Η ΤΕΧΝΗ ΤΗΣ ΓΟΗΤΕΙΑΣ

Πριν χιλιάδες χρόνια , οι άνθρωποι κατά κανόνα αποκτούσαν δύναμη με τη σωματική βία και τη διατηρούσαν με τη ωμή ισχύ . Δεν υπήρχε μεγάλη ανάγκη για λεπτότητα , για παράδειγμα ο βασιλιάς ή ο αυτοκράτορας έπρεπε να είναι αμείλικτοι και ωμοί στη συμπεριφορά τους .

«πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα , κρύβεται μια πανίσχυρη γυναίκα»

 Πριν χιλιάδες χρόνια , οι άνθρωποι κατά κανόνα αποκτούσαν δύναμη με τη σωματική βία και τη διατηρούσαν με τη ωμή ισχύ . Δεν υπήρχε μεγάλη ανάγκη για λεπτότητα , για παράδειγμα ο βασιλιάς ή ο αυτοκράτορας έπρεπε να είναι αμείλικτοι και ωμοί στη συμπεριφορά τους .

Έτσι , μόνο λίγοι εκλεκτοί είχαν δύναμη , αλλά κανείς δεν υπέφερε περισσότερο εξαιτίας αυτού του συστήματος από ότι οι γυναίκες . Δεν υπήρχε τρόπος να συναγωνιστούν τους άνδρες , δεν είχαν κανένα όπλο στη διάθεση τους που θα μπορούσε να εξαναγκάσει κάποιον να κάνει αυτό που ήθελαν εκείνες , πολιτικά , κοινωνικά , ακόμα και στην οικογένεια .

Βεβαίως οι άνδρες είχαν μια αδυναμία: την ακόρεστη επιθυμία τους για σέξ . Μια γυναίκα μπορούσε πάντα να παίζει με αυτή την επιθυμία , αλλά μόλις ενέδιδε στον έρωτα , ο άνδρας ανακτούσε και πάλι τον έλεγχο . Κι αν πάλι αρνιόταν τις ερωτικές του διαθέσεις , αυτός μπορούσε απλά να κοιτάξει αλλού ή να ασκήσει βία .

Τι αξία , λοιπόν , είχε μια δύναμη τόσο εφήμερη και εύθραυστη ;

Ωστόσο οι γυναίκες δεν είχαν άλλη επιλογή από το να υποταχτούν σε αυτή τη κατάσταση .

Κι όμως , υπήρχαν μερικές , των οποίων η δίψα για δύναμη ήταν υπερβολικά έντονη , και οι οποίες , με το πέρασμα των χρόνων , με πολλή εξυπνάδα και δημιουργικότητα , ανακάλυψαν έναν τρόπο να αντιστρέφουν αυτή τη δυναμική , δημιουργώντας μια διαρκή και αποτελεσματική μορφή δύναμης .

Αυτές οι γυναίκες , όπως η Εσθήρ , η Ελένη της Τροίας , η Σαλώμη , η Μεσσαλίνα , η Δαλιδά , η Βηθσαβέ , η βασίλισσα του Σαβά , η κινέζα σειρήνα Χσι Σιχ , η Εβίτα της Αργεντινής και η πιο ονομαστή απ’ όλες , η Κλεοπάτρα , εφεύραν τη σαγήνη και την άσκησαν ως τα όρια της δύναμης της .

Αρχικά προσέλκυαν έναν άνδρα με τη θελκτική τους εμφάνιση , πλάθοντας στο μυαλό του , την εικόνα μιας ζωντανής θεάς . Δείχνοντας μόνο ελάχιστο από το κορμί τους , σκανδάλιζαν τη φαντασία των ανδρών , ερεθίζοντας όχι μόνο την ερωτική τους επιθυμία αλλά και τη προσδοκία τους για κάτι σπουδαιότερο , κάτι πολύ μεγαλύτερο: τη δυνατότητα να μετατραπούν στο μυαλό των ανδρών σε κάτι ανυπέρβλητο , μια φαντασιακή μορφή , ένα γυναικείο πρότυπο .

Μόλις κέρδιζαν το ενδιαφέρον των θυμάτων τους , τους παρέσυραν μακριά από τον αρσενικό κόσμο του πολέμου , της ισχύς και της πολιτικής , και τους ωθούσαν να περνούν περισσότερο χρόνο σε μια ουτοπική ατμόσφαιρα , ειδυλλιακή και ονειρική , στο θηλυκό κόσμο , έναν κόσμο πολυτέλειας , θεάματος και ηδονής . Οι άνδρες εθίζονταν σε αυτές τις εκλεπτυσμένες , αισθησιακές απολαύσεις και ερωτεύονταν .

Αλλά σε αυτό το σημείο , πάντοτε , οι γυναίκες άλλαζαν και γίνονταν ψυχρές και αδιάφορες , μπερδεύοντας τα θύματά τους για τις επιθυμίες τους . Ακριβώς τη στιγμή που οι άνδρες επιθυμούσαν περισσότερα , ανακάλυπταν ότι τους είχαν στερήσει αυτές τις απολαύσεις , πως έχαναν τα ήδη κεκτημένα αγαθά .

Έτσι , αναγκάζονταν να τις ακολουθήσουν και να τις κυνηγήσουν με την ελπίδα της ανάκτησης έστω των παρελθόντων αισθήσεων , δοκιμάζοντας οτιδήποτε προκειμένου να κερδίσουν και πάλι τις χάρες που είχαν κάποτε δοκιμάσει , και στη πορεία γίνονταν αδύναμοι και συναισθηματικοί . Άνδρες που διέθεταν σωματική ρώμη , ομορφιά και κάθε είδους κοινωνική ισχύ , γίνονταν σκλάβοι μιας γυναίκας , υποχείρια στη βούληση και τις επιθυμίες της .

Αυτές οι γυναίκες έκαναν τη σαγήνη μια εκλεπτυσμένη τέχνη , την υπέρτατη μορφή δύναμης , πειθούς και εξουσίας . Έμαθαν να ασχολούνται πρώτα πάνω στο μυαλό , διεγείροντας φαντασιώσεις , κάνοντας έναν άνδρα να επιθυμεί συνεχώς περισσότερες απολαβές , δημιουργώντας πρότυπα ελπίδας και απελπισίας , νοητικών προσδοκιών , ερωτικής ελπίδας και απεγνωσμένου πάθους . Αυτή είναι η πεμπτουσία της γοητείας .

Η δύναμη τους δεν ήταν σωματική , αλλά ψυχολογική . Δεν επιβαλλόταν με τη βία και την ισχύ , αλλά ήταν έμμεση και πανούργα . Ήταν η τέλεια στρατηγική αποπλάνησης .

Αυτές οι μεγάλες σαγηνεύτριες έμοιαζαν με στρατηγούς που σχεδίαζαν τη καταστροφή της άμυνας του εχθρού , στη προκειμένη περίπτωση , τον εγωισμό και την έπαρση των ανδρών , με τραγικό πολλές φορές αποτέλεσμα , τη καταρράκωση του ψυχισμού των ανδρών .

Πλέον , στο πλαίσιο της σαγήνης , η γυναίκα δεν ήταν πια ένα παθητικό σεξουαλικό αντικείμενο , αλλά είχε γίνει ένας ενεργητικός παράγοντας .

Από το αντίπαλο δέος , τον ανδρικό πληθυσμό , δεν ασχολούνταν και πολύ με μια τόσο επιπόλαιη τέχνη – έτσι θεωρούσαν - όπως η σαγήνη , εκτός ελαχίστων εξαιρέσεων , όπως ο Λατίνος ποιητής Οβίδιος και οι μεσαιωνικοί τροβαδούροι .

Τότε , το 17^ο αιώνα , επήλθε μια μεγάλη αλλαγή: οι άνδρες ανέπτυξαν ενδιαφέρον για τη σαγήνη , ως έναν τρόπο για να υπερνικήσουν την ερωτική αντίσταση των νεαρών γυναικών . Οι πρώτοι σπουδαίοι αρσενικοί σαγηνευτές , όπως ο Δούκας του Λοζέν και οι διάφοροι Ισπανοί που ενέπνευσαν το θρύλο του Δον Ζουάν , άρχισαν να υιοθετούν τις μεθόδους που παραδοσιακά χρησιμοποιούσαν οι γυναίκες .

Έμαθαν να καταπλήσσουν με την εμφάνισή τους (συχνά ανδρόγυνης φύσης) , να διεγείρουν τη φαντασία και να φέρονται κοκετικά . Επιπλέον , πρόσθεσαν ένα καινούργιο σαγηνευτικό στοιχείο στο παιχνίδι: τη σαγηνευτική γλώσσα , καθώς είχαν ανακαλύψει την αδυναμία των γυναικών στα γλυκόλογα . Αυτές οι δύο μορφές σαγήνης , δηλαδή η θηλυκή χρήση εμφάνισης και η αρσενική χρήση της γλώσσας , συχνά ξεπερνούσαν τα όρια των δύο φύλων: ο Καζανόβα θάμπωνε τις γυναίκες με τη πλουμιστή του ένδυση . Η Νινόν ντε Λανκλό , αντίστοιχα , σαγήνευε τους άντρες με τα λόγια της και την ευφράδεια της .

Την ίδια εποχή που οι άνδρες ανέπτυσσαν τη δική τους εκδοχή της σαγήνης , άλλοι άρχισαν να υιοθετούν αυτή τη περίφημη τέχνη για κοινωνικούς σκοπούς . Καθώς το φεουδαρχικό σύστημα διακυβέρνησης της Ευρώπης κατέρρεε , οι αυλικοί έπρεπε να επιτυγχάνουν τους σκοπούς τους στην αυλή , χωρίς τη χρήση βίας . Ανακάλυψαν τη δύναμη που μπορούσαν να απελευθερώσουν σαγηνεύοντας τους ανώτερους και τους ανταγωνιστές τους μέσω ψυχολογικών παιχνιδιών , γλυκόλογων , λίγης κοκεταρίας , και δημιουργία ανάλογου κλίματος και ατμόσφαιρας . Καθώς ο πολιτισμός εκδημοκρατιζόταν , ηθοποιοί , δανδήδες και καλλιτέχνες άρχισαν να χρησιμοποιούν την τακτική της σαγήνης ως έναν τρόπο για να γοητεύσουν και να κερδίσουν το ακροατήριο τους και το κοινωνικό τους περίγυρο , με στόχο την ανέλιξή τους . Τον 19^ο αιώνα διαδραματίστηκε μια μεγάλη αλλαγή: πολιτικοί , όπως ο Ναπολέων , άρχισαν συνειδητά να αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους ως σαγηνευτή σε μεγάλη κλίμακα . Αυτοί οι άνδρες εξαρτώνταν από τη τέχνη της σαγηνευτικής ευφράδειας , αλλά διακρίνονταν επίσης και σε αυτά που κάποτε αποτελούσαν γυναικείες στρατηγικές: να σκηνοθετούν λάγνες ατμόσφαιρες , θεατρικά σκηνικά πάθους και να δημιουργούν αισθησιακές και έντονα φορτισμένες καταστάσεις με τη δική τους φυσική παρουσία .

