Η δίαιτα της μπανάνας! Μυστικό από την Ιαπωνία που υπόσχεται να χάσεις εως και 20 κιλά

Ναι τώρα το ξέρεις καλά. Η μπανάνα δεν παχαίνει! Οι Ιάπωνες όμως έρχονται να αποθεώσουν το τροπικό φρούτο στο μαγικό μυστικό για να χάσεις πολλά κιλά. Και όπως ισχυρίζονται γρήγορα και χωρίς να πεινάς. 

Η δίαιτα της μπανάνας μπορεί να σε βοηθήσει να χάσεις μέχρι και 20 κιλά σε διάστημα ενός μήνα, ανάλογα με το περιθώρια απώλειας βάρους σου φυσικά. Κι όλο αυτό μόνο με το να επιλέγεις μπανάνα και

μόνο μπανάνα για πρώινο.

Είναι η πιο διάσημη δίαιτα από την Ανατολή... Έγινε ιδιαίτερα γνωστή πριν από μερικά χρόνια, όταν ήταν το μυστικό της τραγουδίστριας της Όπερας Kumiko Mori. H διάσημη Γιαπωνέζα καλλιτέχνις ανακοίνωσε πως έχασε 7 κιλά με αυτό τον τρόπο και τα καταστήματα φρούτων στην Ιαπωνία δεν προλάβαιναν να προμηθεύονται φρέσκιες μπανάνες. 

Διάβασε παρακάτω τα πέντε βήματα της δίαιτας και τι ακριβώς περιλαμβάνει. 

1. ΦΑΕ ΜΟΝΟ ΜΠΑΝΑΝΑ ΓΙΑ ΠΡΩΙΝΟ
Μπορείς να φας περισσότερες από μία μπανάνα. Για την ακρίβεια ο εμπενυστής της δίαιτας έτρωγε συχνά μέχρι και 4 μπανάνες το πρωί, αλλά μην το παρακάνεις. Καλό είναι να φας μέχρι του σημείου που νιώθεις πλήρης αλλά όχι φουσκωμένη.

-Η μπανάνα πρέπει να είναι φρέσκια και όχι μαγειρεμένη ή καταψυγμένη

-Αν πεινάς ακόμη 15 με 30 λεπτά μετά, μπορείς να φας ένα μπολ με ρύζι ή ένα μπολ με δημητριακά περίπου δύο με δυόμιση ώρες μετά και πάντα ένα πιάτο που δεν ξεπερνά τις 200 θερμίδες. 

2. ΑΠΟΛΑΥΣΕ ΕΝΑ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ ΚΑΙ ΒΡΑΔΙΝΟ
Δεν υπάρχουν περιορισμοί στα φαγητά που μπορείς να επιλέξεις, τόσο για πρωινό όσο και για βραδινό. Όταν δεν έχεις περιορισμούς στο φαγητό που επιλέγεις, τότε δεν νιώθεις πως στερείσαι και μπορείς πιο εύκολα να μείνεις πιστή στην προσπάθεια. Αρκεί να λάβεις υπόψη τα παρακάτω:

- Το βραδινό πρέπει να έχει καταναλωθεί πριν από της 8 το βράδυ. Για την ακρίβεια η καλύτερη ώρα είναι στις 6. 

- Καλό είναι να αποφύγεις τα τηγανητά. 

- Μην παίρνεις το επιδόρπιο με τα γεύματά σου. Θα ικανοποιήσεις την όρεξή σου για γλυκό με κάποιο ενδιάμεσο σνακ

- Σε κάθε γεύμα πρέπει να τρως μόνο μέχρι το σημείο όπου νιώθεις ικανοποίηση, αλλά χωρίς να φουσκώνεις. “Ένα στομάχι που είναι πάντα κατά τα 2/3 γεμάτο, δεν χρειάζεται ποτέ γιατρό” λέει μια παλιά γιαπωνέζικη παρουσία. 

3. ΝΕΡΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΝΕΡΟ
Το μόνο πράγμα που επιτρέπεται άφοβα είναι το νερό και κατά προτίμηση το επιτραπέζιο, μεταλλικό νερό. Από εκεί και πέρα λάβε υπόψη σου τα παρακάτω:

- Φρόντισε το νερό να μην είναι παγωμένο ή πολύ ζεστό, αλλά πάντα σε θερμοκρασία δωματίου

- Οι υπεύθυνοι της δίαιτας συμβουλεύουν να πίνεις το νερό γουλιά-γουλιά και όχι γρήγορα και απότομα

- Κατά τη διάρκεια της ημέρας και όχι μαζί με τα γεύματα μπορείς να πίνεις καφέ, τσάι ή αναψυκτικά χωρίς ζάχαρη, χωρίς όμως να το παρακάνεις

- Αν βρεθείς σε κάποιο μπαρ ή σε οποιαδήποτε έξοδό σου, προτίμησε μπύρα και κρασί αλλά με μέτρο

4. ΔΙΑΛΕΞΕ ΕΞΥΠΝΑ ΤΑ ΕΝΔΙΑΜΕΣΑ ΣΝΑΚ
Τα ενδιάμεσα σνακ είναι μόνο για το απόγευμα και σε εξαιρετικές περιπτώσεις λίγο μετά το βραδινό:

- Προτίμησε ένα μικρό σοκολατένιο σνακ, ένα cookie ή κάτι παρόμοιο, αλλά μόνο μέχρι τις 3 το μεσημέρι

- Απόφυγε το παγωτό, τα ντόνατ και τα πατατάκια 

- Καλό θα ήταν να προτιμήσεις φρέσκα φρούτα για το απογευματινό σνακ. Αν όμως θέλεις απαραίτητα κάτι πιο γλυκό, μην το στερήσεις από τον εαυτό σου. 

- Αν νιώσεις ότι πεινάς και μετά το βραδινό, τότε δοκίμασε κάτι ελαφρύ – με προτίμηση ένα φρέσκο φρούτο – αλλά καλό είναι να μην το κάνεις συχνά αν θέλεις να έχεις αποτελέσματα. 

5. ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΗ ΠΕΙΘΑΡΧΙΑ ΥΠΝΟΥ
Η δίαιτα μπορεί να μην έχει αυστηρούς κανόνες διατροφής, θα σε βάλει όμως για ύπνο νωρίς. Και πιο συγκεκριμένα πριν της 12 το βράδυ ή ακόμη και νωρίτερα αν μπορείς. Το τελευταίο σου γεύμα πρέπει να είναι 4 ώρες πριν πέσεις για ύπνο.

Και με τη γυμναστική τι γίνεται; 
Οι εμπνευστές της δίαιτας δεν επιμένουν στη γυμναστική. Δεν είναι ανάγκη λοιπόν να πιέσεις τον εαυτό σου να γυμναστεί. Αν πάλι θέλεις, κανείς δεν θα σου πει όχι. Χαλαρό περπάτημα η jogging θα ήταν μια καλή επιλογή. 

Extra Συμβουλές
Σύμφωνα με το επίσημο site της δίαιτας στο διαδίκτυο, καλό είναι να κρατήσεις ημερολόγιο διατροφής. Στην Ιαπωνία μάλιστα πολλοί άνθρωποι που τα κατάφεραν με τη συγκεκριμένη δίαιτα ανέβασαν το καθημερινό τους πρόγραμμα στο internet και στα προσωπικά τους blog για να ενθαρρύνουν κι άλλους να ακολουθήσουν τη δίαιτα.

Τέλος, σύμφωνα με την φιλοσοφία της δίαιτας είναι να μασάς καλά το φαγητό. “Μάσησε τη μπανάνα καλά, όπως και κάθε φαγητό και μην αποσπάς το μυαλό σου. Σκέψου μόνο τη γεύση του

Η γνώμη του ειδικού
Το TLIFE ζήτηση τη γνώμη του διαιτολόγου διατροφολόγου Νικόλαου Κριαρά σε ό, τι αφορά στην αποτελεσματικότητα της δίαιτας της μπανάνας. Ο διαιτολόγος δεν αμφισβητεί την αποτελεσματικότητα της δίαιτας, τουλάχιστον σε ό, τι έχει να κάνει με την απώλεια κιλών. Όμως... "Το γεγονός της ενδεχόμενης απώλειας σωματικού βάρους, θα είναι σίγουρα παρωδικό και θα οφείλεται στο ότι θέτουμε τον οργανισμό μας σε μία διαδικασία τύπου sock, μιας και του πρσφέρουμε συγκεκριμένες τροφές, όπου μέχρι τότε δεν τις επιλέγαμε αποκλειστικώς" επισημαίνει!

"Οπότε, αν εμφανισθεί αποτέλεσμα, θα είναι σίγουρα ξαφνικό και για λίγο διάστημα, με αποτέλεσμα να επανέλθουν τα προηγούμενα κιλά στο πέρας της εν λόγω διατροφής. Το μόνο που θα μας μείνει, απο μία τέτοια διατροφή, είναι η καταπόνηση της ψυχολογίας μας..." αναφέρει ο κ. Κριαράς. 

Προσοχή! Η δίαιτα της μπανάνας δεν είναι για όλους: "Επειδή δεν λαμβάνει υπ' όψιν τις τιμές των βιοχημικών δεικτών, αν ενδεχομένως ο διαιτώμενος έχει υψηλή τιμή χοληστερόλης ή αν έχει απορρύθμιση στην αντλία ΚΑΛΙΟΥ-ΝΑΤΡΙΟΥ τότε μπορεί να εμφανίσει υποτασικά επεισόδια" αναφέρει ο διαιτολόγος. 

...

...

...

ΕΤΣΙ!!!!!!

30 Αιώνια αναπάντητα ερωτήματα!

Ερωτήσεις που κανείς μέχρι τώρα δεν έδωσε ικανοποιητική απάντηση.

Μήπως θέλετε να δοκιμάσετε και σεις;

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

4. Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

5. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Στάθη;

6. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα "πουτανέσκα";

7. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

8. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε κανονικά να λέγεται TWENTY;

9. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

10. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

11. Αυτοί που λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα, πως εξηγούν τις φάλαινες;

12. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

13. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους είχε τελικά στο γάμο του;

14. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

15. Γιατί του διαόλου η μάνα μένει τόσο μακριά;

16. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

17. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

18. Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

19. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

20. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

21. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

22. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

23. Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

24. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

25. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

26. Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

27. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";

28. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

29. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

30. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει; (να το πει και σε μας!!!)

Το Κάμα Σούτρα των παντρεμένων

Οι καλύτερες σατιρικές στάσεις μετά το γάμο!

Για αιώνες, τα ερωτευμένα ζευγάρια έχουν βρει έμπνευση και συμβουλές στο αρχαίο κείμενο του Κάμα Σούτρα που έχει ως σκοπό να τονώσει τις σχέσεις τους μέσω της ερωτικής επαφής. Όλοι έχουμε δει, ακούσει ή κάνει αρκετές από τις στάσεις που προτείνει..

Τι συμβαίνει, όμως, όταν το ζευγάρι έχει στην «πλάτη του» πολλά χρόνια γάμου ή ακόμα και ένα παιδί; Οι Σάιμον Ριτς και Φάρλεϊ Κάτζ, δύο σατιρικοί συγγραφείς μόλις κυκλοφόρησαν το βιβλίο ''Κάμα Σούτρα των παντρεμένων'' στις ΗΠΑ.. το λιγότερο ερωτικό οδηγό του πλανήτη.

Με πολύ χιούμορ και βαθιά γνώση του αντικειμένου οι δύο συγγραφείς παραθέτουν σκίτσα που περιγράφουν με σατιρικό τρόπο μια παραλλαγή από το αρχαίο αυθεντικό βιβλίο του Κάμα Σούτρα και δείχνουν τις συνηθέστερες στάσεις ενός παντρεμένου ζευγαριού μετά από πολλά χρόνια συμβίωσης.

Διαλέξαμε για σας τις 10 καλύτερες στάσεις:

Πληγωμένος ιπποπόταμος

Είναι η στάση που: Η γυναίκα δεν ζητάει από τον άντρα της να κουβαλήσει κάτι βαρύ και φωνάζει έναν όμορφο νταβραντισμένο νέο. Αυτός βγάζει την μπλούζα του και της τρέχουν τα σάλια και ο άντρας της δεν έχει ξαναδεί αυτό το βλέμμα εδώ και χρόνια.

