5 (σοβαροί) λόγοι για να μην είμαστε υπερπροστατευτικοί γονείς

Η αλήθεια είναι πως η μητρότητα είναι μια υπερβολικά δύσκολη υπόθεση. Πολλές μαμάδες στην προσπάθεια τους να διασφαλίσουν και να προστατεύσουν τα παιδιά τους δημιουργούν γύρω τους ένα προστατευτικό δίχτυ,προσπαθώντας να προλάβουν κάθε πιθανό κίνδυνο. Κάποια στιγμή όμως το δίχτυ αυτό αντί να τα προστατεύσει τα πνίγει…και τα μεταμορφώνει σε φοβισμένα πλάσματα ανέτοιμα να αντιμετωπίσουν τις υποχρεώσεις της ενήλικης ζωής.

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς; 
Και βέβαια οι γονείς θα πρέπει να προστατεύουν και να φροντίζουν τα παιδιά τους. Όμως, αυτό θα πρέπει να γίνεται με μέτρο και με συναίσθηση του τι άλλο στερούν από τοπαιδί όταν δεν του επιτρέπουν διάφορα πράγματα ή όταν παρεμβαίνουν άκριτα. Όλα τα παιδιά χρειάζονται ευκαιρίες να εξερευνήσουν τον φυσικό και τον συναισθηματικό κόσμο γύρω τους, χωρίς τη συνεχή παρέμβαση των γονιών τους, προκειμένου να αποκτήσουν σιγουριά, αυτοπεποίθηση, υπευθυνότητα, χαρακτηριστικά που θα τους ακολουθούν μια ζωή. Προστατεύοντας τα παιδιά μας από τα δεινά και τους κινδύνους της ζωής αναπόφευκτα τους στερούμε και ένα σωρό εμπειρίες, γνώσεις, απογοητεύσεις και δυσκολίες που θα τα βοηθήσουν να ανεξαρτητοποιηθούν και να μπουν στην ενήλικη ζωή τους με αυτοπεποίθηση και υπευθυνότητα. Μπορεί να φαίνεται μακρινό, μπορεί να ακούγεται σκληρό, όμως ουσιαστικά ο ρόλος των γονιών είναι να ετοιμάσουμε τα παιδιά να ζήσουν στον κόσμο χωρίς εμάς. Αυτό είναι και το φυσιολογικό. Το ανάποδο είναι απλώς επικίνδυνο.

1. Οι υπερπροστατευτικοί γονείς μεγαλώνουν παιδιά με χαμηλή αυτοπεποίθησηΤα παιδιά λαμβάνουν το μήνυμα ότι είναι ανίκανα να χειριστούν τις προκλήσεις της ζωής και αυτό με τη σειρά του επιδρά στην αυτοπεποίθησή τους. Μπορεί να νιώθουν ότι οι γονείς δεν τους έχουν εμπιστοσύνη να διορθώσουν τα λάθη τους και να αντιμετωπίσουν δυσκολίες από μόνοι τους και συχνά δημιουργούν την πεποίθηση ότι χωρίς τη συνεχή καθοδήγηση των γονιών τους δεν θα μπορέσουν να τα καταφέρουν ποτέ.

2. Οι υπερπροστατευτικοί γονείς μεγαλώνουν άτολμα παιδιά
Οι γονείς που φοβούνται πολύ μεταφέρουν στα παιδιά (μαζί με όλα τα άλλα) και τους φόβους τους. Οι ίδιοι μπορεί να διδάχτηκαν το φόβο στην παιδική τους ηλικία κι έχουν υιοθετήσει μια συγκεκριμένη συμπεριφορά απέναντί του. Έτσι, το παιδί βιώνοντας τις καταστάσεις και τις συμπεριφορές αυτές μαθαίνει να φοβάται και να συμπεριφέρεται απέναντι στον οποιοδήποτε φόβο με τον τρόπο που το κάνουν κι οι γονείς του. Συχνά οι γονείς αυτοί αποτρέπουν τα παιδιά τους από νέες δραστηριότητες που θεωρούν ότι εμπεριέχουν ένα βαθμό κινδύνου όπως για παράδειγμα τη χαρά της αναρρίχησης και του σκαρφαλώματος στην παιδική χαρά. Πολλές σωματικές και κοινωνικές δραστηριότητες μπορεί να αποθαρρύνονται κάνοντας τα παιδιά να νιώθουν ανασφάλεια και φόβο όταν εκτίθενται σε τέτοιες καταστάσεις.  

