Γάμος: χρόνος για το ζευγάρι

Ερατώ Χατζημιχαλάκη, Οικογενειακή Σύμβουλος, 28/04/2011

Εκτύπωση σελίδας

Χρόνος για το ζευγάρι. Τι σημαίνει; Είναι σημαντικός για τη σχέση; Τι μαθαίνουν τα παιδιά από αυτό;

Ξέρουμε βέβαια το πόσο δοκιμάζεται ο θεσμός του γάμου στις μέρες μας.  Ακούγεται πολύ συχνά το ερώτημα, ρητορικό ή όχι για την αιτία αυτής της φθοράς.  Τα στατιστικά στοιχεία δηλώνουν πως ο θεσμός περνά κρίση.  Οι ψυχολογικές μελέτες πως οι σχέσεις των ζευγαριών φθείρονται γρήγορα, ότι η αρχική έλξη καταλήγει αργά ή γρήγορα σε συμβιβασμό ή αδιαφορία και ενίοτε σε έναν ανηλεή αγώνα υπεροχής.  Ως καθημερινοί άνθρωποι παρατηρούμε επίσης την αύξηση των παράνομων τριγώνων ή και τετραγώνων.  Όλα αυτά έχουν εξαιρετικά οδυνηρά αποτελέσματα ασφαλώς, για το ζευγάρι αλλά κυρίως για τα παιδιά.

Θίγοντας το θέμα του χρόνου που το ζευγάρι αφιερώνει στη σχέση του, μας δίνεται η ευκαιρία να τονίσουμε ότι ίσως αυτό μπορεί να αποτελέσει το «γιατρικό» της φθοράς. Ίσως εκεί να είναι κρυμμένη μια αλήθεια που αν βγει στο φως μπορεί και να βοηθήσει. 

Τα περισσότερα ζευγάρια στις μέρες μας δεν ξεκινούν από μια σύμβαση-συμφωνία που έκαναν άλλοι γι’ αυτούς.  Ξεκινούν από απόλυτα προσωπική επιλογή και μάλιστα συχνά, τα νέα ζευγάρια φθάνουν στο γάμο μετά από περιόδους συγκατοίκησης.  Θα έλεγε κανείς λοιπόν πως οι βάσεις είναι εξαιρετικές για την επιτυχία.  Ας δούμε όμως λίγο τα πράγματα με στόχο τη παρατήρηση και όχι τη κριτική.

Πολύ συχνά ενώ το ζευγάρι μοιράζεται πολλά πράγματα (κρεβάτι, κατσαρόλα, αυτοκίνητο, τραπεζικό λογαριασμό, έξοδα, ευθύνες, δουλειές, υποχρεώσεις) ξεχνάει να μοιραστεί κάτι που θα λειτουργούσε θεραπευτικά για την φθορά που θεωρητικά τουλάχιστο φέρνει ο χρόνος. Ξεχνά να διαθέσει χρόνο ο ένας στον άλλο. Μέσα στον αγώνα της καθημερινότητας που αναμφίβολα δεν είναι εύκολος, το ζευγάρι παραμελεί, μια αμοιβαία υποχρέωση που είναι το «καλώς έχειν» του άλλου.  Αυτό δεν γίνεται βέβαια γιατί αποφασίζεται από κοινού και συνειδητά.  Γίνεται γιατί το θέμα περνά σε δεύτερη προτεραιότητα. 

Ο «χρόνος μαζί» συχνά μετατίθεται διότι κρίνεται ως μη αναγκαίο συστατικό για την ευτυχία ή για να είμαστε πιο ακριβής κρίνεται ως περιττή πολυτέλεια.  Γίνεται ακόμη γιατί η συμβίωση φέρνει στην επιφάνεια όλο το μεγαλείο της ανωριμότητας των συζύγων που πολύ εύκολα εναποθέτουν την ευθύνη στον άλλο.   Ενώ λοιπόν στις αρχές της σχέσης αφιέρωναν ώρες εξαιρετικά πολλές τις περισσότερες φορές (λάθος και αυτό) ο ένας στον άλλο, σιγά-σιγά αποσύρονται στα «πρέπει» και ξεχνούν τα«θέλω».  Ένα από αυτά τα «θέλω» είναι για τον καθένα μας ο ελεύθερος χρόνος, η διασκέδαση, η ψυχαγωγία, η παρέα του ενός για τον άλλο. Και για να μην παρεξηγηθούμε δεν εννοούμε απαραίτητα πως ο χρόνος αυτός χρειάζεται να είναι ένα τρυφερό τετ α τετ υπό το φως των κεριών, ούτε μια απόδραση σε παραμυθένιους προορισμούς.  Αυτά συμβαίνουν σε λίγους και κυρίως στο κινηματογράφο ή στις διαφημίσεις. Απέχουν από την καθημερινότητα του σημερινού ελληνικού ζευγαριού. 

Μιλάμε για ένα σινεμαδάκι οι δυό (χωρίς φίλους), για ένα καφεδάκι οι δυό (χωρίς φίλους), για ένα ουζάκι, για ένα τάβλι, για μια βόλτα, για ένα διάβασμα της εφημερίδας ή του βιβλίου, για μια συζήτηση για θέματα όχι απαραίτητα οικογενειακά ή προσωπικά.  Μιλάμε για λίγο προσωπικό χρόνοαφιερωμένο εξαιρετικά στον άλλο.  Μιλάμε να ξεχάσουμε για λίγο το ρόλο μας ως γονείς ή τις όποιες υποχρεώσεις μας  και να θυμηθούμε το ρόλο  του συντρόφου.   

Για κάποιο λόγο ενώ τα περισσότερα ζευγάρια ξεκινούν κάπως έτσι,  στιγμές σαν κι αυτές αρχίζουν σιγά-σιγά να αραιώνουν, ώσπου χάνονται μέσα στις αναμνήσεις του παρελθόντος.  Και όσο χάνονται, τόσο πιο δύσκολο είναι να ξαναέρθουν στο προσκήνιο.  Μια καλή αρχή λοιπόν για τα νέα ζευγάρια, ίσως είναι να προσπαθήσουν να μην χάσουν την αρχική επαφή, να προσπαθήσουν να συντηρήσουν τη συνήθεια από την αρχή της σχέσης, όταν ακόμη το ζευγάρι είναι μόνο του χωρίς παιδιά και υπάρχει ο χρόνος.  Ας το κάνουν συνήθεια.  Και αν ίσως  δεν  το έχουν καταφέρει και έχει ήδη χαθεί η συνήθεια, όποιος μπορεί ας τολμήσει να την ξαναφέρει στην επιφάνεια πριν να είναι αργά.  Ας μην επιτρέπουμε στον ανταγωνισμό να κυριαρχεί στις σχέσεις.  Ας μην λέμε με προσδοκία και ενίοτε με θυμό «ας το κάνει εκείνος ή εκείνη, γιατί να το κάνω εγώ;».  Ας τολμάμε να δίνουμε αυτά που περιμένουμε να πάρουμε.  Είναι πάντως παρατηρημένο πως τα ζευγάρια που παραμένουν σε αρμονία μέχρι τα βαθιά τους γηρατειά είναι εκείνα που έχουν χτίσει τη φιλία περισσότερο από κάθε τι άλλο.  Είναι εκείνα που έχουν να μοιραστούν κοινά ενδιαφέροντα και ασχολίες.

