Πέμπτη 12 Φεβρουαρίου 2015

Το μυστικό της ευτυχίας είναι να αγαπάς τους ανθρώπους

Το μυστικό της ευτυχίας είναι να αγαπάς τους ανθρώπους – Γιατί η ύλη, η δόξα και το σεξ δεν αρκούν για να σε κάνουν ευτυχισμένο.
Happiness-Motivational
Ευτυχία δεν είναι να προσποιείσαι ότι όλα είναι καλά μέσω των social media
Η ευτυχία, λένε, είναι μια πεταλούδα που όσο την κυνηγάς σου ξεφεύγει. Και με το που θα ηρεμήσεις, θα έρθει και θα καθήσει πάνω σου. Οι ψυχολόγοι την ονομάζουν «χαμένη Ατλαντίδα των συναισθημάτων», αφού όλοι λένε ότι υπάρχει, αλλά κανείς δεν ξέρει πού ακριβώς να ψάξει για να τη βρει.
Και οι οικονομολόγοι καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι το χρήμα μπορεί να τη δελεάσει, αλλά δεν είναι ικανό να την κατακτήσει. Η αναζήτηση της ευτυχίας, ένα πρακτικό πρόβλημα με εκατομμύρια θεωρητικές λύσεις, ακόμη περισσότερες έρευνες σχετικά με το αχαρτογράφητο ανθρώπινο συναίσθημα και καμία χειροπιαστή απόδειξη, εξακολουθεί να βρίσκεται στο επίκεντρο των αιτημάτων της εποχής. Προτού την αναζητήσουμε, όμως, καλό θα είναι να την ορίσουμε.
Το πρόβλημα με την αναζήτηση της ευτυχίας πηγάζει από την ίδια την πολυπλοκότητα της ανθρώπινης φύσης: ας υποθέσουμε ότι η ευτυχία δεν είναι ένα άπιαστο όνειρο. Πόσοι πραγματικά είναι σε θέση να την αναγνωρίσουν και να την εκτιμήσουν τη στιγμή ακριβώς που τους χτυπάει την πόρτα; Υπάρχουν άνθρωποι που νιώθουν ευτυχισμένοι με κάτι πολύ απλό, επειδή έμειναν ξάγρυπνοι ώσπου να δουν τα φώτα του δρόμου να σβήνουν και να ξημερώνει – νιώθουν ευγνώμονες με το δώρο της ζωής σε κάθε επίγειο βήμα τους. Αλλοι, πάλι, ό,τι και να τους δώσεις, τον ουρανό με τ’ άστρα να τους κατεβάσεις, θα γυρίσουν με εξωφρενική απάθεια και θα σου πουν: «Αυτό είν’ όλο;». Προτού, λοιπόν, αναρωτηθεί κανείς γιατί δεν είναι ευτυχισμένος, καλό είναι να σκεφτεί τι ακριβώς θέλει από τη ζωή του. Και τι ακριβώς ορίζει ως ευτυχία.
Τα γονίδια της χαράς
genes-hapinessΟι Αμερικανοί επιδίδονται μέσω ερευνών επί δεκαετίες στο κυνήγι της ευτυχίας. Το Πανεπιστήμιο του Σικάγου, για παράδειγμα, από το 1972 ως τις μέρες μας, παρατηρούσε άνδρες και γυναίκες για να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η ευτυχία εξαρτάται από τρεις βασικούς παράγοντες: γονίδια, γεγονότα και αξίες.
Τα γονίδια, μάλιστα, καθορίζουν το 48% της ικανότητας ενός ανθρώπου να ευτυχήσει ή να δυστυχήσει στη ζωή του και αυτό έχει αποδειχτεί με την παρακολούθηση της παράλληλης ζωής ομοζυγωτικών διδύμων, οι οποίοι, αν και δεν είχαν μεγαλώσει στο ίδιο περιβάλλον, η ψυχοσύνθεσή τους έμοιαζε σαν δυο σταγόνες νερό.
Το 40% της ευτυχίας οφείλεται σε σημαντικά γεγονότα της ζωής σου, όπως το να κερδίσεις την εργασιακή θέση των ονείρων σου, να έχεις έναν ευτυχή γάμο, να γίνεις γονιός, να έχεις μια οικονομική άνεση κ.τ.λ. Και πάλι, όμως, αυτό το πολυπόθητο συναίσθημα έχει τον τρόπο να ξεγλιστρά ακόμη και μέσα από τους προσωπικούς σου θριάμβους – δεν έχει να κάνει απόλυτα με τους μεγάλους στόχους της ζωής σου, οι οποίοι θα σου πάρουν χρόνο, θα σε «κουρδίσουν» προς μία κατεύθυνση, αλλά, όταν τα καύσιμα τελειώσουν, και πάλι κάτι θα σου λείπει.
Μένει, λοιπόν, ένα κρίσιμο 12%, το οποίο εξαρτάται από εσένα, από τη δουλειά που κάνεις με τον εαυτό σου, «είναι στο χέρι σου», όπως λέει το συχνά ενοχλητικό κλισέ.
Αυτό το ποσοστό καλείσαι να το γεμίσεις με τις προσωπικές σου αξίες: την πίστη σου σε κάτι, την οικογένεια όπως εσύ την αντιλαμβάνεσαι, την προσφορά στο κοινωνικό σύνολο, αν το επιθυμείς, και τον βαθμό στον οποίο σε γεμίζει η δουλειά που κάνεις. Η έρευνα συμπεραίνει ότι όσοι δηλώνουν ικανοποιημένοι – ηθικά, όχι χρηματικά – με τη δουλειά και την καθημερινότητά τους είναι ευτυχισμένοι και στην προσωπική τους ζωή.
Και οι οικονομολόγοι έρχονται να συμπληρώσουν ότι τα χρήματα είναι σε θέση να κάνουν ευτυχισμένους μόνο όσους ζουν κάτω από το όριο της φτώχειας και ξαφνικά μπορούν να τραφούν σωστά, να πληρώσουν λογαριασμούς, να πάνε τα παιδιά τους στον γιατρό. Αλλά για όσους παίρνουν έναν ικανοποιητικό μισθό, τα χρήματα αυτά καθαυτά δεν έχουν κάτι να προσφέρουν στο αίσθημα του ανικανοποίητου που όλο και εξαπλώνεται μέσα τους σαν επιθετικός μύκητας.
Η χαρά ως δακτυλικό αποτύπωμα
Το νόημα της ζωής συχνά παρουσιάζεται ως συνώνυμο της ευτυχίας. Οι μεγαλύτεροι συγγραφείς έχουν γράψει αμέτρητες σελίδες αναζητώντας τι είναι αυτό που κάνει έναν άνθρωπο να αγγίξει την πολυπόθητη προσωπική ολοκλήρωση. Κατά τη διάρκεια της σύντομης ή μακράς ζωής του καθένας συναντά έναν αριθμό μικρών και μεγάλων απογοητεύσεων που τον οδηγούν σε διάφορους αφορισμούς: το χρήμα δεν είναι το παν, ο έρωτας δεν είναι το παν, η μητρότητα δεν είναι το παν. Ουσιαστικά, λοιπόν, θα λέγαμε ότι η ευτυχία είναι το ψαχνό που μένει όταν ξεκοκαλίσεις όλες τις υπόλοιπες πιθανότητες της ζωής σου που αποδείχτηκαν προβληματικές. Και διά τής εις άτοπον απαγωγής φτάνεις σε εκείνο που κάνει εσένα ευτυχισμένο και είναι τόσο προσωπικό όσο και το δακτυλικό σου αποτύπωμα.
Η ενοχή της ευτυχίας
hapiness
Ενας από τους βασικότερους εχθρούς της ευτυχίας είναι τα διάφορα ενοχικά σύνδρομα. Πίσω από την ελληνικότατη φράση «μπα, σε καλό να μας βγει», όταν μια παρέα ξεκαρδίζεται, ελλοχεύει μια σχεδόν οργανική ενοχή απέναντι στο πηγαίο γέλιο και, κατ’ επέκταση, στην ευτυχία. Αντιθέτως, όταν ξεσπάς στο κλάμα, για κάποιον ανεξήγητο λόγο, σου φαίνεται πιο φυσιολογικό.