Έμαθαν ότι όλα αυτά είναι η πεμπτουσία του χαρίσματος . Και το ίδιο συμβαίνει και στις μέρες μας . Σαγηνεύοντας τις μάζες μπορούσαν να συσσωρεύσουν τεράστια δύναμη και να ελέγχουν τα πλήθη , προς ίδιον όφελος .

Σήμερα έχουμε φτάσει στο υπέρτατο σημείο της εξέλιξης της σαγήνης . Τώρα περισσότερο από ποτέ , η βία ή η βαναυσότητα κάθε είδους , αποκομίζονται από όλους . Όλοι οι τομείς της κοινωνικής ζωής απαιτούν την ικανότητα να πείθει κάποιος πολυεπίπεδα τους ανθρώπους , με έναν τρόπο που δεν προσβάλει και δεν επιβάλει τίποτα . Απλά , γίνεται οικειοθελώς , αποδεκτό .

Μορφές σαγήνης μπορούν να συναντήσουμε παντού , σε όλες τις εκφάνσεις της ζωής , με μια μείξη αρσενικών και θηλυκών στρατηγικών , ανάλογα τη περίσταση .

Για παράδειγμα , οι διαφημίσεις υπαινίσσονται με συνέπεια η ήπια πώληση να κυριαρχεί .

Αν θέλουμε να αλλάξουμε τη γνώμη των ανθρώπων – γιατί , η επιρροή της άποψης των άλλων , είναι το ζητούμενο της σαγήνης – πρέπει να δρούμε με λεπτούς και κυρίως ασυνείδητους τρόπους . Σήμερα , καμία πολιτική διαφημιστική εκστρατεία δε μπορεί να λειτουργήσει χωρίς σαγήνη . Από την εποχή του Τζον Φ. Κένεντι , το πρεστίζ των πολιτικών προσωπικοτήτων απαιτεί να έχουν κάποιο βαθμό χαρίσματος , γιατί μια χαρισματική και συναρπαστική παρουσία , τραβά τη προσοχή του ακροατηρίου . Ο κόσμος του κινηματογράφου και των Μ.Μ.Ε. δημιουργούν έναν ολόκληρο γαλαξία σαγηνευτικών αστεριών και εικόνων . Είμαστε εμβαπτισμένοι σε περιβάλλοντα γεμάτα σαγήνη .

Αλλά ακόμα και αν έχουν αλλάξει πολλά , τόσο σε κλίμακα όσο και σε εμβέλεια , η ουσία της σαγήνης παραμένει αμετάβλητη: ποτέ να μην είστε δραστικοί και άμεσοι . Αντίθετα , να χρησιμοποιείται την απόλαυση ως δόλωμα , εκμεταλλευόμενοι τους χείμαρρους συναισθημάτων που προκαλείτε , προκαλώντας επιθυμία , αναστάτωση και αποπροσανατολισμό , παρασύροντας σε ψυχολογική παράδοση .

Οι άνθρωποι γύρω μας προσπαθούν διαρκώς να μας επηρεάσουν , να μας πουν τι να κάνουμε , και εξίσου συχνά τους αγνοούμε , αντιστεκόμενοι στις προσπάθειες τους να μας πείσουν . Υπάρχουν ωστόσο , κάποιες στιγμές στη ζωή μας , που όλοι ενεργούμε διαφορετικά . Οι στιγμές που είμαστε ερωτευμένοι .

Είναι σαν να μας έχουν κάνει μάγια . Ενώ συνήθως , ο νούς μας απασχολείται με δικές μας έγνοιες , τώρα κατακλύζεται με αντίστοιχες σκέψεις και εικόνες του αγαπημένου προσώπου . Γινόμαστε συναισθηματικοί , χάνουμε τον ορθολογισμό μας και δρούμε με τρόπους που , υπό άλλες συνθήκες , θα φάνταζαν ανόητοι . Αν αυτό συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα , τότε κάτι μέσα μας υποχωρεί: παραδιδόμαστε στη θέληση του αγαπημένου προσώπου και στις επιθυμίες του , με απώτερο σκοπό να το κρατήσουμε κοντά μας .

Οι σαγηνευτές είναι άνθρωποι που κατανοούν τη τρομακτική δύναμη που περικλείεται σε τέτοιες στιγμές παράδοσης , υπό το κράτος του έρωτα . Είναι αναλυτικοί νόες και μελετούν επισταμένα αυτό που συμβαίνει όταν οι άνθρωποι είναι ερωτευμένοι , βγάζοντας τα συμπεράσματά τους για τα ψυχολογικά συστατικά της διαδικασίας . Δηλαδή , τι ακριβώς κεντρίζει τη φαντασία του ερωτικού τους εταίρου και τι τον μαγεύει . Από ένστικτο και μέσω εξάσκησης , τελειοποιούν την τέχνη να κάνουν τους γύρω τους να τους ερωτεύονται . Και , όπως πολύ καλά γνωρίζουν , είναι ασύγκριτα αποτελεσματικότερο να δημιουργείς αγάπη , παρά πόθο .

Ένας άνθρωπος ερωτευμένος , γίνεται συναισθηματικός , υποχωρητικός και ευάλωτος και έτσι παρασύρεται εύκολα . {Η αγγλική λέξη seduction=σαγήνη , προέρχεται από τη λατινική seduco που σημαίνει «οδηγώ κάποιον μακριά»} .

Αντίστοιχα , ένας άνθρωπος που κυριαρχείται από τον πόθο είναι πιο δύσκολο να ελεγχθεί και , μόλις ικανοποιηθεί , μπορεί κάλλιστα να εγκαταλείψει το αντικείμενο του πόθου του .

Οι σαγηνευτές , δεν βιάζονται . Απλά , δημιουργούν θελκτικές καταστάσεις και μέσα σε αυτές περικλείονται οι ίδιοι , συνθέτοντας το κλίμα με τα δεσμά της αγάπης , έτσι ώστε όταν ακολουθήσει η ολοκλήρωση της σχέσης τους με τη σεξουαλική πράξη , να κατορθώσουν να σκλαβώσουν ακόμα περισσότερο το θύμα τους . Ένας ερωτευμένος άνθρωπος , σίγουρα θα παραδοθεί σε κάτι τέτοιο .

Δεν έχει νόημα να προσπαθήσει κανείς να αμφισβητήσει μια τέτοια δύναμη , να φανταστεί πως δεν τον ενδιαφέρει ή να την αποπέμψει ως σατανική και ειδεχθή . Όσο περισσότερο προσπαθήσετε να αντισταθείτε στην έλξη της σαγήνης , τόσο περισσότερο ότι θα υποταγείτε στις προσταγές της . Ο λόγος είναι απλός: τροφοδοτείται η αυτοεκτίμησή μας από την ίδια μας τη θέση ως αντικείμενο προσοχής . Αντλούμε αυτοπεποίθηση , γεγονός που μας κάνει δεκτικούς σε τέτοιου είδους μεθυστικές καταστάσεις .

Αν βρεθείτε στη θέση του σαγηνευτή , μη προσπαθήσετε να μοιράσετε τη ζωή σας σε στιγμές που επιζητείτε να επιβληθείτε με τη δύναμη της γοητείας και σε άλλες που θέλετε να το αποφύγετε . Το μόνο που θα καταφέρετε είναι να μπερδευτείτε και να καταπιεστείτε . Η ερωτική επιθυμία ελλοχεύει κάτω από οποιαδήποτε ανθρώπινη επαφή . Είναι καλύτερα να αφήσετε ελεύθερες τις δυνατότητες σας να ξεδιπλωθούν και με κάθε αποπλάνηση θα κερδίζετε σε εμπειρίες και εξάσκηση . Κάθε κοινωνική ή σεξουαλική αποπλάνηση , κάνει ευκολότερη την επόμενη . Και σιγά σιγά , αυτή η συμπεριφορά , γίνεται τρόπος ζωής καθώς ολοένα και περισσότεροι άνθρωποι θα έλκονται κοντά σας .

«χρειάζεται μεγαλύτερη ευφυΐα για να κάνει κανείς έρωτα παρά για να διοικήσει ένα στρατό»

Νινόν ντε Λανκλό

«Κανένας άνδρας δεν έχει τη δύναμη να υπερισχύσει της δύναμης μιας γυναίκας»

Μαργαρίτα της Ναβάρας

«Τι είναι καλό ;

Όλα όσα αυξάνουν την αίσθηση της δύναμης , η θέληση να δίνεις δύναμη , η ίδια η δύναμη στον άνδρα .

Τι είναι κακό ;

Όλα όσα απορρέουν από την αδυναμία .

Τι είναι ευτυχία ;

Το συναίσθημα ότι η δύναμη αυξάνεται , ότι υπερνικάς μια αντίσταση»

Φρ. Νίτσε , «ο Αντίχριστος»

«Οτιδήποτε γίνεται για την αγάπη , είναι πέρα από το καλό και το κακό»

Φρ. Νίτσε , «Πέρα από το καλό και το κακό»

«Αν κάποιος , εδώ στη Ρώμη , εν έχει φινέτσα στον έρωτα , αφήστε τον να με δοκιμάσει … να διαβάσει το βιβλίο μου και τα αποτελέσματα είναι εγγυημένα ! … η τεχνική είναι το μυστικό … όλοι τη χρειάζονται … η τεχνική μπορεί να ελέγξει και τον ίδιο τον έρωτα!»

Οβίδιος , «η τέχνη του Έρωτα»

«Αν με τη πρώτη ματιά , ένα κορίτσι δεν προκαλέσει μια τόσο έντονη εντύπωση σε κάποιον ώστε να αφυπνιστεί το ιδανικό του , τότε ίσως η πραγματικότητα να μην είναι ιδιαίτερα επιθυμητή . Αλλά αν συμβεί αυτό , τότε , όσο έμπειρος κι αν είναι κάποιος , θα συγκλονιστεί»

Σερέν Κιρκεγκορ , «το ημερολόγιο ενός διαφθορέα»

«Ένας άντρας μπορεί να γνωρίσει μια γυναίκα και να σοκαριστεί από την ασχήμια της . Σύντομα , αν αυτή είναι φυσική και αυθόρμητη , η έκφρασή της θα τον κάνει να παραβλέψει την ατέλεια των χαρακτηριστικών της . Θα αρχίζει να τη βρίσκει γοητευτική και να σκέπτεται πως μπορεί να αγαπηθεί και αυτή και μια εβδομάδα αργότερα , θα ζεί μέσα στην ελπίδα . Την επόμενη εβδομάδα , ο άντρας θα έχει σβήσει από απόγνωση . Και την εβδομάδα που θα ακολουθήσει , θα έχει τρελαθεί .»