Τι μαθαίνουν τα παιδιά από αυτό;

Χρειάζεται εδώ να τονίσουμε ότι το παιδί είναι ένας εξαίρετος παρατηρητής αλλά «κακός» ερμηνευτής.  Παρατηρεί, γιατί αυτός είναι ο τρόπος του να μάθει (εδώ που τα λέμε δεν το απασχολούν και πολλά άλλα θέματα, άρα έχει μπόλικη νοητική ύλη διαθέσιμη) και ερμηνεύει αυτά που παρατηρεί με λίγα ή ελλιπή στοιχεία.  Μαθαίνει λοιπόν πολλά, εξαιρετικά πολλά από την παρατήρηση αλλά αυτά που παρατηρεί πολύ συχνά τα ερμηνεύει λανθασμένα γιατί δεν έχει αρκετά στοιχεία, ή βασίζει την επεξεργασία του καταλήγοντας σελανθασμένα και αυθαίρετα συμπεράσματα από άγνοια. Υποχρέωση του γονέα και μέντορα, να είναι παρών για να βοηθά στην ορθή τους ερμηνεία.  Χωρίς να παρεμβάλλεται να διευκολύνει στην καταγραφή της αλήθειας.  

Όταν λοιπόν ένα παιδί μεγαλώνει παρατηρώντας ότι η μαμά και ο μπαμπάς,  περνάνε ευχάριστα μαζί, επιθυμούν να είναι ο ένας κοντά στον άλλο, ερμηνεύει πως μάλλον αυτό που συμβαίνει ανάμεσά τους είναι ωραίο.  Έτσι καταγράφει πως αυτό που αναπτύσσεται μεταξύ τους είναι άξιο προς μίμηση.  Παράλληλα, επειδή το παιδί λειτουργεί απολύτως εγωκεντρικά, απολαμβάνει μια ασφάλεια, μια αίσθηση πληρότητας και ησυχίας.  Ακόμη, εν-γράφει σημαντικές πληροφορίες για την άποψη που θα διαμορφώσει σιγά-σιγά για τη σχέση με το άλλο φύλο. Οικειοποιείται δηλαδή υγιείς θέσεις ως προς τη συμπληρωματικότητα του αρσενικού και του θηλυκού και  αναπτύσσει θέσεις αισιόδοξες ως προς τον θεσμό του γάμου.  Εξαιρετικά σημαντικό επίσης είναι το ότι εδραιώνει θετικές απόψεις σχετικά με την έννοια της κοντινότητας, πράγμα ιδιαίτερα σημαντικό και ελπιδοφόρο για το μέλλον του θεσμού.

Αυτό το τελευταίο, η αποδοχή και η εκπαίδευση ως προ το «κοντά» είναι βασική προϋπόθεση για την επιτυχία του γάμου.  Δεν υπάρχει άλλη σχέση με μεγαλύτερη κοντινότητα από αυτή που αναπτύσσεται μέσα στο γάμο.  Συχνά είναι παρεξηγημένη υπόθεση και έχει υποστεί μεγάλη κακοποίηση που τείνει να υπερκαλύψει και εκείνη την έννοια του σεβασμού στην ιδιωτικότητα του άλλου.  Δεν εννοούμε αυτό.  Δεν εννοούμε ότι το ζευγάρι πρέπει να είναι παντού και πάντα μαζί, σε απόλυτη ταύτιση ιδεών, απόψεων και θέσεων.  Αντιθέτως μάλιστα.  Ο σεβασμός στον «Εαυτό» οδηγεί στο σεβασμό του «Άλλου».  Είναι θέμα σεβασμού προς τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας λοιπόν να διαθέτουμε χρόνο ο ένας για τον άλλο.  Είναι ένας άγραφος νόμος τον οποίο προσυπογράψαμε όταν συμφωνήσαμε να έρθουμε εις «γάμου κοινωνία».  Και είναι και υποχρέωση προς την κοινωνία αφού το ζευγάρι αποτελεί τον πρωταρχικό πυρήνα της ένωσης και της δημιουργίας. 

Συμβουλές για ευτυχισμένη ερωτική ζωή

Η ερωτική ζωή σε μία σχέση έχει αν όχι τον κυρίαρχο, αρκετά σημαντικό ρόλο. Πολλοί είναι αυτοί μάλιστα, που μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, νιώθουν τη ρουτίνα να κυριαρχεί στον ερωτικό τομέα. Η αναζωογόνηση των ερωτικών σας, είναι μια διαδικασία που δεν χρειάζεται άγχος και απαιτεί υπομονή. Πέραν των επιλογών κατά τη διάρκεια της πράξης, μπορείτε να έχετε ευτυχισμένη ερωτική ζωή, ακολουθώντας τις παρακάτω συμβουλές…

Συζητείστε

Η αρχή μπορεί να γίνει με απλή συζήτηση με το σύντροφό σας. Συγκεκριμένα, προτιμήστε να μιλήσετε για το πώς νιώθετε και αν πιστεύετε ότι κάτι έχει χαθεί μεταξύ σας. Μπορείτε να προτείνετε λύσεις και να βρείτε ποιος έχει ευθύνη και κατά πόσο.

Αποφύγετε την κριτική

Επικεντρωθείτε στα θετικά. Προτιμήστε να προσεγγίζετε τα σεξουαλικά ζητήματα ως κάτι παροδικό και εφικτό. Μην ασκείτε κριτική, δώστε προτεραιότητα στα θετικά σχόλια από τα αρνητικά.

Ειλικρίνεια

Μπορεί να πιστεύετε ότι προστατεύετε τα αισθήματα του συντρόφου σας προσποιούμενοι ότι σας αρέσει ή τον βρίσκετε θελκτικό. Ωστόσο στην πραγματικότητα με το ψέμα δεν καταφέρνετε κάτι. Τα αποτελέσματα θα είναι χειρότερα όταν έρθει στην επιφάνεια η αλήθεια.