Αδυνατώντας, λοιπόν, να ορίσουμε με σαφήνεια τι είναι ευτυχία, φαντάζει πολύ ευκολότερο να πούμε τι δεν είναι ευτυχία. Ευτυχία δεν είναι να προσποιείσαι ότι όλα είναι καλά μέσω των social media. Οι περισσότερες έρευνες που έχουν διεξαχθεί αποδεικνύουν ότι ο υπ’ αριθμόν ένα λόγος δυστυχίας είναι η μοναξιά και, δυστυχώς, το Facebook, ενώ υποτίθεται ότι δημιουργήθηκε για να φέρει τους ανθρώπους πιο κοντά, τους αποξενώνει ακόμη περισσότερο μέσα από όλη αυτή την υπερέκθεση της προσποιητής ευτυχίας. Με τις γυναίκες να κρατούν τα ηνία στην online σκηνοθεσία της τέλειας ζωής τους, καθημερινά περνούν χιλιάδες φωτογραφίες μπροστά από τα μάτια μας: περνάω τέλεια στο νησί, περνώ και μόνη μου καλά Σάββατο βράδυ παρέα με τον σκύλο μου, ο άντρας μου με λατρεύει και με φιλάει στο στόμα και κάνει και like στη φωτογραφία που μας δείχνει να με φιλάει στο στόμα κ.τ.λ., κ.τ.λ. 
 Αναρτήσεις-κραυγές για βοήθεια, με κάθε like να λειτουργεί σαν ένα αόρατο χάδι στην καλά εδραιωμένη μοναξιά σου. Στο Facebook δεν θα ποστάρεις φωτογραφίες που σε δείχνουν να μαλώνεις τα παιδιά σου, να χτυπάς τον σκύλο σου ή να είσαι ένα αμακιγιάριστο κουρέλι που μόλις έκλαψε γοερά μπροστά στον καθρέφτη του μπάνιου. Οι λιγότερο φωτογενείς στιγμές σου έχουν κοπεί στο μοντάζ. Σκαρώνεις μια ψεύτικη, ή, έστω, ελλιπή ζωή και την κοινοποιείς. Και, το χειρότερο, οι φίλοι σου κάνουν ακριβώς το ίδιο. Δεν υπάρχει κάτι πιο ψυχοφθόρο από το να διαλαλείς ότι είσαι πιο ευτυχισμένος απ’ ό,τι πραγματικά είσαι. Μέσα σε αυτό το παράξενο σύμπαν, πάντως, οι άνθρωποι που τολμούν να πουν τι πραγματικά αισθάνονται, ότι για παράδειγμα είχαν μια πολύ κακή ημέρα ή ότι νιώθουν πολύ μόνοι όταν μένουν στο σπίτι βράδυ Σαββάτου, καταφέρνουν να βρουν ο ένας τον άλλον και να συνεννοηθούν, επειδή ακριβώς διαφέρουν από τη μάζα.
Η εμμονή και η αποτυχία
Το κυνήγι της ευτυχίας με τον τρόπο που γίνεται σήμερα οδηγεί σχεδόν με μαθηματική ακρίβεια στην αποτυχία. Με τόσα βιβλία και τόσα προγράμματα αυτοβοήθειας για την ευτυχία ανά τον κόσμο τα τελευταία 20 χρόνια (αν και υπήρχαν από τη δεκαετία του ’60), θα περίμενε κανείς ότι το μυστικό για την ευτυχία θα είχε βρεθεί και το μεγαλύτερο ποσοστό των ανθρώπων θα ήταν πια ευτυχισμένοι. Προσδοκούν την ευτυχία με λάθος τρόπο. Υπάρχουν πλέον έρευνες που δείχνουν ότι ο άνθρωπος πρέπει να συμβάλει με γνώση των δυνατών χαρακτηριστικών του (character strengths) και των αξιών του ώστε να δημιουργεί κατ’ επανάληψη τις συνθήκες οι οποίες θα του γεννούν το αίσθημα της ευδαιμονίας και της ευτυχίας.
Οι άντρες θεωρούν ευτυχία ό,τι ικανοποιεί αξίες και ανάγκες – για άλλους επιφανειακές και για άλλους βαθύτερες. Οι γυναίκες, δυστυχώς, αναζητούν την ευτυχία σε κλισέ και τετριμμένες εσωτερικές ανησυχίες, όπως, π.χ., να αποκατασταθούν μέσω γάμου, να βελτιώσουν μανιωδώς την εξωτερική τους εμφάνιση, σε βαθμό που τελικά χάνουν το δάσος βλέποντας μόνο το δέντρο. Λένε για παράδειγμα πολύ συχνά, "ψάχνω να βρω τον χαμένο μου εαυτό και το νόημα της ζωής", ενώ λειτουργούν σε καθημερινή βάση χωρίς να ξέρουν πού οδεύουν και χωρίς να σταθούν για να αφουγκραστούν την πραγματική ουσία Ο πιο επικίνδυνος αντίπαλος είναι ο εσωτερικός σαμποτέρ που μας βάζει τρικλοποδιές. Βρίσκει πρόσφορο έδαφος όταν ένα άτομο δεν έχει την ικανότητα να στηρίζει τις επιλογές του. Από τους μεγαλύτερους σαμποτέρ είναι οι κοινωνικές απαιτήσεις, η μάστιγα του "τι θα πει ο κόσμος", καθώς και η έλλειψη της πραγματικής αξίας του καθενός. Αν κάτι πάει στραβά, το καλύτερο που έχουμε να κάνουμε είναι να θέσουμε σε λειτουργία τον μηχανισμό επιβίωσης που έχει ο καθένας μέσα του, ώστε να ανακάμψει τάχιστα και να προσπαθήσει ξανά.
Το περιοδικό «Psychology Today» πρόσφατα ασχολήθηκε με μια φράση Βίνσεντ Βαν Γκογκ. Ο μεγάλος ζωγράφος είχε κάποτε πει «Θα αρχίσω από τα μικρά πράγματα» και ζωγράφιζε σκιές ζωής, σκηνές καθημερινότητας, αόρατες στο γυμνό ή κοντόφθαλμο μάτι.
Η μακροβιότερη έρευνα που πραγματοποιήθηκε ποτέ σε σχέση με την αναζήτηση της ευτυχίας ξεκίνησε το 1938 από το Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ και επί 75 συναπτά έτη ακολουθούσε τη ζωή 268 απoφοίτων του. Ο Τζορτζ Βάιλαντ, επικεφαλής της έρευνας για περισσότερα από 30 χρόνια, δημοσίευσε πρόσφατα τα συμπεράσματά του, υπό τον τίτλο «Οι θρίαμβοι της εμπειρίας».
Τα αποτελέσματα, βέβαια, δεν ήταν πάντα θριαμβευτικά: ο αλκοολισμός αποδείχτηκε το βασικότερο χρόνιο πρόβλημα των συμμετεχόντων στην έρευνα, κύρια αιτία διαζυγίου και στενά συνδεδεμένος με νευρώσεις και κατάθλιψη που προκλήθηκαν και δεν προέκυψαν από το ποτό και τελικά οδήγησε στον θάνατο πολλών από τους άλλοτε πολλά υποσχόμενους απόφοιτους του Χάρβαρντ. Ούτε ο δείκτης ευφυΐας αποδείχτηκε κριτήριο επιτυχίας και επαγγελματικής ανέλιξης, καθώς κι εκείνοι που δεν είχαν σκοράρει πολύ ψηλά στο σχετικό τεστ, τα πήγαν εξίσου καλά με τις υποτιθέμενες διάνοιες. Το σεξ αποδεικνύεται καλύτερος φίλων όσων έχουν φιλελεύθερες, παρά συντηρητικές πεποιθήσεις: όσοι ψήφιζαν συντηρητικά κόμματα σταμάτησαν τις ερωτικές επαφές γύρω στα 68 τους, ενώ οι φιλελεύθεροι ήταν ενεργοί μέχρι τα 80 τους.«Οσους ανδρολόγους κι αν ρώτησα, σαφή εξήγηση δεν πήρα» σχολιάζει χαρακτηριστικά ο Βάιλαντ. Επίσης, παρά το πικάντικο στερεότυπο, οι πιο ευτυχισμένοι άνδρες αποδείχτηκαν οι μονογαμικοί, καθώς εκείνοι που άλλαζαν πολύ συχνά ερωτικές συντρόφους έμεναν πιο συχνά με μια αίσθηση ματαιότητας.
Και μετά, έρχεται το τελικό συμπέρασμα: «Χρειάστηκαν 75 χρόνια και ξοδεύτηκαν 20 εκατ. δολάρια για να ολοκληρωθεί μια τόσο μεγάλη έρευνα, η οποία μας οδηγεί σε ένα ξεκάθαρο πόρισμα πέντε λέξεων: "Ευτυχία σημαίνει αγάπη. Τίποτε άλλο"».
Σας φαίνεται υπερβολικό να ξοδευτούν τόσα χρήματα για να φτάσει κανείς σε ένα τόσο απλουστευμένο συμπέρασμα; Μη βιαστείτε να απαντήσετε καταφατικά. Σκεφτείτε πόσες ζωές ξοδεύονται άσκοπα, κυνηγώντας χίμαιρες, χρήμα, δόξα, αφήνοντας την αγάπη να περνά απαρατήρητη, τους ανθρώπους να φεύγουν από κοντά μας εξαιτίας του τρόμου να τους κρατήσουμε, για να καταλήξουμε, χρόνια αργότερα, να σκεφτούμε ότι το μόνο που έχει πραγματικά σημασία είναι ένας συμβατός δότης συναισθημάτων. 

