ρε μάνααααααααααααααααααααααααα.....!!!

αγγελούδι μου εσύυυυυυυυ !!!

ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΤΣΙ...

το νου σου!!!

ΕΤΣΙ ΡΕ!!!!!!!!!!!

Είδες τι άνθρωποι υπάρχουν;; να μην εκτιμάνε τιποτα βρε αδερφε....!!!

ΝΕΑ ΕΦΑΡΜΟΓΗ...

ΝΑ ΘΥΜΑΣΤΕ ΠΑΝΤΑ!!!!!!

Ορκισμένοι παρθένοι διηγούνται πώς περνούν τη ζωή τους

Έχετε αναρωτηθεί πως είναι η ζωή χωρίς σεξ; 

Δώδεκα διαφορετικοί άνθρωποι που έχουν δώσει όρκο παρθενιάς δίνουν ο καθένας τη δική του απάντηση. Εξηγούν πως είναι η αποχή και «ζυγίζουν» τα προτερήματα και τα μειονεκτήματα της ζωής χωρίς σεξ…

Οι επιστολές τους έφθασαν στο BBC ύστερα από την αναταραχή που προκάλεσαν στους κόλπους της Καθολικής Εκκλησίας οι καταγγελίες ότι ανώτερος καθολικός ιεράρχης της Βρετανίας ενεπλάκη σε ανάρμοστη συμπεριφορά με ιερείς.

Julie Moskal, Σικάγο, Ιλινόις, ΗΠΑ

Η Julie είναι 46 ετών και απέχει από το σεξ τα τελευταία τέσσερα χρόνια. «Στα 20 και τα 30 είχα μία τόσο ενεργή σεξουαλικά ζωή, αρκετή για να διαρκέσει τρεις ζωές. Όταν μεγάλωσα έγινα πιο επιλεκτική και συνειδητοποίησα ότι αρκετοί από αυτούς δεν άξιζαν να σπαταλήσω ούτε χρόνο ούτε ενέργεια» Μάλιστα, όπως ισχυρίζεται η ίδια αυτή την περίοδο είναι πραγματικά ευτυχισμένη γιατί, όπως χαρακτηριστικά λέει είναι ελεύθερη να απολαμβάνει τη ζωή με τον εαυτό της.

Vimalo (Bhikkhu), Kanduboda, Σρι Λάνκα

Είμαι Βρετανός και βουδιστής μοναχός (bhikkhu) τα τελευταία 22 χρόνια και άγαμος για πολύ μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Δεν είμαι σεξουαλικά ανίκανος και μάλιστα ήμουν παντρεμένος πριν από πολλά χρόνια. Η αγαμία δεν είναι για όλους, ωστόσο, σε εμένα προσέφερε μία διαφορετική σχέση με τον εαυτό μου και με τους άλλους.

Stephen Bick, Lansing, ΗΠΑ

Είναι δύσκολο αλλά η σεξουαλική ορμή δεν είναι σαν την σωματική ανάγκη για τροφή, νερό ή ύπνο. Κάποιος που ζει χωρίς ενεργή σεξουαλικά ζωή και χωρίς να αυνανίζεται δεν σημαίνει και ότι θα πεθάνει! Είμαι πολύ πιο ευτυχισμένος που πλέον έχω υπό έλεγχο αυτό το κομμάτι της ζωής μου.

Αδελφή Petra Clare, Inverness, Σκωτία

Ως μοναχή πιστεύω ότι η αγαμία είναι μία θεία χάρη. Η σεξουαλικότητα είναι πτυχή της ανθρώπινης φύσης, όμως οι παρορμήσεις μπορούν να τεθούν υπό έλεγχο προκειμένου να αναπτυχθεί μια νέα κατάσταση, η οποία θα ξεπερνά τη σεξουαλικότητα. Αυτό όμως απαιτεί χρόνο και σκληρή δουλειά.