Πλυντήριο πιάτων

Είναι η στάση που: Ο άντρας γεμίζει το πλυντήριο πιάτων και η γυναίκα πρέπει να σκύψει για να τακτοποιήσει τα πιάτα σωστά αφού ο σύζυγος τα έβαλε λάθος.. ο άντρας της κάπου έχει ξαναδεί το σκύψιμό της αυτό..

Διακοπτόμενη συνουσία

Είναι η στάση που: Τη στιγμή που άντρας φιλάει τη γυναίκα του τρυφερά στο λαιμό και αυτή του χαϊδεύει το στήθος, μπουκάρει μέσα στο δωμάτιο το παιδί τους γιατί άκουσε κάποιο θόρυβο και φοβήθηκε ή τέλος πάντων κάτι τέτοιο.

Μετατόπιση των προτύπων

Είναι η στάση που: τη στιγμή που ο άντρας ''αερίζεται'' μπροστά στη σύζυγο, χωρίς ωστόσο να ζητήσει συγνώμη. Η γυναίκα θυμάται το σαγηνευτικό του άρωμα όταν τον γνώρισε..

Το βαλς των οκνηρών

Είναι η στάση που: Έχουν αφήσει το παιδί στη γιαγιά, με πρόθεση να βγουν «να το κάψουν» και τελικά καταλήγουν να παίρνουν μαζί υπνωτικό χάπι, μπας και ρίξουν κανένα ύπνο της προκοπής και χωρίς διακοπές.

Μια στιγμή ηρεμίας

Είναι η στάση που: Όταν ο σύζυγος τρέχει σε αθλητικό αγώνα μαζί με άλλους άντρες και η γυναίκα του εν απουσία του, κάνει ένα διαρκείας, καυτό μπάνιο και πίνει κρασί από το μπουκάλι..

Ενοχλητική νοικοκυρά

Είναι η στάση που: Ο άντρας έχει αράξει στο καναπέ να δει κάνα τσάμπιονς λιγκ και η γυναίκα είναι διαρκώς στα πόδια του και τον ενοχλεί, καθαρίζοντας το τραπέζι από τα χαρτιά της σουβλακερί και ό,τι άλλο.

Τα διεστραμμένα πιτσουνάκια

Είναι η στάση που: Το ζευγάρι έχει πάει σε σπίτι άλλου ζευγαριού για δείπνο, το άλλο ζευγάρι έχει περισσότερα προβλήματα από τα δικά τους και αυτοί πιάνονται χέρι-χέρι κάτω από το τραπέζι ρίχνοντας βλέμματα ανωτερότητας και ικανοποίησης ο ένας στον άλλο.

Παρά τρίχα

Η στάση που: Η γυναίκα μπαίνει απότομα στο δωμάτιο και ο άνδρας κλείνει γρήγορα την οθόνη του λάπτοπ για να μη δει ότι ψάχνει για πρώην στο Facebook.

Σε βαρέθηκα με αυτά τα ρούχα

Είναι η στάση που: Η γυναίκα έχει πρήξει τον άντρα της που δεν ντύνεται πια στην πένα για να «την ανάβει και λίγο» και τον πάει σπρώχνοντας για ανανέωση γκαρνταρόμπας.

πηγή εδώ

Τρία προβλήματα, έξι λύσεις και ένα ηθικό δίδαγμα

Γιατί κάθε πρόβλημα έχει και τη λύση του που μερικές φορές είναι πολύ απλή!

1ο πρόβλημα:

Όταν η NASA άρχισε να στέλνει αστροναύτες στο διάστημα, ανακάλυψαν πως οι στυλογράφοι δεν δούλευαν με βαρύτητα μηδέν, αφού η μελάνη δεν κατέβαινε για να γράψει.

Λύση A:
Μετά από 6 χρόνια και 2,000,000 δολάρια έφτιαξαν ένα στυλογράφο που δούλευε κάτω από μηδέν βαρύτητα, ανάποδα, μέσα στο νερό, σε οποιαδήποτε επιφάνεια και με θερμοκρασίες που κυμαίνονται από πολλούς βαθμούς υπό του μηδενός μέχρι τους 300 βαθμούς Κελσίου.

Λύση B:
Και οι Ρώσοι; Τι έκαναν; ...χρησιμοποίησαν μολύβια!

2ο πρόβλημα:

Μία πολύ μεγάλη εταιρεία καλλυντικών στην Ιαπωνία δέχθηκε παράπονα από κάποιον πελάτη που αγόρασε ένα κουτί με σαπούνι που ήταν όμως άδειο...Αμέσως το πρόβλημα εντοπίστηκε στο αυτόματο σύστημα μεταφοράς των κουτιών από το πακετάρισμα στο τμήμα αποστολής. Για κάποιο λόγο, ένα άδειο κουτί μπορούσε να περάσει με το υπάρχον σύστημα. Οι υψηλά ιστάμενοι ζήτησαν από τους μηχανικούς της εταιρείας την άμεση και πιο αποτελεσματική λύση.

Λύση A:
Αμέσως πέσανε με τα μούτρα στη δουλειά και φτιάξανε μια ανιχνευτική μηχανή ακτίνων Χ με οθόνες υψηλής διαύγειας που τις πρόσεχαν δύο άτομα και έβλεπαν μη τυχόν και περάσει κανένα κουτί άδειο.

Λύση B:
Όταν το ίδιο πρόβλημα παρουσιάστηκε σε μια μικρή εταιρεία, η διεύθυνση δεν μπλέχτηκε με ακτίνες Χ, ρομπότ, ηλεκτρονικά κτλ.
Αγόρασε έναν ισχυρό ανεμιστήρα και τον τοποθέτησε έτσι ώστε τα κουτιά να περνούν από μπροστά του. Όσα από αυτά ήταν άδεια έβγαιναν από την γραμμή παραγωγής....πετώντας!

3ο πρόβλημα:

Ένας ιδιοκτήτης αλυσίδας ξενοδοχείων πολυτελείας ταξίδεψε στην Ινδία, σε μια πόλη που την είχε επισκεφθεί δύο χρόνια πριν και έμεινε στο ίδιο ξενοδοχείο, που είχε ξαναμείνει, το οποίο σημειωτέον ήταν κατώτερης κατηγορίας από τα δικά του.