Λαζαρίδου Αστερόπη BHmagazino

7 πληγές που δεν θα κλείσουν όταν βρεις άντρα

womanΜάθε ν’ αναγνωρίζεις ποια πράγματα ΔΕΝ πρόκειται ν’ αλλάξει μια σχέση στη ζωή σου, ώστε να μπορείς ν’ αποφασίσεις πότε και με ποιον να φλερτάρεις για τους σωστούς λόγους κι όχι μόνο για να λες ότι είσαι ζευγαρωμενη.
1. Οι ανασφάλειες σου
Τα κομπλιμέντα του μπορεί να τονώνουν τον εγωισμό σου όμως δεν είναι αρκετά για να βελτιώσουν την εικόνα που έχεις για τον εαυτό σου.Με ταίρι ή χωρίς θα είσαι πάντα ο ίδιος άνθρωπος κι αν αυτό δεν σου αρέσει, κανένας -ούτε ο Εκείνος- μπορεί να σε βοηθήσει ν’ αλλάξεις, αν δεν βοηθήσεις μόνη σου τον εαυτό σου.
2. Η κατάθλιψη σου
Οπωσδήποτε είναι πιο ευχάριστο να μιλάς με κάποιον και να γελάτε παρέα, ιδιαίτερα όταν έχεις ακεφιές. Αλλά κανένας άντρας δεν θα μπορέσει να διώξει το μαύρο σύννεφο που έχει εγκατασταθεί πάνω από το κεφάλι σου και να σου χαρίσει την ευτυχία. Η ευθύνη της ζωής σου είναι στα δικά σου χέρια και αν δεν το ξέρεις ήδη, πρέπει να μάθεις να χαμογελάς, είτε μόνη είτε με παρέα. Άλλωστε, κανένας δεν μπορεί κλάψει ή να γελάσει αντί για σένα.
3. Η μοναξιά σου
Αν βγαίνεις με τον λάθος άνθρωπο θα εξακολουθείς να νιώθεις μόνη σου, είτε είσαι μαζί του είτε όχι, γι’ αυτό δεν πρέπει να δημιουργείς σχέσεις μόνο από τον φόβο της μοναξιάς. Αντίθετα, αν μάθεις να περνάς καλά με τον εαυτό σου, θα είσαι πιο εκλεκτική όταν διαλέγεις ποιον θέλεις κοντά σου. Ούτως ή άλλως, ακόμη κι αν παντρευτείς, θα υπάρχουν πολλές φορές που θα είσαι μακριά από τον άντρα σου, καθώς είναι πρακτικά ανέφικτο να βρίσκεστε μαζί 24/7.
4. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση
woman-manΜόνη ή με ταίρι, αυτό που νιώθεις ότι αξίζεις παραμένει σταθερό, αφού εξαρτάται αποκλειστικά από την εικόνα που έχεις εσύ η ίδια για τον εαυτό σου κι όχι από την αξία που έχει κάποιος άλλος.Αν νομίζεις ότι κάποιος άλλος μπορεί να δώσει αξία στην ύπαρξη σου, τότε αυτή η αξία θα είναι ψεύτικη και δεν θα σε γεμίζει. Αντίθετα, η αυτοπεποίθηση και η αυτοεκτίμηση σε συντροφεύουν πάντα ακόμα κι όταν είσαι μόνη σου, αλλά αυτό είναι κάτι που συμβαίνει μόνο όταν συμφιλιωθείς μ’ αυτό που είσαι και αγαπήσεις τον εαυτό σου.
5. Οι αφραγκίες σου
Αν βλέπεις τους άντρες σαν χρυσούς χορηγούς κι όχι ως συντρόφους, μπορεί να απολαύσεις πολλά ακριβά γεύματα, ταξίδια και πλουσιοπάροχα δώρα, αλλά θα τα χάσεις όλα τη στιγμή που εκείνος θα σου γυρίσει την πλάτη. Καλύτερα λοιπόν να στέκεσαι στα δικά σου πόδια ώστε να μπορείς να στηρίξεις οικονομικά τον εαυτό σου χωρίς να εξαρτάσαι από τη γενναιοδωρία και τη διάθεση κάποιου άλλου. Έτσι, οποιαδήποτε επιπλέον προσφορά θα είναι καλοδεχούμενη ως πολυτέλεια που μπορείς να χαρείς πραγματικά κι όχι σαν λύση επιβίωσης που είσαι αναγκασμένη να δεχτείς.
6. Τα ψυχολογικά σου
Η παθολογική ζήλια, ο φόβος της οικειότητας, ή οι κάθε είδους νευρώσεις σου δεν πρόκειται να διορθωθούν αυτομάτως με το που θα βρεις άντρα. Μάλιστα, κάποια από αυτά τα προσωπικά προβλήματα μπορεί να χειροτερέψουν, καθώς η συναισθηματική ισορροπία σου θα επηρεάζεται από έναν ακόμη απρόβλεπτο παράγοντα. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να σταματήσεις να βγαίνεις μέχρι να ξεπεράσεις όλα σου τα ψυχολογικά, αλλά καλό είναι να ξέρεις τι μπορεί να βρεις μπροστά σου και ποιος ευθύνεται για τη μιζέρια σου: εσύ και μόνο εσύ.
7. Η πλήξη σου
Αν βγαίνεις με τον πρώτο τυχόντα μόνο και μόνο από βαρεμάρα, ή γιατί σε κουράζει η ιδέα να ψάξεις κάτι καλύτερο, πολύ σύντομα θα αρχίσεις να πλήττεις κοντά του και θα τον πληγώσεις. Αντί λοιπόν να διαλέγεις άτομα που δεν σε συγκινούν επειδή η ζωή σου σού φαίνεται άδεια, καλύτερα να βρεις ένα καινούργιο χόμπι που να σε γεμίζει, παρά να θρηνήσουμε περισσότερα θύματα.
Με άλλα λόγια, όταν ψάχνεις για ταίρι φρόντισε να βρεις κάποιον που σου αρέσει πραγματικά γι’ αυτό που είναι εκείνος σαν άνθρωπος, όπως είναι ακριβώς κι όχι γι’ αυτό που μπορεί ή που ελπίζεις να σου προσφέρει. Μόνο τότε έχεις ελπίδα να τον αγαπήσεις και να δημιουργήσεις μια ευτυχισμένη σχέση που να διαρκέσει στον χρόνο.

Η ευτυχία δεν βρίσκεται στις συγκρίσεις

Το κλειδί της ευτυχίας
man-happinessΒγαίνεις στην αυλή σου και θαυμάζεις το σούπερ αμάξι σου. Ανοίγεις την ντουλάπα σου και πιάνεις το φτιαγμένο κατά παραγγελία Tom Ford κοστούμι σου. Είσαι ευτυχισμένος; Έρευνες σου λένε πως όχι. «Νομίζεις ότι τα προβλήματα σου θα λύνονταν αν μπορούσες να αποκτήσεις μία Φεράρι ή μία βίλα» σου διευκρινίζει ο Raj Persaud, ψυχίατρος του Νοσοκομείου MaudsLey του Λονδίνου. «Ψυχολογικές έρευνες έχουν αποδείξει ξανά και ξανά ότι η ευτυχία δεν συνδέεται με αυτά που έχεις».
Το όριο σου
Κανείς φυσικά δεν σου λέει ότι τα χρήματα δεν είναι σημαντικά. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι ευτυχισμένος όταν περνάς τις ημέρες σου στον ΟΑΕΔ Ή ακόμα χειρότερα, στο παιδικό σου δωμάτιο, στο οποίο επέστρεψες όταν σε απέλυσαν. «Χρειάζεσαι κάποια χρήματα για να αμυνθείς απέναντι στη δυστυχία: σπίτι, φαγητό και ασφάλεια για σένα και την οικογένεια σου είναι απαραίτητα» σου λέει ο Persaud. Από εκεί και πέρα,έχουν δείξει οι έρευνες, η ευτυχία σου έχει να κάνει με το πώς βλέπεις τον εαυτό σου και όχι με τον αριθμό στην οθόνη του ATM.
H επίδραση του περιβάλλοντος
Κάθε απόκτημα σου δυστυχώς δεν έχει απόλυτη αξία, αλλά συγκρίνεται με τα επιτεύγματα του περιβάλλοντος σου. Αν όλοι οι γείτονες σου έχουν Μπουγκάτι κι εσύ έχεις Τζάγκουαρ, προφανώς δεν θα αισθάνεσαι και πολύ καλά. Αν είχαν όμως ένα Νταϊχάτσου Κουόρε του ’82, θα αισθανόσουν θεός. «Οι έρευνες δείχνουν ότι σημασία έχει ο τρόπος με τον οποίο αντιλαμβάνεσαι την πρόοδο στη ζωή, όσον αφορά στην ικανοποίηση που λαμβάνεις από αυτήν» σου λέει ο Persaud.
Κόψε τις συγκρίσεις
Μπορεί να πιστεύεις ότι σε βοηθά στην επίτευξη των στόχων σου, αλλά το να συγκρίνεσαι πάντα με αυτούς που βρίσκονται ψηλότερα στην ιεραρχία και την εισοδηματική κατάσταση θα σε οδηγήσει στον καναπέ του ψυχοθεραπευτή. Και στη δυστυχία φυσικά. Ούτε, όμως, η αντίθετη προσέγγιση φαίνεται να δουλεύει.
«Πιστεύαμε ότι η ευτυχία βρίσκεται στο να συγκρίνεις τον εαυτό σου με αυτούς που βρίσκονται σε χειρότερη κατάσταση, έτσι ώστε να εκτιμάς ρεαλιστικά αυτά που έχεις πετύχει» σου λέει ο Persaud.
Πλέον, όμως, αυτή η άποψη έχει αλλάξει. «Νέες έρευνες έχουν δείξει ότι όσο πιο δυστυχισμένος είσαι τόσο περισσότερο συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους, ασχέτως εάν τα πάνε καλύτερα ή χειρότερα» σου λέει ο Persaud. Άρα το κλειδί της ευτυχίας είναι να πετάξεις το χάρακα στα σκουπίδια, να εγκαταλείψεις τις συγκρίσεις και να εκτιμήσεις αυτό που σε κάνει ξεχωριστό. Σημαντικό είναι επίσης να επαναπροσδιορίζεις τους στόχους σου όταν Βλέπεις ότι έχεις «κολλήσει».
Γιώτης Ανδρέου