Σταντάλ , «περί Έρωτος»

«Ξέρεις τι είναι γοητεία ;

Ένας τρόπος για να σου απαντούν «ναι» , χωρίς να έχεις κάνει μια σαφή ερώτηση»

Αλμπέρ Καμί

«Οι μάζες ποτέ δεν διψούσαν για την αλήθεια . Απαιτούν ψευδαισθήσεις και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτές . Πάντα δίνουν προβάδισμα στο «μη πραγματικό» , έναντι του «πραγματικού» . Επηρεάζονται σχεδόν το ίδιο έντονα , από αυτό που είναι ψεύτικο , όσο και απ’ αυτό που είναι αληθινό . Έχουν μια ολοφάνερη τάση να μη ξέχωρίζουν ανάμεσα σ’ αυτά τα δύο»

Ζιγκ. Φρόϋντ , «Τα Άπαντα» (τόμος 18)

Η καθιστική ζωή και τα κομπιούτερ σκοτώνουν - Πανεπιστημιακή έρευνα δείχνει σημαντικό κίνδυνο θρομβόσεων στους πνεύμονες

Βοστώνη 

Πολυετής ερευνα Αμερικανών επιστημόνων σε 70.000 νοσηλεύτριες δείχνει πως όσοι δεν προτιμούν την άσκηση αλλά τον καναπέ τους μετά την εργασία διατρέχουν σημαντικό κίνδυνο θρομβώσεων στους πνεύμονες. Για πρώτη φορά καταδεικνύεται η πιθανότητα θανατηφόρας πνευμονικής εμβολής ως αποτέλεσμα της ελλιπούς άσκησης σε συσχέτιση με το σωματικό βάρος, την ηλικία και την ύπαρξη ή μη βλαβερών συνηθειών, όπως είναι το κάπνισμα.

Αίτια της φλεβικής θρόμβωσης (DVT) δεν είναι μόνο οι χειρουργικές επεμβάσεις, τα αντισυλληπτικά χάπια και τα πολύωρα αεροπορικά ταξίδια, αλλά και η παρατεταμένη αδράνεια του σώματος. Συγκεκριμένα, οι γυναίκες που μένουν πολλές ώρες ακίνητες την ημέρα αντιμετωπίζουν διπλό ή ακόμα και τριπλό κίνδυνο σχηματισμού φλεβικών θρόμβων που απειλούν τους πνεύμονές τους, άρα και την ίδια τους τη ζωή.

Τα κύρια συμπτώματα που εμφανίζει η φλεβική θρόμβωση είναι μεταξύ άλλων πόνος στο στήθος, δυσκολία στην αναπνοή, βήχας και γενικότερη δυσφορία. Ωστόσο η επικινδυνότητα της πάθησης έγκειται στην έλλειψη συμπτωμάτων που παρατηρείται σε ορισμένες περιπτώσεις.

Τα αποτελέσματα της έρευνας που πραγματοποιήθηκε στη Μασαχουσέτη και αφορούσαν στον τρόπο που αξιοποιούν τον ελεύθερό χρόνο τους 70.000 νοσηλεύτριες, έδειξαν πως εκτός από τον κίνδυνο πνευμονικής εμβολής η ακινησία σχετίζεται άμεσα με καρδιακές παθήσεις καθώς και υψηλή αρτηριακή πίεση. Αξιοσημείωτο είναι πως επιστήμονες στη Βρετανία μεταχειρίζονται τελευταία τον όρο «ηλεκτρονική θρόμβωση», καθώς πολλοί είναι αυτοί που περνούν περισσότερο από δώδεκα ώρες την ημέρα καθισμένοι στον υπολογιστή τους επιβαρύνοντας έτσι την υγεία τους.

Εκφράζεται έντονη ανησυχία για τις ιατρικές συνέπειες της καθιστικής ζωής, καθώς φαίνεται δύσκολο να συνειδητοποιήσει η κοινωνία τους θανατηφόρους κινδύνους που κρύβει. Οι ειδικοί κρούουν τον κώδωνα του κινδύνου και τονίζουν πως άτομα που περνούν πολλές ώρες σε αδράνεια δε θα πρέπει να αγνοούν τυχόν μυϊκούς πόνους ως ασήμαντους.

 

tovima.gr

Σχέσεις...

Παίρνουμε τους ανθρώπους σαν δεδομένα. Όταν πρόκειται για τη γυναίκα σου, η σχέση έχει τελειώσει. Όταν πρόκειται για τον άντρα σου, η σχέση έχει τελειώσει. Δεν υπάρχει πια περιπέτεια. Ο άλλος έχει γίνει ένα πράγμα, μία ευκολία. Ο άλλος έπαψε να είναι ένα μυστήριο για έρευνα. Ο άλλος έχει παλιώσει.

Και μην ξεχνάς πως τα πάντα νεκρώνονται με τον καιρό. Στην περιφέρεια τα πράγματα παλιώνουν, αλλά το κέντρο είναι πάντα νέο. Στην περιφέρεια τίποτα δεν μένει νέο, επειδή κάθε λεπτό που περνά παλιώνει, τελματώνεται. Το κέντρο είναι πάντα νέο και φρέσκο. Η ψυχή σου δεν είναι παιδί ούτε νέος ούτε γέρος. Η ψυχή σου είναι απλώς αιώνια καινούργια. Δεν έχει ηλικία.

Μπορείς να κάνεις ένα πείραμα: Μπορεί να είσαι νέος, μπορεί να είσαι γέρος, κλείσε μόνο τα μάτια και θ’ ανακαλύψεις. Δοκίμασε να αισθανθείς τι είναι το κέντρο σου, νέο ή γέρικο; Θα αισθανθείς ότι το κέντρο δεν είναι ούτε το ένα ούτε το άλλο. Είναι πάντα ανανεωμένο, δε γερνά ποτέ. Γιατί; Επειδή το κέντρο δεν ανήκει στη σφαίρα του χρόνου.

Με το χρόνο, όλα τα πράγματα γερνούν. Από τη στιγμή που ο άνθρωπος γεννιέται, το σώμα έχει κιόλας αρχίσει να γερνά. Όταν λέμε πως ένα παιδί είναι μιας εβδομάδας, σημαίνει ότι έχει γεράσει κατά μία εβδομάδα. Το παιδί προχώρησε κιόλας επτά μέρες προς το θάνατο. Αργά ή γρήγορα θα πεθάνει.

Ό,τι περνάει στη σφαίρα του χρόνου, γερνάει. Τη στιγμή που μπαίνει στο χρόνο, αρχίζει να γερνάει. Το σώμα γερνάει, η περιφέρεια γερνάει. Δεν μπορείς να είσαι ερωτευμένος μαζί τους για πάντα. Το κέντρο σου, όμως είναι πάντα νέο. Είναι αιώνια νέο. Από τη στιγμή που ήρθες σε επαφή μαζί του, ανακαλύπτεις την αγάπη κάθε στιγμή. Και τότε, ο μήνας του μέλιτος δεν σταματά ποτέ. Αν σταματήσει, τότε δεν επρόκειτο καθόλου για μήνα του μέλιτος. Ήταν απλώς μια γνωριμία.

Να θυμάσαι πως, σε μία ερωτική σχέση, πάντα κατηγορείς τον άλλον, αν κάτι δεν πάει καλά. Αν κάτι δεν συμβαίνει όπως θα έπρεπε να συμβεί, ο άλλος είναι υπεύθυνος. Αυτό καταστρέφει όλες τις πιθανότητες για μελλοντική ανάπτυξη.

Να θυμάσαι πως εσύ είσαι πάντα ο υπεύθυνος. Άλλαξε τον εαυτό σου και απαλλάξου από εκείνες τις ιδιότητες που σε βάζουν σε δυσκολία. Άφησε την αγάπη να σε μεταμορφώσει.

Οι έμποροι λένε, ο πελάτης έχει πάντα δίκιο. Εγώ θα ήθελα να σας πω: Στον κόσμο των σχέσεων εσύ έχεις πάντα άδικο και ο άλλος έχει πάντα δίκιο.

Και έτσι αισθάνονται πάντα οι αληθινοί εραστές. Αν υπάρχει αγάπη, όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν όπως θα έπρεπε, ο κάθε ένας νιώθει για τον εαυτό του πως κάνει κάτι λάθος. Όταν το νιώθουν και οι δύο, τότε τα κέντρα ανοίγουν, τα σύνορα συναντιόνται. Όταν όμως νομίζεις ότι ο άλλος έχει άδικο, κλείνεις και τον εαυτό σου και τον άλλον. Ο άλλος αισθάνεται ότι κι εσύ έχεις άδικο. Και οι σκέψεις είναι μεταδοτικές. Αν νομίζεις ότι ο άλλος έχει άδικο, ακόμα κι αν δεν το λες, ακόμα κι αν χαμογελάς, και δεν δείχνεις πως νομίζεις ότι ο άλλος έχει άδικο, τότε ο άλλος το καταλαβαίνει από τα μάτια σου, από τις κινήσεις σου, από το πρόσωπό σου. Ακόμα κι αν είσαι ένας ηθοποιός, μεγάλος ηθοποιός, και μπορείς να φτιάξεις το πρόσωπο, και τις κινήσεις σου ανάλογα, ακόμα και τότε, το υποσυνείδητο στέλνει συνεχώς μηνύματα: Έχεις άδικο. Κι όταν κατηγορείς τον άλλον, ο άλλος αρχίζει να αισθάνεται ότι εσύ έχεις άδικο.

Οι σχέσεις καταστρέφονται πάνω σε αυτό τον βράχο. Κι ύστερα οι άνθρωποι κλείνονται. Όταν κατηγορείς κάποιον, τότε εκείνος προστατεύει τον εαυτό του, οχυρώνεται. Τότε συμβαίνει το κλείσιμο.

Να θυμάσαι πως στην αγάπη έχεις πάντα άδικο. Και τότε υπάρχει πιθανότητα να νιώσει και ο άλλος το ίδιο. Κι όταν οι εραστές είναι κοντά, ο ένας στον άλλον, τότε οι σκέψεις κυλούν από τον έναν στον άλλον. Ακόμα κι αν δεν μιλούν και είναι σιωπηλοί, επικοινωνούν.

Η γλώσσα δεν είναι για τους εραστές, για τους ερωτευμένους. Για τους εραστές, η σιωπή είναι αρκετή. Χωρίς να λένε τίποτα, εξακολουθούν να μιλούν.

Αν πάρεις την αγάπη ως σαντάνα (θεϊκό - διαλογισμό), ως εσωτερική πειθαρχία, τότε μην κατηγορείς τον άλλον. Προσπάθησε να βρεις τι δεν πηγαίνει καλά μ’ εσένα και πέταξε εκείνο το σφάλμα από πάνω σου. Δεν θα είναι εύκολο, επειδή θα πληγώσει την υπερηφάνεια σου. Θα είναι δύσκολο, επειδή δεν θα μπορείς να είσαι κατακτητικός και κυριαρχικός. Όταν έχεις κατακτήσει τον άλλον, είσαι πιο ισχυρός. Αλλά αυτό θα καταστρέψει τον εγωισμό σου. Γι' αυτό θα είναι δύσκολο.

Η καταστροφή του εγώ, όμως, είναι ο σκοπός. Απ' όπου και να προσεγγίσεις τον εσωτερικό κόσμο, από την αγάπη, το διαλογισμό, τη γιόγκα, την προσευχή, όποιο μονοπάτι κι αν διαλέξεις, ο σκοπός είναι ο ίδιος: Η καταστροφή του εγώ. Πώς να ξεφορτωθείς τον εγωισμό σου.