3. Οι υπερπροστατευτικοί γονείς μεγαλώνουν ατίθασα παιδιά
 Από την άλλη υπάρχουν παιδιά που στις φοβίες των γονιών τους λειτουργούν αντιδραστικά και ακραία. Έτσι, υπάρχει περίπτωση το παιδί που του λένε «πρόσεχε το ένα, πρόσεχε το άλλο» να φτάσει στο άλλο άκρο.

4. Οι υπερπροστατευτικοί γονείς μεγαλώνουν αγχώδη παιδιά 
Σύμφωνα με επιστήμονες του Τεχνολογικού Πανεπιστημίου του Κουίνσλαντ, ο αυξημένος φόβος των γονέων για την ασφάλεια των παιδιών τους, ειδικότερα όταν τα παιδιά αυτά είναι ήδη φοβισμένα, αυξάνει επιπλέον τον κίνδυνο ανάπτυξης προβλημάτων άγχους. Οι επιστήμονες συμβουλεύουν τους γονείς να μη διδάσκουν στα παιδιά τους ότι ο κόσμος είναι ένα υπέρμετρα τρομακτικό μέρος. Ο διευθυντής του Play England (ενός τμήματος της Εθνικής Παιδικής Ομάδας που ασχολείται με τους νέους στη Βρετανία) υπογράμμισε ότι «τα παιδιά που οι γονείς τους τους απαγορεύουν να παίζουν επικίνδυνα (για τραυματισμό) παιχνίδια, είναι πιθανόν να αντιμετωπίσουν μελλοντικά προβλήματα στη διαχείριση του άγχους τους και δύσκολων καταστάσεων».

5. Οι υπερπροστατευτικοί γονείς μεγαλώνουν παιδιά επιρρεπή σε ακραίες και συμπεριφορέςΈρευνες δείχνουν ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν με υπερπροστατευτικούς γονείς, όταν βρίσκονται πλέον στηνεφηβεία και αποκτούν μεγαλύτερη ελευθερία, τείνουν να εμπλέκονται περισσότερο σε επικίνδυνες καταστάσεις σε σχέση με τους συνομηλίκους τους που δεν μεγαλώνουν με πιο χαλαρούς γονείς. Αυτό συμβαίνει γιατί στην πρώτη περίπτωσητα παιδιά δεν έχουν μάθει να αναλαμβάνουν την ευθύνη των πράξεών τους – ήταν κάτι που το έκαναν πάντα οι γονείς τους για αυτούς. Η ψευδαίσθηση του ελέγχου που μπορεί να έχουν οι γονείς πάνω στα παιδιά τους, μπορεί να οδηγήσει σε ακραία επαναστατική διάθεση καθώς το παιδί μεγαλώνει.

Με τη συνεργασία της Κατερίνας Αγγελή (κλινική ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια). 

Μήπως εκπαιδεύουμε «ανήμπορα» παιδιά;

Του κάνετε «εσείς» όλα τα μαθήματα, το ντύνετε «εσείς», συμμαζεύετε «μόνον εσείς» τα παιχνίδια του… Τι  γίνεται όμως τελικά το παρακάνουμε εξυπηρετώντας τα για τα πάντα; Μήπως μεγαλώνουμε ανήμπορα παιδιά; Και πόσο κακό κάνει στα παιδιά αυτό που οι ειδικοί ονομάζουν «μαθημένη αβοηθησία»; 
«Μαθημένη αβοηθησία» ονομάζεται στην ψυχολογία η κατάσταση κατά την οποία ο άνθρωπος, μέσα από τις εμπειρίες της ζωής του που του έδειξαν δε μπορεί να αντιμετωπίσει κάτι «επώδυνο», παραδίδεται στη «μοίρα» του, (δηλαδή σ' αυτό το επώδυνο), και σταματά να αντιδρά. Η «Μαθημένη αβοηθησία» (ή όπως είναι ο όρος στα αγγλικά Learned Helplessness) χρησιμοποιήθηκε για πρώτη φορά από τον ερευνητή ψυχολόγο Martin Seligman το 1967, προκειμένου να περιγράψει την κατάσταση ενός ανθρώπου που έχει μάθει να συμπεριφέρεται αβοήθητα και αδυνατεί να ανταποκριθεί στις δύσκολες συνθήκες ακόμα και αν υπάρχουν ευκαιρίες για να βοηθήσει τον εαυτό του. Σχετίζεται άμεσα με την πεποίθηση «δεν είμαι ικανός να κάνω κάτι» γιατί δεν είμαι αρκετά καλός, έξυπνος, ταλαντούχος. Πρόκειται δηλαδή για συμπεριφορά που καθοδηγείται από την πεποίθηση «δεν μπορώ».