Τρία συναισθήματα που μοιάζουν με αγάπη, αλλά δεν ειναι…

Όταν ξεκινά κανείς μια σχέση αισθάνεται έντονα συναισθήματα, τα οποία δεν είναι πάντα απαραιτήτως αγάπη. Ωστόσο, το ερωτευμένο άτομο συχνά δεν αναγνωρίζει ότι συμβαίνει κάτι τέτοιο, και μπερδεύει αυτά τα συναισθήματα με την αληθινή αγάπη. Το αποτέλεσμα είναι ότι καταλήγει να βρίσκεται μπερδεμένο, απογοητευμένο, ή ακόμα και προδομένο από τον/τη σύντροφό του, γιατί έγινε παρεξήγηση και ο άλλος δεν εννοούσε αυτά που ο ερωτευμένος πίστεψε ότι άκουσε.
love_affairs
Πόθος/Ερωτική Έλξη
Αυτό το έντονο συναίσθημα που τόσοι άνθρωποι έχουν νιώσει και σε τόσες πολλές περιπτώσεις το έχουν μπερδέψει με την αγάπη. Πρόκειται περισσότερο για έντονη «χημεία», οι φερομόνες (χημικά στοιχεία που έχει κάθε άνθρωπος) του ενός ατόμου που ταιριάζουν όπως το κλειδί στην κλειδαριά με τις φερομόνες ενός άλλου ατόμου και δημιουργούν τη σπίθα του σωματικού πάθους. Αυτό το συναίσθημα της έντονης ερωτικής έλξης συχνά το αποκαλούμε «έρωτας με την πρώτη ματιά» ή «κεραυνοβόλος έρωτας», αφού πράγματι η ένταση του συναισθήματος είναι τέτοια, που συγκλονίζει αυτόν που το αισθάνεται.
love-poemsΤρεις λόγοι που μπερδεύει κανείς τον πόθο με την αγάπη
Όταν κάποιος αισθάνεται πόθο για κάποιο άλλο άτομο, συνήθως μπερδεύει αυτό το συναίσθημα με την αγάπη για τρεις λόγους:
- η έλξη είναι ακαριαία και εντονότατη, επομένως μοιάζει να είναι «μοιραίο γεγονός».
- Κατά δεύτερο λόγο, το ότι πρόκειται για δύο αγνώστους σημαίνει ότι κανείς μπορεί να φανταστεί ό,τι επιθυμεί για το άλλο άτομο (άρα δε βασίζεται στην πραγματικότητα του ποιος είναι ο άλλος, αλλά στο τι θα ήθελε να είναι ο άλλος) και, βέβαια, οι φαντασιώσεις είναι πάντα τέλειες!
- Τέλος, ο ερωτοχτυπημένος δεν έχει αντικρίσει το ποιος στ’ αλήθεια είναι ο σύντροφός του, γιατί είναι παγιδευμένος στη δίνη της σεξουαλικής έντασης και του πάθους, οπότε βλέπει αυτό που θέλει να δει. Αν ο έρωτας είναι τυφλός, τότε το πάθος από μόνο του βγάζει τα μάτια αυτού που το αισθάνεται και δεν αφήνει χώρο για λογικές σκέψεις.
Είναι φυσιολογικό;
pair_in_loveΕίναι λοιπόν φυσιολογικό να αισθάνεται κανείς πόθο και έντονη ερωτική έλξη; Η απάντηση είναι: βεβαιότατα! Όμως, θα πρέπει κανείς να γνωρίζει τη διαφορά ανάμεσα στον πόθο και την αγάπη, ώστε να μην τα μπερδέψει.
Τον πρώτο καιρό μιας σχέσης είναι φυσιολογικό να αισθάνεται κανείς έντονο ερωτικό πόθο και να μην μπορεί να «ξεκολλήσει» από τον άλλον, όμως, καθώς η γνωριμία προχωράει και βλέπει κανείς τον χαρακτήρα και τα ελαττώματα του άλλου, αποφασίζει αν πρόκειται για αγάπη ή για πάθος.
Συχνά, όταν κανείς «δει» το αντικείμενο του πόθου του στο φως της ημέρας, συνειδητοποιεί ότι δεν του αρέσει όσο νόμιζε ή φανταζόταν, με αποτέλεσμα η σχέση να πάρει τέλος. Η αγάπη δεν είναι ταυτόσημε με την σκέτη σωματική έλξη (παρόλο που η ερωτική έλξη είναι σημαντικό στοιχείο της), αλλά χρειάζεται και άλλα συστατικά, και, κυρίως χρόνο και υπομονή για να καλλιεργηθεί.
Και βέβαια, πολλές φορές το ξεκίνημα της αγάπης και μιας βαθιάς, ουσιαστικής σχέσης ξεκινάει από έντονο σεξουαλικό πάθος (χωρίς αυτό να σημαίνει ότι το σεξουαλικό πάθος από μόνο του οδηγεί κάθε φορά στην αγάπη).
Έμμονη Ιδέα
Όταν το άλλο άτομο γίνει έμμονη ιδέα στον ερωτευμένο, συνήθως αυτός το εκλογικεύει λέγοντας «αφού δεν μπορώ να σκεφτώ κανέναν άλλον, άρα είμαι ερωτευμένος/η με και αγαπάω αυτό το άτομο». Η εμμονή είναι παρόμοια με το πάθος, αλλά είναι ακόμα πιο παραπλανητική και καταστροφική. Ενώ ο πόθος είναι περαστικός και ξεθωριάζει όταν οι ερωτευμένοι γνωριστούν καλύτερα και διαπιστώσουν τις διαφορές τους, η έμμονη ιδέα παραμένει, ακόμα και όταν ο ερωτευμένος δει τα ελαττώματα του άλλου. Και ενώ το σεξουαλικό πάθος μπορεί να οδηγήσει σε μια ουσιαστική ερωτική σχέση, η εμμονή σκοτώνει την αγάπη.
Η εμμονή σκοτώνει την αγάπη
Όσο περισσότερο χρόνο και προσπάθεια επενδύσει κανείς σε μια άρρωστη εμμονή για ένα πρόσωπο ή μια σχέση, τόσο πιο σίγουρο είναι ότι τα πράγματα θα πάνε από το κακό στο χειρότερο. Οι άνθρωποι που είναι σε κατάσταση έμμονης ιδέας με κάποιον άλλον, λόγω του ότι σκέφτονται μόνο σχετικά με τον άλλο και τη σχέση τους, συχνά χάνουν την επαφή με τον ίδιο τους τον εαυτό. Αυτή η απώλεια του εαυτού και της ατομικότητας δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο συμπεριφοράς όπου το άτομο με την εμμονή γίνεται όλο και πιο εξαρτημένο από το αντικείμενο του έρωτά του και από τη σχέση.
Έρωτας χωρίς ανταπόκριση
Ακόμα και η αγάπη χωρίς ανταπόκριση (όπου ο ένας είναι μόνος ερωτευμένος και του έχει γίνει έμμονη ιδέα ο άλλος, ο οποίος δεν είναι ερωτευμένος) μπορεί να γίνει έμμονη ιδέα με καταστροφικές ψυχολογικές συνέπειες.
Όταν το ένα άτομο είναι ερωτευμένο φουλ και το άλλο δεν είναι, όταν πιστεύει ότι έχει μια σχέση και το άλλο άτομο δεν το πιστεύει, όταν το ένα άτομο είναι αφοσιωμένο και το άλλο δεν το έχει πάρει στα σοβαρά, τότε υπάρχει η βάση για να δημιουργηθεί εμμονή.
Τα σημάδια της εμμονής
  • Αν όλος ο χρόνος και κόπος σας πηγαίνει σε ένα άτομο (που δεν ανταποκρίνεται)
  • Αν διαρκώς προσπαθείτε να ευχαριστήσετε τον/τη σύντροφό σας
  • Αν η σχέση σας δεν έχει αμοιβαιότητα (από άποψη σεβασμού, βαθμό αφοσίωσης) και διαρκώς κάνετε συμβιβασμούς και υποχωρήσεις,
τότε, πιθανότατα η σχέση σας βασίζεται σε έμμονα συναισθήματα και όχι σε αληθινή αγάπη.
Ριμπάουντ (Rebound)
Όπως ο γνωστός όρος στο μπάσκετ, έτσι και στις σχέσεις: όταν μια σχέση ξεκινά ξαφνικά, πριν καλά-καλά τελειώσει η προηγούμενη. Αυτές οι σχέσεις σπάνια βασίζονται στην αγάπη και αποτελούν έναν τρόπο για να τονώσει το άτομο -του οποίου τελείωσε η σχέση- την αυτοπεποίθησή του και να νιώσει όμορφα και συντροφικά. Πολλές φορές το συναίσθημα μοιάζει με αγάπη, γιατί οι άνθρωποι που τελειώνουν μια σχέση θέλουν να ξαναγαπήσουν, όμως όταν αυτό γίνεται πολύ σύντομα, δεν προλαβαίνει να τελειώσει μέσα του η συναισθηματική αναταραχή της προηγούμενης σχέσης για να επενδύσουν στην επόμενη.
loveΤο άτομο που βγαίνει από την προηγούμενη σχέση και αμέσως κάνει μια νέα, έχει συνηθίσει να είναι ερωτευμένο, θέλει να έχει μια σχέση και, χωρίς πολλή σκέψη, επιλέγει κάποιο νέο πρόσωπο για να είναι μαζί του, πείθοντας τον εαυτό του ότι έχει ερωτευτεί ξανά. Συχνά το άτομο αυτό επιθυμεί και αναπολεί ακόμα την προηγούμενή του σχέση, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θέλει πίσω τον παλιό του σύντροφο, απλώς θέλει μια σχέση. Σε μια τέτοια ριμπάουντ φάση, το άτομο θέλει απλώς κάποιον, οποιονδήποτε σύντροφο και δεν είναι έτοιμο να επενδύσει πραγματικά σε μια νέα σχέση. Έτσι, πρόκειται για σχέση-ψυχολογικό τραυμαπλάστ, αφού οι παλιές πληγές δεν έχουν ακόμα επουλωθεί.
Σημάδια της ριμπάουντ σχέσης
  • Όταν η παλιά σχέση με κάποιον τρόπο μπερδεύεται με τη νέα
  • Το άτομο φέρνει τα προβλήματα της προηγούμενης στη νέα σχέση
  • Υπάρχουν εκκρεμότητες από την προηγούμενη σχέση
  • Ο/η σύντροφος από την προηγούμενη σχέση επανεμφανίζεται (είτε ως φυσικό πρόσωπο είτε ως παράδειγμα)
Είναι λοιπόν σημαντικό να μπορεί κανείς να αξιολογήσει αν τα συναισθήματά του εμπίπτουν σε μία από τις τρεις κατηγορίες της έντονης ερωτικής έλξης, της εμμονής, ή της ριμπάουντ σχέσης, ώστε να ξέρει που βρίσκεται, τι ζητάει, και -κυρίως- τι μπορεί να πάρει από τη σχέση του.
Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Οι άνδρες παρερμηνεύουν τα μηνύματα των γυναικών προσδίδοντάς τους σεξουαλικό νόημα