Μπορεί να γίνει εύκολα με την αγάπη. Και γίνεται με φυσικότητα. Η αγάπη είναι η φυσιολογική θρησκεία. Οτιδήποτε άλλο είναι λιγότερο φυσιολογικό. Κι αν δεν μπορέσεις να δουλέψεις με την αγάπη, θα είναι δύσκολο να δουλέψεις με οτιδήποτε άλλο.

Και μην πολυσκέφτεσαι τις περασμένες ζωές, μην πολυσκέφτεσαι το μέλλον. Το παρόν είναι αρκετό. Μην σκέφτεσαι ότι η σχέση προέρχεται από το παρελθόν. Έρχεται από το παρελθόν, αλλά μην το σκέφτεσαι, επειδή τότε θα μπλεχτείς ακόμα περισσότερο. Κάνε τα πράγματα εύκολα.
Τίποτα δεν είναι αποκομμένο. Είχες σχέσεις στο παρελθόν. Αγάπησες, μίσησες, έκανες φιλίες και έκανες εχθρούς. Κι αυτό συνεχίζεται είτε το ξέρεις είτε όχι. Υπάρχει πάντα. Αλλά, αν αρχίσεις να το πολυσκέφτεσαι, θα χάσεις την παρούσα στιγμή.

Να σκέφτεσαι λοιπόν σαν να μην υπάρχει παρελθόν, και να σκέφτεσαι σαν να μην υπάρχει μέλλον. Ετούτη η στιγμή είναι ό,τι έχεις. Να φέρεσαι σαν να είναι αυτή η στιγμή το παν και βρες τη λύση: Πώς να μετασχηματίζεις την ενέργειά σου σε ένα φαινόμενο αγάπης, αυτή τη στιγμή.

Εκείνο που έχει σημασία είναι το να είσαι στο εδώ και τώρα. Βρες το δρόμο σου. Αν μπορέσεις να τον βρεις με μία σχέση, πολύ ωραία. Αν δεν μπορέσεις να τον βρεις με τις σχέσεις, τότε βρες τον με την μοναχικότητά σου. Αυτοί είναι οι δύο δρόμοι. Αγάπη σημαίνει να βρεις το δρόμο σου με τις σχέσεις και διαλογισμός να τον βρεις με τη μοναχικότητά σου. Αγάπη και διαλογισμός. Αυτοί είναι οι δύο δρόμοι.

Να αισθανθείς ποιος σου ταιριάζει. Τότε βάλε όλη σου την ενέργεια, και προχώρησε σ’ εκείνο τον δρόμο.

Η αποχή από το σεξ προστατεύει από το διαζύγιο (!)

Να ενδιαφέρουσα έρευνα Πανεπιστημίου με συμπεράσματα που ούτε θα περνούσαν από το μυαλό μας αν δεν ήταν επιστημονικά τεκμηριωμένα.Τα κορίτσια λέει που εξαναγκάζονται (από πίεση στη σχέση ή λόγω των υπερδραστήριων σεξουαλικά συμμαθητριών τους) να κάνουν σεξ ως teenagers, έχουν περισσότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο στην ενήλικη ζωή τους. Πιο συγκεκριμένα, το Πανεπιστήμιο της Iowa δημοσίευσε αποτελέσματα επισταμένης μελέτης που λέει ότι αν τα κορίτσια κάνουν σεξ πριν γίνουν 16 ετών, ακόμα και αν τη δεδομένη στιγμή το θέλουν πολύ και οι ίδιες, είναι πιο επιρρεπείς στη διάλυση του γάμου τους αργότερα. Μεγάλο επίσης είναι το ποσοστό (μεταξύ των κοριτσιών που έχουν ολοκληρωμένες σχέσεις από πολύ νωρίς) που οδηγεί σε ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες, που με τη σειρά τους οδηγούν σε εσπευσμένους γάμους, και άρα γρήγορα διαζύγια.

Ένας Απλός και Φωτεινός Διαλογισμός

Ένας πρώτος, σχετικά απλός και εύκολος διαλογισμός, ένας βασικός, θετικός και φωτεινός διαλογισμός, ο οποίος είναι πλήρης και άκρως ωφέλιμος συνολικά, σε όλα τα επίπεδα του εαυτού μας είναι ο διαλογισμός που ακολουθεί. Μπορεί να εφαρμοστεί καθημερινά, ακόμη και δύο και τρεις φορές την ημέρα. Διαρκεί περίπου είκοσι λεπτά. Μπορεί να γίνει και πιο σύντομα ή να διαρκέσει και πολύ περισσότερο, εάν το επιθυμούμε. όπως κάθε διαλογισμός, καλό θα είναι να εφαρμοστεί για τουλάχιστον επτά συνεχόμενες ημέρες, ώστε να τον κατανοήσουμε, να τον αισθανθούμε, να το βιώσουμε και να αντιληφθούμε την ενέργεια, τη δυναμική και τη δράση του!

• Πριν από το διαλογισμό μπορείς να κάνεις ένα ζεστό χαλαρωτικό ντους ή ένα ζεστό χαλαρωτικό μπάνιο.
• Φόρεσε καθαρά, απλά και άνετα ρούχα. Βγάλε οτιδήποτε μπορεί σε ενοχλεί, παπούτσια, κοσμήματα, ζώνη.
• Τακτοποίησε και καθάρισε το χώρο σου.
• Άναψε μερικά λευκά κεράκια, βάλε χαλαρωτική μουσική, κλείσε τα τηλέφωνα, χαμήλωσε τα φώτα. Μπορείς να έχεις στο χώρο σου κάτι αρωματικό, αιθέρια έλαια να ανάψεις ένα αρωματικό στικ ή ένα αρωματικό κεράκι. Μπορείς επίσης να χρησιμοποιήσεις λιβάνι, φασκόμηλο ή σπρέι με αιθέρια έλαια (για παράδειγμα, τα προϊόντα «αύρα-σώμα»).
• Κάθισε αναπαυτικά, αρκεί να έχεις όρθια την πλάτη σου, σε ευθεία.
• Κλείσε απαλά τα μάτια και πάρε δέκα βαθιές αναπνοές.
• Κάνε την αναπνοή σου βαθιά, αργή και σταδιακή, τόσο την εισπνοή όσο και την εκπνοή. Πάρε το χρόνο σου. Νιώσε και απόλαυσε κάθε αναπνοή. όσο πιο βαθιά γίνεται. όσο πιο αργά γίνεται. Χαλάρωσε.
• Ζήτησε από το σώμα σου και το νου σου να χαλαρώσουν, να χαλαρώσουν τελείως. Ζήτησε το νοερά, από μέσα σου και νιώσε το να γίνεται. Περίμενε λίγο.
• Σιγά σιγά, δες τον εαυτό σου να λούζεται από φως. Ζεστό, λαμπερό και καθαρό λευκό φως, άφθονη ζωτική ενέργεια. Μείνε σε αυτή την εικόνα και τον οραματισμό για μερικά λεπτά. Κράτα την εικόνα (ή απλά την πρόθεση και τη σκέψη) αυτή όσο περισσότερο και όσο πιο ισχυρά και ζωντανά μπορείς.
• Νιώσε τη γαλήνη και την ειρήνη να απλώνονται μέσα σου. Νιώσε τη γαλήνη και την ειρήνη να απλώνονται και γύρω σου. Νιώσε συμπόνια για όλα τα πλάσματα και αγνή αγάπη. Στείλε θετικές σκέψεις, θετικές σκέψεις παντού, φως και αγάπη, καθαρό και αγνό φως και καθαρή και αγνή αγάπη παντού.
• Μείνε μερικά λεπτά σε αυτή την υπέροχη αίσθηση φωτός και αγάπης. Αίσθηση γαλήνης και ειρήνης. Χαλάρωσε βαθύτερα. Αφέσου. Αφέσου εντελώς. Λύσου... Φως και Αγάπη... Γαλήνη και Ειρήνη... Παντού μέσα σου... Παντού γύρω σου... Φως και Αγάπη... Γαλήνη και Ειρή- νη... Υπέροχη αίσθηση!
• Πάρε και πάλι δέκα βαθιές, αργές και σταδιακές αναπνοές, έχοντας στο νου σου πως εισπνέεις καθαρό φως και καθαρή ενέργεια και πως εκπνέεις οτιδήποτε δεν χρειάζεσαι. Πάρε το χρόνο σου. Νιώσε και απόλαυσε κάθε αναπνοή. όσο πιο βαθιά γίνεται. όσο πιο αργά γίνεται. Συνειδητά.
• Επέστρεψε στο «εδώ και τώρα», έχοντας ξεκουραστεί πλήρως, με πλήρη αναζωογόνηση σε πνεύμα, νου και σώμα. Επιστρέφεις 100% στο «Εδώ και Τώρα». Στο σώμα σου. Γείωση, 100% γείωση. Σιγά σιγά κίνησε το σώμα σου, τα χέρια και τα πόδια, τεντώσου. Μπορείς να ανοίξεις τα μάτια σου σε μια πιο φωτεινή και όμορφη πραγματικότητα!
• Κράτησε την αίσθηση αυτή, την αγάπη, το φως και τη δύναμη, κατά τη διάρκεια ολόκληρης της ημέρας. Να είσαι συνειδητός, με επίγνωση, γαλήνη και αγάπη. Συνέχισε τη μέρα σου με χαρά, ειρήνη και ελευθερία, απολαμβάνοντας το καθετί.

Στο Διαλογισμό δεν γίνεται ποτέ λάθος και δεν υπάρχει κανένας απολύτως κίνδυνος. Είναι ένα εσωτερικό αγνό παιχνίδι, μια στιγμή κατά την οποία στρέφουμε την προσοχή μας προς τα μέσα, προς τον εαυτό και την ουσία μας. Μια ευκαιρία για ξεκούραση και αναζωογόνηση σε όλα τα επίπεδα. Ο διαλογισμός μπορεί να διαρκέσει από μερικά μόνο λεπτά μέχρι όσο εμείς επιθυμούμε, δεν υπάρχει κάποιο όριο. Με τη συχνή και καθημερινή του εφαρμογή, ο διαλογισμός γίνεται πιο απλός, πιο εύκολος και ξεκάθαρος και όλες οι θετικές επιδράσεις, σε πνεύμα, νου και σώμα, γίνονται όλο και πιο δραστικές και εμφανείς!

Καλό Διαλογισμό! Με Αγάπη!

Η απενοχοποίηση, η μόδα, οι… προϋποθέσεις για να φορεθεί και η γνώμη των ανδρών "Ένα στρινγκ μού φτιάχνει τη διάθεση!"

Το σέξι εσώρουχο, σύμμαχος της γυναικείας φιλαρέσκειας

Πριν από μερικά χρόνια, δεν τολμούσες να πεις ότι το φοράς. Σε κοιτούσαν σαν να έλεγες ότι συμμετέχεις σε… ερωτικά όργια. Οι καιροί όμως άλλαξαν και το στρινγκ, διότι περί αυτού ο λόγος, απενοχοποιήθηκε. Έγινε μόδα, έπαψε να γοητεύει μόνο τις έφηβες, έπαψε να θεωρείται μη βολικό, έγινε σύμμαχος της γυναικείας φιλαρέσκειας.