Πώς καλλιεργούν οι γονείς τη «μαθημένη αβοηθησία» 
Όλοι οι γονείς θέλουν να έχουν παιδιά ανεξάρτητα που να πιστεύουν στον εαυτό τους και στις ικανότητές τους, και να μπορούν να αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους. Ωστόσο, πολλοί από εμάς συχνά ανατρέπουμε τις πραγματικές μας προθέσεις ακόμα και ασυνείδητα, ενισχύοντας τα συναισθήματα αβοηθησίας και ανικανότητας των παιδιών. Είτε από κεκτημένη ταχύτητα είτε από καλή πρόθεση κάνουμε εμείς τα πάντα για τα παιδιά μας, χωρίς να σκεφτούμε τι μπορούν να κάνουν αυτά για την καθημερινότητά τους.

Μήπως τα σπρώχνω στη μαθημένη αβοηθησία; 
Σκεφτείτε τον τρόπο που επικοινωνείτε με τα παιδιά σαςΧρησιμοποιείτε λέξεις και φράσεις που χτίζουν την αυτονομία και την ανεξαρτησία, ή μήπως ακόμα και άθελά σας η επικοινωνία και η συμπεριφορά σας διδάσκει στα παιδιά το αντίθετο; Πόσο συχνά λέτε στα παιδιά «Άσε, θα στο φέρω εγώ, θα το κάνω εγώ για σένα, θα το χειριστώ εγώ, θα έρθει κόσμος και μάζεψα τα πράγματά σου, αυτό είναι πολύ δύσκολο για σένα»;

Κάθε φορά που ένας ενήλικας κάνει για το παιδί πράγματα που μπορεί να κάνει από μόνο του, μεταφέρει το μήνυμα ότι ξέρει περισσότερα ή καλύτερα. Ακόμα και αν αυτή είναι η αλήθεια, τα παιδιά χρειάζονται και θέλουν να μάθουν να κάνουν τις επιλογές τους, να παίρνουν τις αποφάσεις τους και να κάνουν πράγματα μόνα τους. Όταν οι γονείς ή οι ενήλικες παρεμβαίνουν συνεχώς σε ευθύνες και δραστηριότητες των παιδιών, εμποδίζουν την ανάπτυξη και τη βελτίωση δεξιοτήτων που απαιτούνται στην ενήλικη ζωή. αιτίες μπορεί να βρίσκονται στην παιδική ηλικία ενός ατόμου, στο οποίο δεν υπήρχαν σαφή όρια, κανόνες και συνέπειες και άρα δεν έμαθε πως μπορεί να ορίζει και να έχει τον έλεγχο των καταστάσεων. 

Πώς να το βοηθήσουμε να ξεπεράσει την «ανημπόρια» 

1. Μην υποκύπτετε στις απαιτήσεις του 
Συνήθως οι γονείς που κάνουν πάρα πολλά για το παιδί τους αναλαμβάνοντας όλες τις ευθύνες του, το κάνουν υπερβολικά απαιτητικό. Αν και όλα τα παιδιά μπορεί να γίνουν απαιτητικά ή παραπονιάρικα σε ένα βαθμό, όταν το παιδί ζητά συνεχώς πράγματα και σπεύδουν οι γονείς να τα ικανοποιήσουν αντί να αφήσουν το παιδί να εξυπηρετήσει τον εαυτό του, τότε κατά πάσα πιθανότητα το παιδί θα αναπτύξει ένα ισχυρό αίσθημα ανικανότητας που θα το επιδεικνύει αργότερα σε πολλούς τομείς της ζωής του.

