι είναι αυτό που σας απογειώνει στο sex.Αν δείτε ότι απογοητεύεται μαζί σας, μη νιώσετε άβολα. Ο καθένας έχει τα δικά του γούστα. Αν πάλι δείτε ότι ρωτάει και συνεχίζει τη συζήτηση, σημαίνει ότι του αρέσει ή ότι είναι ανοιχτός σε νέες προτάσεις. Μη μείνετε λοιπόν πολύ στη συζήτηση, την ώρα του έντονου πάθους, καθοδηγήστε τον με τον τρόπο που θέλετε. Θα το πάρει το μήνυμα.

Λίγη ποιότητα στο σεξ

couple-bed
Τί γίνεται αν σύντροφός σας είναι τέλειος σ΄ όλα αλλά στο θέμα του σεξ υπάρχει πρόβλημα; Υπάρχουν πιθανότητες για βελτίωση;
Δείτε παρακάτω μερικές γενικές συμβουλές για βάλετε τέλος στο κακό σεξ:
Γρήγορη εκσπερμάτωση: Ένα κλασσικό παράπονο των γυναικών. Τι γίνεται αν ο ερωτικός σας σύντροφος φτάνει μόνος του στην κορύφωση; Την επόμενη φορά δοκιμάστε να του ψιθυρίσετε στο αυτί, ότι είστε πολύ ερεθισμένη και πως θα θέλατε να κάνετε μερικά πράγματα ακόμα για εσάς. Με τον τρόπο αυτό θα του τραβήξετε την προσοχή και θα τον βάλετε σε μια διαδικασία να σας εντυπωσιάσει.
Δεν σας ικανοποιεί στο στοματικό έρωτα: Σε καμία περίπτωση μην του το πείτε. Απλά μπορείτε να τον καθοδηγήσετε. Στην περίπτωση τώρα που δεν σας κάνει καθόλου στοματικό σεξ τότε πείτε του π.χ. «μου άρεσε πολύ η καινούρια στάση που κάναμε χθες. Τι θα έλεγες απόψε να μου κάνεις στοματικό»;
Καμία φαντασία στις στάσεις: Αν έχετε βαρεθεί να κάνετε μόνο την ιεραποστολική ήρθε η ώρα να βάλετε λίγη ποικιλία και φαντασία στην ερωτική σας ζωή. Πάρτε την πρωτοβουλία, και προτείνετε να δείτε μερικές ταινίες πορνό μαζί του. Η λογική λέει πως θα το πιάσει το νόημα, αν πάλι δεν δείτε πρόοδο τότε μιλήστε του ξεκάθαρα.
Δεν φιλάει καλά: Φίλησε τον όπως θέλεις εσύ: απαλά, πιο δυνατά, πιο παθιασμένα, με λιγότερη γλώσσα. Θα ακολουθήσει το παράδειγμά σου.
Σε πιέζει να κάνετε πράγματα που δεν θέλετε. Να θυμάστε πως ο διάλογος και η έκφραση των συναισθημάτων σας πάντα βοηθά. Μιλήστε με τον ερωτικό σας σύντροφο γι’ αυτά που θέλετε, που σας αρέσουν ή όχι. Του δίνετε την ευκαιρία να μιλήσει και εκείνος για το πώς νιώθει.

5 λάθη που κάνουν οι άντρες στο σεξ

ΑΝΤΡΙΚΑ ΛΑΘΗ ΣΤΟ ΣΕΞ
Σαφώς, η επικοινωνία και η χημεία του ζευγαριού παίζουν σημαντικό ρόλο. Ωστόσο, υπάρχουν μερικοί γενικοί κανόνες που αντιπροσωπεύουν τις περισσότερες γυναίκες.
Δείτε παρακάτω τι δεν ισχύει αλλά και τι θέλουν οι περισσότερες γυναίκες:
• Οι γυναίκες δεν έχουν τις ίδιες σεξουαλικές ορμές όπως οι άνδρες. Μύθος, οι γυναίκες επιθυμούν εξίσου το σεξ, απλά προτιμούν το ποιοτικό σεξ.
• Μην βιάζεστε. Αν θέλετε να ικανοποιήσετε μια γυναικά τόσο καλά όσο θα θέλατε, δώστε χρόνο. Μια γυναικά απολαμβάνει τα φιλιά και τα αισθησιακά χάδια σ’ όλο της το σώμα. Οι απρόβλεπτες κινήσεις σας στο κορμί της, την εξιτάρουν.
• Μην κινείστε με βάσει τι αρέσει σε σας και στο τρόπο που απολαμβάνετε το στοματικό έρωτα. Ανακαλύψτε τι της αρέσει και μην ξεχνάτε πως χρειάζεται χρόνο.
• Τα προκαταρκτικά παίζουν σημαντικό ρόλο στην ερωτική της διάθεση. Μια γυναίκα που δείχνει κουρασμένη και χωρίς διάθεση για σεξ, αν προετοιμάσετε το κλίμα σωστά, τότε δεν θα σας αρνηθεί. Κάντε της ένα χαλαρό μασάζ ή ένα ζεστό αφρόλουτρο. Αγκαλιάστε την και φιλήστε την αισθησιακά.
• Μη κάνεις το σεξ με τον δικό σου τρόπο. Είναι γεγονός πως μπορεί να έχετε διαφορετικές προτιμήσεις στο τρόπο που γίνεται, ωστόσο στις περισσότερες γυναίκες δεν τους αρέσει να αντιμετωπίζονται ως «πορνοσταρ» μπορεί να αγαπά αυτό που αγαπάς και εσύ (σεξ) αλλά με διαφορετικό τρόπο. Ανακαλύψτε τον δικό της τρόπο. Η κάθε γυναικά είναι διαφορετική και η μεταξύ σας χημεία εξίσου.