Εσώρουχο στρινγκ. Πλέον αναγνωρίστηκε η αξία του στο προαιώνιο παιχνίδι της αποπλάνησης

Αρκεί μία γρήγορη δημοσκόπηση γύρω μας για να επιβεβαιώσει την πρόοδο που έχει σημειώσει το μικροσκοπικό αυτό ενδυματολογικό αξεσουάρ. Σε αρκετές χώρες μάλιστα, μεταξύ των οποίων και η Γαλλία, οι πωλήσεις του ξεπέρασαν φέτος, για πρώτη φορά, εκείνες των παραδοσιακών - αλλά θεωρούμενων ελαφρώς ξεπερασμένων - γυναικείων εσωρούχων.
Λειτουργικό. "Δεν υφίσταται πια ψυχολογικό φρένο όσον αφορά το στρινγκ", διαβεβαιώνει στη "Liberation" η Καρόλ Μπονερί, υπεύθυνη του τμήματος γυναικείων εσωρούχων στο γνωστό γαλλικό πολυκατάστημα Le Printemps. Κυκλοφορεί πλέον από όλες τις μάρκες που σέβονται τον εαυτό τους. "Έπαψε να θεωρείται υπερβολικά ερωτικό, να παραπέμπει σε sex-shop, διότι βρήκε τη λειτουργία του", λέει η Βερονίκ Ροτιρό, από την εταιρεία Carlin International. "Είναι τυπικό του φαινομένου της "σεξουαλικοποίησης" της καθημερινής γυναίκας, του καθημερινού άνδρα", καταθέτει την πιο επιστημονική του άποψη ο Ζαν-Κλοντ Αμαντιέ, κοινωνιολόγος και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Paris Ι: "Οικειοποιούμαστε αξεσουάρ που ανήκαν μέχρι πρόσφατα σε "φυλές", σε πολύ συγκεκριμένες ομάδες ανθρώπων".
Τους άνδρες ας τους αφήσουμε για αργότερα. Το υπ' αριθμόν ένα επιχείρημα των γυναικών είναι: "Το στρινγκ εξαφανίζει τα σημάδια του εσωρούχου κάτω από τα ρούχα". Ένα πανάρχαιο σύμπλεγμα που αναδύθηκε (θέλαμε δεν θέλαμε) στην επιφάνεια από τη μόδα που επιτάσσει ρούχα τα οποία αγκαλιάζουν το σώμα. Μία πρώην "αντίπαλος" του στρινγκ καταθέτει την εμπειρία της: "Για πολλά χρόνια ήμουν πεπεισμένη ότι δεν ήταν βολικό. Σιγά σιγά, όμως, το συνήθισα". "Είναι εντυπωσιακό το πώς η μόδα αλλάζει τα πράγματα", λέει ο Αμαντιέ. "Οι γυναίκες έλεγαν πάντα ότι το στρινγκ δεν είναι άνετο. Και ξαφνικά, συμβαίνει το αντίθετο: το στρινγκ γίνεται βολικό. Στην πραγματικότητα, αναγνωρίστηκε η αξία του στο προαιώνιο παιχνίδι της αποπλάνησης". Επιβάλλεται, πάντως, κάποια περίοδος προσαρμογής. Πρέπει επίσης να συντρέχουν και κάποιες προϋποθέσεις.
Μπορεί το στρινγκ να απενοχοποιήθηκε, αυτό δεν σημαίνει ωστόσο ότι μπορεί - από πλευράς αισθητικής - να το φορέσουν όλες οι γυναίκες και υπό οποιεσδήποτε συνθήκες. Κανόνας νούμερο ένα: να έχει γίνει επιμελής αποτρίχωση. Κανόνας νούμερο δύο: να μην υπάρχουν ίχνη από μαύρισμα. Κανόνας νούμερο τρία: συνοψίζεται στο γνωστό λαϊκό ρητό "τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς…". Απαραίτητη η γυμναστική, απαραίτητη και η πρόνοια της φύσης, απαραίτητη και η αυτοπεποίθηση, απαραίτητη και μία μικρή δόση επιδειξιομανίας. "Ανήκει στις όμορφες γυναίκες", συνηγορεί στη "Liberation" μια στυλίστρια. Κάθε ηλικίας, πρώτα από όλα στις έφηβες, αλλά (όσο τουλάχιστον πέφτει λόγος στους γονείς) από μία ηλικία και επάνω. "Όταν η μητέρα μου ανακάλυψε στα συρτάρια μου ένα στρινγκ, σοκαρίστηκε", αφηγείται μία 15χρονη κοπέλα.
"Το στρινγκ δεν είναι ένα απλό αξεσουάρ, είναι αναμφισβήτητα μία τελετουργία μετάβασης στην ενηλικίωση, δείχνει ότι η νεαρή κοπέλα αποκτά μία σεξουαλική διάσταση", λέει ο Ζαν-Κλοντ Αμαντιέ. "Αν οι μητέρες θέτουν ένα όριο ηλικίας, αυτό συμβαίνει διότι υφίσταται μία προφανής σεξουαλική διάσταση. Το στρινγκ εξακολουθεί να έχει μια ιδιαίτερη σημασία, διότι εκθέτει δευτερεύουσες μεν, ερωτογενείς όμως ζώνες".
Το κάλλος. Αυτά όσον αφορά τις γυναίκες. Οι άνδρες όμως; Πώς αντιδρούν σε αυτή τη μόδα; Κάποιοι προσπαθούν να μπουν στη θέση των γυναικών: "Δεν μπορώ να καταλάβω πώς είναι δυνατόν να τους αρέσει να έχουν ένα κορδόνι μέσα στους γλουτούς", λέει ο Φαμπιάν στη γαλλική εφημερίδα. "Είναι το ίδιο με το να περπατάς πάνω σε ψηλά τακούνια, μου φαίνεται ένα σκέτο μαρτύριο". Άλλοι διαμαρτύρονται ότι το γυναικείο σώμα γίνεται υπερβολικά εμφανές, ότι εκλείπει η γοητεία του να φαντάζεσαι, να μαντεύεις, τι κρύβεται "από κάτω". Κάποιοι θεωρούν ότι το στρινγκ αδικεί ακόμη και τους αρτιότερα σχηματισμένους γλουτούς, ότι τα παραδοσιακά εσώρουχα ή ακόμη και τα μπόξερ αναδεικνύουν καλύτερα το γυναικείο κάλλος. Άλλοι θεωρούν το επιχείρημα περί εξαφάνισης των σημαδιών κάτω από τα ρούχα ως ένα απλό γυναικείο "άλλοθι". Και άλλοι απλώς διαφωνούν. "Αυτή η άμεση πρόσβαση στους γλουτούς είναι υπέροχη". "Ένα στρινγκ μού φτιάχνει πάντα τη διάθεση". Το καλύτερο θα ήταν να αποκτήσουν όλοι ιδία άποψη. Δηλαδή να το δοκιμάσουν.

Σεξουαλική «νοημοσύνη»

Θα αναρωτηθεί κανείς, και δίκαια, τι σχέση έχει η σεξουαλικότητα με τη νοημοσύνη και τι μπορεί να σημαίνει «σεξουαλική νοημοσύνη»; Κι όμως, αν διευρύνουμε λίγο τον όρο «νοημοσύνη» και μπορέσουμε να τον κατανοήσουμε σαν μια ανθρώπινη ιδιότητα που δεν έχει να κάνει αποκλειστικά με την αριστερή πλευρά του εγκεφάλου μας, με τον καθαρά ορθολογιστικό δηλαδή, «σχολικό» τρόπο να βλέπουμε και να ερμηνεύουμε τον κόσμο, θα δούμε ότι, ναι, και στη σεξουαλικότητα μπορεί να υπάρχει νοημοσύνη, με τον ίδιο τρόπο που μιλάμεκαι για συναισθηματική νοημοσύνη.

Πράγματι, τη λέξη νοημοσύνη, ή, πιο απλά, εξυπνάδα, έχουμε μάθει να την συνδέουμε αυτόματα με γράμματα και αριθμούς και πέρα απ’ αυτά τα δυο ίσως ακόμη με την ικανότητα και ταχύτητα αντίληψης, σε σχέση όμως πάντα με πληροφορίες και ερεθίσματα γνωστικού περιεχομένου. Αυτά τα χαρακτηριστικά περιλαμβάνει ο δείκτηςIQ. Επίσης θεωρείται δεδομένο ότι έξυπνος και ικανός είναι μόνο όποιος γεννήθηκε τέτοιος, ότι η νοημοσύνη είναι κάτι που δεν μαθαίνεται και δεν καλλιεργείται αν δεν την έχεις από «τα γεννοφάσκια σου». Γύρω στη δεκαετία του 80, ένας ψυχολόγος και καθηγητής στην Παιδαγωγική Σχολή του Χάρβαρντ, ο Χάουαρντ Γκάρντνερ, με το βιβλίο του Frames of Mind (τα Όρια του Νου) αμφισβήτησε την τόσο μονοδιάστατη και περιορισμένη αυτή θεώρηση της ανθρώπινης νοημοσύνης. Η δική του πεποίθηση ήταν ότι οι άνθρωποι διαθέτουν πολλαπλή νοημοσύνη, μια ευρεία γκάμα ικανοτήτων, δεξιοτήτων και ταλέντων, προσωπικών και κοινωνικών, που πάνε πολύ πιο πέρα απ’ την ξερή μέτρηση του δείκτη νοημοσύνης και που, πράγμα πολύ σημαντικό, μαθαίνονται και καλλιεργούνται. Αυτή καθιερώθηκε να την αποκαλούμε «συναισθηματική νοημοσύνη».

Αυτή η «καινούργια» θεώρηση της ανθρώπινης εξυπνάδας εξηγεί σε μεγάλο βαθμό το πώς είναι δυνατόν, παιδιά ή ενήλικες με τόσο ψηλό δείκτη IQ, να καταλήγουν συχνά αποτυχημένοι, είτε στην προσωπική είτε στην επαγγελματική τους ζωή, είτε και στα δύο.

Ωραία όλα αυτά, αλλά θα αναρωτηθεί κανείς τι σχέση μπορεί να έχουν με την σεξουαλικότητα.

Όπως και με την εξυπνάδα, τείνουμε να έχουμε μία πολύ μονοδιάστατη αντίληψη για το τι σημαίνει σεξουαλικότητα και για το τι χαρακτηρίζει έναν άνθρωπο με υψηλή σεξουαλική ικανότητα. Βλέποντας έναν νέο άνθρωπο που έχει ορισμένα εξωτερικά χαρακτηριστικά, ελκυστικότητας, ομορφιάς και άνεση στη συνδιαλλαγή του με το άλλο φύλο τείνουμε να βγάλουμε το συμπέρασμα ότι θα έχει επαρκή σεξουαλική ικανότητα και καλή σεξουαλική ζωή. Το να διαθέτει κανείς «από κούνια» τέτοια χαρακτηριστικά είναι σίγουρα μια πολύ καλή παρακαταθήκη.

Όμως, όπως το IQ δεν επαρκεί αν λείπουν βασικές προσωπικές και διαπροσωπικές δεξιότητες, αν με άλλα λόγια δεν υπάρχει ταυτόχρονα και στοιχειώδης συναισθηματική νοημοσύνη έτσι δεν φτάνει το, ας το ονομάσουμε,sex-appeal, αν δεν υπάρχει στοιχειώδης… σεξουαλική νοημοσύνη.