Lyndon Brown, Orpington, Kent, Ηνωμένο Βασίλειο

Χειροτονήθηκα Διάκονος το 1984 και Πρεσβύτερος το 1985. Μου άρεσε η ζωή και το έργο που προσέφερα. Ομως τελικά γύρισα την πλάτη στην εκκλησία για να παντρευτώ και να κάνω παιδιά. Εξακολουθώ να πιστεύω ότι ένας ιερέας πρέπει να είναι άγαμος, προκειμένου να είναι ελεύθερος να υπηρετήσει πραγματικά τους ανθρώπους του Θεού.

Esther Berg, Pangasinan, Φιλιππίνες

Βιώνοντας την αγαμία επιβεβαιώνω την μεγαλύτερη αφθονία χρόνου και ενέργειας που μπορώ να αφιερώσω σε θεάρεστα πράγματα. Είναι επιλογή μου και όχι κάτι που μου επιβλήθηκε από ένα θεσμικό όργανο. Ξέρω ότι πολλές γυναίκες και άνδρες στη θέση μου θα μπορούσαν να μιλήσουν ανοιχτά για την αγαμία αν η κοινωνία δεν στιγμάτιζε τις επιλογές μας ως «αφύσικες». Έχουμε κουραστεί να μας ρωτούν αν είμαστε ομοφυλόφιλοι ή «τι είναι λάθος με μας» και δεν είμαστε παντρεμένοι.

Cas, Leicester, Ηνωμένο Βασίλειο

Είμαι 36 χρονών, άγαμη και ετερόφυλη. Στα 18 μου αποφάσισα ότι θέλω να αφιερώσω τη ζωή μου στο Θεό. Η αγαμία δεν είναι εύκολη, υπάρχουν καθημερινά πειρασμοί. Δεν είχα ποτέ σεξουαλική επαφή με το αντίθετο φύλο. Βλέποντας τους φίλους μου να παντρεύονται και να κάνουν οικογένειες αισθάνομαι πολλές φορές μοναξιά. Όμως, το πιο δύσκολο είναι να προσπαθώ να αποδείξω ότι δεν λέω ψέματα και ότι δεν είμαι ομοφυλόφιλη.

Gerry Davies, Malvern, Worcestershire

Παντρεύτηκα στα 28. Η σύζυγός μου και εγώ ήμασταν και οι δύο παρθένοι την πρώτη νύχτα του γάμου μας. Έκτοτε απολαμβάνουμε το σεξ εκτός από τις περιόδους νηστείας και προσευχής. Ο Ιησούς είπε ότι η αγαμία είναι ένα δώρο, δεν είναι κάτι που πρέπει να επιβληθεί, είναι μια επιλογή που κάνουμε είτε για μία ζωή είτε για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα.

Thomas Toscano, Harrow, Ηνωμένο Βασίλειο

Ως πρώην καθολικός ιερέας, αυτή η συζήτηση έχει μεγάλο ενδιαφέρον για μένα. Ήθελα να γίνω ιερέας, επειδή ένιωσα ότι η οργανωτική δομή της Εκκλησίας θα με βοηθήσει να εκπληρώσω την επιθυμία μου να βοηθάω τους πιο ευάλωτους στην κοινωνία. Η αγαμία ήταν κάτι που απλά έπρεπε να αποδεχθώ για την επίτευξη αυτού του στόχου. Τελικά κατάλαβα ότι η αγαμία δεν ήταν για μένα. Έπρεπε, λοιπόν, να διαλέξω ανάμεσα στο να παραμείνω ιερέας αλλά να θέσω σε κίνδυνο την αγαμία, ή να εγκαταλείψω την ιεροσύνη και να παντρευτώ. Επέλεξα τελικά το δεύτερο.

Manjuvajra, Salford, Ηνωμένο Βασίλειο

Είμαι άγαμος, βουδιστής και πολύ ευτυχισμένος και αυτόν τον τρόπο ζωής. Περίπου 10 χρόνια πριν, ανακάλυψα ότι, αν και έχω απολαύσει το σεξ, προτιμώ την ελευθερία από τη συναισθηματική εμπλοκή κάτι, που η άγαμη ζωή μπορεί να προσφέρει. Θεωρώ ότι είναι μια εντελώς υγιής επιλογή όταν γίνεται οικειοθελώς.