Aυτά που κάθε γυναίκα θέλει να πει για το σεξ

sex
Αλλά δεν τα λέει. 
Είναι καιρός λοιπόν να ξεπεραστούν κάποια ταμπού.
Θα πρέπει λοιπόν…
  • Να διεκδικήσετε το σεξ που θέλετε. Μ” αυτούς που θέλετε.
  • Δεν έχουν μόνοι οι άντρες ορμές.
  • Το σεξ είναι τέλειο όταν γίνεται με τον άνθρωπο που είστε ερωτευμένες.
  • Φυσικά και μπορείτε να απολαμβάνετε το σεξ και να το δείχνετε στο ίδιο βαθμό με τον ερωτικό σας σύντροφο.
  • Το σεξ δεν έχει καμία σχέση μ” αυτό στις ταινίες ερωτικού περιεχομένου.
  • Δεν έχει να κάνει με την προσωπικότητά σας το σεξ. Αν κάποιος δηλαδή σας πλησιάσει με το σκοπό αυτό και μόνο, δεν σημαίνει πως δεν αξίζετε σαν άνθρωπος.
  • Βρείτε τι σας αρέσει στο σεξ και ενημερώστε το σύντροφό σας. Μην τον αφήνετε να παιδεύετε.
  • Φυσικά και μπορείτε να πείτε όχι στο σεξ. Δεν θα χαρακτηριστείτε  ανέραστη γι” αυτό.
  • Το καλύτερο σεξ είναι αυτό που υπάρχει αμοιβαία πρόθεση να ικανοποιηθείτε και οι δύο.
  • Άλλο σεξ και άλλο έρωτας.
  • Φόβοι, ανασφάλειες σχετικά με το θέμα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικοί. Εξίσου φυσιολογικό είναι να το συζητήσετε με το σύντροφό σας.
  • Το σεξ βελτιώνεται με την πρακτική.
  • Δεν υπάρχει ηλικία στο σεξ.
  • Πειραματιστείτε, μην ρουτινιάζετε και στον τομέα αυτό της ζωής σας.

Γιατί δεν μας αρέσει να μιλάμε για το σεξ;

sex kai taboo
Είναι δυνατόν να υπάρχουν ταμπού στις μέρες μας γύρω απ΄το θέμα «σεξ»;
Κι όμως, πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να μιλήσουν ελεύθερα όχι σε τρίτους αλλά στον ίδιο τους το σύντροφο. Οι αιτίες αυτής της δυσκολίας διαφέρουν για τους άντρες και τις γυναίκες.
Αρχικά, πολλές γυναίκες δεν είναι εξοικειωμένες με το σώμα τους και άρα με τις πτυχές της σεξουαλικότητας τους, με αποτέλεσμα να μένουν ανικανοποίητες στη σεξουαλική τους ζωή, χωρίς να γνωρίζουν τον λόγο. Είναι πιθανό να νιώθουν ντροπή, να έχουν αναστολές ή να μην αισθάνονται αποδεκτές από τον σύντροφό τους. Στην πραγματικότητα, όμως, είναι οι ίδιες που απέχουν από τη σεξουαλικότητά τους.
Από την άλλη πλευρά, οι άνδρες είναι πιθανό να ντρέπονται για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Μπορεί κάποιοι άντρες να νιώθουν αδικημένοι από τη φύση, άλλοι πάλι αγχώνονται πώς δεν ικανοποιούν τη σύντροφό τους επειδή ολοκληρώνουν γρήγορα ή δεν έχουν στύση. Εννοείται πώς αυτό για κάθε άνδρα είναι αβάσταχτο πλήγμα.  Ποιος άντρας μπορεί να μιλήσει πώς το πέος του δεν είναι παρών την πρέπουσα ώρα;  Kανένας. Η σιωπή είναι η λύση που επιλέγουν.
Το ταμπού αυτό και ο φόβος να μιλήσουμε για σεξουαλικά προβλήματα προέρχεται φυσικά από κοινωνικές επιταγές. Δεν είναι όμως κρίμα να διατηρούμε τους κοινωνικούς φόβους. Μιλάμε για τον έρωτα, το πιο όμορφο πράγμα στη ζωή. Για ποιο λόγο θα πρέπει να το «μαυρίζουν» κι αυτό; Γιατί να μπλοκάρουμε τα συναισθήματά μας, να εγκλωβιζόμαστε σε κοινωνικά ταμπού και αυθαίρετες νόρμες; Είναι καιρός να απεγκλωβιστούμε απ΄όλα αυτά τα πρέπει και να αφήσουμε ελεύθερους τους εαυτούς μας να βιώσουν στο έπακρο τον έρωτα και όλα αυτά τα συναισθήματα που αναδύονται την ώρα εκείνη.