Το έργο το έχουμε δει αλλεπάλληλες φορές: η γυναίκα χαμογελάει και ο άνδρας πιστεύει ότι της αρέσει και προσπαθεί να την προσεγγίσει. Η γυναίκα, πάλι, μεταφράζει τις κινήσεις του ως φιλικές και η παρερμηνεία πάει λέγοντας.
Νορβηγοί επιστήμονες αποφάσισαν να μελετήσουν τις συμπεριφορές των δύο φύλων, με σκοπό να καταλήξουν στη ρίζα του προβλήματος. Βάσει των ευρημάτων τους, όλα ξεκινούν από τη δικτύωση του ανδρικού εγκεφάλου ο οποίος είναι φτιαγμένος για να λαμβάνει τα λάθος μηνύματα.
mileΕνα χαμόγελο και ένα αστείο από την πλευρά των γυναικών δεν αποτελούν δείγμα ερωτικού ενδιαφέροντος, υποστηρίζουν οι επιστήμονες
Εξελικτική η σεξουαλική «ερμηνεία»
Σύμφωνα με τους ειδικούς του Νορβηγικού Πανεπιστημίου Επιστήμης και Τεχνολογίας (NTNU) στο Τροντχάιμ, από εξελικτική άποψη και με στόχο τη διαιώνιση του είδους τα αρσενικά αναζητούν ευκαιρίες σεξουαλικής συνεύρεσης. Προκειμένου να προσελκύσει μια γυναίκα, ο σύγχρονος άνδρας καλείται να επενδύσει χρόνο και χρήμα, γεγονός που μπορεί να μην οδηγήσει στο… κρεβάτι. Το κόστος όμως σε περίπτωση που δεν προσπαθήσει να «κυνηγήσει» μια γυναίκα είναι ακόμη μεγαλύτερο, κατά τους ειδικούς, καθώς σε αυτή την περίπτωση δεν θα καταφέρει ποτέ να φτάσει στην πολυπόθητη αναπαραγωγή.
«Το αναπαραγωγικό «fitness» ενός άνδρα, δηλαδή το πόσους απογόνους θα αποκτήσει, εξαρτάται από τον αριθμό των γυναικών με τις οποίες θα καταφέρει να τεκνοποιήσει.Ωστόσο η συγκεκριμένη συνταγή δεν είναι αποτελεσματική στην περίπτωση των γυναικών» λέει ο ερευνητής δρ Μονς Μπεντίξεν. Αυτό, όπως εξηγεί ο ίδιος, συμβαίνει ακριβώς επειδή η γυναίκα-μητέρα, εξελικτικά, έχει θέσει τον πήχη πολύ ψηλά για την εξεύρεση του ιδανικού συντρόφου και πατέρα των παιδιών της. Κάτι τέτοιο μεταφράζεται στο ότι οι γυναίκες έχουν αναπτύξει ένα σύστημα επικοινωνίας όπου τα σεξουαλικά μηνύματα είναι ξεκάθαρα.
«Παρά το γεγονός ότι οι συγκεκριμένες διεργασίες λαμβάνουν χώρα ασυνείδητα, είμαστε σε θέση να μετρήσουμε τα αποτελέσματα από εμπειρική άποψη» αναφέρει ο ειδικός.
Φίλοι με… προνόμια;
WOMAN-MAN-TALKING-LOVEΣτο πλαίσιο της μελέτης των νορβηγών επιστημόνων, έλαβαν μέρος συνολικά 308 ετεροφυλόφιλοι εθελοντές ηλικίας 18-30 ετών. Οι ερευνητές ζήτησαν από τις γυναίκες (που άγγιζαν το 59% των εθελοντών) να αναφερθούν σε αντίστοιχες εμπειρίες που είχαν κατά τη διάρκεια του τελευταίου έτους.
Οι μεμονωμένες εμπειρίες όπου η φιλική συμπεριφορά απέναντι σε έναν άνδρα είχε παρερμηνευθεί ως σεξουαλικό ενδιαφέρον άγγιζαν τις 3,5 ανά εθελόντρια. Στην περίπτωση των ανδρών πάλι, οι αντίστοιχες περιορίζονταν σημαντικά αριθμητικά.
«Τα αποτελέσματα της μελέτης είναι απόλυτα φυσιολογικά από εξελικτική πλευρά» υπογραμμίζει ο δρ Μπεντίξεν. «Αυτό που είναι πραγματικά εντυπωσιακό είναι το γεγονός ότι τα αποτελέσματα της μελέτης μας είναι πανομοιότυπα με εκείνα μιας αμερικανικής μελέτης του 2003 – αν αναλογιστεί κανείς ότι η Νορβηγία είναι μια από τις χώρες με τη μεγαλύτερη ισότητα ανάμεσα στα δύο φύλα».
«Το γεγονός ότι η υπόθεση της εξελικτικής ψυχολογίας προκύπτει ακόμη και όταν μια τέτοια μελέτη πραγματοποιείται σε μια κοινωνία με ισχυρή ισότητα ανάμεσα στα δύο φύλα αποδυναμώνει την πεποίθηση πως οι κοινωνικοί ρόλοι ανδρών και γυναικών καθορίζουν την ψυχολογία τους σε τέτοιες καταστάσεις» ξεκαθαρίζει ο ίδιος.
Σε επόμενη φάση, οι ερευνητές σκοπεύουν να συλλέξουν δεδομένα από μαθητές και φοιτητές ηλικίας 16-19 ετών, για να δουν κατά πόσο τα ευρήματά τους ισχύουν και στην περίπτωση της συγκεκριμένης ηλικιακής κατηγορίας ή κατά πόσο οποιεσδήποτε διαφοροποιήσεις θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε κρούσματα σεξουαλικής παρενόχλησης.
«Αν και η εξελικτική ψυχολογία και τα ευρήματά μας αποκαλύπτουν ότι η ανάρμοστη συμπεριφορά των ανδρών είναι υπαρκτή, αυτό δεν σημαίνει πως οι επιστήμονες του κλάδου επευφημούν κάτι τέτοιο. Μπορούν να ληφθούν πολύτιμα μέτρα κατά της σεξουαλικής παρενόχλησης. Θα βοηθούσε αν διδάσκαμε τους άνδρες ότι μια γυναίκα που γελάει, αστειεύεται, στέκεται κοντά ή ακουμπάει έναν άνδρα στο μπράτσο δεν σημαίνει πως εκφράζει σεξουαλικό ενδιαφέρον» καταλήγει ο δρ Μπεντίξεν.

Γυναίκες: πιο πιστές και μονογαμικές…


Στο αιώνιο δίλημμα «να μείνω ή να φύγω» (με άλλα λόγια «να μείνω πιστός ή να απιστήσω»), οι γυναίκες στην πλειονότητά τους και σε μεγαλύτερο ποσοστό από τους άνδρες «ψηφίζουν» τη μονογαμικότητα, ενώ οι άνδρες είναι πιο επιρρεπείς στην απιστία. Αυτό επιβεβαιώνει μια νέα βρετανική επιστημονική έρευνα – και μάλλον δεν λέει κάτι καινούριο.
apistia1
Οι ερευνητές του Πανεπιστημίου της Οξφόρδης, με επικεφαλής τον διακεκριμένο καθηγητή ανθρωπολογίας Ρόμπιν Ντένμπαρ, ανέλυσαν στοιχεία για περίπου 2.000 άτομα.
Αφενός, 585 άνθρωποι ηλικίας 18 έως 63 ετών κλήθηκαν να απαντήσουν αναλυτικά για τις σεξουαλικές συνήθειές τους. Αφετέρου, οι επιστήμονες ανέλυσαν δεδομένα από 1.314 άνδρες και γυναίκες, τα οποία αφορούσαν το μήκος του παράμεσου (το μήκος αυτού του δάχτυλου δείχνει το επίπεδο της τεστοστερόνης και όσο μεγαλύτερο είναι σε σχέση με τον δείκτη, τόσο αυξάνεται η πιθανότητα απιστίας).
Η μελέτη διαπίστωσε ότι το 57% των ανδρών τείνουν στην απιστία, ενώ το 43% προτιμούν να μείνουν πιστοί.
apistia2Η τάση είναι αντίστροφη στις γυναίκες, μεταξύ των οποίων το 53% θέλουν να είναι πιστές και το 47% τείνουν στην απιστία. Λαμβάνοντας υπόψη μόνο τα στοιχεία σχετικά με το μεγάλο μήκος του παράμεσου, αυξάνονται τα ποσοστά απιστίας τόσο για τους άνδρες (62%), όσο και για τις γυναίκες (50%).
Η έρευνα, σύμφωνα με τους επιστήμονες, επιβεβαιώνει ότι και τα δύο φύλα εμφανίζουν στο εσωτερικό τους ένα βασικό διαχωρισμό ανάμεσα στους «πιστούς – μονογαμικούς» και στους «άπιστους – πολυγαμικούς». Αυτό διακρίνει τους ανθρώπους από τα άλλα ζώα, τα οποία είναι είτε μονογαμικά, είτε πολυγαμικά, αλλά δεν εμφανίζουν τέτοιο διχασμό.
apistia
Από δαρβινική άποψη, σύμφωνα με τους επιστήμονες, φαίνεται πως εξ αρχής οι άνθρωποι είχαν χωριστεί σε δύο «στρατόπεδα», που ακολουθούσαν δύο διακριτές εξελικτικές στρατηγικές στο θέμα του σεξ και των σχέσεων.
Η μια ανθρώπινη ομάδα – τάση προτιμά τους πολλαπλούς και σύντομης διάρκειας σεξουαλικούς συντρόφους, επειδή έτσι αυξάνονται οι πιθανότητες να έχει κάποιος περισσότερους απογόνους και να περάσει σε αυτούς τα γονίδιά του.
Η δεύτερη ομάδα – τάση προτιμά να επενδύει προσωπικά σε μια μακρόχρονη σεξουαλική σχέση, θεωρώντας ότι έτσι έχει μεγαλύτερες πιθανότητες επιβίωσης ο απόγονος που θα προκύψει.
Πηγή: ΑΠΕ/ΜΠΕ -

8 συνήθειες που έχουν οι άνθρωποι που δεν ζηλεύουν ποτέ

HAPPY-PEOPLE
Οι άνθρωποι που δεν ζηλεύουν:
1. Έχουν δίπλα τους ανθρώπους εμπιστοσύνης.
2. Γνωρίζουν τι αξίζουν.
3. Χαίρονται με την επιτυχία των άλλων.
4. Εκτιμούν τα καλά που τους φέρνει η ζωή.
5. Γνωρίζουν πότε να «βγουν από την πρίζα» και να αφήσουν κάτω το κινητό.
6. Δεν αναζητούν την επιβεβαίωση από τους γύρω τους.
7. Δεν στέκονται σε ταμπέλες και ετικέτες.
8. Δεν συγκρίνουν τον εαυτό τους με κανέναν.