Δοκιμάστε καινούργια πράγματα

Πρόκειται για κλασσική πρόταση όταν βλέπετε πως δεν συγκινείστε πια με τα συνηθισμένα.  Μπορεί να μην είναι άνετα στην αρχή, ωστόσο οι αλλαγές είναι αυτές που δίνουν νέα πνοή στην ερωτική σας ζωή. Από το ρουχισμό μέχρι την πράξη κατά τη διάρκεια, δοκιμάστε πράγματα, που πιστεύετε πως θα αρέσουν και στους δύο.

Ραντεβού

Ο σχεδιασμός για να συνευρεθείτε με το σύντροφό σας δεν είναι κακός. Ακριβώς το αντίθετο, είναι πιθανό να σας προκαλέσει ίντριγκα η αναμονή και η προετοιμασία. Επίσης, προγραμματίζοντάς το, δεν το αφήνετε στη μοίρα του και κατά συνέπεια, το ζευγάρι μπορεί να αφήσει στην άκρη κάθε πρόβλημα, που μπορεί να έχει μέχρι τότε.

Φαντασιώσεις

Συζητείστε με το σύντροφό σας τι σας αρέσει να κάνετε στην πράξη και ορισμένες επιθυμίες σας. Με την προϋπόθεση αυτό το οποίο ζητάτε να είναι αρεστό και στους δύο, θα προσφέρει μοναδικές στιγμές στο ζευγάρι. Από τη μια το άτομο, που πραγματοποιεί τη φαντασίωση γίνεται απίστευτα ποθητό στα μάτια του ατόμου που ζει το «κρυφό» του πάθος.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους “πρώην”

Στον κόσμο των ανθρώπινων σχέσεων, όπου η λογική απαιτεί από κάθε άνθρωπο να γνωρίζει κάποιους πριν επιλέξει τον κατάλληλο για σύντροφο ζωής, η σκιά του/της «πρώην» είναι κάτι που δεν μπορούμε να αποφύγουμε. Σε κάθε σχέση που ξεκινάει αναμφίβολα η κουβέντα θα πάει στο παρελθόν. Το θέμα είναι να μην πηγαίνει… περισσότερο από το κανονικό, ειδικά όταν η σχέση έχει ξεκινήσει και προχωρήσει. Όταν διαπιστώνετε, δηλαδή, ότι ο/η σύντροφός σας αρχίζει τις συγκρίσεις με την προηγούμενη κατάσταση. Επειδή αυτή η διαδικασία με πρώην συντρόφους είναι κάτι πολύ συνηθισμένο υπάρχουν μερικά που πρέπει να σκεφτείτε και να κάνετε, ώστε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση με ηρεμία και αυτοπεποίθηση.

1. Κατ’ αρχάς, θυμηθείτε ότι εσείς είστε ο… νικητής του γύρου. Εσείς έχετε τον συγκεκριμένο σύντροφο δίπλα σας κι όχι το άλλο πρόσωπο, ανεξάρτητα από το πόσο όμορφο, πλούσιο, χαρούμενο και κεφάτο ήταν. Η απόφαση του/της συντρόφου σας να μην είναι πια με τον «πρώην» αλλά να έχει επιλέξει εσάς ελήφθη αποκλειστικά από εκείνον/εκείνης. Άρα εσείς έχετε το αβαντάζ και όχι όσοι αποτελούν παρελθόν.
2. Μην προσπαθήσετε να γίνετε σαν τους «πρώην». Άνθρωποι κι αυτοί, με άλλα χαρακτηριστικά, κάποιες φορές και εντελώς διαφορετικό χαρακτήρα από τον δικό σας. Συνήθως σε μια διαδικασία σύγκρισης ο/η σύντροφός σας θα αναφέρει μόνο τα καλά του άλλου προσώπου κι όχι αυτά που τον/την οδήγησαν να διακόψει. Μπορεί να το κάνει, βέβαια, για να κρατήσει τα δικά σας καλά και να προσθέσει και κάποια δικά του που δεν έχετε, αλλά μην μπείτε στον κόπο να γίνετε κάτι που δεν είστε. Όχι μόνο θα αποτύχετε σε βάθος χρόνου, αλλά και θα του/της δώσετε το ερέθισμα ότι… τσιμπάτε σε τέτοιου είδους κριτική κι αυτή μπορεί να γίνει πολύ πιο απαιτητική στο μέλλον.
3. Μην μπείτε στον πειρασμό να τον/την κακολογήσετε. Οσο δείχνετε ότι σας εκνευρίζει η αναφορά στο συγκεκριμένο θέμα, τόσο πιο μειονεκτική κάνετε τη θέση σας. Η σωστή τακτική είναι αυτή της αδιαφορίας. Όχι προσποιητής, αλλά πραγματικής. Στο κάτω-κάτω, δεν σας αφορά το παρελθόν μιας σχέσης, αλλά αυτό που έχετε ήδη. Αν σας μιλάει συνέχεια για το παρελθόν με ενθουσιασμό, καλό θα είναι να αναρωτηθείτε για τους πραγματικούς λόγους που είναι μαζί σας αυτή τη στιγμή. Οποιαδήποτε άσχημη αναφορά, πάντως, σε «πρώην» δεν είναι αποτελεσματική, διότι όσο δίκιο κι αν έχετε στις παρατηρήσεις σας θα φανεί ότι ασχολείστε με μικρότητες.
4. Μην μιλάτε κι εσείς για το παρελθόν σας και τα καλά των σχέσεων που είχατε πριν. Θα φανεί ως… ανακλαστική αντίδραση στη δική του/της επιθυμία να γαντζωθεί στο παρελθόν και σ’ αυτά που ζούσε πριν σας γνωρίσει. Αν όντως περνούσατε καλύτερα με κάποιον/κάποιαν από τις «πρώην» σας, γιατί επιλέξατε να μην είστε μαζί του/της τώρα; Μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε να σας κάνουν.
5. Φροντίστε να τοποθετήσετε το παρελθόν σας στη σωστή του διάσταση. Μην το διαγράψετε από την καθημερινότητα της σχέσης σας, αλλά μην αναφέρεστε και πολύ σ’ αυτό, σα να το νοσταλγείτε. Μην φοβηθείτε να μιλήσετε ανοιχτά για το παρελθόν σας από την αρχή, στο κάτω-κάτω δεν είναι κάτι κακό, και ζητήστε από το ταίρι σας να κάνει το ίδιο. Οσο αντιμετωπίζετε αυτά που μαθαίνετε σαν κάτι φυσιολογικό, που δεν σας ενοχλεί, τόσο πιο εύκολα περνάτε το μήνυμα ότι… δεν έχει νόημα να συγκρίνεστε.

ΚΟΚΑΚΙΑ...