Μπορείς να ξαναερωτευθείς το ίδιο πρόσωπο;

erwtas
Ιδού το ερώτημα. Ποιος μπορεί να πάρει την ευθύνη της απάντησης; Ας εξετάσουμε λίγο το θέμα πριν καταλήξουμε κάπου.
Αρχικά, ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός, γεγονός που καθιστά τη κάθε σχέση μοναδική. Επίσης, όλοι γνωρίζουμε πως στη φύση υπάρχει «δράση-αντίδραση». Γεγονός, που καθιστά ακόμα πιο περίπλοκα τα πράγματα, καθώς μια συμπεριφορά, ένα βλέμμα, μια κουβέντα του συντρόφου μας μάς επηρεάζει.Πώς; Αναλόγως.
 Η απάντηση «αναλόγως» κρύβει τα εξής, καταπιεσμένα συναισθήματα, φόβους, ανησυχίες, σκέψεις κτλ. τα όποια τη στιγμή της «δράσης» ενεργοποιούνται για να συμβεί η «αντίδραση». Το θέμα είναι πως πολλές φορές άλλα μας επικοινωνεί ο σύντροφός μας και άλλα εμείς ερμηνεύουμε. Αντιδρούμε δηλαδή λάθος. Το λάθος αυτό έρχεται να δημιουργήσει προβλήματα στη σχέση μας. Παρεξηγήσεις, κατηγόριες, απωθημένα, όλα βγαίνουν στην επιφάνεια σαν έκρηξη ηφαίστειου.
Όλη αυτή η έκρηξη δημιουργεί συναισθήματα πικρίας, θυμού, στεναχώριας, έκπληξη που κατατρώνε τη σχέση. Όταν δε μαζεύονται πολλά τα πράγματα είναι σοβαρά. Το ζευγάρι απομακρύνεται, αποκαρδιώνεται και οδηγείται στο χωρισμό.
Ένα τέτοιο ζευγάρι χρειάζεται πολύ δουλειά για να καταφέρει να είναι πάλι μαζί ή να μην χωρίσει τελικά. Ειδικά αν έχει χαθεί ο σεβασμός μεταξύ τους τα πράγματα χειροτερεύουν κι άλλο.
Τώρα, τα πράγματα είναι πιο αισιόδοξα, όταν το ζευγάρι ναι μεν έχει προβλήματα επικοινωνίας, αλλά ξέρει να ζητά συγνώμη. Βέβαια και στην περίπτωση αυτή, οι καθημερινοί καβγάδες, οι εντάσεις και οι παρεξηγήσεις δεν είναι ωραίο πράγμα. Η συγνώμη χάνει την αξία της από ένα σημείο και μετά.
Μοιάζει σαν να μην υπάρχει σωτηρία. Κι όμως, υπάρχει μια μαγική στιγμήπου αν το ζευγάρι συγχρονιστεί σ΄ αυτή μπορεί να είναι και πάλι μαζί. Είναι όταν ο καθένας έχει κάνει δουλειά με τον εαυτό του. Όταν έχει καταφέρει ο καθένας ξεχωριστά, να κατανοήσει πράγματα, να αποδεχθεί συναισθήματα, να διαφοροποιηθεί.  Τότε μπορούν να είναι και πάλι μαζί σε ένα όμως άλλο επίπεδο. Απαλλαγμένοι από μίση, δυσαρέσκεια, ανασφάλεια, φόβο. Φυσικά, ο σεβασμός και η αγάπη δεν θα έχουν πληγεί σε μεγάλο βαθμό. Μπαίνουν ουσιαστικά στη σχέση όντας διαφορετικοί.
Συνεπώς,επικοινωνία, συνεργασία, συγχρονισμός και καλή διάθεση από τους δύο χρειάζεται. Μόνο τότε υπάρχει ελπίδα.