Derek Cole, Glenrothes, Fife

Είμαι 53 ετών και άγαμος για περισσότερα από 30 χρόνια. Η επιλογή μου δεν είχε καμία σχέση με την θρησκεία, απλά συνέβη. Η πρώτη και τελευταία σεξουαλική επαφή ήταν όταν ήμουν 19 χρονών αλλά δεν παρουσιάστηκε ποτέ η ευκαιρία να επαναλάβω την εμπειρία.

Helen, Manchester, Ηνωμένο Βασίλειο

Μερικοί άνθρωποι απλά δεν ενδιαφέρονται για το σεξ και όχι εξαιτίας της καταπίεσης ή της ενοχής. Στα 24 μου, είμαι ένας από αυτούς. Είμαι όμως ασέξουαλ, δεν έλκομαι από κανένα από τα δύο φύλα. Η σκέψη του σεξ είναι ελαφρώς απωθητική.

Read more: http://www.newsbomb.gr/blogs/

Έσπασε το προφυλακτικό! Και τώρα;

Κατ' αρχάς μην πανικοβάλλεσαι! Σύμφωνα με τους γυναικολόγους στην περίπτωση...

αυτή και αν το ατύχημα ήταν ολοκληρωμένο, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να σφιχτείς για να αποβάλεις το σπέρμα από μέσα σου.

Στη συνέχεια πλύνε καλά τον κόλπο σου με νερό, σαπούνι ή Betadine.

Το καλό πλύσιμο του κόλπου και η ούρηση μετά το... ατύχημα μπορεί να μειώσουν την πιθανότητα μετάδοσης κάποιου ιού.

Ωστόσο, μία εξέταση στους δύο μήνες και μία επαναληπτική στους έξι μήνες για την αναζήτηση ιών είναι απαραίτητη. Αν το προφυλακτικό παραμείνει στον κόλπο σου, βάλε τα δύο δάχτυλά σου και προσπάθησε να το βγάλεις.

Αν δεν τα καταφέρεις, πρέπει να απευθυνθείς σε γυναικολόγο εντός 24 ωρών. Από εκεί και πέρα, η διαδικασία είναι η ίδια με αυτήν που πρέπει να ακολουθηθεί και αν σπάσει το προφυλακτικό.

Read more: http://www.newsbomb.gr/sex/story/293494/espase-to-profylaktiko-kai-tora#ixzz2Q5pWgdhy

Αλλάζεις προσωπικότητα με κάθε σχέση;

Μήπως αλλάζεις για να ταιριάζεις με τον εκάστοτε σύντροφό σου; Δες πώς να μείνεις ειλικρινής απέναντι στον εαυτό σου, ακόμη κι όταν είσαι ερωτευμένη.

Είναι υπέροχο να είσαι σε μια ευτυχισμένη σχέση: νιώθεις ασφαλής και ότι σε αγαπούν και έχεις κάποιον που σε αγαπά γι’ αυτό που είσαι. Το πρόβλημα, ωστόσο, είναι όταν αρχίζεις να χάνεις την επαφή με αυτό που είσαι.

Ασυνείδητα αλλάζεις το κανάλι για να βάλεις τον αγώνα που θέλει να δει. Βγαίνεις περισσότερο με τους φίλους τους παρά με τους δικούς σου. Ή αποφεύγεις το πρωινό σου τρέξιμο το Σαββατοκύριακο, επειδή του αρέσει να χουζουρεύετε. Σταδιακά, αλλάζεις τον τρόπο ζωής σου –και τις μικρές συνήθειες που σε χαρακτηρίζουν– για χάρη της σχέσης σου.

Δες τι μπορείς να κάνεις για να παραμείνεις ο εαυτός σου.