2. Διδάξτε του την υπομονή
Το παιδί αρχίζει και μαθαίνει ότι οι γονείς είναι αυτοί που θα του βρουν απαντήσεις και λύσεις σε οτιδήποτε, με αποτέλεσμα να παραιτείται από κάθε προσπάθεια. Στην πραγματικότητα όμως τα παιδιά είναι σε θέση και μπορούν να λύνουν πολλά πράγματα από μόνα τους. Μπορεί να χρειαστεί περισσότερη προσπάθεια και υπομονή από την πλευρά τους και λιγότερη εμπλοκή από τους γονείς, στο τέλος όμως θα μπορέσουν να τα καταφέρουν!

3. Μάθετε το να παίρνει πρωτοβουλίες  
Αν οι γονείς πιάνουν τον εαυτό τους να αναλαμβάνουν συνεχώς τις ευθύνες των παιδιών όπως να συμμαζεύουν τα δωμάτιά τους, να μαζεύουν τα πιάτα τους, να κάνουν τα καθήκοντα του σχολείου, τότε θα πρέπει να σκεφτούν ότι όλες αυτές οι συμπεριφορές σε καμία περίπτωση δεν βοηθούν τα παιδιά να μάθουν να λειτουργούν ανεξάρτητα και με υπευθυνότητα. Μπορεί να φαίνεται στους γονείς πιο εύκολο και πιο αποτελεσματικό, όμως θα πρέπει να θυμούνται ότι πολύ σύντομα τα παιδιά θα βρεθούν αντιμέτωπα με την ανάληψη ευθύνης ως έφηβοι και ως ενήλικες. Όταν οι γονείς αναλαμβάνουν τα πάντα για τα παιδιά, είτε από ενοχή ή εξάντληση, είτε επειδή θέλουν απλά να γίνει η δουλειά πιστεύοντας πως αυτή είναι η εύκολη διέξοδος, δημιουργούν στα παιδιά εξάρτηση αντί για αυτονομία.

4. Αποφύγετε να είστε υπερπροστατευτικοί 
Όταν ένα άτομο μεγαλώνει σε ένα υπερπροστατευτικό περιβάλλον, στο οποίο όλα του δίνονται απλόχερα και χωρίς κόπο και άρα δεν του δίνεται η ευκαιρία να νιώσει προσμονή, υπομονή για κάτι που επιθυμεί και απογοήτευση για κάτι που χάνει, είναι φυσικό να παραδίδεται στην απάθεια.

Από την Debbie Pincus, MS LMHC (www.empoweringparents.com) 

12 πράγματα που κάνουν οι καλοί γονείς!

1. Ακούνε το παιδί τους 
Κάθε μικρή ή μεγάλη ιστορία που έχει να σας πει είναι σημαντική. Κλείστε την τηλεόραση, αφήστε στην άκρη την εφημερίδα και αποφύγετε να απαντήσετε στο τηλέφωνο, όταν θέλει να συζητήσει μαζί σας ή έχει κάτι σημαντικό (για το ίδιο) να σας πει.

2. Κατεβαίνουν στο ύψος του
Όταν σας μιλάει, «κατεβείτε» στο ύψος του, γονατίστε στο ύψος των ματιών του και ακούστε το προσεκτικά.

3. Κρατούν την ψυχραιμία τους 
Αν είστε πολύ θυμωμένοι λόγω μιας συμπεριφοράς ή κάποιου περιστατικού, αποφύγετε να επικοινωνήσετε, μέχρι να ανακτήσετε την ψυχραιμία και την ηρεμία σας, γιατί είναι αδύνατον να είστε αντικειμενικοί διαφορετικά. Είναι καλύτερα να σταματήσετε και να μιλήσετε στο παιδί αργότερα.

4. Επιβραβεύουν το παιδί τους 
Να θυμάστε τα λόγια ενός πιτσιρικά: « Όταν τα κάνω θάλασσα, κανένας δεν το ξεχνάει. Όταν τα πάω καλά, κανένας δεν το βλέπει». Να θυμάστε να λέτε καλά λόγια και να επιβραβεύετε τις σωστές συμπεριφορές, γιατί δεν είναι αυτονόητες.

5. Επιβραβεύουν το παιδί τους για τους σωστούς λόγους 
Αυτά για τα οποία τα επιβραβεύετε, τους δείχνουν τι θεωρείτε σημαντικό στη ζωή.

6. Δεν χρησιμοποιούν σκληρή κριτική 
Μη χρησιμοποιείτε ποτέ φράσεις όπως: «Είσαι τεμπέλης», «... χαζός», «... ανίκανος», «Μην κάνεις σαν μωρό». Μην τις χρησιμοποιείτε ούτε όταν μιλάτε για άλλα παιδιά!