Υλικά

• ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΝΤΕΣΠΑΝΙ
• 5 αυγά
• 1 1/2 ποτήρι αλεύρι για όλες τις χρήσεις
• 1 ποτήρι ζάχαρη
• 1 φακελάκι μπέικιν πάουντερ
• ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΡΕΜΑ
• 3 1/2 ποτήρια γάλα
• 6 κουταλιές της σούπας κορν φλάουρ ή καστερ πάουντερ
• 10 κουταλιές της σούπας ζάχαρη
• 1 1/2 κουταλιά της σούπας βούτυρο
• ΓΙΑ ΤΟ ΓΛΑΣΟ
• 1 πλάκα μαργαρίνη (250 γρ.)
• 6 κουταλιές της σούπας ζάχαρη άχνη
• 5 κουταλιές της σούπας κακάο σκόνη
• 2 κρόκους

Εκτέλεση

1. Για το παντεσπάνι: χτυπάτε τα ασπράδια σε μαρέγκα. Ανακατεύετε τη ζάχαρη με τους κρόκους για 5', προσθέτετε το αλεύρι στο οποίο έχετε ρίξει το μπέικιν και τέλος τη μαρέγκα και συνεχίζετε να ανακατεύετε με απαλές κινήσεις. Στρώνετε σε ένα ταψί αντικολλητικό χαρί και με ένα κορνέ ετοιμάζετε τις ροζέτες για τη βάση και το καπάκι. Ψήνετε σε προθερμασμένο φούρνο στους 200° C για 8'-10' μέχρι να ροδίσουν ελαφρά. Αφήνετε να κρυώσουν. 
2. Για την κρέμα: σε μια κατσαρόλα βράζετε όλα τα υλικά εκτός από το βούτυρο και ανακατεύετε συνεχώς μέχρι να πήξει η κρέμα. Βγάζετε από τη φωτιά και όπως είναι το μείγμα ζεστό ρίχνετε το βούτυρο και ανακατεύετε μέχρι να λιώσει. Αφήνετε την κρέμα να κρυώσει.
3. Για το γλάσο: σε μια κατσαρόλα λιώνετε το βούτυρο, το αφαιρείτε από τη φωτιά, ρίχνετε το κακάο ανακατεύετε, συνεχίζετε με τη ζάχαρη άχνη. Αφού έχετε χτυπήσει τα αυγά τα ρίχνετε σιγά - σιγά στο μείγμα βουτύρου και ανακατεύετε ελαφρά. 
4. Στρώνετε στις μισές ροζέτες μία κουταλιά της σούπας κρέμα. Βουτάτε τις άλλες μισές μέσα στο γλάσο και τις τοποθετείτε σαν καπάκι πάνω από την κρέμα. Βάζετε τα κοκ στο ψυγείο. 

Αυτή Είναι η Ισορροπημένη Διακόσμηση για Ευτυχισμένα Ζευγάρια

HIGHLIGHTS

• Διαλέξτε ουδέτερα υφάσματα που θα αρέσουν και στους δύο.
• Πάρτε από ένα δωμάτιο που θα μπορείτε να το διακοσμήσετε όπως θέλετε.
• Δώστε σημασία στις συνήθειες του άλλου, για να δείτε τι χρήση θα γίνει στα έπιπλα.

Τσακώνεστε για το ροζ φωτιστικό που θέλει να κρεμάσει αυτή στο σαλόνι ή για τον μαύρο δερμάτινο καναπέ που αυτός θεωρεί αναντικατάστατο; Βρείτε την απόλυτη μέση λύση που θα κάνει και τους δυο ευτυχισμένους!

Υπολογίστε τα χρήματα που θέλετε να διαθέσετε Είναι ένα πολύ σημαντικό πρώτο βήμα. Το να μοιράζονται τα χρήματά τους δύο άνθρωποι είναι ένα σημαντικό βήμα σε μια σχέση και γι’ αυτό είναι καλό να έχει ξεκαθαρίσει ο καθένας από την αρχή τι χρήματα θέλει και μπορεί να διαθέσει για το νέο ξεκίνημα. Γιατί οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φίλους αλλά και τους καλύτερους... συντρόφους!

Έπιπλα και υλικά Είναι πολύ σημαντικό να πάτε μαζί σε όλα τα καταστήματα επίπλων, έτσι ώστε μετά κανείς από τους δύο να μην γκρινιάζει για τις αγορές του άλλου, όπως ο κίτρινος καναπές ή η μαύρη δερμάτινη πολυθρόνα. Πριν πάτε όμως μετρήστε τον χώρο σας. Ελέγξτε τι έπιπλα έχετε ήδη Ακόμη και τα παλιά έπιπλα που έχετε στην αποθήκη μπορούν πραγματικά να μεταμορφωθούν και να γλυτώσετε έτσι αρκετά χρήματα. Για παράδειγμα, δεν είναι ανάγκη να αγοράσετε νέο καναπέ, ακόμα και ένας παλιός που θα ντυθεί με καινούργιο ύφασμα μπορεί να έχει φανταστικό αποτέλεσμα.

Μια αλλαγή στην ταπετσαρία του καναπέ μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα με το να αγοράζατε έναν καινούργιο!

Είναι σημαντικό να ξέρετε τις συνήθειες του άλλου Ο άντρας  αγαπάει τη μπάλα και θέλει να φωνάζει φίλους στο σπίτι, ή θέλει να βλέπει ταινίες κάθε βράδυ; Είναι σημαντικό για να ξέρετε ποια θα είναι η χρήση των επίπλων. Για παράδειγμα, αν θέλει αγώνα, πάρτι και πίτσες ένας μεγάλος δερμάτινος καναπές που πλένεται, θα σας σώσει! Αν πάλι είναι σπιτόγατος, τότε τα ζεστά υφάσματα, όπως βαμβακερά και βελούδινα, θα σας χαλαρώσουν και θα σας ζεστάνουν, σε αντίθεση με το δέρμα που στην αρχή θα σας παγώνει και θα γλιστράτε, και στη συνέχεια θα κολλάτε! Καναπές Οι άντρες αγαπάνε τους μεγάλους άνετους καναπέδες (για μπάλα και πίτσες με τους κολλητούς). Οι γυναίκες αγαπούν πιο «γλυκές» γραμμές. Πάρτε οι άντρες τον καναπέ και οι γυναίκες μια όμορφη πολυθρόνα, πουφ ή μαξιλάρες. Εναλλακτικά κάντε το αντίθετο.

ΧρώματαΟι γυναίκες προτιμούν πιο γλυκούς τόνους, οι άντρες πιο σκληρούς και ίσως σκοτεινούς. Υπάρχει λύση; Φυσικά! Επιλέξτε ουδέτερα χρώματα Πάρτε σαν βάση αποχρώσεις όπως λευκό, καφέ ή γκρι: είναι πρακτικά, ευκολοσυνδύαστα και ταιριάζουν και στους δύο. Το λευκό συνδυάζεται εύκολα κι εκπέμπει καθαρότητα, το καφέ ασφάλεια, ζεστασιά και σοβαρότητα, ενώ το γκρι είναι κομψό και αναδεικνύει το μίνιμαλ στιλ. Τέλος, το λαδί αποπνέει ηρεμία και ελπίδα.

