Διαζύγιο, παιδί και νέος σύντροφος

Μετά από ένα διαζύγιο οι πρώην σύζυγοι καλούνται να αντιμετωπίσουν διάφορες απαιτητικές καταστάσεις, που έχουν να κάνουν τόσο με τη συναισθηματική επεξεργασία και πρακτική διαχείριση του χωρισμού τους, όσο και με την αναδιοργάνωση της δικής τους ζωής. Οι συνθήκες γίνονται ακόμη πιο απαιτητικές όταν υπάρχουν και παιδιά, για τα οποία οφείλουν να εξασφαλίσουν συναισθηματική σταθερότητα και ασφάλεια, είτε είναι αυτοί που έχουν αναλάβει την επιμέλειά τους, είτε όχι.

Όσον αφορά τα παιδιά, το βέβαιο είναι ότι μπορούν να είναι ευτυχισμένα όταν βλέπουν γονείς ευτυχισμένους. Γονείς που δύνανται να αντιμετωπίσουν και να αξιοποιήσουν τις αντίξοες συνθήκες, ώστε να «κερδίσουν» κάτι καλό για τη ζωή τους. Ακόμη και μετά από ένα διαζύγιο, τα παιδιά μπορούν να αποκομίσουν πολύ θετικά στοιχεία, που θα τους χρησιμεύσουν ως «προίκα» για το μέλλον τους. Αρκεί οι γονείς τους να αφουγκράζονται με τρυφερότητα και σεβασμό τόσο τα δικά τους συναισθήματα, όσο και των παιδιών τους, να είναι σταθεροί στις επιλογές τους και να τις υπερασπίζονται, να αποφεύγουν τις διαμάχες και τις αλληλοκατηγόριες με τους πρώην συζύγους, και να φροντίζουν τα παιδιά τους, χωρίς όμως να παραμελούν να αντλούν ικανοποίηση και από τη δική τους ζωή (επαγγελματική, κοινωνική, προσωπική εξέλιξη).

Ο/η νέος/α σύντροφος

Αν διαλέξουμε να κρατήσουμε τον όρο «νέο/α σύντροφο», για το παρόν άρθρο, καλό είναι να τον διαφοροποιήσουμε από τις περιστασιακές σχέσεις και τους εκάστοτε ερωτικούς συντρόφους, που μπορεί να έχει ένας ενήλικας στη ζωή του. Τα παιδιά δεν χρειάζεται να γνωρίζουν τα πάντα για την ιδιωτική ζωή των γονιών τους, ούτε για τις συγκρούσεις που μπορεί να έχουν οι πρώην, πλέον, σύζυγοι πάνω σε αυτά τα θέματα. Κάτι τέτοιο μπορεί να τους δημιουργήσει αγωνία, σύγχυση ή ακόμη και επιπρόσθετη ευθύνη για θέματα που δεν αντιστοιχούν στο ρόλο τους. Αυτό που, κυρίως, χρειάζονται είναι γονείς, που μπορούν να είναι δίπλα τους και να τους δείχνουν την αγάπη και το ενδιαφέρον τους.

Όταν κανείς αποφασίσει να γνωρίσει τον/την νέο/α σύντροφο στα παιδιά του, αυτό σημαίνει ότι εμπιστεύεται τόσο τον άνθρωπο, όσο και τις βάσεις στις οποίες οι δύο σύντροφοι έχουν θέσει τη συγκεκριμένη σχέση. Προϋπόθεση της επισημοποίησης της σχέσης, άρα και της γνωριμίας με τα παιδιά, είναι οι δύο σύντροφοι να αισθάνονται σιγουριά για τη σχέση τους και έτοιμοι να την υπερασπίσουν με τέτοιο τρόπο που να την οδηγήσουν σε κάτι καλό.

Πως, πότε να γνωστοποιηθεί στα παιδιά;

Πολλές φορές τίθενται ερωτήματα όπως «πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να το πω στα παιδιά μου;», «τι να τους πω για την καινούρια μου σχέση;», «πως να τους μιλήσω;». Οι απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα εξαρτώνται από πολλούς παράγοντες όπως: η ηλικία των παιδιών, η σχέση τους και με τους δύο γονείς, με πόση σαφήνεια είχαν ενημερωθεί για την οριστικότητα του χωρισμού των γονιών ή αν είχαν αφήσει περιθώρια για προσδοκίες επανασύνδεσής τους, αν τους είχαν μιλήσει ποτέ για το ενδεχόμενο μιας νέας σχέσης στη ζωή των γονιών ή αν τους είχαν αποκλείσει αυτή την πιθανότητα,  και το πως οι ίδιοι νιώθουν για αυτό το νέο «άνοιγμα» στη ζωή τους.

Όταν θα προχωρήσει κανείς στην ενημέρωση των παιδιών, σημαντικό είναι να έχει απαντήσει σε προσωπικά του ερωτήματα ως προς την επιλογή του συντρόφου και την πιθανή προοπτική της σχέσης. Να μη ζητείται έμμεσα, δηλαδή, από το παιδί να «λύσει» τυχόν διλήμματα, με τη συγκατάθεση ή την απόρριψή του. Για παράδειγμα «να δω ποια θα είναι η αντίδρασή του και, αναλόγως, θα προχωρήσω ή θα διακόψω τη σχέση». Αν η ενημέρωση συνοδεύεται με αβεβαιότητα, ενοχές, επιφυλάξεις, τα παιδιά, όντας καλοί και αφοσιωμένοι ακροατές, είναι σε θέση να αντιληφθούν τις ανασφάλειες του γονιού τους και να δράσουν ανάλογα. Σε μια τέτοια περίπτωση, όμως, είναι σαν να μετατίθεται η ευθύνη για τις αποφάσεις και τις επιλογές του ενήλικα στο παιδί.

Η ενημέρωση χρειάζεται να συμπεριλαμβάνει σταθερότητα και εμπιστοσύνη στην επιλογή, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δε λαμβάνονται υπόψη και δε γίνονται σεβαστά τα συναισθήματα του παιδιού. Ακόμη και αν η πρώτη αντίδραση είναι αρνητική, η καταλληλότερη απάντηση του γονιού είναι να ακούσει, να σεβαστεί και να προσπαθήσει να κατανοήσει τα μηνύματα που βρίσκονται πίσω από την αρχική αντίδραση. Αν σπεύσει να απολογηθεί, να δικαιολογηθεί ή να επιβάλει την επιλογή του νέου συντρόφου, ενδεχομένως να χάσει την ευκαιρία να ακούσει και να απαντήσει στις πραγματικές αγωνίες του παιδιού του.