Τι είναι συναίσθημα


Το συναίσθημα είναι ένας όρος για την ακριβή σημασία του οποίου οι ψυχολόγοι και οι φιλόσοφοι έριζαν για περισσότερο από έναν αιώνα. Στην πιο κυριολεκτική της έννοια, το Αγγλικό Λεξικό της Οξφόρδης ορίζει το συναίσθημα ως: «Οποιαδήποτε αναταραχή ή αναστάτωση του νου, αίσθημα, πάθος. Οποιαδήποτε σφοδρή ή εξημμένη ψυχική κατάσταση».
adreamΠρόκειται για μια σύνθετη υποκειμενική συνειδητή εμπειρία: ο συνδυασμός νοητικών καταστάσεων, ψυχοσωματικών εκφράσεων και βιολογικών αντιδράσεων του σώματος. Είναι αυτό που ένας άνθρωπος «αισθάνεται», όχι ως απλή αίσθηση αλλά ως κάτι βαθύ, εσωτερικό, που επιδρά στο σώμα (πχ καρδιακός ρυθμός) και την «ψυχή» του και σχεδόν πάντα εκφράζεται (στο πρόσωπο, στη φωνή, στη στάση του σώματος) και είναι παρατηρήσιμο από τους άλλους.
  Είναι αποτέλεσμα περίπλοκων ορμονικών επιδράσεων και του ασυνείδητου νου. Τα συναισθήματα είναι πολύ δύσκολο να ελέγχονται, με συνειδητή προσπάθεια. Προκαλούν την αλλαγή συμπεριφοράς στα θηλαστικά ανάλογα με την κατάσταση στην οποία αυτά βρίσκονται. Στον άνθρωπο τα συναισθήματα πολλές φορές γίνονται αιτία να μη μπορεί να ζει κανείς με λογικά αποδεκτό τρόπο.
Υπάρχουν εκατοντάδες συναισθήματα, μαζί με τις προσμείξεις τους, τις ποικιλίες, τις μεταλλάξεις και τις αποχρώσεις τους. Πράγματι, υπάρχουν πολύ περισσότερες αποχρώσεις συναισθημάτων από όσες λέξεις για να τα ορίσουν.
Οι ερευνητές εξακολουθούν να διαφωνούν ως προς το ποια ακριβώς συναισθήματα πρέπει να θεωρηθούν πρωταρχικά, ποια δηλαδή αποτελούν το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο του ουράνιου τόξου των συναισθημάτων, από όπου πηγάζουν και όλες οι άλλες αποχρώσεις. Μερικοί θεωρητικοί προτείνουν κάποιες βασικές οικογένειες συναισθημάτων, παρόλο που δε συμφωνούν όλοι με αυτές.
logic_heartΟι θεωρούμενες ως κυρίες οικογένειες συναισθημάτων και μερικά από τα μέλη τους είναι:
• Θυμός: λύσσα, οργή, πικρία, αγανάκτηση, απόγνωση, αναβρασμός, ενόχληση, εκνευρισμός, εχθρότητα και ίσως σε ακραίες καταστάσεις παθολογικό μίσος και βία.
• Θλίψη: λύπη, ακεφιά, κατήφεια, μελαγχολία, αυτολύπηση, μοναξιά, καημός, απελπισία και σε παθολογικό βαθμό σοβαρή κατάθλιψη.
• Φόβος: άγχος, αναστάτωση, νευρικότητα, έγνοια, κατάπληξη, τρόμος, ανησυχία, δέος, φρίκη, σκιάξιμο, τρομάρα και στις ψυχοπαθολογικές του μορφές φοβία και πανικός.
• Απόλαυση: ευτυχία, χαρά, ανακούφιση, ικανοποίηση, ευεξία, ευαρέσκεια, διασκέδαση, καμάρι, αισθητική απόλαυση, ενθουσιασμός, τέρψη, ηδονή, ευφορία, κέφι, έκσταση και στην ακραία μορφή της μανία.
• Αγάπη: αποδοχή, φιλικότητα, εμπιστοσύνη, τρυφερότητα, ευγένεια, ταίριασμα, αφοσίωση, λατρεία, ξεμυάλισμα, έρωτας.
• Έκπληξη: σοκ, κατάπληξη, θαυμασμός, απορία.
• Αποστροφή: περιφρόνηση, δυσφορία, απέχθεια, σιχασιά, φρίκη, βδελυγμία, αηδία.
• Ντροπή: ενοχή, αμηχανία, απογοήτευση, τύψεις, ταπείνωση, εξευτελισμός, καταισχύνη, συστολή και μετάνοια.
Ομολογουμένως, ο παραπάνω κατάλογος δε λύνει κάθε πρόβλημα σχετικά με την κατάταξη των συναισθημάτων. Για παράδειγμα, τι γίνεται με τις προσμείξεις τους, όπως είναι η ζήλια, μια παραλλαγή του θυμού που εμπεριέχει επίσης λύπη και φόβο; Και τι γίνεται με τις αρετές που γεννούν συναισθήματα όπως η ελπίδα και η πίστη, το κουράγιο και η μεγαλοψυχία, η σταθερότητα και η ηρεμία; Ή με κάποια από τα κλασικά ελαττώματα, από τα οποία παράγονται συναισθήματα όπως αμφιβολία, αδιαφορία, απάθεια και νωθρότητα ή πλήξη; Δεν υπάρχουν σαφείς απαντήσεις. Η επιστημονική διαμάχη γύρω από τους τρόπους ταξινόμησης των συναισθημάτων συνεχίζεται.
Το επιχείρημα ότι υπάρχουν λιγοστά κυρία συναισθήματα βασίζεται μέχρι ενός σημείου στην εργασία του Πολ Έκμαν, στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Σαν Φρανσίσκο. Ο Έκμαν διατύπωσε την άποψη ότι οι συγκεκριμένες εκφράσεις για τέσσερα συναισθήματα (φόβος, θυμός, θλίψη, απόλαυση) αναγνωρίζονται από ανθρώπους που προέρχονται από διαφορετικούς πολιτισμούς σε όλο τον κόσμο, στους οποίους περιλαμβάνονται και άνθρωποι που πιθανώς δε χρησιμοποιούν καν τη γραφή και φυσικά δεν έχουν ακόμα «μολυνθεί» από την έκθεσή τους στα Μ Μ Ε. Το γεγονός αυτό καθιστά τα συγκεκριμένα συναισθήματα παγκόσμια.
Σε μια έρευνα που έκανε ο Πολ Έκμαν σε μια απομονωμένη φυλή, που από την άποψη της εξέλιξης βρίσκεται ακόμα στη Λίθινη Εποχή, ανακάλυψε ότι παντού οι άνθρωποι αναγνώριζαν τα ίδια βασικά συναισθήματα. Αυτός ο οικουμενικός χαρακτήρας των εκφράσεων του προσώπου παρατηρήθηκε πιθανότατα αρχικά από τον Δαρβίνο, ο οποίος τη θεώρησε απόδειξη ότι οι δυνάμεις της εξέλιξης είχαν χαράξει αυτά τα σημάδια στο κεντρικό νευρικό μας σύστημα.
Πέρα από τις διαθέσεις, υπάρχει η ψυχοσύνθεση, η έμφυτη ροπή προς μια συγκεκριμένη διάθεση που κάνει τους ανθρώπους μελαγχολικούς, ντροπαλούς ή πρόσχαρους. Και ακόμα, πέρα από αυτές τις συναισθηματικές προδιαθέσεις, υπάρχουν οι αναμφισβήτητες διαταραχές του συναισθήματος, με τις ανάλογες κλινικές τους εκδηλώσεις, όπως η κατάθλιψη ή το παθολογικό άγχος, στις οποίες ο άνθρωπος νιώθει αιωνίως παγιδευμένος σε μια τοξική κατάσταση.
Πηγές: Daniel Goleman Η συναισθηματική νοημοσύνη & wikipedia

Μόνο ένας στους πέντε ανθρώπους γεννιέται έξυπνος

Μόνο ένας στους πέντε ανθρώπους γεννιέται με το «έξυπνο γονίδιο» (klotho), σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύθηκε στο επιστημονικό περιοδικό Annals of Clinical and Translational Neurology.brefos-moro
το γονίδιο klotho κωδικοποιεί μια πρωτεΐνη που βρίσκεται στα νεφρά και τον εγκέφαλο, η οποία ρυθμίζει πολλές διαδικασίες του οργανισμού προσφέροντας μεγαλύτερη διάρκεια ζωής και βελτιωμένη λειτουργία σε κάθε όργανο.
Η έρευνα έγινε στο πανεπιστήμιο του Σαν Φρανσίσκο (UCSF), και οι ειδικοί επεσήμαναν ότι τα άτομα που έχουν αυτό το γονίδιο, έχουν μεγαλύτερους όγκους σε ένα μπροστινό τμήμα του εγκεφάλου που εμπλέκεται με το σχεδιασμό και τη λήψη αποφάσεων, συνδέεται με μεγαλύτερο προσδόκιμο ζωής, μεγαλύτερο προσθεγκέφαλο και αυξημένη διανοητική ικανότητα.
Επιπροσθέτως, οι ειδικοί υποστηρίζουν ότι ανακάλυψη αυτή θα μπορούσε να επιφέρει μεγάλες αλλαγές για αυτούς που πάσχουν από Αλτσχάιμερ και άλλες μορφές άνοιας.
Μάλιστα επισημαίνουν ότι προηγούμενες έρευνες σε ηλικιωμένους είχαν δείξει ότι όσοι είχαν μια παραλλαγή του γονιδίου αυτού είχαν καλύτερες επιδόσεις σε όλα τα νοητικά τεστ.
Το γονίδιο klotho κωδικοποιεί μια πρωτεΐνη που βρίσκεται στα νεφρά και τον εγκέφαλο, η οποία ρυθμίζει πολλές διαδικασίες του οργανισμού προσφέροντας μεγαλύτερη διάρκεια ζωής και βελτιωμένη λειτουργία σε κάθε όργανο.
Άτομα που έχουν μία μοναδική παραλλαγή του γονιδίου, γνωστή ως KL-VS, η οποία αυξάνει τα επίπεδα της πρωτεΐνης μπορούν κατά συνέπεια να ζήσουν περισσότερα χρόνια και να έχουν καλή λειτουργία της καρδιάς και των νεφρών τους.