Το ξύλινο coffee table ζεσταίνει τον χώρο.

Βάψτε έναν τοίχο έντονα Επιλέξτε έναν χώρο που ο κάθε ένας θα βάψει έναν τοίχο το αγαπημένο του χρώμα. Αυτό σίγουρα δεν είναι το καθιστικό που το απολαμβάνετε και οι δύο, αλλά ίσως η κουζίνα και το γραφείο. Για να μη τσακώνεστε ποιον χώρο θα πάρει ποιος, υπάρχει και ο κλήρος!

Ο "καθρέφτης" στον πάγκο είναι τέλεια συνδυασμένος με τις καρέκλες.

Γραφείο σε γκρι και μαύρους τόνους, καθαρά αντρικό στιλ.

ΥφάσματαΣυνήθως οι άντρες δεν ασχολούνται πολύ με αυτά, κι αν ασχοληθούν θα επιλέξουν μπεζ, γκρι και καφέ αποχρώσεις. Από την άλλη οι γυναίκες εκτονώνονται και δημιουργούν με  τα υφάσματα, αφού τα λατρεύουν. Θέλει, όμως, προσοχή, γιατί οι άντρες μπορεί να μην εκτιμούν ένα ύφασμα, αλλά τους ενοχλεί ένα πολύ έντονο αποτέλεσμα, όπως είναι ένα ροζ ή φιστικί γυαλιστερό σκαμπό ή κουρτίνα. Ορίστε τι πρέπει να ξέρετε και τι να προσέξετε:Προτιμήσεις αντρών δέρμα, τσόχα και τζιν. Προτιμήσεις γυναικών Πιο μαλακές υφές, όπως βελούδο και μετάξι. Επιλέξτεουδέτερες υφές Λινό ή καμπαρντίνα. Αν θέλετε να έχει λίγο χρώμα και σχέδιο, ράψτε ένα-δυο διακοσμητικά μαξιλαράκια, ντύστε μία πολυθρόνα ή ένα σκαμπό.

Ο ουδέτερος γκρι καναπές έχει συνδυαστεί με δύο floral πολυθρόνες.

ΥπνοδωμάτιοΕίναι ένα δωμάτιο στο οποίο πρέπει να μπορούν να χαλαρώνουν και οι δύο. Κρεβάτι Ο άντρας προτιμάει συνήθως ίσιες γραμμές. Διαλέξτε οι γυναίκες το κρεβάτι του γούστου σας, π.χ. με υφασμάτινο κεφαλάρι ή ρομαντικό σιδερένιο, και παραχωρήστε σε εκείνον τα πρακτικά θέματα, όπως το στρώμα. Αν πάλι προτιμάτε υφασμάτινο, έχετε τα εξής επιχειρήματα: Μαλακό και ζεστό για πολλές αγκαλιές… Ιδανική επιλογή αν ακουμπάει σε βορινό τοίχο. Αν εκείνος θέλει ξύλινο, που συνήθως το προτιμούν, πείτε του πόσο αδιάφορο θα είναι, και ότι σε λίγα χρόνια θα φαντάζει όπως των γονιών σας!

Αυτό το σιδερένιο κρεβάτι δίνει ένα μοντέρνο και vintage αποτέλεσμα, καθόλου γυναικείο.

Οι λόγοι που ένας άντρας χάνει το ενδιαφέρον για τη σύντροφο του

Συντάκτης: Λιάνα Γεωργουλοπούλου, 30/03/2013

Μετά από λίγα ραντεβού και εκεί που νομίζατε ότι βρήκατε το άλλο σας μισό… ο άλλος αποφεύγει τα τηλέφωνα και «όπου φύγει… φύγει»! Σίγουρα η έλλειψη χημείας μπορεί να τύχει, αλλά όταν αυτή μετατρέπεται σε στάνταρ γεγονός, τότε υπάρχει μόνο ένα «γιατί;». Μήπως, όμως, ευθύνεστε και εσείς που αφήσατε τον άλλο να χάσει το ενδιαφέρον του; Οι παρακάτω λόγοι είναι ικανοί να οδηγήσουν τον άντρα στο να σταματήσει να ενδιαφέρεται για εσάς, ακόμα και μετά από μια εβδομάδα…

Δεν δέχεστε το χιούμορ ή τα σεξουαλικά σχόλια

«Τα μυαλά, όπως τα αλεξίπτωτα, δουλεύουν καλύτερα όταν είναι ανοιχτά». Πολλές γυναίκες παρεξηγούν το χιούμορ ή θυμώνουν, αντί να γελάσουν με ένα υπονοούμενο. Χωρίς τον σαρκασμό, τα σεξουαλικά υπονοούμενα και το χιούμορ… λείπουν τα «μπαχαρικά» από μια σχέση. Οι άντρες γοητεύονται από το «ανοιχτό» μυαλό των γυναικών και χάνουν το ενδιαφέρον τους, όταν συμπεριφέρονται σοβαρά μια πλάκα. Για αυτό αφήστε τον εαυτό σας ελεύθερο…και γελάστε άφοβα!

Έχετε μοναδικό σκοπό το γάμο ή είστε εντελώς φεμινίστριες

Πρόκειται για δυο τύπους γυναικών, που αγγίζουν τα άκρα! Και όμως, υπάρχουν γυναίκες που έχουν το γάμο ως μοναδική αποστολή της ζωής τους και μερικές που ξεφεύγουν από την έννοια του φεμινισμού. Οι άντρες χάνουν το ενδιαφέρον τους μπροστά σε μια γυναίκα που, είτε ζει μόνο για το μαγείρεμα, είτε «παίζει» το ρόλο του άντρα στη σχέση. Να θυμάστε, μια γυναίκα μορφωμένη, ανεξάρτητη, θηλυκή, αλλά και νοικοκυρά μπορεί να μαγέψει τον άλλο!

Βγάζετε τα «σπασμένα» από προηγούμενη σχέση

Μετά από μια πρώην κτητική σχέση, πολλές γυναίκες  επηρεάζονται και δεν εμπιστεύονται τον επόμενο άντρα, κρίνοντας λάθος τις κινήσεις του και φέρνοντας τον άλλο στα όρια του. Μπορεί η προηγούμενη σχέση σας να αποτελούσε μια άσχημη εμπειρία, αλλά μην βάζετε όλους τους άντρες σε ένα τσουβάλι. Ο καθένας είναι διαφορετικός, οπότε μην αφήσετε το παρελθόν να επισκιάσει το παρόν.