Ο όρος προέρχεται από δύο καθηγητές ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Μασσαχουσέτης, τους Sheree Conradκαι Michael Milburn οι οποίοι υποστηρίζουν ότι η καλή σεξουαλικότητα βασίζεται στην καλή γνώση και κατανόηση του εαυτού μας, που είναι και η βασική οδός για να απαλλαγούμε από όσα μας εμποδίζουν να απολαύσουμε τη σεξουαλικότητα μας.

Τα καλά νέα για όσους αισθάνονται τη σεξουαλικότητα τους ανεπαρκή, αδέξια,

μη ικανοποιητική, δύσκολη είναι ότι δεν γεννιέσαι με σεξουαλική νοημοσύνη αλλά την αποκτάς κι ότι ποτέ δεν είναι αργά γι’ αυτό.

Φυσικά δεν πρόκειται για την εκμάθηση κάποιων τεχνικών, αφού όλοι ξέρουμε ότι η σεξουαλικότητα είναι πολλά περισσότερα από μια απλή υπόθεση τεχνικής και τρόπου. Οι δυο επιστήμονες αναφέρουν τρεις βασικούς τομείς από τους οποίους πρέπει να ξεκινήσει κανείς για να ελευθερώσει και να βελτιώσει την σεξουαλικότητα του.

Αποδέσμευση από τα στερεότυπα

Ακόμη και τώρα, στην εποχή μας, 40 χρόνια σχεδόν μετά την λεγόμενη «σεξουαλική επανάσταση»εξακολουθούμε να είμαστε δέσμιοι στερεοτύπων και απόψεων κλισέ σχετικά με το σεξ, που καθορίζουν όχι μόνο την σεξουαλική μας συμπεριφορά αλλά και τις προσδοκίες και τις απαιτήσεις μας από το σεξ και κατά συνέπεια το πόσο ικανοποιούμαστε απ’ αυτό. Τα στερεότυπα αυτά, που αναπαράγονται και ενισχύονται αενάως σε μυθιστορήματα, ταινίες, τηλεοπτική πραγματικότητα διαμορφώνουν μέσα μας το προφίλ του εραστή και του σεξ που φαντασιωνόμαστε σαν ιδανικό.

Χαρακτηριστικό παράδειγμα ενός τέτοιου κλισέ είναι η ιδέα ότι το σεξ είναι ένα πράγμα εύκολο, μαγικό, αυθόρμητο, στιγμιαίο, ο μύθος δηλαδή του «κεραυνοβόλου σεξ». Στη φαντασίωση αυτή, ένα μόνο καυτό βλέμμα μέσα στο πλήθος, ένα παθιασμένο φιλί, ένας οργασμός μέσα στις τουαλέτες οδηγούν στον τέλειο και αιώνιο έρωτα… Κι επιπλέον αυτοί που τους συμβαίνουν όλα αυτά τα καταπληκτικά, όχι μόνο κάνουν έρωτα ασταμάτητα αλλά και χωρίς καθόλου προσπάθεια. Δεν έχουν να πολεμήσουν κανένα κόμπλεξ τους, δεν αισθάνονται την παραμικρή αναστολή κι αμφιβολία για τον εαυτό τους ή τον άλλο και ικανοποιούνται άμεσα και πλήρως απ’ την πρώτη στιγμή (και ως την τελευταία)!

Το κακό είναι πώς πολλές φορές όχι μόνο δεν συνειδητοποιούμε ότι πρόκειται για στερεότυπα που καμία σχέση δεν έχουν με την πραγματικότητα αλλά αντίθετα υπερασπιζόμαστε τις αντιλήψεις αυτές σαν να πρόκειται για πολύτιμα ιδανικά και όνειρα με αποτέλεσμα να απογοητευόμαστε διαρκώς και πολλαπλά: απ’ το σεξ, απ’ τον εαυτό μας και απ’ τον εκάστοτε ερωτικό μας σύντροφο.

Όσο δεν αναγνωρίζουμε όμως μέσα μας τους μύθους, δεν μπορούμε να απελευθερωθούμε απ’ αυτούς, ενώ αντίθετα, όπως υποστηρίζουν οι δυο ειδικοί επί της σεξουαλικής νοημοσύνης ο καθένας μπορεί να έχει μια πλούσια και ανθηρή σεξουαλική ζωή αν καταβάλλει προσπάθεια να κατανοήσει και να διαφοροποιήσει μέσα του επαρκώς που τελειώνουν τα παραμύθια και τα κλισέ και που αρχίζει η δική του σεξουαλική πραγματικότητα. Η σεξουαλική νοημοσύνη δεν είναι ζήτημα τύχης, ομορφιάς ή sex-appeal αλλά εξαρτάται από ιδιότητες που μπορούμε να αποκτήσουμε να αναπτύξουμε και να βελτιώσουμε, έχοντας μάλιστα σύμμαχο σ’ αυτό και όχι εχθρό μας, το χρόνο που περνάει.

Συνειδητοποίηση της προσωπικής μας σεξουαλικής ταυτότητας

Δυστυχώς δεν κουβαλάμε μόνο στερεότυπα κι επιρροές πολιτισμικές πάνω στο σεξ, αλλά και αυτές που έχουν να κάνουν με την προσωπική μας ιστορία, αυτές που είναι συνυφασμένες με τον βαθύτερο εαυτό μας. Ο τρόπος που οι γονείς μας αντιμετώπιζαν το θέμα σεξ, που μας μίλησαν ή όχι γι’ αυτό, η ατμόσφαιρα που επικρατούσε στο σπίτι μας και οι κώδικες σωματικής επαφής, η αγάπη και η τρυφερότητα που μας έδωσαν (ή όχι), η «πρώτη μας φορά» ίσως, η πίεση που ασκούν επάνω μας τα προσωπικά μας ταμπού..

Οι επιλογές που αφορούν την σεξουαλική μας ζωή, η επιλογή ερωτικού συντρόφου, οι σεξουαλικές μας προτιμήσεις, ο τρόπος, ο ρυθμός, η ποιότητα του σεξ που κάνουμε, βασίζεται σε μεγάλο βαθμό σ αυτά τα προσωπικά βιώματα που έχουν διαμορφώσει και στιγματίσει μεν το σεξουαλικό μας προφίλ αλλά όχι με τρόπο μη αναστρέψιμο.

Το κλειδί για μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή δεν βρίσκεται σ’ αυτό που κάνουμε στο κρεβάτι αλλά σ’ αυτό που συμβαίνει μέσα στο κεφάλι μας όταν είμαστε στο κρεβάτι. Όταν καταφέρουμε να αναγνωρίζουμε αν και πότε οι σεξουαλικές μας επιθυμίες είναι υποκατάστατα συναισθηματικών αναγκών ή κατάλοιπα σεξουαλικών εμπειριών που βίωσαν άλλοι και αναγκαστικά μας μετέδωσαν, τότε μόνο μπορούμε να ζήσουμε πραγματικά τις δικές μας εμπειρίες.

Ένα παράδειγμα τέτοιων κατάλοιπων είναι η εμπειρία της Νίκης, 30 ετών: «Όταν τέλειωσε μια εφτάχρονη σχέση που είχα κι αφού έμεινα 2 χρόνια μόνη μου, ένιωθα μεν ακόμη «καμένη» και φοβόμουν να ξεκινήσω κάτι σοβαρό και σταθερό αλλά άρχισα να έχω περιστασιακές σχέσεις. Ένιωθα όμως τόσο χάλια μ’ αυτό που έκανα που γεμάτη ενοχές, και δεν ευχαριστιόμουν, και σταματούσα πάρα πολύ γρήγορα τις σχέσεις αυτές. Κάποτε συνειδητοποίησα ότι ένιωθα έτσι γιατί απ’ το σπίτι μου είχα μάθει ότι είναι «πουτανιά» να κάνεις ευκαιριακές σεξουαλικές σχέσεις χωρίς «σοβαρό σκοπό». Μόνο όταν μπόρεσα να παραμερίσω κάπως αυτό το ταμπού μπόρεσα να αφήσω σιγά-σιγά τον εαυτό μου να το ευχαριστηθεί και τελικά να μείνω σε μια τέτοια σχέση που εξελίχθηκε σε κάτι πολύ ωραίο και σταθερό».

Επαφή με τους άλλους

Φυσικά μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή δεν υπάρχει χωρίς ένα δεύτερο πρόσωπο και κυρίως χωρίς την ικανότητα να μιλάμε και να ακούμε πραγματικά τον άλλο. Η αντίληψη ότι τα σεξουαλικά μας προβλήματα δεν λέγονται, και ιδιαίτερα μάλιστα με τον σύντροφο μας είναι ένας από τους μύθους που ταλαιπωρούν εκατομμύρια ζευγάρια. Αν καταφέρουμε να σπάσουμε αυτό το «συμβόλαιο σιωπής» στο σεξ, έχουμε πολλές πιθανότητες να αποκτήσουμε ένα θαυμάσιο μέσο για να γνωρίσουμε και να προσεγγίσουμε σεξουαλικά τόσο το σύντροφο μας όσο και τον ίδιο μας τον εαυτό και να βελτιώσουμε σημαντικά τη σεξουαλική μας ζωή.

Προσοχή όμως, γιατί αυτό το «μιλάμε για το σεξ που κάνουμε» είναι ένα από τα πιο παρεξηγημένα πράγματα που αφορούν το σεξ κι έχει γίνει αφορμή να καταστραφούν πολλές ωραίες ερωτικές στιγμές (και σχέσεις). Ας μην ξεχνάμε μερικούς πολύ απλούς κανόνες σχετικά μ’ αυτό:

-Πρέπει να συμβαδίζει με την οικειότητα που αποκτά σιγά-σιγά η σχέση.

-Πρέπει να έχει την ίδια διστακτικότητα, τρυφερότητα και απαλότητα προς τον άλλο που έχουν και τα πρώτα αγγίγματα.

-Πρέπει να σέβεται και να λαμβάνει υπόψη το πόσο άνετα νιώθουμε και οι δύο μ’ αυτό το θέμα και να μην υπερβαίνει ούτε τα δικά μας όρια ούτε του άλλου.

-Αν δεν υπάρχει αυτονόητα στους κώδικες επικοινωνίας μας δεν γίνεται να το αποκτήσουμε απ’ τη μια μέρα στην άλλη, αλλά χρειάζεται να αρχίσουμε πολύ προσεκτικά και να αφήσουμε ατελείωτα περιθώρια χρόνου στον εαυτό μας και στη σχέση μας για να μάθει να μιλάει για το σεξ.

-Μπορεί να πετύχει μόνο αν μπορούμε να αφήσουμε απ’ έξω κάθε ίχνος κατηγορίας, επιθετικότητας, θυμού (προς τον άλλο και προς τον εαυτό μας), διαφορετικά… ας το αφήσουμε καλύτερα.