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ!!!

Κατά τους βυζαντινούς χρόνους το εκπαιδεύω λεγόταν «ἀνάγω» και η εκπαίδευση αναγωγή,
η φοίτηση στο σχολείο «ἀναγινώσκειν» ή «γραμματίζεσθαι».
Εκείνος που δεν έλαβε εκπαίδευση ονομαζότανανάγωγος
.

Ubi amor, ibi dolor (όπου αγάπη, εκεί και πόνος) 

«Ubi dubium, ibi libertas» (Οπου υπάρχει αμφιβολία, εκεί υπάρχει ελευθερία)
Publilius Syrus, 1ος μ.Χ αιών 

«Να ενεργείς με τέτοιο τρόπο, ώστε η αρχή στην οποία στηρίζεται η πράξη σου να μπορούσε να γίνει παγκόσμιος νόμος.
Εμμάνουελ Καντ 

«1. Άφοβον ο θεός (Μη φοβάσε το Θεό)
2. Αναίσθητον ο θάνατος (Λυτρώσου από τον φόβο του θανάτου)
3. Τ’αγαθόν μεν εύκτητον (Το αγαθό εύκολα κατακτάται)
4. Το δεινόν ευεκαρτέρητο (οι οδύνες εύκολα υπομένονται) 

Από την Τετραφάρμακο του Επίκουρου 

«"Γεννηθήκαμε μια φορά και δε γίνεται να γεννηθούμε και δεύτερη, ενώ είναι βέβαιο πως δεν θα υπάρξουμε ξανά στον αιώνα τον άπαντα. Εσύ όμως, ενώ δεν εξουσιάζεις το αύριο, αναβάλλεις την ευτυχία γι’ αργότερα.
Κι η ζωή κυλά με αναβολές και χάνεται, κι ο καθένας μας πεθαίνει μες στις έγνοιες." 

Επίκουρος 

«…Επιδίωξη της τυραννίας είναι να πτωχεύσουν οι πολίτες, αφ’ ενός για να συντηρείται με τα χρήματα τους η φρουρά του καθεστώτος, και αφ’ εταίρου για να είναι απασχολημένοι οι πολίτες και να μην τους μένει χρόνος για επιβουλές.
Σε αυτό το αποτέλεσμα αποβλέπει τόσο η επιβολή μεγάλων φόρων, η απορρόφηση των περιουσιών των πολιτών, όσο και η κατασκευή μεγάλων έργων που εξαντλούν τα δημόσια οικονομικά….» 

Αριστοτέλης Πολιτικά 

Τι ανόητοι που είναι οι άνθρωποι. Ζητάνε ελευθερία της έκφρασης ενώ δεν έχουν ελευθερία της σκέψης..» 
Soren Kierkegaard 

«Σημασία δεν έχει που βρίσκεται το κορμί, αλλά που ταξιδεύει η ψυχή.» 
Σωκράτης 

«Ο λαός σώπαινε, και κανείς δεν μιλούσε, γιατί ήταν φοβισμένος και έβλεπε πως οι συνωμότες ήταν πολλοί.» 
Θουκιδίδης 

«Αυτός που δεν ξέρει για ποια πράγματα να νοιάζεται και σε ποια να μη δίνει σημασία, νοιάζεται για το ασήμαντο και παραβλέπει το ουσιώδες.» 
Βούδας 

"Φιλοσοφία θα πει: να βρίσκεσαι καθ' οδόν.
Τα ερωτήματά της είναι ουσιαστικότερα από τις απαντήσεις της, και κάθε απάντηση μετατρέπεται σε νέο ερώτημα".

Καρλ Γιάσπερς 

Οι ιδεολογίες μας χωρίζουν.
Τα όνειρα και οι αγωνίες μάς ενώνουν.

Ευγένιος Ιονέσκο 

Πώς θα δαμαστεί μέσα στον άνθρωπο το θηρίο που τείνει προς την πλεονεξία και τη βία;
Ο Μακιαβέλι θ' απαντούσε: με τον εξαναγκασμό του Νόμου.
Οι απαισιόδοξοι: με τη Χάρη του Θεού.
Οι αισιόδοξοι: με την Παιδεία.

Ευ. Παπανούτσος 

«Η αξία ενός ανθρώπου θα πρέπει να εξετάζεται με βάση ότι δίνει και όχι ότι μπορεί να λάβει. Προσπάθησε να μην γίνεις ένας άνθρωπος της επιτυχίας, αλλά ένας άνθρωπος της αξίας».
Albert Einstein. 

«Κάθε μέρα υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι η εσωτερική και εξωτερική ζωή μου βασίζονται σε κόπους άλλων ανθρώπων, ζωντανών και νεκρών, και θα πρέπει να καταβάλλω δυνάμεις, προκειμένου να δώσω στο ίδιο μέτρο με αυτά που έχω λάβει και συνεχίζω να λαμβάνω».
Albert Einstein. 

«Δεν είναι δυνατό να ζει κανείς ευχάριστα, αν δεν ζει φρόνιμα, ηθικά και δίκαια, όπως και δεν μπορεί να ζει φρόνιμα, ηθικά και δίκαια, αν δεν ζει ευχάριστα».
Επίκουρος Κύριαι δόξαι 

«Ο θεός δεν είναι για φόβο (διότι η θεϊκή δύναμη δεν απειλεί εκ φύσεως), ο θάνατος δεν προκαλεί ανησυχία (διότι δεν υπάρχει μετά θάνατο ζωή) και το καλό (ό,τι πραγματικά χρειαζόμαστε) εύκολα αποκτιέται, το δε κακό αντέχεται (ό,τι μας κάνει να υποφέρουμε, εύκολα μπορούμε να το υπομείνουμε).από την τετραφάρμακο (τέσσερις αρχές) του Επίκουρου,

«Είναι μεγάλο ευτύχημα ότι ο κάθε άνθρωπος έχει τη δική του φιλοσοφία. Αυτός ο διαφορετικός τρόπος του σκέπτεσθαι μας εμποδίζει από του να γίνουμε αγέλη.»Χουρμουζιάδης

«Μια έννοια που έχει τη δύναμη να ρυθμίζει όλη τη ζωή μας: Επιείκεια.» Κομφούκιος

«Ο άριστος πάνω απ' όλα θέτει τη δικαιοσύνη. Ο άριστος που είναι γενναίος και δεν είναι δίκαιος θα στασιάσει. Ο μικρός άνθρωπος που είναι γενναίος και δεν είναι δίκαιος, θα κλέψει» Κομφούκιος

«Να μην αναζητώ μία θέση απ' όπου θα μπορώ να κάνω κάτι χρήσιμο, αλλά να κάνω κάτι χρήσιμο από εκεί όπου πραγματικά βρίσκομαι» Carl Jung

«Θεωρώ πιο γενναίο εκείνον που κυριαρχεί στα πάθη του από εκείνον που κυριαρχεί στους εχθρούς του. Η δυσκολότερη νίκη είναι εκείνη ενάντια στον ίδιο σου τον εαυτό» Αριστοτέλης

«Δεν μπορώ να διδάξω σε κανένα τίποτα. Μπορώ μόνο να τον κάνω να σκέφτεται»Σωκράτης

«Η αμφιβολία είναι η αρχή της σοφίας» Αριστοτέλης

«Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θέλουν πραγματικά ελευθερία, επειδή η ελευθερία προϋποθέτει ανάληψη ευθύνης και οι περισσότεροι τρέμουν την ανάληψη ευθύνης»Sigmund Freud

«Ζωή είναι να μην ζεις μόνο για τον εαυτό σου!» Μένανδρος

«Ερχόμαστε από μια σκοτεινή άβυσσο— καταλήγουμε σε μια σκοτεινή άβυσσο— το μεταξύ φωτεινό διάστημα το λέμε Ζωή» Νίκος Καζαντζάκης - Ασκητική

«Να μη βυθίζεσαι στο παρελθόν, να μην κάνεις όνειρα για το μέλλον, να επικεντρώνεις τη σκέψη σου στην παρούσα στιγμή.»Σιντάρτα Γκοτάμα Βούδας

«Ου προσποιείσθαι δει φιλοσοφείν αλλ’ όντως φιλοσοφείν. Ου γαρ προσδεόμεθα του δοκείν υγιαίνειν αλλά του κατ’ αλήθειαν υγιαίνειν.» Επίκουρος

«Ο κόσμος σκηνή, ο βίος πάροδος. Ήλθες, είδες, απήλθες» Δημόκριτος

«Διαδίκτυο: Απόλυτη επικοινωνία, απόλυτη απομόνωση.» Paul Carvel - Βέλγος Συγγραφέας

Το διαζύγιο είναι πιθανότερο αν ο άνδρας είναι πιο ευτυχισμένος από τη γυναίκα του!