Η υπάλληλος υποδοχής τον καλωσόρισε χαμογελαστή, λέγοντας: Καλωσορίσατε και πάλι, κύριε! Τιμή κι ευχαρίστησή μας να σας ξαναδούμε στο ξενοδοχείο μας!'
Τρομερά εντυπωσιασμένος από την υποδοχή αλλά και το ότι η υπάλληλος τον θυμήθηκε μετά δύο χρόνια, σκέφτηκε πως αυτό θα ήταν πολύ καλός τρόπος προβολής για τα ξενοδοχεία του. Μόλις επέστρεψε έβαλε τους υπαλλήλους του να δουλεύουνε για να πραγματοποιήσουν την επιθυμία του.

Λύση A:
Με ένα κόστος $2,500,000.00 κατέβασαν τα καλύτερα προγράμματα αναγνώρισης φυσιογνωμίας, χρονολογίας, ειδικές κάμερες, τμήσεως χρόνου σε μικροδευτερόλεπτα, υπολογισμού ικανότητας υπαλλήλων, κτλ.

Λύση B:
Ο μεγαλοξενοδόχος ξαναταξίδεψε στο εν λόγω ξενοδοχείο και πρόσφερε ένα πολύ σεβαστό ποσό στην υπάλληλο για να του πει τι τεχνολογία χρησιμοποιούσαν. Η υπάλληλος αρνήθηκε ευγενικά το δώρο και του είπε: Κοιτάξτε, κύριε, έχουμε κάνει μια συμφωνία με τους ταξιτζήδες να ρωτούν τους πελάτες που μας φέρνουν αν έχουν ξαναέρθει στο ξενοδοχείο μας και, σε καταφατική περίπτωση, όταν ο ταξιτζής φέρνει εδώ τις βαλίτσες μας κάνει ένα σινιάλο και κερδίζει ένα δολάριο...

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Μη περιπλέκεις τα πράγματα!
Φαντάσου τις απλούστερες λύσεις...  
Μάθε να συγκεντρώνεσαι στις λύσεις...όχι στα προβλήματα!...

πηγή εδώ

Αν είστε ιδιοφυϊες, λύστε αυτό!

Σταματήστε το βιντεάκι μόλις δείτε τους κανόνες και τα παραδείγματα και προσπαθήστε να το λύσετε.

Χωρίς να κλέψετε!

Αν δεν τα καταφέρετε, μη σταναχωριέστε. Στην πραγματικότητα το έλυσε μόλις το 0,7%

Thessaloniki Arts and Culture  http://www.thessalonikiartsandculture.gr/

Συμβουλές ενός 12χρονου για το πως να καταλάβετε μια γυναίκα!

Άρθρα πολλά και βιβλία έχουν γραφτεί σχετικά με τον τρόπο για να κατανοήσει κανείς μια γυναίκα.

Την έκπληξη μας την έκανε ένας 12χρονος με τις ζωγραφιές του. Ο Cem λοιπόν, βρήκε τη λύση και μας την παρουσιάζει με απλά λόγια μέσα σε τρεις σελίδες.

Η απάντηση του στην τρίτη σελίδα.

Πηγή εδώ

Τι μ'αρέσει με την κρίση (προσοχή: είναι χιούμορ!)

Μ'αρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους τα δώσουν και αυτά.

Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμιέται στα γέλια.¨Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον,γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.¨Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια,κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μ'αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες και Cern τουλάχιστον.

Επιπλέον για τις γυναίκες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλουν για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολλή δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα.Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι'Τι σου λείπει ρε μαλάκα? Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια,και αν πέσεις σε τέτοιον,του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.

Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο.Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο.

Thessaloniki Arts and Culture  http://www.thessalonikiartsandculture.gr/

Μπορεί μια οικονομολόγος να δώσει συμβουλές για το σωστό "ταίρι"

H μέρα των ερωτευμένων πέρασε (αισίως και φέτος). Οι παρακάτω συμβουλές ανήκουν στη Rebekka Grun, η οποία είναι κάτοχος PhD στα οικονομικά και εργάζεται ως διευθύντρια του τμήματος οικονομικών σε μεγάλη διεθνή εταιρία. Έχει πάνω από 15 χρόνια εμπειρία στη συμβουλευτική τόσο σε προσωπικό όσο και σε ευρύτερο κοινωνικό επίπεδο. Όσα γράφει τα αφιερώνει στους μη δεσμευμένους και καταρρίπτει (πανηγυρικά!) μερικούς μύθους.

1. Θα (τον/την) βρεις όταν σταματήσεις να ψάχνεις. Δεν ισχύει ! Κάθε άλλο, καλό θα ήταν να ψάχνετε συνεχώς και προσεκτικά. Αρχικά αποφασίστε τι ψάχνετε και μετά αναζητήστε "το" στα σωστά μέρη (π.χ. οι άντρες ενδιαφέρονται για αυτοκίνητα, ποδόσφαιρο και αθλητισμό γενικότερα, υπολογιστές, ταχύπλοα σκάφη και ό,τι έχει να κάνει με την ταχύτητα, οι γυναίκες για τις τέχνες, φιλανθρωπικές δραστηριότητες, yoga, zumba). Σε κάθε περίπτωση πάντως, είναι πολύ σημαντικό προτού ξεκινήσετε την αναζήτηση να κάνετε μια λίστα 3-8 κριτηρίων που πρέπει να πληροί το προς εύρεση άτομο [π.χ. θέλει παιδιά, έχει μια σταθερή δουλειά, δεν είναι κοντό(ς)].

2. Δεν μπορείτε να βρείτε την ευτυχία σε μια σχέση αν πρώτα δεν τα βρείτε με τον εαυτό σας. Εν μέρει αληθεύει, από την άλλη βέβαια υπάρχουν και πολλοί αδέσμευτοι που είναι πολύ ευχαριστημένοι όπως είναι. Εκείνο που είναι σημαντικό είναι να καθορίσετε τι θα σας κάνει ευτυχισμένους μέσα σε μια σχέση προτού φτάσετε εκεί. Οι άνθρωποι συχνά αναζητούν διαφορετικά πράγματα οπότε ίσως χρειαστεί να κάνετε κάποιους συμβιβασμούς.