1. Βρες τον αυθεντικό εαυτό σου

Η προσπάθεια να μη χάσεις τον εαυτό σου σε μια σχέση ξεκινά πριν ακόμη γνωρίσεις το σύντροφό σου. Εάν δεν έχεις ισχυρή αίσθηση του ποια είσαι και τι θέλεις, δεν είσαι έτοιμη για σχέση. Αφιέρωσε χρόνο στην ενδοσκόπηση. Δες τη σχέση των γονιών σου ή τις σχέσεις των αδελφών ή των φίλων σου. Ποια στοιχεία θα ήθελες να έχει και η δική σου σχέση; Τι δε θα ήθελες; Εάν αναζητάς ένα σοβαρό, μακρόβιο δεσμό, μην κάνεις σχέση με κάποιον που ξέρεις ότι δε θα μπορέσει να ικανοποιήσει τις ανάγκες σου.

2. Μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου

Η ποιότητα της σχέσης σου με τον εαυτό σου καθορίζει την ποιότητα της σχέσης σου με το σύντροφό σου. Εάν δεν μπορείς να δεσμευθείς, να σέβεσαι, να εμπιστεύεσαι, να νοιάζεσαι, να τιμάς και να θεωρείς ότι η ζωή σου έχει αξία, είναι αδύνατο να το κάνεις για κάποιον άλλο. Φτιάξε μια λίστα με 15 πράγματα που αγαπάς αλλά σπάνια κάνεις και έπειτα διάλεξε μία μέρα την εβδομάδα που θα αφιερώνεις χρόνο στον εαυτό σου.

3. Θέσε όρια

Τα όρια είναι αόρατες γραμμές που μας παρακινούν να λέμε «Αυτό θέλω, αυτό θα ανεχθώ και έτσι θέλω να μου συμπεριφέρεσαι». Μαθαίνουμε στους άλλους πώς να μας αντιμετωπίζουν και αν δεν έχουμε όρια, τους επιτρέπουμε να μας συμπεριφέρονται άσχημα.

Υπάρχουν τρία σημαντικά πράγματα ακόμα...

4. Διατήρησε την επαφή

Το να έχεις τους δικούς σου φίλους είναι ζωτικής σημασίας για να διατηρήσεις τη δική σου ταυτότητα. Η διατήρηση της φιλίας με τους ανθρώπους που σε γνωρίζουν και σε αγαπούν σε βοηθά να διατηρήσεις έναν ανεξάρτητο κοινωνικό κύκλο – και θα είναι οι πρώτοι που θα σου πουν αν θυσιάζεις πολλά πράγματα από τον εαυτό σου για χάρη του δεσμού σου.

5. Επικεντρώσου στις επιδιώξεις σου

Ένας από τους βασικούς λόγους που οι γυναίκες μένουν σε μια σχέση που ξέρουν ότι δεν είναι η σωστή, είναι επειδή φοβούνται να μείνουν μόνες. Επιδίωξε τους στόχους σου και κάνε τις αλλαγές που θέλεις στη ζωή σου για την προσωπική σου ανάπτυξη, την επαγγελματική σου εξέλιξη και την οικονομική σου ανεξαρτησία, αντί να επικεντρώνεις όλη σου την προσοχή στο μέλλον και στην εξέλιξη της σχέσης σου.

6. Μη φοβάσαι να διαφωνήσεις

Η διαφωνία είναι δώρο για μια σχέση, καθώς μας βοηθά να μάθουμε καλύτερα το σύντροφό μας και συχνά αποτελεί μέρος του να ορίζεις και να διατηρείς τα προσωπικά σου όρια.

Αγάπη και Έρωτας για πάντα γίνεται; Γίνεται!!

Αγάπη και Έρωτας για πάντα γίνεται; Και όμως γίνεται: Το λένε οι στατιστικές, το λένε οι ερευνητές, αν το λέει και η καρδιά σου, τότε ναι! Αγάπη μου, γίνεται!