Κάθε άνθρωπος, έτσι και τα παιδιά, χρειάζονται χρόνο για να προσαρμοστούν σε μια νέα κατάσταση. Μια αρνητική αντίδραση, και εφόσον δεν έχει να κάνει με αντικειμενικούς παράγοντες που αφορούν στο πρόσωπο του νέου συντρόφου (π.χ. κακοποιητική συμπεριφορά προς το παιδί ή τον/την σύντροφο), μπορεί να σημαίνει πολλά πράγματα. Μπορεί να αναρωτιέται αν ο γονιός θα συνεχίσει να το αγαπάει. Αν θα αλλάξουν πράγματα στη ζωή τους. Αν περνώντας καλά και δείχνοντας συμπάθεια για τον/την νέο/α σύντροφο του γονιού, προδίδει τον άλλο γονιό. Πολλά συναισθήματα, απορίες και ανησυχίες. Αν όμως αντιμετωπιστούν με σεβασμό, κατανόηση και τρυφερότητα, μπορούν να οδηγήσουν σε ακόμη καλύτερη και ουσιαστικότερη σχέση γονιού παιδιού.

Ποιος είναι ο ρόλος του νέου συντρόφου στη ζωή του παιδιού;

Σε μια σχέση οι σύντροφοι καλούνται, μέσα από τη δέσμευση και τη διαθεσιμότητά τους προς τον άλλον, να συν-υπάρξουν, να μοιραστούν, να «παντρέψουν» τα διαφορετικά τους στοιχεία και να παράγουν κάτι νέο, κάτι δικό τους, εμπλουτίζοντας τόσο τη σχέση τους, όσο και τους εαυτούς τους. Στην περίπτωση που ο ένας από τους δύο συντρόφους έχει παιδιά από προηγούμενο γάμο, η συνθήκη γίνεται πιο προκλητική. Ο/η νέος/α  σύντροφος καλείται να χτίσει σταδιακά μια καινούρια, δική του σχέση με το παιδί. Και χρειάζεται εγρήγορση ώστε να αντιμετωπίζει τις διάφορες πιθανές αντιδράσεις του παιδιού, όπως ερωτήσεις που μπορεί να δημιουργούν αμηχανία, θυμό, επιφύλαξη, απόρριψη, συμπάθεια, αποδοχή, ανταγωνισμό ως προς τη διεκδίκιση του γονιού, κτλ. 

Ωστόσο,  ας μην ξεχνάμε ότι δεν πορεύεται μόνος του σε αυτή τη σχέση. Όλα αυτά είναι ζητήματα που μπορεί να αντιμετωπιστούν με επιτυχία, αν υπάρχει εμπιστοσύνη μεταξύ των δύο συντρόφων και συζητηθούν έτσι ώστε να βρεθούν οι ισορροπίες. Ο/η νέος/α σύντροφος χρειάζεται να έχει υπόψην του/ης ότι σε καμία περίπτωση δεν υποκαθιστά τον φυσικό γονέα. Είναι δυνατόν, ειδικά αν η σχέση προχωρήσει σε γάμο, να διαδραματίσει πολύ σημαντικούς ρόλους στη ζωή του παιδιού, όπως το να αποτελέσει πηγή έμπνευσης, στήριξης και καθοδήγησης, χωρίς όμως να δρα ανταγωνιστικά ως προς τον φυσικό γονέα, αλλά συμπληρωματικά.  Χρειάζεται προσοχή ώστε να διασφαλίσει μια σταθερή παρουσία, χωρίς να είναι υπερβολικά επιεικής, για να κερδίσει τη συμπάθεια του παιδιού (τα παιδιά είναι σε θέση να ξεχωρίσουν το ψεύτικο από το αληθινό) και χωρίς να είναι επικριτικός προς τον άλλο γονέα.

Αν οι δύο σύντροφοι έχουν αποφασίσει να υπερασπίσουν τη σχέση τους και την εξέλιξή της, οι πιθανές προκλήσεις, που θα προκύψουν από το παιδί, αλλά και από το υπόλοιπο συγγενικό περιβάλλον, περισσότερο εμπλουτιστικά μπορούν να λειτουργήσουν, παρά ανασταλτικά.

Μαρία Τσαλματζά
Ψυχολόγος, Msc Ψυχική Υγεία

Πώς, (πότε και πού) να γνωρίσω στα παιδιά το νέο μου σύντροφο

Ο μπαμπάς έχει ήδη φύγει από το σπίτι, η επίπονη διαδικασία του διαζυγίου είναι ένας μακρινός εφιάλτης κι εσείς προσπαθείτε ξανά να κολλήσετε τα κομμάτια του παζλ της νέας σας ζωής με έναν καινούργιο σύντροφο. Ένα σύντροφο που, αφού νομιμοποιήθηκε στην καρδιά σας, πρέπει να «επικυρωθεί» και από τα παιδιά σας!

Ο φόβος του αν θα έπρεπε να γνωρίσουν και το πώς τα παιδιά σας τον καινούργιο σας σύντροφο είναι ο πιο συνηθισμένος για μια σύγχρονη διαζευγμένη μητέρα. Πώς θα δεχτούν τα παιδιά τον άνθρωπο αυτό; Ως πατέρα ή ως κάποιον που μπορεί να είναι φίλος της οικογένειας; Ποιος θα είναι ο δικός του ρόλος; Είναι άραγε έτοιμα να συγκατοικήσουν μαζί του; Είναι αυτός έτοιμος να συγκατοικήσει με μια γυναίκα που έχει παιδιά κι έναν πρώην σύζυγο ο οποίος θα είναι μπλεγμένος στη ζωή της με το ρόλο του φυσικού πατέρα; Και πώς θα αντιμετωπίσετε την πιθανή ζήλια και την άρνηση του πρώην σας να μπει ένα νέο άτομο στη ζωή του παιδιού αλλά και στη δική σας; Οι περισσότερες διαζευγμένες γυναίκες διακατέχονται από τον ίδιο φόβο: πώς θα αξιολογήσουν τα παιδιά τους την ερωτική τους επιλογή. Η μητρότητα έτσι κι αλλιώς είναι μια κατάσταση που εμπεριέχει ευθύνη. Όμως μια μητέρα οφείλει, εκτός από υπεύθυνη, να νιώθει και ελεύθερη. Με το να αποζητάμε μονίμως την αποδοχή των παιδιών μας ή την έγκρισή τους σε οτιδήποτε κάνουμε ουσιαστικά είναι σαν να τους παραχωρούμε την εξουσία, γεγονός που τους προκαλεί από τη μια αγωνία, από την άλλη τεράστια ευθύνη την οποία και δεν μπορούν να αντέξουν οι μικροί τους ώμοι. Έτσι κι αλλιώς, ένα παιδί δεν γνωρίζει ακριβώς τι είναι καλό και τι κακό για τη μητέρα του. Δεν έχει ούτε την κρίση ούτε την εμπειρία για να γνωρίζει. Από την άλλη, είναι και η ψευδαίσθηση ότι μπορούν να ορίζουν τη ζωή της μητέρας τους… Αν η μητέρα παρουσιάσει το νέο της σύντροφο τρέμοντας, ή σαν κάποιο δύσκολο τεστ που πρέπει η ίδια να περάσει, τότε τοποθετεί αυτόματα τα παιδιά της στο ρόλο του δικαστή. Πάντως, οι θεραπευτές επιμένουν πως συνήθως οι αρνητικές αντιδράσεις είναι μέσο για να δείξουν πως έχουν θέση στην οικογένεια και πως δεν θα αφήσουν κανέναν να τους πάρει αυτό το ρόλο. Όταν νιώθουν ασφαλή, σίγουρα για την αγάπη σας και τους απαντάτε σε όλες τις ερωτήσεις, τότε κερδίζετε πίστα.