3. Είστε ακόμη νέοι, ο χρόνος είναι με το μέρος σας. Οπότε λοιπόν χρησιμοποιήστε αυτόν τον χρόνο. Δεν θα χρειαστεί αιώνες για να βρείτε το σωστό άτομο. Κάνοντας περίπου 12 απόπειρες/δοκιμές το πιθανότερο να έχετε αποτέλεσμα.

4. Αξίζετε κάποιον που θα σας προσφέρει τα πάντα. Τι σημαίνει "τα πάντα"; Ξεκαθαρίστε μέσα σας τι θέλετε, κάντε και μια λίστα και υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι δεν θα βγείτε τρίτη φορά με κάποιον που δεν ανταποκρίνετε στη λίστα.

5. Ψάχνετε σε λάθος μέρη. Το "μέρος" δεν είναι ποτέ λάθος. Εκείνο που έχει σημασία είναι τα ποσοστά παρουσίας του αντίθετου φύλου. Οπότε αν είστε άντρας μη συχνάζετε σε μέρη όπου πλειοψηφούν οι άντρες και το αντίστροφο για τις γυναίκες.

6. Δοκιμάστε το online ραντεβού. Αυτό μας βρίσκει σύμφωνους! Οι παραδοσιακοί τρόποι (προξενήτρες...) ίσως γνωρίζουν πιο σημαντικές λεπτομέρειες από τα διαδικτυακά sites αλλά υπάρχουν και κάποια που συμπεριλαμβάνουν στοιχεία σημαντικά για την αποτελεσματική αναζήτηση.

7. Είστε πολύ δύσκολοι. Κι όμως...όταν τελικά βρείτε το άλλο σας μισό θα νιώθετε πολύ ικανοποιημένοι που υπήρξατε δύσκολοι και δεν συμβιβαστήκατε!!

8. Δεν συμβιβάζεστε. (βλ. 7).

9. Πρέπει να βγαίνετε συχνότερα. Να βγαίνετε πού; Μάλλον είναι σημαντικότερο να κάνετε πράγματα μαζί με άλλους, να μπείτε σε ομάδες όπου οι συμμετέχοντες έχουν ανάλογα πιστεύω με τα δικά σας και έτσι αυξάνονται οι πιθανότητες να βρείτε πρόσωπα που πλησιάζουν στα κριτήριά σας. 

10. Αρραβωνιάζομαι! Ξέρω ότι είναι δύσκολο αλλά σκεφτείτε ότι πρόκειται να αρραβωνιαστείτε σε μερικούς μήνες και δεν θα έχετε ποτέ ξανά τον απόλυτο έλεγχο του χρόνου σας. Γι' αυτό απολαύστε το! Φαντάζεστε πόσο θα σας κάνει να εκμεταλλευτείτε τους τελευταίους μήνες ως αδεσμεύτοι; Όλοι όσοι είναι πλέον σε σχέση θα ήθελαν να έχουν περάσει την περίοδο που δεν είχαν σχέση πιο ήρεμα. 

Μετάφραση /Επιμέλεια κειμένου : Λία Μαλλίδου

Thessaloniki Arts and Culture  http://www.thessalonikiartsandculture.gr/

Πώς θα ήταν η Οδύσσεια αν είχε γραφτεί στο Facebook;

Και αν ο Οδυσσέας είχε  facebook στα πελάγη που περιπλανιόταν? Τι θα έγραφε τότε ο Όμηρος;

Τι "ἄνδρα μοι ἔννεπε, μοῦσα, πολύτροπον, ὃς μάλα πολλὰ / πλάγχθη, ἐπεὶ Τροίης ἱερὸν πτολίεθρον ..."  και πράσσειν άλογα...

Γυναίκες και άνδρες, συχνές ιστορίες συναισθηματικής κρίσης

Προσοχή, μπορεί να αναγνωρίζουμε προσωπικές καταστάσεις σε όποιο φύλο και αν ανήκουμε, ωστόσο πρόκειται για χιούμορ.

Ένα μικρό διασκεδαστικό κινούμενο σχέδιο τύπου Southpark.

Thessaloniki Arts and Culture  http://www.thessalonikiartsandculture.gr/

21 πραγματα που πρεπει να εχεις κανει μεχρι τα 35

Τι γράφει ένας 30χρονος για όσα θα πρέπει να έχει κάνει μέχρι τα 35 του.

Ένα άρθρο που αναδημοσιεύουμε και δείχνει τον τρόπο σκέψης μιας (μεγάλης δυστυχώς) μερίδας 30χρονων. Ένας τρόπος ζωής με πολλές διφορούμενες επιλογές. Μια γλώσσα της εποχής μας. Αυτή είναι η κουλτούρα των νέων ανθρώπων; Ποια θα είναι η εξέλιξη στις γενιές που έρχονται; Δεν θέλουμε να γίνουμε ισοπεδωτικοί. Ασφαλώς και δεν είναι όλοι έτσι

Φανταστείτε μία λίστα ενός 16χρονου για όσα θα ήθελε να κάνει μέχρι τα 20 του. Ίσως κάποια να μας σόκαραν. Αυτό που πρέπει ωστόσο να σκεφτούμε είναι ότι οι εποχές αλλάζουν, οι νέες γενιές σκέφτονται διαφορετικά και στο χέρι μας είναι να τροφοδοτήσουμε το μυαλό τους με κάποιες διαχρονικές αξίες, ακόμα και αν αφομοιώσουν μέρος αυτών ή τις αξιοποιήσουν με τον δικό τους διαφορετικό τρόπο.

Ίσως τα νέα αυτά παιδιά διαμορφώσουν αξίες σημαντικότερες από τις δικές μας που ζήσαμε μία εποχή απότομου νεοπλουτισμού και λάιφ στάιλ. Ίσως πολλά από αυτά τα παιδιά έχουν ήδη αυτές τις σημαντικές αξίες και τις ικανότητες που ευχόμαστε. Ευτυχώς θετικά παραδείγματα συναντάμε συνέχεια...