Χάνετε τη «σπίθα» και το πάθος στο σεξ

Όταν σταματά το πάθος και οι ιδέες πάνω στο σεξ από τη μεριά της γυναίκας, τότε ο άντρας θα βαρεθεί στον ερωτικό τομέα! Η ησυχία στο κρεβάτι θα προκαλέσει την ανία του άντρα, ειδικά όταν η «σπίθα» και οι πρωτοβουλίες της γυναίκας εξαφανίζονται. Αφήστε τον εαυτό σας ελεύθερο και ανανεώστε τη σχέση σας μέσα από ερωτικά παιχνίδια και νέες εμπειρίες.

Παραμελείτε την εμφάνιση και το σεξαπίλ σας

Όταν μια γυναίκα αφήνει στην άκρη την εμφάνιση της, παραμελεί το σώμα ή το σεξαπίλ της… ο άντρας θα σταματήσει να τη θεωρεί ελκυστική! Πολλές γυναίκες σταματούν να περιποιούνται, κυκλοφορούν με ρούχα του 90’ ή δεν βάφονται ποτέ και για τίποτα. Όμως, αν δεν νοιάζεστε εσείς για τον εαυτό σας, γιατί να το κάνει ο άλλος; Αρχίστε γυμναστήριο, ξεκινήστε διατροφή, ψωνίστε καινούρια ρούχα… και γεμίστε με αυτοπεποίθηση, «τραβώντας» όλα τα βλέμματα πάνω σας.

Ανταγωνίζεστε διαρκώς τον άλλο… χωρίς όρια!

Αρκετές γυναίκες προσπαθούν να αποδείξουν στους άντρες ότι δεν μπορούν να ελεγχθούν από κανένα, αποκτώντας μια εγωιστική συμπεριφορά και χάνοντας τη θηλυκότητα τους. Μπορεί να έχετε πληγωθεί στο παρελθόν, αλλά ο υπερβολικός ανταγωνισμός και η ανεξαρτησία θα στοιχειώσει το μέλλον σας. Να θυμάστε όταν πηγαίνετε διαρκώς κόντρα στον άλλο… λογικό είναι κάποια στιγμή να σηκώσει τα χέρια ψηλά!

Δεν εξιτάρετε τον άντρα με τις απόψεις ή τις συζητήσεις σας

Αν λείπει το ενδιαφέρον στη συζήτηση ή τις απόψεις… λογικό είναι ο άλλος να βαρεθεί ακόμα και από το πρώτο ραντεβού! Μπορεί να γίνει ακόμα και βασανιστήριο για έναν άντρα, ειδικά αν οι συζητήσεις σας περιορίζονται μόνο στα ρούχα και τα παπούτσια. Συναντήστε νέους ανθρώπους, παρακολουθήστε ειδήσεις, διαβάστε βιβλία, ώστε να μην βαρεθεί ποτέ μαζί σας.

Μιλάτε υπερβολικά πολύ και χωρίς ουσία

Μπορεί μια γυναίκα να είναι πανέμορφη, αλλά να μην μπορεί να «κλείσει» το στόμα της, με αποτέλεσμα να κουράζει τον άλλο. Προσπαθήστε να διατηρείτε το μυστήριο και να μην μιλάτε περισσότερο από 30 δευτερόλεπτα, αφήνοντας το άλλο πρόσωπο να εκφράσει τη δική του γνώμη. Επειδή, όμως, συχνά δεν καταλαβαίνουμε ότι μιλάμε υπερβολικά… ζητήστε από ένα φίλο να σας διακόψει αν παρατηρήσει κάτι τέτοιο
.

ΕΤΣΙ!

Κοινωνικός Τουρισμός ΟΑΕΔ 2015 – 2016 πότε ξεκινάει το πρόγραμμα

Από 1ης Οκτωβρίου 2015 μέχρι το τέλος του Σεπτεμβρίου 2016 θα έχουν την δυνατότητα οι δικαιούχοι να κάνουν διακοπές με τον Κοινωνικό Τουρισμό του ΟΑΕΔ για το 2015 -2016. Οι δικαιούχοι φέτος θα ανέλθουν στους 150.000 αυξημένοι κατά 20.000 που ήταν πέρσι σύμφωνα με πληροφορίες του dikaiologitika.gr

Συγκεκριμένα και τον επόμενο χρόνο θα πραγματοποιηθεί το πρόγραμμα Κοινωνικός Τουρισμός του ΟΑΕΔ όπου θα διαθέσει σε 150.000 ωφελούμενους την Επιταγή Κοινωνικού Τουρισμού σε ανέργους και εργαζόμενους αλλά και στις οικογένειές τους. Το πρόγραμμα θα ξεκινάει από την 1η Οκτωβρίου και θα διαρκέσει μέχρι τον Σεπτέμβριο ενώ οι ανακοινώσεις απο την Διοίκηση του ΟΑΕΔ θα γίνουν το επόμενο διάστημα. Τα κριτήρια συμμετοχής αναμένεται να είναι τα ίδια με πέρσι αναμένεται να ξεκινήσουν στα μέσα Ιουλίου και θα γίνονται αποκλειστικά ηλεκτρονικά

Οι αιτήσεις δικαιούχων και παρόχων τουριστικών καταλυμάτων για τη συμμετοχή τους στο Πρόγραμμα Επιδότησης Διακοπών Εργαζομένων, Ανέργων και των Οικογενειών αυτών με Επιταγή Κοινωνικού Τουρισμού έτους 2015 – 2016 του ΟΑΕΔ θα ξεκινήσουν τον Ιούλιο.

Tο Πρόγραμμα αφορά στην επιδότηση διακοπών διάρκειας από μία έως πέντε διανυκτερεύσεις ενώ σύμφωνα με τα περσινά κριτήρια δικαιούχοι του προγράμματος είναι είτε εργαζόμενοι με 50 ημέρες εξαρτημένης εργασίας το έτος 2014 είτε άνεργοι που το έτος 2013 έλαβαν 50 ημερήσια επιδόματα τακτικής επιδότησης ανεργίας είτε εγγεγραμμένοι άνεργοι στα Ειδικά Μητρώα Ανέργων ΑμεΑ του ΟΑΕΔ

Για την επιλογή στο πρόγραμμα εφαρμόζεται αυτοματοποιημένη διαδικασία μοριοδότησης από το Ολοκληρωμένο Πληροφοριακό Σύστημα του Οργανισμού

Να υπενθυμίσουμε ότι το περσινό πρόγραμμα είναι ακόμη σε εξέλιξη και κλείνει στις 30/09/2015

Αυτό το βίντεο θα σας κάνει να θέλετε να διαγράψετε το Facebook σας [video]

Ένα βίντεο που δείχνει με έναν δραματικό τρόπο ορισμένες από τις «σκληρότερες» αλήθειες για την εποχή των social media κάνει το γύρο του διαδικτύου.