Αγάπη και Έρωτας για πάντα γίνεται; Και όμως γίνεταιΝα κάτι για το οποίο μπορούν να αδημονούν οι νεόνυμφοι: σε έρευνα σε παντρεμένους τουλάχιστον 10 χρόνια το 74% απάντησαν ότι ήταν «πολύ ερωτευμένοι», «πάρα πολύ ερωτευμένοι» ή «εξαιρετικά ερωτευμένοι» με τον ή τη σύζυγό τους.
Στη μελέτη, που δημοσιεύτηκε στην επιθεώρηση Social Psychological and Personality Science, καταρρίφθηκε η άποψη ότι ο μεγάλος έρωτας φθίνει με τον καιρό και διαπιστώθηκε ότι η μακροχρόνια αγάπη ήταν συνηθισμένη σε αυτούς που σκέφτονταν συχνά –και με θετικό τρόπο– το σύντροφό τους. «Είναι σημαντικό να υπάρχει μια δυνατή σεξουαλική σχέση, αλλά και η απλή στοργή είναι εξίσου –ή και περισσότερο– ζωτικής σημασίας» τονίζει ο επικεφαλής της μελέτης, Daniel O’Leary, Ph,D,, καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Stony Brook. «Το αίσθημα στοργής φαίνεται να έχει ισχυρότερη επίδραση καθώς μεγαλώνουμε και η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών μειώνεται» συμπληρώνει. Για να κρατήσει, λοιπόν, η αγάπη, συνέχισε να τον κρατάς αγκαλιά.

Σύζυγοι που είπαν ότι είναι «εξαιρετικά ερωτευμένοι»
Μετά τα 10 χρόνια γάμου
Άνδρες: 49%
Γυναίκες: 46%

Μετά τα 30 χρόνια γάμου
Άνδρες: 35%

Γυναίκες: 40%

Αν ο έρωτας που ζεις θα κρατήσεις για πάντα εξαρτάται από πολλούς παράγοντες και από το σε ποια κατηγορία ανήκει:
 
“Puppy Love” (Η παιδική αγάπη): Είναι ο έρωτας που νιώθουμε και ζούμε στα πρώτα νεανικά μας χρόνια, ο οποίος μπορεί να είναι και πλατωνικός.
“Teen Love” (Η νεανική αγάπη): Είναι ουσιαστικά ο πρώτος μεγάλος μας έρωτας με τον οποίο μυούμαστε στο σεξ, στις σχέσεις και στη συντροφικότητα. Δεν αποκλείεται, αν και στις μέρες μας σπανίζει όλο και περισσότερο αυτή η αγάπη, να εξελιχθεί ακόμα περισσότερο και να περάσει στα επόμενα στάδια.
“Just Love” (Απλά αγάπη): Είναι ο έρωτας αυτός που νιώθεις για κάποιον άνθρωπο, για τον οποίο έχεις τη βεβαιότητα ότι φτιάχτηκε για σένα, και ότι θα ήθελες να περάσεις το υπόλοιπο της ζωής σου, μαζί του.
“Comfort Love” (Συντροφική αγάπη): Όταν με έναν άνθρωπο έχεις μοιραστεί πολλά χρόνια από τη ζωή σου, χαρές, λύπες, επιτυχίες, αποτυχίες, και έχει γίνει δικαιωματικά το άλλο σου μισό, Μπορεί να μην έχει πλέον το πάθος του πρώτου καιρού, αλλά δεν υπάρχει τίποτα πιο ανακουφιστικό στη ζωή από το να μοιράζεσαι τα χρόνια σου και την καθημερινότητά σου, με έναν άνθρωπο που έχεις ερωτευτεί παράφορα, ο οποίος σε ξέρεις όσο καλά δε ξέρει και η οικογένεια σου, με τον οποίο δημιούργησες οικογένεια, με τον οποίο έχετε μοιραστεί όλα τα μικρά και μεγάλα, όλα τα εύκολα και δύσκολα, και παρόλα αυτά παραμένετε μία γροθιά. Και όπως έλεγε και ο Ryan Gosling στη Rachel McAdams στην ταινία- σταθμό για τους μεγάλους έρωτες: «Εσύ θα μου λες πότε είμαι ένα εγωιστικό “γουρούνι” και εγώ θα σου λέω πότε είσαι “βραχνάς στο λαιμό”. Που σχεδόν πάντα είσαι. Δεν θα είναι εύκολο. Θα είναι πολύ δύσκολο. Θα πρέπει να το παλεύουμε κάθε μέρα, αλλά θέλω να το κάνω αυτό επειδή σε θέλω. Θέλω εσένα και οτιδήποτε είναι δικό σου, για πάντα, για κάθε μέρα. Εσύ και εγώ... Κάθε μέρα.
Αυτό λέγεται ευλογία. Δεν θα σου χαριστεί, ούτε θα σου είναι εύκολο αλλά αν το θέλεις πραγματικά μπορεί να είσαι από τις τυχερές που θα το ζήσεις.