Ποια είναι η κατάλληλη στιγμή να τους μιλήσεις γι' αυτόν;

Η αναγγελία ενός καινούργιου προσώπου στη ζωή του παιδιού έτσι κι αλλιώς είναι κάτι που θα τους προκαλέσει ταραχή. Για τους ενηλίκους η νέα γνωριμία σημαίνει μεταβατική περίοδο. Αλλά τα παιδιά δεν μπορούν να αναγνωρίσουν τη λέξη μετάβαση, πολύ απλά γιατί δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν (και να δεχτούν) το «μετά». Η καινούργια γνωριμία, λοιπόν, θα δημιουργήσει ένα μεγάλο ωστικό κύμα αλλαγών στη συμπεριφορά του παιδιού. Οι γονείς, έχοντας συνείδηση του ωστικού κύματος που συνεπάγεται μια τέτοια αλλαγή, αναρωτιούνται ποια είναι η πιο κατάλληλη στιγμή. Το ιδανικό θα ήταν να αρχίσουμε λέγοντας πως έχουμε συναντήσει κάποιον πολύ σημαντικό για εμάς άνθρωπο, χωρίς όμως να προχωρήσουμε αμέσως σε πολλές λεπτομέρειες. Δεν υπάρχει λόγος τα παιδιά να έχουν ανοιχτό παράθυρο στην ιδιωτική ζωή των γονιών τους. Τα βάζουμε μόνο σε εκείνο το κομμάτι που τα περιλαμβάνει και τα αφορά. Το σωστό τάιμινγκ είναι όταν υπάρχει ανάμεσα στη μητέρα και στο παιδί συναισθηματική άνεση και ασφάλεια. Όσον αφορά τον τρόπο που θα πρέπει να το πούμε, σε γενικές γραμμές, υπάρχουν οι εξής δύο: Ο πρώτος είναι ο επίσημος, ο οποίος είναι πιο αγωνιώδης και σχετικά δραματικός, και ο δεύτερος είναι ο πιο αυθόρμητος και αφελής, αλλά ενέχει το ρίσκο το παιδί να μην το πάρει στα σοβαρά και να μην αντιμετωπίσει το γεγονός με τον απαιτούμενο σεβασμό. Πάντως, επειδή τα παιδιά έχουν ένστικτο, αυτό που θα πρέπει να ξέρουν οι γονείς είναι ότι τα μικρά σας μπορούν να διακρίνουν την αγωνία και το άγχος σας ακόμη και όταν υπάρχει επιφανειακή ηρεμία στο πρόσωπό σας.

Οι κατάλληλες λέξεις για να το πεις

Η τάση για ωραιοποίηση των καταστάσεων είναι εμφανής σε όλους τους γονείς, μια που κανείς δεν θέλει να δείχνει την άσχημη πλευρά της ζωής στα παιδιά. Η Μαρίνα, μητέρα του 8χρονου Γιώργου, παραδέχτηκε κάποια στιγμή πως δεν έπρεπε να υπερβάλει για τα προσόντα του νέου συντρόφου. «Στην αρχή, ο Γιώργος με άκουσε με προσοχή και μετά έβαλε τα κλάματα. Δηλαδή, αν ο Φάνης είναι ευγενικός, αστείος και καλός, ο μπαμπάς είναι ένας άχρηστος;» Προσοχή, λοιπόν, στα πολύ κολακευτικά προφίλ, γιατί κάποιες φορές λειτουργούν δυσφημιστικά σε σχέση με τον άλλο γονιό, τον απόντα. Και το παιδί, για να δημιουργήσει μια ολοκληρωμένη εικόνα για τη ζωή, χρειάζεται να έχει σωστή εικόνα και για τους δυο γονείς του. Γι' αυτό και το καινούργιο πρόσωπο θα πρέπει να αντιμετωπίζεται με σύνεση και λεπτότητα. Όσα λιγότερα λέμε, τόσα περισσότερα κερδίζουμε. Κάθε χωρισμένος γονιός έχει το δικαίωμα να συνεχίσει τη ζωή του και να αναζητήσει ένα νέο σύντροφο, χωρίς να είναι απαραίτητη η συγκατάθεση των παιδιών του. Όταν ο ίδιος νιώσει έτοιμος για τα συναισθήματα αλλά και τις προθέσεις του νέου του συντρόφου, μπορεί να εξηγήσει στο παιδί πως έχει ανάγκη από κάποιο πρόσωπο στη ζωή του. Στην αρχή, εκείνο μπορεί να αντιδράσει, αφού πάντα τρέφει κάποια κρυφή ελπίδα επανασύνδεσης των γονιών του. Αυτό λοιπόν που θα πρέπει να κάνει η μητέρα (ή ο πατέρας) είναι να δώσει στο παιδί την ευκαιρία να εκφράσει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του χωρίς να το πιέσει να δεχτεί το νέο σύντροφο αμέσως.

Τα καλύτερα μέρη για να γνωριστούν

Μια άλλη στρατηγική ερώτηση που πρέπει να θέσουν στον εαυτό τους οι γονείς είναι το πού να γίνουν οι συστάσεις. Οι περισσότεροι από αυτούς ποντάρουν πολύ στο σωστό μέρος, το οποίο πιστεύουν πως θα απαλύνει την αμηχανία της πρώτης συνάντησης. Ένα γεύμα σε εστιατόριο, μια βόλτα στο πάρκο, ένα σνακ στο οικογενειακό περιβάλλον, γιατί όχι; Όλα είναι δεκτά, αρκεί το παιδί να μπορεί να αισθάνεται καλά και πως δεν τον απορρίπτουν οι ενήλικοι. Και μην ξεχνάτε πως τα παιδιά έχουν κεραίες οι οποίες μπορούν να αντιληφθούν την ψεύτικη συμπεριφορά, την ψεύτικη χαρά και όλους του χειρισμούς που μπορούν να κάνουν οι μεγάλοι.

Πρέπει να γνωρίσουμε τον νυν μας στον πρώην μας;

Η σχέση ανάμεσα στον πρώην και στον νυν πρέπει να είναι αν όχι καλή τουλάχιστον ισορροπημένη, αλλιώς ενδεχομένως να δημιουργηθεί μια εμπόλεμη κατάσταση στην οποία ο πλέον ανίσχυρος αποδέκτης θα είναι το παιδί. Αν οι σχέσεις σας δεν είναι καλές, ίσως στο παιδί δημιουργηθούν αισθήματα αγωνίας, ενοχής και φόβου. Αν πάντως οι σχέσεις της μητέρας με τον πρώην είναι καλές, τότε η γνωριμία αυτή θα καθησυχάσει κατά πολύ τον πρώην σύντροφο, ιδιαίτερα για θέματα που αφορούν τη σωματική και ψυχική ακεραιότητα του παιδιού.  