Αφήνουμε αυτούσιο παρακάτω το κείμενο του 30χρονου και τον τρόπο που σκέφτεται:

"Με την κρίση των 30 και κάτι να πλημμυρίζει το κεφάλι μου αποφάσισα να κάνω κάτι. Ύστερα από πολύ σκέψη και περισυλλογή αποφάσισα ότι έπρεπε να συγκεντρωθώ στα θετικά του πράγματος.  Φτάνοντας στα 30 συνειδητοποιείς ότι έχεις κάνει ήδη κάποια πράγματα σε σχέση με τους γύρω σου.

Επίσης φτάνοντας στα 30, εντάξει 30 και κάτι, καταλαβαίνεις ότι έχεις δρόμο μπροστά σου ακόμα και αρχίζεις να βάζεις καινούργιους στόχους. Έτσι λοιπό και εγώ μετά τον αρχικό πανικό αποφάσισα να βάλω κάποιους καινούργιους στόχους, για το άμεσο ελπίζω μέλλον, καθώς και να δώσω την πρέπουσα σημασία σε πράγματα που ήδη έχω κάνει.

Έτσι λοιπόν έφτιαξα μία λίστα με 21 πράγματα που πρέπει ένας άντρας που σέβεται τον εαυτό του να έχει κάνει μέχρι τα 35 του. Δεν θα πω ποια έχω κάνει εγώ και ποια όχι. Πάμε λοιπόν"

1. Να έχεις κάνει τουλάχιστον μία φορά ένα ομαδικό άθλημα σε κανονική ομάδα και όχι με τους κολλητούς. Δεν λογίζεται άντρας κάποιος που δεν έχει γίνει έστω και λίγο αστέρας του ποδοσφαίρου ή του μπάσκετ και λίγο πριν το μεγάλο μπαμ είτε βρήκε γκόμενα, είτε αποφάσισε να επικεντρωθεί στο διάβασμα, είτε τον έφαγαν τα κυκλώματα είτε τέλος τον σταμάτησαν οι τραυματισμοί λόγω των κακών γηπέδων.

2. Να έχεις ερωτευθεί και να φας πόρτα( από αυτές τις μεγάλες που έχουν οι βιβλιοθήκες των σχολών)  Αφήστε τις μαλακίες. Όλοι τα έχουμε κάνει απλά δεν το παραδεχόμαστε όλοι. Τέλος πάντων όσοι πράγματι δεν το έχετε πάθει ακόμα κανονίστε σας παρακαλώ να το πάθετε. Μόνο σε τέτοια σκηνικά καταλαβαίνεις τι άνθρωπος είσαι και ταυτόχρονα πίνεις έχοντας δικαιολογία.

3.Να ζήσεις ή τουλάχιστον να έχεις ταξιδέψει έστω μία φορά στο εξωτερικό. Είναι τέτοιο το πολιτισμικό σοκ που παθαίνεις φεύγοντας από το Ελλαδιστάν που σε σημαδεύει για όλη σου την ζωή. Εκτιμάς πολύ περισσότερο κάποια πράγματα που τα θεωρείς δεδομένα αλλά και καταλαβαίνεις γιατί το καλοκαίρι έρχονται όλοι στην Ελλάδα για διακοπές και διασκέδαση.

4. Να έχεις πάρει επιτέλους πτυχίο. Ξεκόλλα, αν δεν τα έχεις καταφέρει μέχρι τα 35 και όλως περιέργως δεν σε έχουν διαγράψει ακόμα βρες το κουράγιο και παραδέξου ότι δε θα το πάρεις ποτέ.

5. Να μάθεις επιτέλους αγγλικά. Πρέπει επιτέλους να παραδεχτείς ότι αυτό που μιλάς δεν είναι αγγλικά. Είναι ότι θυμάσαι από το σχολείο ή από το φροντιστήριο μαζί με ότι έχεις ακούσει από όλες αυτές τις αμερικάνικες ταινίες που κατά καιρούς έχεις δει. Έλεος πια, ασχολήσου σοβαρά με το άθλημα ή περιορίσου στα βασικά( i fuck you don't speak)

6. Να έχεις καπνίσει έστω μία φορά οτιδήποτε. Τέλος δεν σηκώνω κουβέντα. Δυστυχώς αλλά πρέπει.

7. Να έχεις προσπαθήσει τουλάχιστον μία φορά να κόψεις το κάπνισμα(ανεπιτυχώς). Δεν γίνεται νοήμων άνθρωπος σαν και εσένα να μην έχει καταλάβει πόσο κακό σου κάνει το κάπνισμα. Οπότε το παίρνεις απόφαση και το δοκιμάζεις. Δεν μας ενδιαφέρει η κατάληξη.

8. Να υπάρχουν τουλάχιστον δύο βραδιές της ζωής σου που δεν τις θυμάσαι. Αν όχι ξεκίνα να πίνεις επειγόντως. Δεν κάνω πλάκα σήκω τώρα από τον καναπέ που αράζεις και πιάσε μία μπύρα και κανόνισε  άμεσα να πας για τσίπουρα, ρακές, ούζα ότι σου αρέσει. Θεϊκά αποστάγματα. Ακόμα να σηκωθείς; Άντε...  

9. Να μείνεις επιτέλους μόνος σου. Το ξέρω ότι είναι δύσκολα τα οικονομικά αλλά πρέπει να γίνει και αυτό. Στην αρχή μπορεί να μην έχεις λεφτά ούτε για τσιγάρα αλλά δεν πειράζει. Ούτε μετά θα έχεις απλά σιγά σιγά θα το συνηθίσεις και θα σου αρέσει.

10. Να μάθεις επιτέλους να παίζεις PRO ή FIFA. Όποιος δεν καταλαβαίνει τον λόγο ας σβήσει το τηλέφωνό μου τώρα. Ευχαριστώ και χάρηκα.

11. Να μάθεις να στρίβεις τσιγάρο. Δεν γίνεται να φορτώνεσαι συνέχεια στους φίλους για να σου στρίψουν ένα ρημάδι τσιγάρο. Δεν είναι τόσο δύσκολο όσο φαίνεται. Στην αρχή θα νιώθεις ότι ανοίγεις φύλλο για πίτα, τόσο άσχετος είμαι από μαγειρική, αλλά μετά θα σου φαίνεται αστείο, λίγο υπομονή θέλει.