7.  Αποφεύγουν τις σκληρές συμπεριφορές 
Τα παιδιά πάντα αντιγράφουν τις δικές μας συμπεριφορές. Αν τους φωνάζετε, θα φωνάξουν, αν τα χτυπάτε, θα χτυπήσουν, αν είστε αγχώδεις, θα είναι κι αυτά.

8. Δεν τους μεταδίδουν τους δικούς τους φόβους και ανασφάλειες   
9. Δεν κάνουν  κατάχρηση των απαγορεύσεων
Παρόλο που η ύπαρξη κανόνων στο σπίτι είναι χρήσιμη και απαραίτητη, δεν πρέπει να επιβάλλετε πολλούς στο παιδί σας, γιατί δεν θα μπορέσει να τους απομνημονεύσει.

10. Δεν κρατούν μούτρα στο παιδί
Μετά από μια διαφωνία, εσείς πρέπει να πλησιάσετε το παιδί. Αυτό δεν έχει την ωριμότητα ενός ενηλίκου, γι’ αυτό ο γονέας πρέπει να διατηρήσει το διάλογο.

11. Δεν κάνουν  κατάχρηση εξουσίας  
Η εξουσία σας πρέπει να προστατεύει το παιδί, γνωρίζοντας ότι είστε πιο δυνατοί από αυτό, αλλά δεν πρόκειται ποτέ να στρέψετε αυτή τη δύναμη εναντίον του, κι ότι υπάρχει μόνο για να το καθησυχάζει.

12. Αγαπούν το παιδί τους γι’ αυτό που είναι  και όχι για αυτά που πετυχαίνει
Αν δίνουμε αξία κυρίως στις ικανότητές του, το παιδί μαθαίνει να λειτουργεί για να γοητεύσει και να ευχαριστήσει τους άλλους.

Με τη συνεργασία της Μαρίας Σκαπέρα (Μ.Ed. ψυχοπαιδαγωγός, εκπαιδευτική σύμβουλος).

5 σημάδια ότι είστε «γονείς-θύματα»!

Σήμερα, ο ρόλος του γονιού έχει αναβαθμιστεί σε ένα είδους επάγγελμα. Ο σημερινός γονιός καθημερινά κρίνεται για το αν κάνει το σωστό, πως το κάνει, γιατί το κάνει. Είναι σα να δίνει διαρκώς εξετάσεις σε κάποιον «ανώτερο» ψυχολόγο, παιδοψυχίατρο, κοινωνιολόγο ή εκπαιδευτικό. 
Αποτέλεσμα το φαινόμενο του γονιού-θύμα. Κι όμως τα πράγματα στη ζωή είναι απλά και όπως λένε και οι ψυχολόγοι πρέπει να πιστεύουμε στις απλοποιήσεις: Όση περισσότερη δύναμη δίνεις σε ένα παιδί τόσο πιο πολύπλοκη γίνεται η ζωή σου!

Και αν ανήκετε στην κατηγορία εκείνη που ρωτάτε το παιδί σας «τι επιθυμεί για πρωινό», «πού θέλει να διασκεδάσει το Σάββατο» και αν «συμφωνεί για το αν η μαμά και ο μπαμπάς βγουν απόψε», τότε μάλλον έχετε κάνει πολύ περίπλοκη και τη δική σας ζωή!

Σίγουρα βέβαια τα παιδιά αλλάζουν πολλά πράγματα στη ζωή μας, αλλά ως γονείς οφείλουμε να τα αλλάζουμε εθελοντικά. Κοιμόμαστε νωρίς, γιατί έτσι θέλουμε, τρώμε πιο υγιεινά επειδή εμείς το επιθυμούμε και χαιρόμαστε την παρέα των παιδιών μας επειδή αυτό μας ευχαριστεί. Στην πραγματικότητα, όμως η δουλειά μας είναι να θέτουμε τους κανόνες που τα παιδιά θα ακολουθήσουν. Το να γίνεις ένας γονιός θύμα σε κάνει υπόδουλο στο ρόλο σου. Και το παράδοξο είναι ότι υπόδουλο δε σε κάνουν τα παιδιά, αλλά εσύ που τους επέτρεψες να σε υποδουλώσουν.