Ξέρεις να αγαπάς σωστά; 10 μαθήματα αγάπης!

Νομίζεις ότι το να αγαπάς είναι αρκετό; Και όμως το πώς αγαπάς είναι αυτό που έχει σημασία. Τα παρακάτω χαρακτηριστικά παρέχουν ένα σημαντικό βαρόμετρο για το αν είσαι καλή στην αγάπη.

Αγάπη: αυτά είναι τα 10 χαρακτηριστικά της γυναίκας που ξέρει να αγαπάει πραγματικά  

• Να είσαι αλτρουίστρια Αν αγαπάς κάποιον, θα είσαι εκεί στις δύσκολες στιγμές του. Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σου έχει αναστατωθεί με ένα γεγονός, π.χ., το θάνατο ενός εκ των γονιών του, και τον αγαπάς, τότε θα του σταθείς, είτε αυτό σημαίνει ότι θα τον παρηγορήσεις είτε ότι θα τον ακούσεις με συμπόνια. Αν είναι άρρωστος, τότε θα τον φροντίσεις όταν σε έχει ανάγκη. Άρα, το «να είσαι παρούσα» μερικές φορές απαιτεί ένα βαθμό αυτοθυσίας. Ας υποθέσουμε ότι ο σύζυγός σου έχει μια επαγγελματική ευκαιρία που απαιτεί να μετακομίσετε σε άλλη χώρα. Αν και αυτό μπορεί να περιλαμβάνει μια αυτοθυσία (ας πούμε το να παραιτηθείς από τη δουλειά σου και να αναζητήσεις εργασία στον καινούργιο τόπο διαμονής σας), θα ήταν μια πράξη αγάπης το να το κάνεις για το σύζυγό σου. Φυσικά, αν ο σύζυγός σου σε αγαπάει, τότε δε θα θέλει να σου προκαλέσει δυστυχία. Επομένως, υπάρχει πάντα ένας αμοιβαίος σεβασμός για τα αισθήματα του άλλου ανάμεσα σε ανθρώπους που αγαπιούνται πραγματικά. Όπως και να 'χει, οι ερωτευμένοι που είναι διατεθειμένοι να κάνουν προσωπικές θυσίες ο ένας για τον άλλο είναι καλύτεροι στην αγάπη από αυτούς που δεν είναι πρόθυμοι να το κάνουν. Κι αυτό γιατί η προώθηση της ευτυχίας ενός άλλου τείνει να περιλαμβάνει ένα βαθμό αυτοθυσίας, έστω κι αν είναι το να σταματήσεις κάτι που σου αρέσει ή το να κάνεις λογικούς συμβιβασμούς.
• Να είσαι γενναιόδωρη Δεν αρκεί να είσαι παρούσα όταν ο άλλος σε έχει ανάγκη. Αν αγαπάς κάποιον, θέλεις να κάνεις πράγματα για να προωθήσεις την ευτυχία του, ακόμη κι αν δεν υπάρχουν σοβαρά προβλήματα στη ζωή του εκείνη την ώρα. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τα πάντα, από το να του κάνεις έκπληξη με δώρα μέχρι το να τον ενθαρρύνεις και να τον βοηθάς να προοδεύσει στην καριέρα, την εκπαίδευση ή σε άλλους στόχους, απαραίτητους για την ευτυχία του. Η γενναιοδωρία συνεπάγεται την προώθηση της θετικής ευημερίας, όχι απλώς την επανόρθωση ή ανακούφιση του πόνου και της δυστυχίας. Το αντίθετο είναι η κακοβουλία, που σημαίνει να κάνεις κακό στον άλλο. Καμιά φορά οι άνθρωποι μπορεί να βλάψουν αυτούς που αγαπούν. Υπάρχουν, ωστόσο, όρια στη φύση και στο βαθμό αυτής της βλάβης που μπορεί να επιτρέψει μια λειτουργική σχέση. Για παράδειγμα, η σωματική βία ή το καταναγκαστικό σεξ παραβιάζει αυτά τα όρια σε μια λειτουργική σχέση αγάπης. Οι συναισθηματικές βλάβες που προέρχονται από πράξεις όπως η χρήση προσβλητικών επιθέτων, η κοροϊδία, η επίπληξη και άλλες ταπεινωτικές πράξεις προσβάλλουν μια λειτουργική σχέση αγάπης, ειδικά όταν γίνονται τόσο συχνά που τείνουν να εξελιχθούν σε μόνιμη συνήθεια.
   