Το βίντεο που ανέβηκε στο YouTube παρουσιάζει με τον πιο δηκτικό τρόπο τη μοναξιά, την πικρή αλήθεια που μπορεί να κρύβεται πίσω από ένα status, από μια δημοσίευση στο Facebook.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ περισσότερα ΠΕΡΙΕΡΓΑ στο  με ΕΝΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ! 

Δείτε το:

Πηγή: tro-ma-ktiko.blogspot.gr/ |  Tο διαβάσαμε εδώ

- See more at: http://newsone.gr/paraxena/124243-ayto-to-binteo-tha-sas-kanei-na-thelete-na-diagrapsete-to-facebook-sas-video#sthash.Z7BmDU8w.dpuf

...

Αυτά είναι τα 10 επαγγέλματα στα οποία μπορείτε να βρείτε ευκολότερα δουλειά

Πρωταθλητής αναδείχθηκε το 2014 ο κλάδος των υπηρεσιών εστίασης στη δημιουργία νέων θέσεων εργασίας καθώς έδωσε δουλειά σε 4.594 άτομα.

Στον αντίποδα, οι κλάδοι της βιομηχανίας τροφίμων, αλλά και των καταλυμάτων, ήταν αυτοί στους οποίους σημειώθηκαν οι περισσότερες απολύσεις. Σύμφωνα με τα στοιχεία δε, τους τελευταίους μήνες του προηγούμενου έτους, οι απολύσεις υπερίσχυσαν των προσλήψεων, με αποτέλεσμα να «χαθούν» 91.761 θέσεις μόνο κατά το διάστημα Σεπτεμβρίου - Δεκεμβρίου.

Σύμφωνα με τα στοιχεία του συστήματος Εργάνη, το ισοζύγιο προσλήψεων - απολύσεων ήταν θετικό, καθώς δημιουργήθηκαν 99.122 νέες θέσεις εργασίας.

Σύμφωνα με τα στοιχεία του συστήματος Εργάνη για τον Δεκέμβριο, τα 10 επαγγέλματαμε τα υψηλότερα θετικά ισοζύγια προσλήψεων απολύσεων, ήταν:

• Διάφοροι καλλιτέχνες, μουσικοί, τραγουδιστές, ντισκ -τζόκεϊ, χορευτές, χορογράφοι, ηθοποιοί, σκηνοθέτες, μάγοι και ζογκλέρ, με θετικό ισοζύγιο 2.515 νέων θέσεων εργασίας (11.424 προσλήψεις και 8.909 απολύσεις - αποχωρήσεις).
• Σερβιτόροι και βοηθοί σερβιτόρων με +2.196 θέσεις εργασίας (13.999 προσλήψεις και 11.803 απολύσεις - αποχωρήσεις).
• Πωλητές σε καταστήματα με +1.596 θέσεις εργασίας (9.582 προσλήψεις και 7.986 απολύσεις - αποχωρήσεις).
• - Διδακτικό προσωπικό ιδιωτικών φροντιστηρίων, καθηγητές δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης, δάσκαλοι και νηπιαγωγοί, με θετικό ισοζύγιο στην απασχόληση κατά 1.320 θέσεις εργασίας (1.778 προσλήψεις και 458 απολύσεις - αποχωρήσεις).
• Υπάλληλοι γραφείου με +1.214 (13.478 προσλήψεις και 12.264 απολύσεις - αποχωρήσεις).
• Φύλακες ασφαλείας με +555 θέσεις εργασίας (2.40 προσλήψεις και 1.565 απολύσεις - αποχωρήσεις) και
• Κομμωτές με +494,
• Μάγειροι με +458,
• Υπάλληλοι πρατηρίων υγρών καυσίμων με +222 και
• Τεχνίτες ανέγερσης και συντήρησης κτηρίων με +188 νέες θέσεις εργασίας στο ισοζύγιο προσλήψεων - απολύσεων.

Πηγή: imerisia.gr

ΕΧΕΤΕ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟ ΜΥΑΛΟ Η ΟΧΙ; ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΜΑΘΕΤΕ!

Σκέφτεστε φυσιολογικά ή με ιδιαίτερο τρόπο;
Μέσω του παρακάτω τεστ, σας δίνουμε τη δυνατότητα μέσα σε λίγα λεπτά να δείτε τι είδους μυαλό έχετε!

Πόσο κάνουν;
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
123+5
Σκεφτείτε αμέσως ένα εργαλείο κι ένα χρώμα!

Κατεβείτε πιο κάτω…

–

 

–

–

–

–
Σκεφτήκατε ένα «σφυρί κόκκινο», έτσι δεν είναι;
Εάν όχι, τότε ανήκετε στο 2% του πληθυσμού που το μυαλό είναι αρκετά διαφορετικό και σκέφτεται κάτι άλλο!
Σύμφωνα με τα αποτελέσματα του παραπάνω ψυχολογικού τεστ, που γίνεται παγκοσμίως, το 98% του πληθυσμού απαντά «σφυρί κόκκινο» σε αυτήν την άσκηση!

Η σκοτεινή ιστορία πίσω από την Ημέρα της Μητέρας

H Anna ποτέ δεν απέκτησε δικά της παιδιά, αλλά ο θάνατος της μητέρας της το 1905 την ενέπνευσε να οργανώσει τους πρώτους εορτασμούς της Μέρας της Μητέρας το 1908.  

H ιστορία της γυναίκας που αρχικά πάλεψε για αυτή τη γιορτή, για να της εναντιωθεί αργότερα

 

Με την Ημέρα της Μητέρας να κλείνει φέτος τα 101χρόνια από την πρώτη φορά του εορτασμού της, η γιορτή παραμένει κυρίως γνωστή ως μια αφορμή για δώρα, εκδηλώσεις αγάπης και συναισθηματικά ξεσπάσματα.   Η αλήθεια όμως είναι πως η γιορτή αυτή έχει πολύ πιο μελαγχολικές ρίζες.  

Ξεκίνησε σαν μέρα μνήμης και πένθους των γυναικών που είχαν χάσει τα παιδιά τους στο πόλεμο και υπενθύμιζε πως υπήρχε πολύ και σκληρή δουλειά να γίνει για την ειρήνη. Όταν η επέτειος άρχισε να παίρνει εμπορικό χαρακτήρα, η μεγαλύτερη υποστηρίκτριά της Αnna Jarvis, έκανε τα πάντα για να το πολεμήσει καταλήγοντας να πεθάνει μόνη και απένταρη σε ένα σανατόριο.  