5 σημάδια ότι είσαι γονιός - θύμα 
1. Επιτρέπεις στο παιδί σου να σου δίνει διαταγές: Για παράδειγμα σε ρωτάει αυταρχικά: «Που είναι το πρωινό μου;»

2. Συνεχώς δικαιολογείς το παιδί σου: «Αχ θα σας ζήταγε συγγνώμη για τη συμπεριφορά του, αλλά ήταν κουρασμένο»

3. Φοβάσαι ότι το παιδί σου δε θα σε αγαπάει πια αν του αρνηθείς κάτι 

4. Έχεις επιτρέψει στο παιδί σου να σου πει «σκάσε» 

5. Αναρωτιέσαι συνέχεια αν η συμπεριφορά σου «αρέσει» στο παιδί σου

Αν κάνετε όλα τα παραπάνω μάλλον ήρθε η ώρα να πάρετε την κατάσταση στα χέρια σας

Το πρώτο που πρέπει να κάνετε είναι να πάρετε (και πάλι) τον έλεγχο.Να, ποτέ δεν είναι αργά γι’ αυτό! Για να το επιτύχετε όμως θα πρέπει να νιώσετε ότι μπορείτε. Και έπειτα αυτό που πρέπει να κάνετε, είναι να ακολουθήσετε τους εξής τέσσερις απλούς κανόνες:

Μάθετε στο παιδί σας να είναι ειλικρινές
Μάθετε στο παιδί σας την αξία του σεβασμού
Μάθετε στο παιδί σας να είναι γενναιόδωρο
Μάθετε στο παιδί σας την αξία της ευγένειας

Αν επικεντρωθείτε σε αυτούς τους τέσσερις κανόνες να είστε σίγουροι ότι θα αποθυματοποιηθείτε κι εσείς πιο εύκολα, αλλά και το παιδί σας θα μεταμορφωθεί σε ένα «φυσιολογικό» άνθρωπο!

 Από τον Richard Greenberg, συγγραφέα του βιβλίου Raising Children That Other People Like to 

ΤΙ ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΩΡΑ...

Εσείς τι είδους «δεσμό» έχετε με το παιδί σας;

Ο τρόπος  που σχετιζόμαστε με τη μητέρα μας στη βρεφική ηλικία προσδιορίζει το τρόπο που αισθανόμαστε για τον εαυτό μας και καθορίζει τον τρόπο που σχετιζόμαστε με τους άλλους ως ενήλικες. Μάθετε ποιο είδος δεσμού καλλιεργείτε με το δικό σας παιδί.



O τρόπος που συμπεριφερόμαστε στο παιδί σας τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής του μπορεί να σημαδέψει αργότερα τις συναισθηματικές του σχέσεις, να καθορίσει αν θα είναι ικανό να αγαπήσει και να εμπιστευθεί τον σύντροφό του, αν θα μπορεί να αντιμετωπίσει τα προβλήματα και τις τριβές ή αν θα οδηγηθεί σε επώδυνες συγκρούσεις και χωρισμούς.

Το είδος του δεσμού που έχει το βρέφος με τη μητέρα του σχετίζεται με τον τρόπο με τον οποίο ως ενήλικος θα  αντιμετωπίσει τις συγκρούσεις καθώς και με τα θετικά ή αρνητικά συναισθήματα στις μελλοντικές διαπροσωπικές του σχέσεις.

Σύμφωνα με τον Άγγλο ψυχαναλυτή  και παιδοψυχίατρο  John Bowlby σε κάθε άνθρωπο υπάρχει μια ενστικτώδης ανάγκη προσκόλλησης αντίστοιχη με την ανάγκη τροφής και σεξουαλικής ικανοποίησης που έχει ως στόχο την εξασφάλιση της επιβίωσης. Η ανάγκη αυτή είναι απόλυτα εμφανής στο δεσμό του βρέφους με τη μητέρα του. Αρχικά το βρέφος εμφανίζει μια προσαρμοστική αντίδραση εξερεύνησης του περιβάλλοντος μέσω της προσέγγισης της μητέρας. Η αντίδραση αυτή, ή «προσκόλληση» εκδηλώνεται με το πιπίλισμα, το άρπαγμα, το κλάμα και το χαμόγελο προκειμένου να παραμείνει η μαμά κοντά στο παιδί. Κατά τον Bowlby «προσκόλληση» δε σημαίνει εξάρτηση ή ταύτιση σημαίνει ασφάλεια και όχι με την έννοια της εξάρτησης ή της ταύτισης.