  
  
• Να δεσμεύεσαι Η δέσμευση με κάποιον άλλο συνεπάγεται ένα προσωπικό ρίσκο στη σχέση. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει το γάμο ή οτιδήποτε άλλο δημιουργεί ευθύνες και υποχρεώσεις προς το άλλο άτομο. Έτσι, καταρρίπτεται η άποψη που λέει «γιατί να φορτωθείς κάποιον για πάντα, όταν μπορείς να τον έχεις για όσο θέλεις;». Ένας άνθρωπος που αγαπά θα «φορτωθεί» τον άλλο όπως και να 'χει. Σε μια (αποκλειστική) σχέση, ο ένας έχει συγκεκριμένες υποχρεώσεις αφοσίωσης στον άλλο. Δεν μπορείς να το παίζεις «ελεύθερη κι ωραία».
  
  
  
• Να είσαι πιστή Όταν αγαπάς, πρέπει επίσης να είσαι πιστή. Η απάτη ή άλλους είδους προδοσία αυτού που υποτίθεται ότι αγαπάς καταστρέφει τις πιθανότητες ευτυχίες μέσα στην προσωπική σας σχέση. Οι άνθρωποι, έχουν την τάση να αντιδρούν δυσμενώς στην προδοσία που προέρχεται από αυτούς που υποτίθεται ότι τους αγαπούν. Η πίστη δεν είναι προαιρετική σε μια ευτυχισμένη σχέση.
• Να είσαι σταθερή Η αγάπη για τον άλλο δεν είναι δουλειά μερικής απασχόλησης. Το να τον υποστηρίζεις σήμερα και να είσαι απούσα αύριο ελάχιστα υποστηρίζει την ευτυχία του άλλου. Η αγάπη συνεπάγεται πράξεις αγάπης. Αυτό δε σημαίνει ότι πρέπει να είσαι απόλυτα σταθερή για να τα πας καλά στην αγάπη. Ελάχιστοι από εμάς είναι εξολοκλήρου σταθεροί και συνεπείς. Σημαίνει απλώς ότι πρέπει να λειτουργείς με στοργικό τρόπο. Το να αγαπάς το σύζυγό σου δε σημαίνει ότι δε θα πεις ποτέ κάτι αγενές ή κάτι που θα τον πληγώσει. Όμως, σημαίνει ότι έχεις την τάση να μην το κάνεις αυτό. Ομοίως, το να τηρείς τις υποσχέσεις σου ή το να κρατάς το λόγο σου πρέπει να είναι κανόνας – κι ας υπάρχουν ελάχιστες εξαιρέσεις.
   
  
  
  
   
• Να είσαι ειλικρινής Οι άνθρωποι που έχουν στενή σχέση με κάποιον άλλο δεν προωθούν εύκολα την ατομική και συλλογική τους ευτυχία, αν δεν είναι απόλυτα ειλικρινείς και ανοιχτοί μεταξύ τους. Τα ψέματα, η παραπλάνηση και κάθε είδους παρεξήγηση τείνει να καταστρέφει την προσωπική ευτυχία. Η ειλικρινής αποκάλυψη βαθιών προσωπικών μυστικών φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά.
  