Γιατί τα παιδιά αντιστέκονται;

Αρνούμενα να δουν και να αναγνωρίσουν το καινούργιο ή την καινούργια, τα παιδιά έχουν μια συμπεριφορά επιθετική ή καταθλιπτική. Πρέπει όμως να θυμάστε πως είναι απαραίτητο να καταστήσετε σαφές πως δεν πρόκειται να αλλάξετε γνώμη.  

Να περιμένω να μεγαλώσει;

Η ηλικία του παιδιού παίζει πολύ μεγάλο ρόλο στο πώς θα αντιμετωπίσει τη νέα σχέση της μητέρας του. Τα μικρά παιδιά είναι πολύ πιο δεκτικά, αντίθετα με τους εφήβους, που μέσα από τη θέση της παντοδυναμίας τους νιώθουν να χάνουν το έδαφος κάτω από τα πόδια τους και αντιδρούν πολύ πιο απόλυτα και επιθετικά.

Με τη συνεργασία της Δήμητρας Σφήκα (ψυχολόγος, οικογενειακή θεραπεύτρια).

10 λόγοι για να αφήνουμε «μόνα» τα παιδιά με τον μπαμπά τους!

Κάποιες φορές εμείς οι μαμάδες πιστεύουμε ότι οι μπαμπάδες δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν στις δύσκολες προκλήσεις των παιδιών. Κι όμως, οι τεχνικές των μπαμπάδων κάποιες φορές είναι πιο αποτελεσματικές ή πιο φιλικές στο παιδικό περιβάλλον. Μπορεί δηλαδή να αμφιβάλλουμε γι’ αυτούς, στην  πραγματικότητα, όμως, είναι μια χαρά ικανοί όχι μόνο να κάνουν όσα και οι μαμάδες, αλλά και να φροντίσουν και να απασχολήσουν το παιδί με ακόμα πιο διασκεδαστικούς τρόπους όταν εκείνη δεν είναι στο σπίτι. Και να μερικοί λόγοι!

1. Οι μπαμπάδες δεν φοβούνται τα σκυλιά, τα γατιά, τα έντομα και τις κατσαρίδες. Ούτε τα ποντίκια! Κι έτσι μαθαίνουν στα παιδιά να μην τα φοβούνται κι αυτά!

2. Μαθαίνουν στα παιδιά να αγαπούν την φύση. Και να παίζουν άνετα σ' αυτήν!

3. Οι μπαμπάδες αγαπάνε τους αγώνες, γι’ αυτό και πάντα πηγαίνουν σε κάθε αγώνα του παιδιού τους, χωρίς να βαριούνται! Έστω και αν τους το θυμίζει η μαμά!

4. Οι μπαμπάδες αφήνουν τα παιδιά ατάιστα, όταν αυτά το θέλουν! Και όταν πεινάσουν απλώς μοιράζονται μια πίτσα μαζί τους!

5. Οι μπαμπάδες είναι τα καλύτερα μαξιλάρια!

6. Επίσης δεν γκρινιάζουν ποτέ, ότι «έχουν χάσει τον ύπνο τους επειδή το παιδί κοιμόταν όλο το βράδυ πάνω τους». Απλώς γιατί δεν ξυπνάνε!

7. Είναι αυτοί που θα μάθουν στο παιδί ποδήλατο, όταν η μαμά θα έχει εγκαταλείψει κάθε προσπάθεια...

8. Οι μπαμπάδες πάντα πιάνουν το παιδί… όχι μόνο όταν πέφτει, αλλά και όταν απλά πηδά.

9. Ο μπαμπάς είναι ο πρώτος έρωτας της κόρης τους. Και το βασικό πρότυπο της για να επιλέξει αργότερα έναν σύντροφο.

10. Ο μπαμπάς είναι ο καλύτερος φίλος του γιου τους, και το βασικό πρότυπο του για να κάνει αργότερα ευτυχισμένη μια γυναίκα!  

Έξι συμπεριφορές που τα παιδιά αντιγράφουν (κυρίως) από τους μπαμπάδες τους

Αν υπάρχει ένα πράγμα που σου μαθαίνει η πατρότητα, είναι ότι το να είσαι μπαμπάς σημαίνει πως βρίσκεσαι σε συνεχή παρακολούθηση. Τα παιδιά ακούν τα πάντα, παρακολουθούν τα πάντα, ξέρουν κάθε απόφαση που παίρνουμε και γνωρίζουν κάθε μας βήμα. Αυτό από μόνο του είναι μια τεράστια πράξη ευθύνης.  Γιατί τα παιδιά δεν μας παρατηρούν μόνο. Μας αντιγράφουν και μας μιμούνται. Είτε αυτό αφορά τις θετικές μας, είτε τις αρνητικές μας συμπεριφορές. Να λοιπόν 6 συμπεριφορές που τα παιδιά αντιγράφουν κυρίως από τους μπαμπάδες.

1. Πώς συμπεριφέρεστε στη μητέρα τους 
Αν αγαπάτε, φροντίζετε και υποστηρίζετε την μητέρα των παιδιών σας, την αντιμετωπίζετε με σεβασμό και αξιοπρέπεια, τα παιδιά σας θα αντιμετωπίζουν την μητέρα τους ακριβώς έτσι. Αν αντίστοιχα υποτιμάτε, αδιαφορείτε ή μιλάτε με αγένεια στη σύντροφό σας, το ίδιο θα κάνουν και τα παιδιά σας!  

2. Πώς διαχειρίζεστε τα χρήματά σας 
Εάν είστε πάντα χρεωμένοι, αν ξοδεύετε τα χρήματα σας αλόγιστα και επιπόλαια, τα παιδιά σας θα συμπεριφερθούν έτσι ακριβώς στην ενήλικη ζωή τους και θα ζήσουν μέσα στο χρέος. Αντίστοιχα, αν διαχειρίζεστε τα χρήματα μας σωστά, κάνετε οικονομίες και έχετε πάντα νέες οικονομικές προοπτικές, τα παιδιά θα κάνουν το ίδιο!

3. Πώς συμπεριφέρεστε στους άλλους ανθρώπους 
Εάν «χρησιμοποιείτε» πάντα τους ανθρώπους για το κέρδος σας, ή αν υποτιμάτε και κακομεταχειρίζεστε τους  ανθρώπους που έρχονται σε επαφή μαζί σας, το ίδιο θα κάνουν και τα παιδιά σας. Αν για παράδειγμα φέρεστε υποτιμητικά στους σερβιτόρους ή τους πωλητές, το ίδιο θα συμπεριφερθούν και εκείνα. Αν όμως φέρεστε με  σεβασμό και ευγένεια, τα παιδιά σας θα ακολουθήσουν το παράδειγμά σας.