Η σεξουαλική νοημοσύνη, που προϋποθέτει μια ειλικρινή διερεύνηση -και αλλαγές ίσως- σ’ αυτές τις τρεις ψυχικές «περιοχές», μας δίνει τη δυνατότητα, σύμφωνα με τους δυο αμερικανούς ψυχολόγους, να αλλάξουμε τη ζωή μας, όσον αφορά τη σεξουαλικότητα και όχι μόνο, γνωρίζοντας πιο βαθιά τον εαυτό μας, κάνοντας καλές επιλογές αλλά κυρίως, νιώθοντας καλά μέσα στο «πετσί μας».

Μορφωθείτε... για να μη θυμώνετε

Οι νεότεροι, όσοι έχουν παιδιά και οι λιγότερο μορφωμένοι είναι οι τρεις κατηγορίες ανθρώπων που είναι πιθανότερο να εκδηλώσουν θυμό, σύμφωνα με μια νέα επιστημονική έρευνα.

Ο θυμός, ένα από τα πιο κοινά αρνητικά συναισθήματα, μπορεί να έχει σημαντικές ψυχικές και σωματικές συνέπειες αν διαρκεί πολύ, αν και η σύγχρονη ψυχολογία τον θεωρεί μάλλον ως ένα φυσικό συναίσθημα, που ορισμένες φορές μπορεί να βοηθήσει έναν άνθρωπο, γι' αυτό, άλλωστε, ενθαρρύνει την εκδήλωσή του. Μάλιστα μια προηγούμενη μελέτη έχει διαπιστώσει ότι όσοι εκφράζουν συχνά το θυμό τους (σε λογικά πλαίσια!) μπορούν να ζήσουν περισσότερο από όσους τον κρατούν μέσα τους.
Η νέα έρευνα έγινε από ερευνητές του πανεπιστημίου του Τορόντο υπό τον καθηγητή Σκοτ Σίμαν του τμήματος κοινωνιολογίας, σύμφωνα με το Live Science, και θα δημοσιευτεί στο "International Handbook of Anger" (Διεθνές Εγχειρίδιο του Θυμού), που θα κυκλοφορήσει τον Ιανουάριο του 2010.
Σύμφωνα με την έρευνα:
Οι νεότεροι άνθρωποι κάτω των 30 ετώννιώθουν πιο συχνά θυμό σε σχέση με τους μεγαλύτερους, κυρίως επειδή βιώνουν μεγαλύτερη πίεση χρόνου, περισσότερες οικονομικές δυσκολίες (ειδικά σε περιόδους οικονομικής κρίσης) και μεγαλύτερες διαπροσωπικές σχέσεις στο εργασιακό περιβάλλον τους.
Η έλλειψη χρόνου και το συνακόλουθο αίσθημα πίεσης είναι ο συχνότερος παράγων πρόκλησης θυμού. Πέρα από τις πολλές χαρές της, μια οικογένεια με παιδιά (ειδικά όταν αυτά είναι άτακτα…) είναι ένα περιβάλλον όπου συχνά γεννιούνται συναισθήματα θυμού και επιθετικές συμπεριφορές, κάτι που ισχύει περισσότερο για τις γυναίκες παρά για τους άνδρες.
Οι περισσότερο μορφωμένοιείναι λιγότερο επιρρεπείς στον θυμό και, όταν θυμώνουν, μιλάνε πιο ανοιχτά από τους λιγότερους μορφωμένους για τις αιτίες του θυμού τους. Προηγούμενες μελέτες έχουν δείξει ότι γενικά ο αυτοέλεγχος αυξάνεται ανάλογα με το επίπεδο της μόρφωσης ενός ανθρώπου.
Όσοι έχουν μεγαλύτερα οικονομικά προβλήματα, τείνουν να έχουν και περισσότερο θυμό, κάτι που ισχύει επίσης περισσότερο για τις γυναίκες σε σχέση με τους άνδρες.

mediasoup.gr

Η Ψυχολογία της Αγάπης: Απ’την ψευδαίσθηση στην πραγματικότητα

Όλοι μας έχουμε γαλουχηθεί θεωρώντας την αγάπη ως την πεμπτουσία της ζωής και το «κλειδί της επιτυχίας» στις σχέσεις μας. Πιστεύουμε ότι είναι η πηγή της ευτυχίας και αναλώνουμε την ζωή μας στην δημιουργία των προϋποθέσεων που θα καταστήσουν δυνατή την μόνιμη εδραίωσή της στη ζωή και στις σχέσεις μας...

Επιθυμούμε μια άνευ όρων αγάπη, δηλαδή την αγάπη που οι άλλοι μας προσφέρουν γι’ αυτό που είμαστε, κι όχι γι’ αυτό που κάνουμε, ή δεν κάνουμε.

Οι περισσότεροι από μας, στην προσπάθειά μας να εξιδανικεύσουμε τους γονείς μας και τους σημαντικούς μας ανθρώπους της παιδικής μας ηλικίας, εντάσσουμε την φροντίδα που πήραμε από εκείνους σ’ αυτήν την άνευ όρων αγάπη που τόσο πολύ ανάγκη την είχαμε και την έχουμε.

Η αλήθεια είναι ότι ελάχιστοι άνθρωποι έχουν ζήσει έστω και λίγα λεπτά αυθεντικής αγάπης σε όλη τους τη ζωή! Οι περισσότεροι, με θλίψη και απογοήτευση συνηδητοποιούμε, σε κάποιο μεταγενέστερο στάδιο της ενηλικίωσής μας, πως το μεγαλύτερο κομμάτι της αγάπης που βιώσαμε μέσα στις σημαντικές μας σχέσεις κάθε άλλο παρά χωρίς όρους ήταν. Ότι οι γονείς, οι σύντροφοι, οι φίλοι μας μας αγαπούσαν –και μας αγαπάνε- επειδή μας θεωρούνε συνέχειά τους στο μέλλον, έξυπνους, όμορφους, αποτελεσματικούς, δοτικούς, σώφρονες, τρυφερούς, επειδή δεν λέμε εύκολα «όχι» στις ανάγκες των άλλων, επειδή έχουμε καλό χιούμορ, κ.ο.κ.

Αν βέβαια στραφούμε για λίγο με ειλικρινή διάθεση στον εαυτό μας, θα διαπιστώσουμε ότι οι όροι που και μεις οι ίδιοι θέτουμε σε εκείνους που αγαπάμε είναι αδυσώπητα άκαμπτοι και αυστηροί! Είμασταν πολύ μικρά παιδιά όταν εμποτιστήκαμε σ’αυτήν την γεμάτους όρους αγάπη, και δυσκολευόμαστε πολύ να την ξε-μάθουμε τώρα που γίναμε μεγάλοι.

Οι όροι που –με επίγνωση, ή ανεπίγνωστά μας- βάζουμε στα πρόσωπα με τα οποία εμπλεκόμαστε, γίνονται βάρη, επιβαρύνουν τις σχέσεις μας με τους ανθρώπους. Όταν επιλέγουμε να αποσύρουμε κάποιους απ’ αυτούς τους όρους ανακαλύπτουμε την ευρύτητα των συναισθημάτων μας και την ικανοποίηση που μπορούμε να αντλήσουμε μέσα απ’ αυτά.

Ένα από τα μεγαλύτερα εμπόδια που εμείς οι ίδιοι θέτουμε στην ανάγκη μας για άνευ όρων αγάπη είναι ο φόβος μας ότι αυτό το ωραίο συναίσθημα που δώσαμε δεν θα επιστραφεί ποτέ. Εκείνο όμως που δεν συνειδητοποιούμε, μέσα απ’αυτήν μας την υπόθεση, είναι ότι η συναισθηματική αίσθηση που αναζητάμε δεν βρίσκεται σ’ αυτό που θα πάρουμε, αλλά σ’ αυτό που εμείς προσφέρουμε.

Εάν υπολογίσουμε «λογιστικά» την αγάπη που δεχόμαστε –ή που θα έπρεπε να είχαμε δεχτεί- δεν θα νιώσουμε ποτέ ότι μας αγάπησαν και ότι μας αγαπούν. Αντίθετα, θα έχουμε συνεχώς την αίσθηση ότι μας χρωστάνε, όχι τόσο επειδή πράγματι μας χρωστάει κάποιος, αλλά επειδή η ίδια η πράξη του υπολογισμού δεν είναι καθαυτή μια πράξη αγάπης. Με άλλα λόγια, η αίσθηση ότι δεν μας αγαπούν δεν προκύπτει απ’ το γεγονός ότι δεν δεχόμαστε αγάπη. Είναι επειδή, εξαιτίας του φόβου μας, μπλοκάρουμε την δική μας ανάγκη να δώσουμε αγάπη.

Όταν είστε σε διαμάχη με κάποιο αγαπημένο σας πρόσωπο, έχετε την εντύπωση ότι νιώθετε απογοητευμένοι για κάτι που εκείνος/ εκείνη σας έκανε, ή δεν σας έκανε. Στην πραγματικότητα όμως νιώθετε θλίψη και απογοήτευση επειδή, από φόβο ότι θα υπερβείτε τον εγωκεντρικό σας εαυτό –και έτσι, ίσως και να τον χάσετε!- έχετε αποσύρει την αγάπη σας από το πρόσωπο που αγαπάτε.

Εάν αποφασίσετε –γιατί περί προσωπικής απόφασης πρόκειται!- να απλώσετε τα χέρια σας και, χωρίς ιδιαίτερο εσωτερικό διάλογο και σκέψη, αγκαλιάσετε την μητέρα σας, τον φίλο σας, τον αδερφό σας, μολονότι δεν είναι –ούτε ενδεχομένως θα γίνουν ποτέ- όπως θα θέλατε να είναι, θα αρχίσετε να βλέπετε μαγάλες αλλαγές στη ζωή σας. Θα δείτε να ελευθερώνονται δυνάμεις, μέσα και έξω από σας. Μα, πάνω απ’ όλα, θα δείτε τις καρδιές σας να μαλακώνουν και να γεμίζουν γαλήνη...

Dr. Γρηγόρης Βασιλειάδης
M.Sc. Ph.D. Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής

Η μάχη των δύο φύλων

1. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους. Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση… και οι γυναίκες την τελειώνουν.

2. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφό τους. Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.

3. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες. Οι άντρες ποτέ.

4. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις εμποδίζει να παρκάρουν ένα αυτοκίνητο ανάμεσα σε δυο λευκές ίσιες γραμμές σε ένα άδειο παρκινγκ.

5. Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμούνται όλες τις επετείους. Αυτό απουσιάζει από τον εγκέφαλο των αντρών.

6. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να ακούνε το άνοιγμα μιας μπύρας από τρία δωμάτια μακριά.

7. Όταν κάποιος αγοράζει καινούριο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτάνε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα.

8. Οι γυναίκες δεν θα σκότωναν, θα μπορούσαν όμως να σε κάνουν να αυτοκτονήσεις.

9. Οι γυναίκες θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν αυτό που θέλουν. Οι άντρες δεν θα μπορούσαν, επειδή αυτό που θέλουν είναι το σεξ.

10. Οι άντρες θεωρούν ότι 2 η ώρα το πρωί είναι καλή ώρα για να κοιμάται κανείς. Οι γυναίκες θεωρούν την ίδια ώρα κατάλληλη για να μιλήσουν για τη σχέση τους.