  
  
• Να είσαι έμπιστη Τα ψέματα και η παραπλάνηση προκαλούν έλλειψη εμπιστοσύνης. Τα άτομα σε μια σχέση που δεν εμπιστεύονται ο ένας τον άλλο είναι λιγότερο πιθανό να μοιράζονται προσωπικές πληροφορίες. Χωρίς να μοιράζονται τέτοιες πληροφορίες, γίνεται δύσκολο να γνωρίζουν τι κάνει τον άλλο ευτυχισμένο και, άρα, τι πρέπει να κάνουν για να επιτύχουν αυτόν το στόχο. Από την άλλη, αν είσαι ανοιχτή και ειλικρινής μαζί του για πράγματα που έχουν σημασία για σένα, περιμένεις από εκείνον να πράττει και να μιλά με τρόπο που προωθεί την ευτυχία σου – και το αντίστροφο. Το να είσαι αξιόπιστη σε μια σχέση προϋποθέτει, επίσης, ότι μπορεί ο άλλος να σου εμπιστευτεί προσωπικές πληροφορίες. Εάν λοιπόν προδώσεις την εμπιστοσύνη, μπορεί να κάνεις σοβαρή ζημιά στη σχέση σας και τις προοπτικές της μελλοντικής ευτυχίας, της δικής σου και της δικής του.
• Να είσαι διακριτική Αυτό σημαίνει να μη λες ή να μην κάνεις πράγματα που λογικά θα φέρουν τον άλλο σε δύσκολη θέση ή θα του προκαλέσουν δυσχέρειες ή στενοχώρια. Για παράδειγμα, κάποιοι άνθρωποι έχουν την τάση να παραπονιούνται πολύ, έστω κι αν αυτή η ροπή το μόνο που καταφέρνει είναι να βλάπτει τη σχέση. Οι άνθρωποι είναι ατελή πλάσματα που κάνουν κατά κανόνα το λάθος να συμπεριφέρονται και να μιλούν αδιάκριτα. Ωστόσο, υπάρχει ένα σημείο στο οποίο τέτοια λάθη εξελίσσονται σε προβληματική συνήθεια. Οι άνθρωποι που αγαπούν καλά κάνουν ό,τι μπορούν για να αποφύγουν τέτοιες περιττές και καταστροφικές συμπεριφορές.
• Να δείχνεις κατανόηση Να προσπαθείς, δηλαδή, να μπεις στον κόσμο του άλλου για να καταλάβεις τι νιώθει. Όταν τα άτομα σε μια σχέση είναι εγωκεντρικά και αρνούνται να αναγνωρίσουν ή να κατανοήσουν τις προτιμήσεις, τις αξίες και τις απόψεις του άλλου, η σχέση κατά πάσα πιθανότητα δεν είναι ευτυχισμένη. Οι άνθρωποι που αγαπούν καλά αντιμετωπίζουν απροκατάληπτα και όχι στενόμυαλα την πραγματικότητα του άλλου.
• Να είσαι ανεκτική Οι άνθρωποι που χάνουν εύκολα την υπομονή τους δεν έχουν πολλές πιθανότητες να κάνουν μια σχέση λειτουργική. Το να είσαι πρόθυμη να ξεχάσεις, να συγχωρέσεις και να πας παρακάτω είναι απαραίτητο για να ανθίσει μια προσωπική σχέση. Εκείνοι που θέλουν μονίμως να έχουν δίκιο, ακόμη κι αν αυτό καταστρέφει την ποιότητα της ζωής τους, τότε δεν έχουν πιθανότητες να ζήσουν ευτυχισμένα με τους άλλους, ούτε να βελτιώνουν τη ζωή αυτών που ευαγγελίζονται ότι αγαπούν. Αυτό δε σημαίνει ότι αν αγαπάς κάποιον πρέπει να είναι απόλυτα ανεκτική, π.χ., σε ένα σύζυγο ή σύντροφο που κάποτε σε κακοποίησε ή σε προσέβαλε.