Το μυστικό για ένα μακρόχρονο γάμο φαίνεται πως είναι ο άνδρας να…φοβάται τη γυνή, αφού, σύμφωνα με μια νέα αυστραλιανή έρευνα, που διαπίστωσε ότι αν ο σύζυγος είναι λιγότερο ευτυχισμένος στο γάμο του σχέση με τη γυναίκα του, τότε το ζευγάρι είναι λιγότερο πιθανό να χωρίσει. Αντίθετα, το διαζύγιο γίνεται πιθανότερο, αν ισχύει το αντίστροφο, αν δηλαδή ο άνδρας είναι πιο ευτυχισμένος από τη γυναίκα του.
divorceΧρησιμοποιώντας στοιχεία για πολλές χιλιάδες σχέσεις σε τρεις χώρες (Βρετανία, Γερμανία, Αυστραλία), σύμφωνα με το βρετανικό Τύπο, οι ερευνητές – σε εργασία που δημοσίευσαν με τίτλο «Δεν μπορείς να είσαι πιο ευτυχισμένος από τη γυναίκα σου: Ψαλίδα ευτυχίας και διαζύγιο» – ανακάλυψαν ότι όσο μεγαλύτερη είναι η διαφορά ευτυχίας που νιώθουν ο άνδρας και η γυναίκα, τόσο μεγαλύτερος είναι ο κίνδυνος χωρισμού. Όμως το δυνητικά αυτό καταστροφικό φαινόμενο περιέργως ισχύει μόνο αν ο άνδρας είναι πιο ευτυχισμένος.

Σύμφωνα με την έρευνα, «η ψαλίδα της ευτυχίας» μεταξύ των συζύγων διευρύνεται – σε βάρος της γυναίκας – όταν η σύζυγος επιβαρύνεται αποκλειστικά με τις δουλειές του νοικοκυριού, όταν οι δύο σύζυγοι έχουν διαφορετικό κοινωνικό υπόβαθρο και όταν οι γυναίκες βγάζουν πιο πολλά χρήματα από τους άνδρες τους.
Το χάσμα μικραίνει όταν το ζευγάρι μοιράζεται ένα παρόμοιο κοινωνικό υπόβαθρο, όταν έχει κοινή θρησκεία και όταν οι δουλειές του νοικοκυριού μοιράζονται πιο ισότιμα.
Σύμφωνα με τον ερευνητή δρα Κάχιτ Γκουβέν του αυστραλιανού πανεπιστημίου Ντίκιν, ο γάμος είναι πιο γερός όταν το ζευγάρι βρίσκεται στο ίδιο «επίπεδο ευτυχίας», δηλαδή νιώθουν λίγο-πολύ το ίδιο για τη ζωή τους και οι δύο.
Εξάλλου η έρευνα έδειξε ότι η «ψαλίδα ευτυχίας» είναι πολύ μεγαλύτερη μεταξύ των δύο συντρόφων, όταν απλώς συζούν, χωρίς να έχουν παντρευτεί.
Ελευθεροτυπία

Διαζύγιο και παιδιά

Ο κάθε γονέας έχει τον τρόπο του στη διαπαιδαγώγηση των παιδιών. Όταν οι σύζυγοι χωρίζουν, δεν παύουν να είναι γονείς, αλλά πολλές φορές δύσκολα διατηρείται η κοινή γραμμή στο θέμα της ανατροφής των παιδιών.
divorce_childrenΈτσι, ο καθένας συμπεριφέρεται στα παιδιά όπως πιστεύει και ανάλογα με τα προσωπικά του όρια και βιώματα.
Δυστυχώς, πολλές φορές οι πρώην σύζυγοι προσπαθούν μέσα από τα παιδιά τους να πονέσουν ο ένας τον άλλον.
Ο ανταγωνισμός για το ποιος θα έχει την εύνοια των παιδιών, ποιος δηλαδή θα είναι ο «καλός» γονέας, δίνει την ευκαιρία στα παιδιά να το εκμεταλλευτούν για να γίνεται το δικό τους. Ακόμα περισσότερο όταν δεν υπάρχει επικοινωνία μεταξύ των συζύγων.
Είναι σημαντικό να παραμερίσουν, όσο γίνεται, τα προσωπικά τους θέματα και να υπάρχει επαφή ανάμεσα στο πρώην ζευγάρι σε ζητήματα που αφορούν τα παιδιά. Ίσως πάρει χρόνο, καθώς ο χωρισμός είναι πρόσφατος.
Πέρα απ’ αυτό, όμως, είναι απαραίτητο να παραμένεις σταθερός στους κανόνες που έχεις θέσει για τα παιδιά σου μέσα στο σπίτι και στο πρόγραμμα που θεωρείς ότι χρειάζεται να έχουν. Τα παιδιά, όσο και αν αντιδρούν, έχουν ανάγκη από σταθερότητα, συνέπεια, όρια και, βέβαια, συναίσθημα. Όσο υπάρχουν αυτά, έστω και από τη δική σου πλευρά, θα μειώνεται και η αντίδραση τους.
Σαφώς και χρειάζεται μια σχετική ευελιξία στα όρια που θέτεις, αλλά χωρίς γενικά μεγάλες αποκλίσεις ή συχνές εκπτώσεις. Δεν μπορείς να ελέγξεις ουσιαστικά τι κάνουν τα παιδιά στην μητέρα τους.
Όταν τα παιδιά δυσανασχετούν απόφυγε να αισθανθείς άσχημα ή ένοχα, αλλά και να κατηγορήσεις την μητέρα τους.
Ξεκαθάρισε με ψυχραιμία στα παιδιά ότι άλλοι είναι οι κανόνες σ’ αυτό το σπίτι και ότι αυτούς χρειάζεται να σέβονται και να ακολουθούν όσο μένουν μαζί σου.

Για να αναθρέψετε ευτυχισμένα παιδιά, δώστε προτεραιότητα στον γάμο σας

To_Raise_Happy_Kids_Put_Your_Marriage_First


Αυτός είναι ο τίτλος του βιβλίου του οικογενειακού σύμβουλου David Code που έχει γίνει best-seller στην Αμερική. Το βιβλίοTo Raise Happy Kids, Put Your Marriage First  (Για να αναθρέψετε ευτυχισμένα παιδιά, δώστε προτεραιότητα στον γάμο σας), μας μιλάει για αυτήν τη νέα (και τόσο λάθος) τάση των γονιών να δίνουν προτεραιότητα αποκλειστικά στα παιδιά τους
Η «παιδοκεντρική» ζωή είναι σκληρή για ένα ζευγάρι και δεν κάνει καλό στα παιδιά. Όπως χαρακτηριστικά μας λέει ο  David Code, εστιάζοντας στη σχέση μας μπορεί να αποφέρει όχι μόνο πιο υγιή γάμο, αλλά και πιο ευτυχισμένοι παιδιά.
Οι σημερινοί  γονείς είναι περισσότερο «παντρεμένοι με τα παιδιά τους» παρά με τους συντρόφους τους.  Αυτή η σύγχυση των ρόλων έχει σαν αποτέλεσμα να μεταθέτουμε τα προβλήματα του γάμου μας στα παιδιά μας. Αλλά η εξέλιξη αυτή προβληματίζει και μπερδεύει πολύ τα παιδιά, πολύ περισσότερο απ’ ότι νομίζουμε. Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι όση περισσότερη προσοχή δίνουμε στα παιδιά μας, τόσο καλύτερα θα εξελιχθούν. Ωστόσο αυτό δε σημαίνει ότι τα παιδιά θα γίνουν πιο υγιή ή πιο ευτυχισμένα από τα παιδιά των προηγούμενων γενιών. Στην πραγματικότητα, το πόσο ανησυχούμε για τα παιδιά μας συνδέεται με το πόσο ανησυχούμε για το γάμο μας. Σύμφωνα μάλιστα με τις έρευνες, οι οικογένειες με επίκεντρο τα παιδιά δημιουργούν αγχωτικούς, εξαντλημένους και απαιτητικούς  απογόνους.  
pair-with-boyΤα παιδιά νιώθουν μεγάλο βάρος με την υπερβολική προσοχή των γονιών τους.Σήμερα τα παιδιά μάλλον «υποφέρουν» από την απέραντη φροντίδα των γονιών τους. Οι γονείς με τη σειρά τους καταπιέζονται και οι ίδιοι προκειμένου τα παιδιά να έχουν ό,τι θελήσουν. Βιώνουν ένα τρομακτικό άγχος, που το θεωρούν μάλιστα φυσιολογικό, ώστε να είναι πάντα σε εγρήγορση ικανοποιώντας όσο το δυνατόν περισσότερες από τις ανάγκες των παιδιών. Το αποτέλεσμα είναι μάλλον δυσάρεστο για όλους μέσα στο σπίτι. Τα παιδιά αισθάνονται εγκλωβισμένα από την υπερ-φροντίδα, ενώ οι γονείς σταδιακά, και χωρίς να το συνειδητοποιούν τις περισσότερες φορές, οδηγούν τη σχέση τους και κατ’ επέκταση το γάμο τους στην καταστροφή.» Όπως χαρακτηριστικά αναφέρει ο David Code, «στην πραγματικότητα δεν μπορείς να τους καταλογίσεις και ευθύνες, γιατί αυτό που στην ουσία κάνουν οι γονείς είναι να αφιερώνουν όλο τους το είναι στα παιδιά τους.
Και εδώ ακριβώς βρίσκεται το λάθος. Διότι τα σημερινά παιδιά έχουν προβλήματα που προκύπτουν από την πολλή προσοχή. Και μάλιστα φαίνεται να έχουν περισσότερα προβλήματα από ό,τι εμείς ή οι γονείς μας ως παιδιά. Με το στραγγαλισμό του εαυτού μας, ώστε να δημιουργήσουμε μια τέλεια, δίχως τραυματικές εμπειρίες παιδική ηλικία για τα παιδιά μας, σπαταλούμε την ενέργειά μας.
Ελένη Χαδιαράκου imommy.gr

Νονοι και δωρα (ιδεες)

  Ένα από τα πιο σημαντικά  δώρα  που πρέπει να κάνετε στα βαφτιστήρια σας είναι η πασχαλινή λαμπάδα. Συμβολίζει την Ανάσταση του Κυρίου, τη...