12. Να μάθεις να οδηγείς. Δεν έχεις ούτε Porsche, ούτε Ferrari ούτε καν Mercedes ή BMW ξεκόλλα και οδήγα σαν άνθρωπος και όχι σαν μαλάκας. Μην τρέχεις άσκοπα, μην κάνεις μανούβρες άσκοπες και μην αλλάζεις λωρίδες σαν μεθυσμένος(εκτός και αν είσαι οπότε μπράβο).

13. Μάθε επιτέλους πως μπαίνει αυτό το γαμημένο το προφυλακτικό. Σε κανέναν δεν αρέσει αλλά είναι αναγκαίο. Είναι πολύ χρήσιμο, πραγματικά σώζει ζωές και υπολήψεις πολλές φορές...

14. Άσε μούσι. Είναι γαμάτο, πάει στους περισσότερους. Οι γυναίκες σε βλέπουν διαφορετικά. Ο ίδιος σε βλέπεις διαφορετικά. Έχεις κάτι να σκαλίζεις το οποίο δεν είναι αηδιαστικό για τους άλλους (μύτη,αυτί κτλ). Αυτοί που δεν έχετε τρίχες για να αφήσετε μούσι πραγματικά σας λυπάμαι.

15. Μάθε να μαγειρεύεις. Σαν την μανούλα δεν υπάρχει κανείς και τίποτα αλλά ρε πούστη ούτε μακαρόνια, έλεος αυτό είναι καθυστέρηση όχι αστεία.

16. Βρες το θάρρος και παραιτήσου από την βαρετή δουλειά σου. Πλέον δεν σου προσφέρει ούτε ασφάλεια. Παραιτήσου και απλά κυνήγα τα όνειρα σου. Τι είναι αυτά; Μόλις παραιτηθείς θα καταλάβεις.

17. Πήγαινε επιτέλους να ψηφίσεις στις εκλογές. Είναι ντροπή η χώρα που γέννησε την δημοκρατία να έχει αποχή στις εκλογές περίπου 50%. Είναι δικαίωμά σου και ταυτόχρονα υποχρέωσή σου. Ακόμα και από αυτό κάτι μπορεί να αλλάξει, θα δεις. Δέκα λεπτά υπόθεση είναι, μετά μπορείς να πας για καφέ δεν τρέχει τίποτα.

18. Να έχεις δει τουλάχιστον μία φορά όλα τα επεισόδια από όλες τις season των "Friends" . Καλά τα game of thrones, two and a half men(θεούλης ο Charlie Sean), big bang theory και το breaking bad αλλά σαν το "Friends" δεν έχει. Ή μάλλον για την ακρίβεια δεν είχε. Αυτή η σειρά αποτέλεσε τον προπομπό όλων των παραπάνω. Χωρίς την επιτυχία . αυτής, λογικά δεν θα είχαν βγει όλα τα υπόλοιπα. Άσε που το "we were on a break" είναι πλέον ιστορική ατάκα.

19. Να σταματήσεις να φοράς μόνο τζιν. Μην το παίρνεις σαν μία ακόμα ένδειξη ότι μεγαλώνεις αλλά όπως και να το κάνουμε σου αξίζει ένα ύφασμα λίγο πιο μαλακό από το καραβόπανο. Άσε που σου πάει κιόλας απλά άργησες να το καταλάβεις.

20. Να μάθεις επιτέλους να πίνεις whiskey. Πρώτον γιατί είναι ωραίο. Δεύτερον γιατί Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΙΝΕΙ WHISKEY ΤΕΛΟΣ. Και τρίτον γιατί οι γκόμενες για κάποιο ανεξήγητο λόγο γουστάρουν πολύ τους άντρες που πίνουν whiskey( γαμώ το οιδιπόδειο μου γαμώ).

21. Σταμάτα να σκέφτεσαι μόνο το sex. Όλοι ξέρουμε πάρα πολύ καλά τι εννοώ. Σταμάτα πια, υπάρχουν και άλλα πράγματα στην ζωή εξίσου ωραία, νομίζω...μάλλον

Πηγή: lifo.gr ,από τον Justthinkingloud

Νόμος 4000 - Τεντιμποϊσμός

Η πινακίδα έγραφε: "Είμαι τεντυμποϊς γιατί γιαούρτωσα μια γυναίκα"...

Το 1958 θα εφαρμοστεί για πρώτη φορά ένας νόμος που τάραξε την ελληνική κοινωνία επί πολλά χρόνια. Η τότε κυβέρνηση Καραμανλή θα ψηφίσει τον περίφημο νόμο περί τεντυμποϊσμού, δηλ. το Νόμο 4000. Σύμφωνα με αυτόν οι νεαροί ταραχοποιοί που κατηγορούνταν για το αδίκημα της εξύβρισης θα τιμωρούνταν αφού συλλαμβάνονταν με κούρεμα (τους έπαιρναν τα μαλλιά με την ψιλή) και σκίσιμο των ρεβέρ στα παντελόνια τους.

Το ημερολόγιο έγραφε 4 Σεπτεμβρίου του 1958 όταν η φοβερή αυτή παιδαγωγική διάταξη πρωτοεφαρμόστηκε σε τέσσερις τεντυμποϊς. Οι αστυνομικοί κούρεψαν με την ψιλή τα αγόρια, έσκισαν τα ρεβέρ και τους διαπόμπευσαν ρίχνωντας τους στον δρόμο υποχρεώνοντας τους να κρατάνε μια πινακίδα που έγραφε "Είμαι τεντυμποις γιατί γιάουρτωσα μια γυναίκα". Η διαδικασία υπήρξε αμφιλεγόμενη και δίχασε την ελληνική κοινωνία για χρόνια για τον παιδευτικό της ρόλο.