Τα είδη του δεσμού του βρέφους με τη μητέρα του είναι τα παρακάτω τέσσερα: 

1. Δεσμός  Ασφάλειας 

Όταν ο γονιός ξέρει  πότε να υποστηρίζει το παιδί και πότε να του επιτρέπει να λειτουργεί μόνο του, το παιδί αισθάνεται ασφάλεια. Επίσης όταν κατανοεί τις ανάγκες  παιδιού και υποστηρίζει την ανεξαρτοποίηση του, το παιδί μαθαίνει να ζητά και να δέχεται βοήθεια, γίνεται εξωστρεφές, κοινωνικοποιείται εύκολα και συνδέεται άνετα με τα άλλα παιδιά. Αυτό το παιδί ως ενήλικας πλησιάζει τους ανθρώπους, τους εμπιστεύεται και με την ίδια άνεση δημιουργεί στενές και ουσιαστικές σχέσεις με τους άλλους. Δεν φοβάται να δώσει και να πάρει, να αγαπήσει, να εκτεθεί. Και όταν μελλοντικά αντιμετωπίζει την απόρριψη θα μπορέσει να την χειριστεί ψύχραιμα και δημιουργικά.

δεσμός Ανασφάλειας

Δεσμούς ανασφάλειας συνήθως δημιουργούν οι μητέρες (ή οι γονείς γενικότερα) που είναι  ψυχροί ή απορριπτικοί προς τα παιδιά τους. Μπορεί η μαμά να είναι υπεύθυνη και σωστή στις υποχρεώσεις της, αλλά μπορεί να είναι απλώς διεκπεραιωτική και να αγνοεί τις ανάγκες βρέφους για προσοχή. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα το παιδί να μάθει να αποφεύγει την συναισθηματική επαφή και το «δέσιμο». Επίσης να μην εμπιστεύεται εύκολα, ούτε να «επιτρέπει» στον εαυτό του να αγαπηθεί. Ένα παιδί που έχει βιώσει το δεσμό της ανασφάλειας  φοβάται την απόρριψη και μια πιθανή εγκατάλειψη. Δύσκολα θα ακουμπάει τους άλλους και η αυτονομία του είναι σημαντικότερη από την συντροφικότητα. Με λίγα λόγια δημιουργεί σχέσεις κουτσές και ανολοκλήρωτες, που δεν στηρίζονται στην εμπιστοσύνη ούτε στη συναισθηματική δέσμευση. 

3. Δεσμός Αμφιθυμικός
 Όταν η μητέρα στις αντιδράσεις της προς το παιδί  έχει συχνές εναλλαγές συμπεριφοράς, τότε το αποτέλεσμα είναι να δημιουργηθεί ένας δεσμός αμφιθυμίας. Αν η μητέρα είναι πότε ψυχρή, πότε θερμή, πότε απόμακρη  τότε το  παιδί χάνει την καλή επαφή με την μητέρα. Νιώθει άγχος, ανασφάλεια και θυμόκαι ζει μέσα σε μια εξαντλητική ετοιμότητα για ένα πιθανό κίνδυνο. (Συνήθως μη πραγματικό) Ως ενήλικας, ο άνθρωπος αυτός βρίσκει τους άλλους απρόθυμους  να έρθουν τόσο κοντά του όσο θα ήθελε. Συνήθως ανησυχεί ότι ο σύντροφος του δεν τον αγαπάει αληθινά ή ζει με τον φόβο της εγκατάλειψης. Στην πραγματικότητα δεν αποζητά να αγαπηθεί, ζητά να «απορροφηθεί» κυριολεκτικά από τον σύντροφό του, να κρυφτεί πίσω από αυτόν νομίζοντας ότι έτσι θα νιώσει ασφάλεια. Οι ενήλικες αυτοί συνήθως παραμένουν σε καταστροφικές ή δυσλειτουργικές σχέσεις μόνο και μόνο από το φόβο της πιθανής μοναξιάς. 

4. Δεσμός Ανασφάλειας και Αποδιοργάνωσης 

Πρόκειται για περιπτώσεις όπου η μητέρα είναι εντελώς απούσα, είτε κυριολεκτικά είτε συμβολικά. Στις περιπτώσεις αυτές ο δεσμός είναι δυσλειτουργικός. Στην ουσία δεν υπάρχει σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού. Ως ενήλικες αυτά τα παιδιά παρουσιάζουν ψυχικές δυσλειτουργίες. 