4. Πόσο ακέραιοι και δίκαιοι είστε
Τα παιδιά γνωρίζουν πότε προσπαθείτε να κοροιδέψετε κάποιον, ξέρουν πότε λέτε ψέματα και ξέρουν πότε δεν είστε συνεπείς με αυτά που λέτε. Ακούνε τον τρόπο που μιλάτε, όταν για παράδειγμα μιλάτε σε κάποιον υπάλληλο, ή απευθύνεστε με θυμό στο γείτονα. Και τόσο πόσο ακέραιοι, ή δίκαιοι είστε θα καθορίσει σε μεγάλο βαθμό, το πόσο ακέραια και δίκαια θα επιλέξουν να συμπεριφερθούν και εκείνα.

5. Πόσο πειθαρχημένα ζείτε Αν τρώτε υπερβολικά, αν συνεχώς βρίσκεστε εκτός προϋπολογισμού, αν κοιμάστε πολύ, αν πίνετε πολύ, αν παραμελείτε το σπίτι ή τον εαυτό σας, αν κάνετε καταχρήσεις….μαντέψτε! Τα παιδιά σας θα κάνουν ακριβώς τα ίδια! Αν πάλι, επιλέξετε να ζείτε μια πειθαρχημένη ζωή, τα παιδιά σας θα κάνουν σαφώς καλύτερες (και πιο υγιεινές) επιλογές στις ζωές τους!

6. Πόσο γενναιόδωροι είστε
Αν τα παιδιά βλέπουν μια οικογένεια που έχει ως πρότυπο τη γενναιοδωρία, εύκολα θα την υιοθετήσουν. Αν αντίστοιχα ζουν σε ένα περιβάλλον όπου κυριαρχεί η φιλαργυρία ή η συναισθηματική ένδεια, τότε κι εκείνα θα δημιουργήσουν συναισθηματικά φτωχότερες σχέσεις. Και εννοείται πως η αφθονία δεν έχει να κάνει με τα χρήματα. Έχει να κάνει κυρίως με τον πλούτο των συναισθημάτων

Από τον Mike Berry, blogger στο Confessionsofaparent.com και συγγραφέα του βιβλίου 7 Hills Every Parent Should Die On. 

Μπαμπάς και γιος: Μια σχέση ζωής

Ανάμεσα σε πατέρα και γιο υπάρχουν σχέσεις δύναμης,αντιπαλότητας και εξουσίας που μπερδεύονται, άλλοτε τρυφερά και άλλοτε επικίνδυνα. O μόνος που μπορεί να τις ξεκαθαρίσει είναι ο πατέρας.

Η σχέση μητέρα- γιου είναι μια «σχέση πρότυπο» που θα ακολουθεί το παιδί σε όλη του τη ζωή και θα αναβιώνει ή θα αναζητείται σε όλες του τις σχέσεις. Μέσα από αυτήν το αγόρι θα μάθει να φέρεται με σεβασμό, τρυφερότητα και ευαισθησία στο άλλο φύλο. Όμως η σχέση πατέρα-γιου είναι εκείνη που θα καθορίσει τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του. Οι μπαμπάδες δίνουν έμφαση στη δικαιοσύνη και τα καθήκοντα (που βασίζονται σε κανόνες), ενώ οι μαμάδες δίνουν έμφαση στην κατανόηση, την φροντίδα και την βοήθεια (που βασίζεται στις ανθρώπινες σχέσεις), λέει ο Erik Erikson, Γερμανός εξελικτικός ψυχολόγος και ψυχαναλυτής γνωστός για τη θεωρία του σχετικά με την ψυχοκοινωνική ανάπτυξη των ανθρώπινων όντων. Οι μπαμπάδες τείνουν να παρακολουθούν και να επιβάλουν συστηματικά και αυστηρά κανόνες, διδάσκοντας τα παιδιά τις συνέπειες του σωστού και του λάθους. Οι μαμάδες τείνουν να διδάσκουν την καλοσύνη και την κατανόηση, να δημιουργούν αίσθηση ελπίδας. Και σε αυτή την περίπτωση, το υγιές είναι να μεγαλώνει το παιδί και με τις δύο αυτές προσεγγίσεις. Οι μπαμπάδες προετοιμάζουν τα παιδιά για τον πραγματικό κόσμο.

Πώς θα μεγαλώσετε έναν ευτυχισμένο γιο
1. Αναγνωρίστε πόσο πολύ τον επηρεάζετε 
Κάποιοι μπαμπάδες είτε επειδή είναι υπεραπασχολημένοι, είτε επειδή θεωρούν ότι η ανατροφή των παιδιών είναι «δουλειά» της μαμάς, συχνά υποτιμούν το δικό τους ρόλο στην ανατροφή των γιων τους. Μην περιμένετε να μεγαλώσει για να ασχοληθείτε δημιουργικά μαζί του. 

2. Υιοθετήστε κοινά ενδιαφέροντα 
Πηγαίνετε μαζί για κάμπινγκ, συνοδέψτε το στο στίβο, οργανώστε μια φορά την εβδομάδα ένα τουρνουά επιτραπέζιων. Όσο μεγαλύτερο διάστημα είστε μαζί, τόσο πιο πολύ θα δεθείτε.

3. Μη φοβάστε να παλέψετε μαζί του
Λίγη πάλη στο χαλί θα βοηθήσει το γιο σας να ανακαλύψει τη μαχητικότητα του και να πειραματιστεί με την ανταγωνιστικότητά του. Μέσα από αυτή τη μικρή «πάλη» θα βρείτε την ευκαιρία να του μάθετε πώς να προστατεύει τον εαυτό του και να εξασκεί τις σωματικές του δεξιότητες. Αλλά και πώς να παίρνει ρίσκα. 

4. Οργανώστε μαζί μια μεγάλη και «επικίνδυνη» αποστολή
Στα αγόρια αρέσουν τα μεγαλεπήβολα σχέδια. Μια εξερεύνηση στο βουνό, ένα Σαββατοκύριακο στη φύση, μια επικίνδυνη ανάβαση θα είναι κάτι μεγάλο που θα θυμάται σε όλη την υπόλοιπη ζωή του.

5. Ακούστε τον προσεκτικά
Είναι γνωστό πως οι άντρες δε δίνουν ιδιαίτερο βάρος στην επικοινωνία. Όμως τα παιδιά δίνουν πολύ. Βέβαια η σωστή επικοινωνία χρειάζεται και καθαρό μυαλό. Μην προσποιείστε λοιπόν πως τον ακούτε, ενώ έχετε γυρίσει κουρασμένοι από τη δουλειά. Δημιουργήστε τις συνθήκες ώστε να είστε ξεκούραστοι και να μπορέσετε να τον ακούσετε πραγματικά. Ακούτε τι έχει να σας πει, ακόμη κι αν το θεωρείτε γελοίο ή ανούσιο αυτό που σας λέει. Γονατίστε για να φτάσετε στο ύψος του - θα σας ακούσει καλύτερα όταν το αντιμετωπίζετε ως «ίσο προς ίσο».