Σκοπός της πολιτείας ήταν η σύμμορφωση, η πειθαρχία και ο παραδειγματισμός των νέων απέναντι σε απρεπείς συμπεριφορές των συνομιλίκων τους. Μιλάμε βέβαια για μια εποχή που η νεολαία έχει αρχίζει να αμφισβητεί γενικώς την κοινωνία και τους θεσμούς της. Ο όρος τεντυμποις άλλωστε προέρχεται από την αγγλική έκφραση teddy boy, όρος με τον οποίο στην Αγγλία χαρακτηρίζονταν τότε οι νέοι με ακριβό ή μοντέρνο ντύσιμο και κούρεμα. Στην μεταπολεμική και μετεμφυλιακή Ελλάδα βέβαια όλα αυτά είναι σχετικά αλλά η αμφισβήτηση υπήρξε και εδώ κομματάκι ανησυχητική για την συντηριτική κοινωνία της εποχής. Το γιαουρτάκι που έπεφτε (κυρίως σε δασκάλους) άρχισε να γίνεται μόδα και μέτρο έκφρασης αυτής αντίδρασης και ο συγκεκριμένος Νόμος θεωρήθηκε ότι θα νουθετούσε τη νεολαία της εποχής.

Χαρακτηριστική αναπαράσταση αυτής της αμφιβόλου εκπαιδευτικής διαδικασίας υπάρχει βέβαια στην ταινία του Γιάννη Δαλιανίδη "Νόμος 4000". Εκεί ο σκηνοθέτης παίζει με αυτό το ρεύμα αμφισβήτησης και ανησυχίας της νεολαίας, που ισσοροπεί ανάμεσα στην ανεμελιά, την αθώα πλάκα, την παραβατικότητα, την ηθική της εποχής. Υπάρχει βέβαια μια ολόκληρη σκηνή αναπαράστασης αυτού του Νόμου. Για τον Δαλιανίδη ο Νόμος 4000 υπήρξε πρόεκταση μιας παλιότερης επιτυχίας του, που το 1961 σόκαρε με την τόλμη της για ελληνική ταινία. Ήταν ο "Κατήφορος". Έχοντας σαν βασική επιρροή τους Ζαβολιάρηδες του Μαρσέλ Καρνέ ο Δαλιανίδης χτίζει ένα σκληρό πορτραίτο για τη νεολαία της εποχής.

Παρά την τόλμη της και στην μια και στην δεύτερη ταινία, όπως γενικά ισχύει στον εμπορικό ελληνικό κινηματογράφο της περιόδου 1950-1970 λειτουργούν ακλόνητα στερεότυπα και ηθογραφικές φιγούρες της εποχής. Για το ζήτημα της νεολαίας πάντως έχει ενδιαφέρον με ποιον τρόπο υπήρξε προσέγγιση και ανάλυση στα μέτρα της εποχής. Ζώντας σε ένα περιβάλλον κατά κύριο λόγο αστικό με τις πολιτικές, οικονομικές και κοινωνικές ανησυχίες και ανισότητες της εποχής είναι σαφές πως τέτοια φαινομενα βρίσκουν αιτία εκδήλωσης. Υπάρχει βέβαια και η ανάποδη πλευρά. Παρά τον προσδιορισμό και την εμφάνιση του τεντυμποισμού ωστόσο η αμφισβήτηση και η αντίδραση που υπήρξε συγκριτικά με την υπόλοιπη νεολαία της Δύσης ήταν εμφανώς περιορισμένη ή σε αναντίστοιχο βαθμό τελοσπάντων. Σημειώνει ο Γιάννης Πετρίδης πάνω σε αυτό και σε σχέση με τα πρώτα χρόνια που ξεκίνησε το ραδιόφωνο (μην ξεχνάμε πως η ροκ εν ρολ μουσική υπήρξε λάβαρο αυτής της αμφισβήτησης) :

"Τη στιγμή που στο εξωτερικό συνέβαινε μια πραγματική μουσική επανάσταση, στη χώρα μας, τους «γιεγιέδες» τους είχαν εντάξει στις ταινίες σαν καρικατούρα μιας εποχής. Ναι, υπήρχε ο νόμος 4000 περί τεντυμποϊσμού και τα γιαουρτώματα και ο χλευασμός σε όποιον τολμηρό έβγαινε με κυκλοφορήσει με μακριά μαλλιά στην Αθήνα. Οι χίπις ατύχησαν στη χώρα μας στο δεύτερο μισό της δεκαετίας του ’60, να συμπέσουν με τη δικτατορία. Δεν μαθαίναμε τίποτα εδώ…

Τις αναστατώσεις τις κοινωνικοπολιτικές στην Αμερική, με τον Μάρτιν Λούθερ Κινγκ, τις εξεγέρσεις, δεν τις μαθαίναμε. Δούλευα στη Music Box και ήμουν συνδρομητής σε μουσικά περιοδικά από τις ΗΠΑ, που έπαψαν να μου έρχονται επειδή τα λογόκρινε το καθεστώς, για λόγους ασύλληπτους, π.χ. επειδή ένα από αυτά είχε εξώφυλλο τον Gary Packett και τους Union Gap ντυμένους στρατιωτικά και γελοιοποιούσε λέει το στρατό. Τα κείμενα τα στέλναμε στο Υπουργείο Τύπου να τα εγκρίνει η επιτροπή λογοκρισίας… Ωστόσο, τίποτε από τα σπουδαία πράγματα που συνέβαιναν έξω, ακόμη και οι Beatles, δεν έφτασαν στην Ελλάδα στην ώρα τους. Και θυμίζω βέβαια και τα γεγονότα της συναυλίας των Rolling Stones στην Ελλάδα, που διακόπηκε. Ήταν 4 μέρες πριν το πραξικόπημα… Αυτά αποτέλεσαν προάγγελο του τι έμελλε να συμβεί."

ΥΓ: Για την ιστορία να αναφέρουμε πάντως πως το 1958 που εφαρμόστηκε ο Νόμος 4000 κυκλοφόρησε μια ταινία που επέδρασε καταλυτικά στη νεολαία της εποχής (τουλάχιστον στα κοριτσούδια). "Το ξύλο βγήκε από τον παράδεισο" παρουσιάζει ένα κολλέγιο θηλέων της μεγαλοαστικής τάξης. Οι νεαρές μαθήτριες του σπάνε πλάκα με τους καθηγητές τους με την ανοχή τους αλλά και την οικονομική ισχύ των γονιών τους. Μέχρι που θα έρθουν οι αεροπλανικές σφαλιάρες του καθηγητή Φλωρά...

Αξίζει να αναφερθεί ότι ο Νόμος 4000 καταργήθηκε το 1983. Η τελευταία φορά που εφαρμόστηκε ήταν το 1981.

Πηγή topaliatzidiko.com