...

Εκπληκτικά σχέδια κρεβατιού για παιδικά δωμάτια

 Επειδή τα παιδιά μας ποτέ δεν σταματούν να ονειρεύονται, από τους δικούς τους κόσμουςπου είναι γεμάτοι από κάστρα, πριγκίπισσες, αυτοκίνητα, καλύβες και δάση, τους προσφέρουμε κρεβάτια που κάνουν τα όνειρά τους πραγματικότητα! Επειδή η φαντασία τουπαιδιού σας αρχίζει πάντα στην κρεβατοκάμαρά του, πρέπει να κάνετε αυτό το χώρο να είναιένας δικός του ιδιωτικός κόσμος που θα τον αγαπούν και θα τους αρέσει να περνούν το χρόνο τους εκεί, χωρίς να βαριούνται. Τώρα, οι κατασκευαστές επίπλων για παιδιάπροσφέρουν πολλά δημιουργικά σχέδια για κρεβάτια που μπορούν να μαγεύουν τα παιδιά. Το κρεβάτι ειδικά καταλαμβάνει το μεγαλύτερο μέρος του δωματίου του παιδιού, γι' αυτό ναβρείτε καινοτόμα σχέδια κρεβατιού για τα παιδιά λαμβάνοντας υπόψιν την φανταστική τουςεμφάνιση και τα αστεία θέματα τους σε ένα ευρύ φάσμα μορφών.

Τα κορίτσια, βέβαια, πάντα εντυπωσιάζονται από ιστορίες για  πριγκίπισσες, και αυτός είναι ο λόγος που λατρεύουν απλά κρεβάτια, με τη μορφή ενός κάστρου. Συνήθως αυτά τα χαριτωμέναμοντέλα κρεβατιού έχουν όμορφα χρώματα, όπως το απαλό ροζ και μωβ, για να ευχαριστήσουντις μικρές δεσποινίδες. Όσο για τα αγόρια, ποτέ δεν  βαριούνται τα αυτοκίνητα. Γι 'αυτόθεωρούμε ότι ένα αυτοκίνητο σε όλες τις μορφές τους, εξακολουθεί να είναι από τα καλύτερα θέματα, όταν πρόκειται για κρεβάτια για αγόρια. Όχι μόνο αγωνιστικά αυτοκίνητα,αλλά τώρα μπορείτε  να επιλέξετε από μια μεγάλη ποικιλία σχεδίων κρεβάτι αυτοκίνητο, συμπεριλαμβανομένων φορτηγά, λεωφορεία, ασθενοφόρα οχήματα, αυτοκίνητα της αστυνομίας... κλπ. Εκτός από τα αυτοκίνητα και τα κρεβάτια πριγκίπισσα, μπορούμε να βρούμε πολλάάλλα ελκυστικά σχήματα για κρεβάτι όπως καλύβα για τους μικρούς εξερευνητές, κρεβάτιαδάσος, κρεβάτια βάρκα και πολλές άλλα εντυπωσιακά ιδέες? Οι επιλογές είναι σχεδόνατελείωτες.Εσείς τι θα διαλέγατε για το παιδί σας;

Images via: stylisheve.com

ανακυκλώσιμη χειροτεχνία για παιδιά - κρεμάστρες τερατάκια

Αυτά τα αστεία τέρατα  θα σφίξουν στα δόντια τους οτιδήποτε! Αν έχετε κάποια μικρά κομμάτια  ξύλου και κάποιαξύλινα μανταλάκια,  για την πραγματοποίηση αυτών των κρεμάστρων τέρας θα είναι διασκέδαση για τα παιδικά σαςδωμάτια; Το κόντρα πλακέ είναι ιδανικό αλλά το χονδρό χαρτόνι θα μπορούσε επίσης να χρησιμοποιηθεί αντί του ξύλου. Δείτε στις παρακάτω εικόνες τον βήμα βήμα οδηγό για να φτιαξετε αυτές τις απίθανες παιδικές κρεμάστρεςου πμορούν να κρατήσουν στα δόντια τους κάρτες, ζωγραφιές, ρούχα και πολλά άλλα, δίνοντας ζωή και πολύχρωμηδιασκέδαση σε κάθε παιδικό δωμάτιο.

 

Via: mrprintables.com