6. Μη φοβηθείτε να μιλήσετε ανοιχτά μαζί του 
Μια ανοιχτή επικοινωνία είναι πάντα ένα σωστό βήμα προς την ωρίμανση. Μη φοβηθείτε να μιλήσετε μαζί του για τα πιο «δύσκολα» θέματα όπως ο έρωτας, τα κορίτσια…ή ακόμη και το σεξ

7. Εστιάστε στη θετική πλευρά της ζωής
Μην ξεχνάτε πως τα παιδιά βομβαρδίζονται καθημερινά από αρνητικά μηνύματα (για παράδειγμα από την τηλεόραση). Προστατεύστε τον από ότι μπορεί να τον κάνει να σκέφτεται αρνητικά.

8. Έχετε υπομονή, κατανόηση, ευελιξία και χιούμορ 
Είναι τα καλύτερα όπλα για να αντιμετωπίσει τις δύσκολες στιγμές της ζωής.

9. Μιλήστε του για τις ρίζες του Το πιο σπουδαίο μάθημα για να καταλάβει από πού προέρχεται και να νιώσει ότι κάπου ανήκει.

10. Δείξτε σεβασμό στη μητέρα του
Και μάθετέ τον να δείχνει σεβασμό και εκείνος. Αυτό όχι μόνο θα το βοηθήσει στις μελλοντικές του σχέσεις με τις γυναίκες αλλά θα διευκολύνει αφάνταστα και τη μεταξύ σας σχέση.

Με τη συνεργασία της Τίνας Γιάκα (M.ed ψυχολόγος-παιδοψυχολόγος)

Στον έρωτα όλοι δίνουν μόνο για να πάρουν!

Αν για κάτι φημιζόμαστε οι περισσότεροι άνθρωποι είναι για τον παρτακισμό μας. Και όποιος θέλει να μου το αμφισβητήσει παρακαλώ όπως το δηλώσει. Σίγουρα δεν το κάνουμε πάντα και σε όλες τις περιστάσεις. Υπάρχουν και εκείνες οι καταστάσεις στις οποίες όντως υπάρχει μια ανιδιοτέλεια και ο,τι πράττουμε είναι κομμάτι μιας βαθύτερης επιθυμίας μας να προσφέρουμε. Όταν όμως καλούμαστε να παίξουμε μπάλα στη μάχη των μαχών, στο ύστατο όριο της αντοχής μας, στον έρωτα, τότε τα πράγματα αλλάζουν.

Εδώ η έννοια του «τα δικά σου δικά μου και τα δικά μου δικά μου» παίρνει άλλες διαστάσεις. Αυτή είναι βλέπετε και η οξύμωρη φύση του έρωτα να σε θέλει να σε κάνει να τα δώσεις όλα, φαινομενικά χωρίς αντάλλαγμα, αλλά επί της ουσίας τα ζητάει όλα πίσω. Εις διπλούν μερικές φορές. Ο έρωτας υπάρχει και αναπτύσσεται σε ένα σημείο του εγκεφάλου μας που συνδέεται με το κέντρο της ανταμοιβής, πράττουμε δηλαδή βάση όχι μόνο βάση της ευχαρίστησης που λαμβάνουμε αλλά και αυτής που αναμένουμε να πάρουμε.

Με άλλα λόγια τίποτα δεν είναι ανιδιοτελές όταν είμαστε ερωτευμένοι, καψουρεμένοι, σε φάση την έχω πατήσει μαζί σου. Κάθε μας κουβέντα, κάθε μας πράξη, κάθε μήνυμα, κάθε βλέμμα, δεν έρχεται έτσι γιατί τη νιώθουμε μόνο αλλά το βασικό γιατί περιμένουμε ότι θα ανταμειφτούμε από αυτή. Και καλά κάνουμε δηλαδή γιατί είμαστε πλάσματα της ευχαρίστησης και συνήθως επιλέγουμε να επαναλαμβάνουμε πράγματα τα οποία μας προσφέρουν ευχαρίστηση.

Συνεπώς ας μην ξεγελάμε τους εαυτούς μας ότι όταν λέμε «εγώ για σένα θα έκανα τα πάντα» ότι το κάνουμε χωρίς να περιμένουμε κάτι σε αντάλλαγμα. Σε πρώτο επίπεδο θα θέλαμε να ακούσουμε και ένα «και εγώ» ή έστω ένα «αλήθεια»;, βρε αδερφέ. Σε δεύτερο επίπεδο όμως αυτό που απελπισμένα και απεγνωσμένα λέμε είναι «πες μου ότι θα έκανες και εσύ τα πάντα γιατί αν δεν το πεις η δική μου η αξία μειώνεται και ο τρόπος που εγώ την ορίζω-ο οποίος είναι μέσα από τη δική σου αποδοχή- αναιρείται». Ζόρικο έτσι;

Μη νιώθετε άσχημα όμως γιατί όλοι λίγο ή πολύ τα ίδια κάνουμε απλώς μην τσιμπάτε και τόσο εύκολα σε μεγάλες υποσχέσεις και χοντρά λόγια αγάπης. Θα υπάρξουν και οι περιπτώσεις που κάποια λόγια όντως θα βγουν γιατί τα νιώθουμε και μπορεί να μην περιμένουμε και αντάλλαγμα μετά, αλλά στην πλειοψηφία των περιπτώσεων δεν θα δίνουμε χωρίς να περιμένουμε κάποια ανταμοιβή.

Πιστεύω όμως ότι όσο πιο μεγάλες και υπερβολικές είναι οι δηλώσεις τόσο και μεγαλύτερη προφανώς η ανάγκη του δηλούντος να καλύψει αυτή του την ανάγκη για να νιώσει ο ίδιος ότι αξίζει. Δηλαδή, είναι σπάνιο να δεις κάποιον άνθρωπο πολύ ασφαλή με τον εαυτό του και την αξία του να κάνει υπερβολικές δηλώσεις και να βγάζει ολόκληρες λίστες του τι θα ήταν ικανός να κάνει για τον αγαπημένο του. Το εκφράζει λίγο διαφορετικά, πιο σεμνά, πιο ήρεμα.

Τη διαφορά αυτή μπορεί κάποιος εύκολα να την ανακαλύψει στην αντίδραση του άλλου αν δεν ανταποδώσει ακριβώς αυτή την κεκαλυμμένη έστω απαίτηση. Συνήθως οι άνθρωποι που κάνουν βαρύγδουπες δηλώσεις και δεν παίρνουν την ανταμοιβή που περιμένουν, έχουν και βαρύγδουπες αντιδράσεις. Θυμώνουν αμέσως, θίγονται πολύ, φέρνουν την καταστροφή, γίνονται εριστικοί και επιθετικοί, και πεισμώνουν σαν μικρά παιδιά που δεν τους έκανες το χατήρι.