11. Οι γυναίκες έχουν το «να πάρει, τελειώνει το χαρτί υγείας στο μπάνιο και πρέπει να το αντικαταστήσω» γονίδιο. Οι άντρες έχουν το «να πάρει, μου φέρνεις χαρτί υγείας;» γονίδιο.

12. Οι γυναίκες παραγγέλλουν μπρόκολο για γαρνίρισμα στην μπριζόλα τους και τρώνε τις πατάτες των αντρών.

13. Οι γυναίκες θυμούνται όλα τα ρούχα που έχουν φορέσει την τελευταία δεκαετία. Οι άντρες δεν θυμούνται τι φορούσαν την προηγούμενη μέρα αν δεν κοιτάξουν στο πάτωμα.

14. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους εμποδίζει να παρακολουθούν ποδόσφαιρο και να μιλάνε συγχρόνως. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του να παρακολουθούν τηλεόραση, να βαφούν τα νύχια τους, να μιλάνε στο τηλέφωνο και να πίνουν και καφέ.

15. Οι άντρες βλέπουν το γυμναστήριο σαν φυσική δραστηριότητα. Οι γυναίκες το βλέπουν σαν κοινωνική.

πηγή:newsbeast.gr 

Ποια είναι η φυσιολογική σεξουαλική ζωή;

Ένα βιβλίο που κυκλοφόρησε πρόσφατα παρέχει πληροφορίες σχετικά με το ποια μπορεί να είναι η «φυσιολογική» σεξουαλική ζωή ενός σύγχρονου ζευγαριού.

Το περιεχόμενο του βιβλίου είναι βασισμένο στα δεδομένα μιας μεγάλης διαδικτυακής μελέτης, στην οποία συμμετείχαν περίπου 70.000 άτομα. Οι συμμετέχοντες απάντησαν σε ερωτήσεις σχετικά με τη σεξουαλική τους ζωή που αναφέρονταν, για παράδειγμα, στη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών, στην περιπετειώδη φύση των σεξουαλικών τους εμπειριών, καθώς και στον ρομαντικό χαρακτήρα της σχέσης.

Σύμφωνα με τα ευρήματα, το 86% των ανδρών και των γυναικών που συμμετείχαν στη μελέτη δήλωσαν ότι αναζητούσε το στοιχείο της έκπληξης και της περιπέτειας στη σεξουαλική του εμπειρία και δεν έβρισκε ικανοποιητική την προβλεπόμενη σεξουαλική πράξη. Βρέθηκε, παράλληλα, ότι συχνά οι άνθρωποι παραπονούνται για τη σεξουαλική τους ζωή, όταν συγκρίνονται με μη ρεαλιστικά πρότυπα που συνήθως προβάλλονται από τον κινηματόγραφο, σύμφωνα με τα οποία, για παράδειγμα, το σεξουαλικό πάθος είναι πάντα αυθόρμητο. Πολύ συχνό φαινόμενο είναι επίσης τα ζευγάρια να συγκρίνουν τη συχνότητα των σεξουαλικών τους επαφών με αυτή άλλων ζευγαριών.

Οι ειδικοί λένε ότι η σύγκριση αυτή μπορεί να λειτουργήσει τόσο θετικά όσο και αρνητικά για τα ζευγάρια. Από τη μία, δηλαδή, μπορεί αυτή η αναζήτηση του φυσιολογικού να αναγάγει τις λεγόμενες νόρμες σε ιδανικά και να καταστρατηγήσει το στοιχείο της υποκειμενικότητας στη σεξουαλική απόλαυση, από την άλλη μπορεί η διαδικασία της σύγκρισης να αναδείξει στο άτομο ότι δεν είναι μόνο του και να επικυρώσει με αυτόν τον τρόπο την υποκειμενική του εμπειρία.

Παράλληλα, κάποιες φορές η σύγκριση μπορεί να κινητοποιήσει τα ζευγάρια, ώστε να δραστηριοποιηθούν περισσότερο σεξουαλικά, ενώ συχνά ωθεί τα άτομα να αναγνωρίσουν τα προβλήματά τους και να απευθυνθούν σε ειδικό. Αυτό μπορεί να έχει ιδιαίτερη σημασία για τις γυναίκες που συχνά παραμένουν σε μια μη ικανοποιητική ζωή, χωρίς να ζητούν βοήθεια

Αν και στερεοτυπικά θεωρείται ότι τα πράγματα είναι πιο απλά στους άνδρες, οι οποίοι διαχωρίζουν τη σεξουαλική πράξη από τα συναισθήματα, οι κλινικοί ισχυρίζονται ότι αυτοί συχνά εκτιμούν τη συναισθηματική σεξουαλική οικειότητα και η σεξουαλικότητά τους εκφράζεται μέσα από μια πολύπλοκη ρομαντική σχέση.

Ένας από τους στόχους του βιβλίου είναι η ενθάρρυνση των ζευγαριών να συζητούν για τη σεξουαλική τους ζωή και να ανανεώνουν τη σεξουαλική τους εμπειρία.

Τονίζεται, μάλιστα, στους αναγνώστες ότι η διαφορετικότητα της σεξουαλικής εμπειρίας δεν καταδεικνύει κατά κανόνα την ύπαρξη κάποιας διαταραχής. Ο συγγραφέας υπόσχεται ότι, μετά την ολοκλήρωση του βιβλίου, όλοι οι αναγνώστες θα γνωρίζουν ότι έχουν μια φυσιολογική ζωή, όχι με στατιστικούς όρους και φυσιολογικές τιμές αναφορικά με τη συχνότητα και την ποιότητα της σεξουαλικής δραστηριότητας, αλλά με όρους κατανόησης της υποκειμενικής διαφορετικότητας. Το πραγματικό, άλλωστε, μέτρο της «φυσιολογικής» σεξουαλικής ζωής είναι η αμοιβαία συναίνεση και ικανοποίηση των συντρόφων.

thestival.gr

Αλλάξτε μαζί & θα είστε για πάντα μαζί!

Δεν πέτυχες το λαχείο; Μια νέα έρευνα δείχνει ότι μπορεί να «πλάσεις» μια καλύτερη εκδοχή του συντρόφου σου. Διαδικασία βελτίωσης «Μιχαήλ Άγγελος»

Ο ερευνητής ψυχολογίας Eli Finkel, Ph.D., αναπληρωτής καθηγητής Κοινωνικής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Northwestern, λέει ότι το είδος της μεταμόρφωσης κατά την οποία ο ένας σύντροφος ενθαρρύνει τον άλλο να γίνει αυτό που θέλει έχει πανίσχυρες επιδράσεις. Μαζί με την ομάδα του μελέτησαν πρόσφατα τη διαδικασία μέσω της οποίας οι σύντροφοι «σμίλευαν» ο ένας τον άλλο, γνωστή ως φαινόμενο Μιχαήλ Άγγελος. Σύμφωνα με την έρευνά τους, μπορεί να βελτιώσει και την υγεία της σχέσης και το επίπεδο ευτυχίας κάθε συντρόφου.

Η ιδανική εικόνα που έχει ο ένας για τον άλλο

«Η προσωπική ανάπτυξη είναι κάτι που σε ολοκληρώνει – και το να σε βοηθά ο σύντροφός σου σε αυτή την ανάπτυξη καθιστά τη σχέση ολοκληρωμένη» τονίζει ο Eli Finkel. Το ζητούμενο, όμως, δεν είναι να «διορθώσεις» αυτά που αντιλαμβάνεσαι ως ελαττώματα του συντρόφου σου. «Το φαινόμενο του Μιχαήλ Άγγελου έχει αποτέλεσμα μόνο αν η ιδανική εικόνα που έχεις για το σύντροφό σου ταιριάζει με αυτήν που έχει εκείνος για τον εαυτό του και το αντίστροφο» εξηγεί.

Τα οφέλη του να μιλάτε «ανοιχτά»

Οι σύντροφοι μπορούν να βοηθούν ο ένας τον άλλο να εκφράζουν τους στόχους και τις φιλοδοξίες τους. Κάνε μια ειλικρινή συζήτηση μαζί του για το ποιοι θέλετε να είστε σε 10 χρόνια από τώρα – πιο εξωστρεφείς, πιο υπομονετικοί, πιο περιπετειώδεις; Αυτό που έχει σημασία είναι να βεβαιωθείτε ότι κατανοείτε και υποστηρίζετε ο ένας το όραμα του άλλου για την ιδανική ζωή.

πηγή:shape.gr 

τρόποι για να βελτιώσεις τη ζωή σου σε λιγότερο από 2 λεπτά..

Δώσε στον εαυτό σου χρόνο για να χαλαρώνει, έστω χαζεύοντας στην τηλεόραση ή στο Διαδίκτυο κάτι που σου αρέσει. Μία πρόσφατη έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Stanford έδειξε πως αν κάποιος χαλαρώνει για λίγη ώρα χαζεύοντας εικόνες που του αρέσουν, λίγο μετά νιώθει πιο ανάλαφρος.

Πιέστε το σημείο ανάμεσα στα φρύδια σας, κάντε μασάζ για λίγη ώρα για να περάσει ο πονοκέφαλος ή η πίεση της ημέρας.

Καθαρίστε το σπίτι σας! Εκτός του ότι ένα συμμαζεμένο σπίτι φτιάχνει άμεσα τη διάθεσή σας, καθαρίζει... και το μυαλό σας!

Πάρτε σκύλο! Μελέτες δείχνουν ότι το απλό χάιδεμα του σκύλου σας μπορεί να σας βοηθήσει να μειώσετε το ρυθμό της καρδιάς, να μειωθούν τα επίπεδα της κορτιζόλης στο σώμα σας και να αυξηθούν τα επίπεδα της οξυτοκίνης.

Ζητήστε από το/τη σύντροφό σας να σας κάνει ένα μασάζ στα πόδια. Αλλά αν δεν έχετε κάποιον για αυτή τη δουλειά, μην ανησυχείτε! Μπορείτε και μόνες/μόνοι σας.

Σκεφτείτε όλα όσα έχετε ήδη και νιώστε ευγνώμονες για όλα τα όμορφα πράγματα που σας έφερε η ζωή μέχρι στιγμής. Όπως λένε οι επιστήμονες, μια στάση ευγνωμοσύνης προς τη ζωή μπορεί να βελτιώσει ακόμη και τον ύπνο σας.

Κάντε ένα διάλειμμα και τεντώστε το λαιμό σας! Άμεσα θα απελευθερωθεί το σωματικό και ψυχολογικό στρες.

Χαμογελάστε. Σύμφωνα με έρευνες, όταν τα άτομα χαμογελούσαν κατά τη διάρκεια αγχωτικών δραστηριοτήτων, τα ποσοστά της καρδιάς τους μειώθηκαν με ταχύτερο ρυθμό σε σχέση με συμμετέχοντες οι οποίοι είχαν εντολή να μην χαμογελούν.

Αγοράστε φυτά για το σπίτι. Βάλτε ένα από αυτά επάνω στο πάνω στο γραφείο σας και θα σας φτιάξει τη διάθεση.

Αντί να πιείτε ένα ενεργειακό ποτό όταν θέλετε λίγη ζωντάνια, απλά κάντε μερικά άλματα για μια φυσική ώθηση ενέργειας που θα σας αποτρέψει από τη νευρικότητα.

akous