Δηλώσεις όπως «μετά από όλα αυτά που έκανα εγώ για σένα, εσύ δεν θα έκανες τα πάντα για μένα»; αρχίζουν να εκτοξεύονται και κάπως έτσι φτάνουμε να βλέπουμε ζευγάρια να τσακώνονται στην Καπνικαρέα μέρα μεσημέρι. Ο ένας είναι συνήθως ο πιο συγκρατημένος και ρεαλιστής που τον κράζει ο υπερήρωας ρομαντισμού που θα κινούσε γη και ουρανό για πάρτη του.

Και κάπως έτσι διατηρούνται όλες μας οι ερωτικές -κυρίως- σχέσεις. Ένα απέραντο και ατέλειωτο δούναι και λαβείν όπου οι υποσχέσεις διαδέχονται την απογοήτευση, η σύμπνοια τον ανταγωνισμό και κάθε τι που θα δηλώσουμε θα το χρησιμοποιήσουμε σε ανύποπτο χρόνο ίσως και εναντίον του άλλου, αλλά κυρίως εναντίον του εαυτού μας.

Είμαστε αυτοκαταστροφικοί στο έρωτα τι να κάνουμε, αλλά είναι και η καλύτερη μας αρένα να γνωρίσουμε λίγο περισσότερο τον εαυτό μας.

Τρία ΤΡΑΓΙΚΑ λάθη που κάνουμε το πρωί και μπλοκάρουν το μεταβολισμό -

Συνήθως, ο ρυθμός που μεταβολίζει ο οργανισμός μας τις τροφές επηρεάζεται από ποικίλους παράγοντες όπως η ηλικία, το βάρος και οι ορμόνες.



Ωστόσο, μπορείτε με μερικά εύκολα τρικ να ξυπνήσετε το μεταβολισμό σας. Μάθετε λοιπόν ποια είναι τα τρία συνηθέστερα λάθη που κάνουμε το πρωί, ώστε να τα αποφεύγετε.

- Παραλείπουμε το πρωινό: Έρευνες έχουν αποδείξει πως όσοι τρώνε το πρωί ένα πλούσιο γεύμα σε ενέργεια και βιταμίνες, έχουν καλύτερη αποδοτικότητα μέσα στη μέρα και διατηρούν σε φόρμα τη σιλουέτα τους, μετριάζοντας τις λιγούρες.

- Δεν καταναλώνουμε πρωτεΐνη: Η πρωτεΐνη είναι απαραίτητη για να γεμίσουμε ενέργεια τον οργανισμό μας. Εντάξτε λοιπόν πρωτεϊνικές τροφές στο πρωινό σας γεύμα, όπως είναι τα αβγά και το γιαούρτι.

- Δεν γυμναζόμαστε: Ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσετε τη μέρα σας με ευεξία είναι η γυμναστική. Μάλιστα, έχει αποδειχθεί πως η πρωινή άσκηση είναι και η πιο αποδοτική όσον αφορά το κάψιμο των θερμίδων και την απώλεια βάρους.

Πηγή: www.tsekouratoi.gr |  Tο διαβάσαμε εδώ

- See more at: http://newsone.gr/paraxena/159645-tria-tragika-lathe-poy-kanoyme-to-proi-kai-mplokaroyn-to-metabolismo#sthash.6Pwe2v4N.dpuf

ΑΚΡΙΒΩΣ!

Χωρίς λόγια!

ΕΚΕΙ ΑΚΡΙΒΩΣ!

13 συμβουλές από τη δεκαετία του ’30: πώς να κρατήσεις έναν άνδρα;

Μπορεί να ακούγεται λίγο περίεργη η πρόταση “πως να τον κρατήσεις δίπλα σου”, καθώς πολύ γοργά μπορείς να απαντήσεις με την παλιά παροιμία “η πόρτα είναι ανοιχτή και τα σκυλιά δεμένα”, δείχνοντας τη δυναμική σου και την αυτοπεποίθησή σου.

Ωστόσο, παραδέξου πως κάποιες συμβουλές, που και που τις χρειάζεσαι, έτσι για να μην αμφισβητείς τον εαυτό σου. Και η αλήθεια είναι πως δεν το κάνεις μόνο εσύ, αλλά όλες μας. Κλείνοντας μάτια και μύτη, βουτάμε στο τέλος της δεκαετίας του ’30 και αρχές εκείνης του ’40, και διαβάζουμε 13 vintage συμβουλές για να τον κρατήσουμε δίπλα μας.Μπορεί κάποια δεδομένα να άλλαξαν, αλλά πόσα και ποια;

Συμβουλή νούμερο 1

Το καλσόν κοιτάμε από πριν αν είναι στη θέση του
Και τις μικρότερες λεπτομέρειες της εμφάνισής μας φροντίζουμε να τις ελέγξουμε στο boudoir μας. Στο ραντεβού δεν τον κάνουμε να περιμένει.

Συμβουλή νούμερο 2Καλύτερα να χρησιμοποιούμε το δικό μας μαντήλι

Στους άνδρες δεν αρέσουν τα κορίτσια που δανείζονται το μαντήλι τους και το λερώνουν με κραγιόν. Το μακιγιάζ δεν το κάνουμε μπροστά τους.

Συμβουλή νούμερο 3

Όχι απρεπή κινησιολογία, όχι τσίχλα

Μην κάθεστε απρεπώς και μην δείχνετε ότι βαριέστε έστω και αν το νιώθετε. Να είστε σε επιφυλακή και αν μασάτε τσίχλα (κάτι που δεν εγκρίνεται), να το κάνετε κομψά (ήσυχα και με κλειστό στόμα).

Συμβουλή νούμερο 4

Όχι κουβέντα την ώρα του χορού
Απρόσεκτες κυρίες, μην μιλάτε την ώρα του χορού. Όταν ένας άνδρας θέλει να χορέψει, θέλει απλώς να χορέψει.

Συμβουλή νούμερο 5

Όλα να είναι προσεγμένα
Αν χρειάζεστε στηθόδεσμο φορέστε έναν και φροντίστε οι κάλτσες σας να μην είναι τσαλακωμένες.

Συμβουλή νούμερο 6

Ο καθρέφτης του αυτοκινήτου είναι για οδήγηση
Μην χρησιμοποιείται τον καθρέφτη του αυτοκινήτου για το μακιγιάζ σας. Οι άνδρες ενοχλούνται πολύ από αυτό, καθώς το χρησιμοποιούν για να οδηγούν.

Συμβουλή νούμερο 7

Να μην τον κάνουμε να ντρέπεται
Μην είστε τόσο οικείες με τον συνοδό σας σε δημόσιους χώρους. Ο αρκετά ανοιχτός τρόπος έκφρασης σας τον κάνει να ντρέπεται ή τον ταπεινώνει.

Συμβουλή νούμερο 8

Όχι άλλα δάκρυα
Μην κάνετε επίκληση στο συναίσθημα. Δεν τους αρέσει να “δουλεύουν” με τα συναισθήματα. Στους άνδρες δεν αρέσουν τα κλάμματα, ειδικά σε δημόσιο χώρο.

Συμβουλή νούμερο 9

Όχι πολύ κουβέντα με τρίρους
Μην είστε πολύ οικείες με τον επικεφαλής σερβιτόρο, μιλώντας για κάποιο αστείο ή την προηγούμενη φορά που βρεθήκατε στο ίδιο σημείο με κάποιον άλλον. Ο άνδρας αξίζει να απολαμβάνει την αμέριστη προσοχή σας.

Συμβουλή νούμερο 10

Ούτε λέξη για τα ρούχα μας
Μην μιλάτε για τα ρούχα σας ή μην προσπαθείτε να περιγράψετε το καινούριο σας φόρεμα. Συζητήστε για θέματα που θα ήθελε και εκείνος να μιλήσει.

Συμβουλή νούμερο 11

Όχι αλκοόλ
Μην πίνετε πολύ. Ένας άνδρας περιμένει από εσάς να κρατήσετε την αξιοπρέπειά σας όλο το απόγευμα. Το ποτό μπορεί να κάνει μερικά κορίτσια να φαίνονται έξυπνα, αλλά και άλλα ανόητα.

Συμβουλή νούμερο 12

Όχι κουβεντούλα με άλλον νεαρό
Μη μιλάτε αμέριμνες σε άλλον άνδρα. Δεν θα σας ξανά καλέσει για ραντεβού.

Συμβουλή νούμερο 13

Τα πολλά όχι μας κάνουν τρελές!

Μάλλον: Μην το παρακάνετε. Κάτι τέτοιο θέλει να πει η εικόνα.

Ανεξάρτητα για το αν συμφωνούμε εμείς ως γυναίκες με τα σημερινά δεδόμενα θέλουμε να κάνουμε στα αγόρια μια ερώτηση: Έτσι σας κρατάμε κοντά μας; Γιατί αν ισχύουν αυτά μέχρι σήμερα, εσείς δεν θέλετε άνθρωπο, ρομπότ θέλετε!
pathfinder.gr

Πηγή: www.mourmoura.net |  Tο διαβάσαμε εδώ

- See more at: http://ingossip.gr/paraxena/7604-13-symboyles-apo-te-dekaetia-toy-30-pos-na-krateseis-enan-andra#sthash.w2JK5zfq.dpuf

Η Ελβετία προσλαμβάνει αγρότες με μισθό 3.000 ευρώ!

Η Ελβετία αναζητά πρόσφυγες για να εργαστούν σε αγροκτήματα της χώρας και προσφέρει πρώτο μισθό 2.000 ευρώ, που από το δεύτερο μήνα θα φτάσει τα 3.000 ευρώ!

Το πιλοτικό πρόγραμμα της Ενωσης Ελβετών Αγροτών και του Υφυπουργείου Μετανάστευσης (SEM) θα διαρκέσει 3 χρόνια κι έχει στόχο οι πρόσφυγες που θα προσληφθούν να ενσωματωθούν αρμονικά στην ελβετική κοινωνία.

Ήδη η Ένωση Ελβετών Αγροτών ξεκίνησε εκστρατεία υποδοχής μεταναστών τους οποίους προτίθεται να εντάξει επαγγελματικά στις αγροτικές εργασίες (επί πληρωμή) και με παράλληλες παροχές, όπως η εκμάθηση της γλώσσας.

Σημειώνεται πως ο γεωργικός τομέας απασχολεί περίπου 25.000 έως 35.000 ξένους εποχικούς εργαζομένους -κυρίως Πολωνούς και Πορτογάλους.

Πηγή: reporter.gr

Οι σωστές κρέμες για τα 20, τα 30, τα 40 και τα 50 Αυτή είναι η αντιγήρανση που ταιριάζει στη δική σας ηλικία.

20

Στα 20 πρέπει να ξεκινήσετε την προετοιμασία της σωστής φροντίδας της επιδερμίδας καθώς αποτελεί το στάδιο της επένδυσης για τα 40. Με τη σωστή ενυδάτωση διαφυλάσσουμε την ελαστικότητα, τη λάμψη και την πυκνότητα του δέρματος. Μια κρέμα με ενυδατικά στοιχεία αναπληρώνει την πολύτιμη υγρασία και κλειδώνει τη φυσική ασπίδα ενυδάτωσης.

30

Στα 30 τα πρώτα σημάδια αλλαγής του δέρματος είναι εμφανή. Η μείωση του κολαγόνου, της ελαστίνης όπως και του κυτταρικού μεταβολισμού πρέπει να προληφθεί ενεργά γιατί σε αυτή την ηλικία, οι πρώτες γραμμές και οι πρώτες ρυτίδες είναι πλέον παρούσες. Με την κατάλληλη ισχυρή κρέμα, πλούσια σε θρεπτικά και αντιοξειδωτικά συστατικά ενυδατώνουμε την επιδερμίδα χαρίζοντας της ένα πρώιμο πέπλο αντιγήρανσης. Η κρέμα μας στοχεύει στα πρώτα σημάδια γήρανσης, γεμίζει και λειαίνει τις πρώτες γραμμές, αποκαθιστώντας τη λάμψη και τη μεταξένια υφή της επιδερμίδας, διατηρώντας τη νεανική μας εμφάνιση.

40

Στα 40 η επιδερμίδα συχνά εμφανίζεται πιο τραχιά, πιο αφυδατωμένη, πιο θαμπή. Οι ρυτίδες και η απώλεια ελαστικότητας και σφριγηλότητας είναι εμφανείς. Σκοπός σε αυτή την ηλικία είναι η ορατή σύσφιξη και η αναπλήρωση του δέρματος ή της απώλειας όγκου και η μείωση των ρυτίδων τόσο στο πρόσωπο όσο και στο λαιμό.  πλέον έχει αρχίσει να χάνει την ελαστικότητα και την λάμψη της και την σφριγηλότητά της τόσο στο πρόσωπο όσο και στο λαιμό. Η καθημερινή φροντίδα πρέπει να είναι πλέον στοχευμένη με κρέμες πλούσιες σε δραστικά συστατικά όπως τα ρετινοειδή, το υαλουρονικό οξύ και οι βιταμίνες.

50+

Στα 50 η οξείδωση, το άγχος, η ηλιακή ακτινοβολία, οι ορμονικές αλλαγές που συνδυάζονται με τη μείωση των οιστρογόνων λειτουργούν βλαπτικά στην όψη της επιδερμίδας. Οι βαθιές ρυτίδες, η έλλειψη σφριγηλότητας, η θαμπή όψη, οι κηλίδες και οι έντονα διεσταλμένοι πόροι είναι μερικά από τα σημάδια που παρατηρούμε στον καθρέφτη. Στα 50 και άνω απαιτείται συστηματική και άμεση δράση. Η κρέμα πρέπει να είναι πλούσια σε θρεπτικά και αντιγηραντικά συστατικά για να αναδιαμορφώσει, να συσφίξει και να τονώσει το δέρμα επιλύοντας κάθε σημάδι γήρανσης.