 1908.   Στις 10 Μαΐου εκείνης της χρονιάς, οικογένειες συγκεντρώθηκαν σε εκδηλώσεις στη γενέτειρα της Jarvis στο Grafton της West Virginia – μια εκκλησία που τώρα έχει μετονομαστεί σε Διεθνή Βωμό της Ημέρας της Γυναίκας – καθώς και στη Φιλαδέλφεια, όπου η Jarvis ζούσε εκείνη την εποχή, και σε πολλές άλλες πόλεις.   Σε μεγάλο βαθμό κυρίως μέσω των προσπαθειών της Jarvis η Ημέρα της Μητέρας άρχισε να γιορτάζεται σε περισσότερες πόλεις, μέχρι που ο πρόεδρος των ΗΠΑ Woodrow Wilson το 1914 καθιέρωσε επίσημα την δεύτερη Κυριακή του Μαΐου.  

«Για την Jarvis ήταν η μέρα που πήγαινες σπίτι για να περάσεις χρόνο με τη μητέρα σου και να την ευχαριστήσεις για όσα έκανε», έγραψε η Wesleyan Antolini από τη Δυτική Βιρτζίνια στη διδακτορική της διατριβή με τίτλο «Γιορτάζοντας τη Μητρότητα:

η Anna Jarvis και η υπεράσπιση της Ημέρας της Μητέρας της».   «Δεν έγινε για να εορταστούν όλες οι μητέρες. Ήταν για να εορταστεί η καλύτερη μητέρα που έχετε γνωρίσει ποτέ – η δική σου μητέρα – ως γιος ή ως κόρη.» Γι’ αυτό η Jarvis επέμενε στον ενικό αριθμό «Mother’s Day» και όχι στον πληθυντικό «Mothers’ Day», εξηγεί η Antolini.   Όμως η επιτυχία της Jarvis σύντομα μετατράπηκε σε αποτυχία, τουλάχιστον στα δικά της μάτια.   Η αρχική ιδέα της Anna Jarvis σύντομα μετατράπηκε σε χρυσωρυχείο για το εμπόριο, με επίκεντρο την αγορά λουλουδιών, γλυκισμάτων και ευχετήριων καρτών – μια εξέλιξη που ενόχλησε την Jarvis βαθιά. Έβαλε στόχο να αφιερώσει την αρκετά μεγάλη κληρονομιά της για να επιστρέψει τη Ημέρα της Μητέρας στις αρχικές της ρίζες. Ενσωματώθηκε στην Παγκόσμια Ένωση της Ημέρας της Μητέρας και προσπάθησε να ανακτήσει κάποιο έλεγχο της γιορτής.

Οργάνωσε μποϊκοτάζ, απείλησε με μηνύσεις, επιτέθηκε ακόμα και στην Πρώτη Κυρία των ΗΠΑ, Eleanor Roosevelt, επειδή χρησιμοποίησε την Ημέρα της Μητέρας για να αντλήσει κεφάλαια για φιλανθρωπίες.   «Το 1923 εισέβαλε σε ένα συνέδριο εμπόρων ζαχαροπλαστικής στη Φιλαδέλφεια», είπε η Antolini. Μια παρόμοια διαμαρτυρία συνέβη δύο χρόνια αργότερα. «Οι Μητέρες του Αμερικανικού Πολέμου», μια οργάνωση που υπάρχει ακόμα, χρησιμοποίησαν την Ημέρα της Μητέρας για να συγκεντρώσουν κεφάλαιο και κάθε χρόνο πουλούσαν γαρίφαλα. Η Anna αγανακτούσε, οπότε το 1925 εισέβαλε σε ένα συνέδριο που έγινε στη Φιλαδέλφεια και τελικά συνελήφθη για διατάραξη της κοινής ησυχίας.»  

Οι πυρετώδεις προσπάθειες της Jarvis συνεχίστηκαν τουλάχιστον μέχρι τις αρχές του 1940

Το 1948 πέθανε σε ηλικία 84 ετών σε ένα σανατόριο της Φιλαδέλφεια.   «Αυτή η γυναίκα, που πέθανε απένταρη σε ένα σανατόριο σε κατάσταση άνοιας, ήταν μια γυναίκα που θα μπορούσε να είχε ωφεληθεί από την Ημέρα της Γυναίκας, αν το ήθελε», είπε η Antolini. «Αλλά εναντιώθηκε σε όσους το έκαναν, και αυτό της κόστισε τα πάντα, οικονομικά και σωματικά.»   Σήμερα, φυσικά, η Ημέρα της Μητέρας συνεχίζει να είναι μια ημέρα καταναλωτισμού. Σύμφωνα με την Εθνική Ομοσπονδία Λιανικού Εμπορίου οι Αμερικάνοι θα ξοδέψουν κατά μέσο όρο 168,94 δολάρια. Οι συνολικές δαπάνες αναμένεται να φτάσουν τα 19.9 δισεκατομμύρια δολάρια.

nationalgeographic

lefterianews.wordpress.com

Πηγή: /anemosantistasis.blogspot.com

ΑΓΑΠΩ...

Ο Νανόπουλος, ο Βαρουφάκης και η δικτατορία των μετρίων

της Δέσποινας Παπαγεωργίου

«Μου έλεγε, δύο μήνες πριν πεθάνει, ο Χρήστος Σβολόπουλος ¬ ο πρύτανης των Ελλήνων αθλητικογράφων: “Κάποτε, ήρθε στην εφημερίδα γυρεύοντας δουλειά ένας νέος, άγνωστος συντάκτης. Τον έστειλα να περιγράψει ένα ματς. Μου παρέδωσε τα χειρόγραφά του και εντυπωσιάστηκα!…

…Έξοχο κείμενο, γλαφυρό, ουσιώδες! Το δημοσίευσα. Τι ήταν να το κάνω; Από την άλλη μέρα, όλοι οι μέτριοι συνάδελφοι συνασπίστηκαν και τον έστησαν στα έξι μέτρα! Και τελικά, αυτός ο νέος που θα γινόταν σπουδαίος δημοσιογράφος, σιχάθηκε, κουράστηκε, από τον εξουθενωτικό πόλεμο που του γινόταν, από τους μέτριους, επαναλαμβάνω, και τα παράτησε…”»: αυτά έγραφε από τη στήλη του στα ΝΕΑ το 1998 ο γνωστός στιχουργός Λευτέρης Παπαδόπουλος, στον πρόλογό του για την υπόθεση Νανόπουλου, που τότε είχε προκαλέσει αντιδράσεις.
Θα υπενθυμίσω την υπόθεση Νανόπουλου, δανειζόμενη δύο ακόμη αποσπάσματα από το κείμενο του Παπαδόπουλου:
«Ο καθηγητής Δημ. Νανόπουλος, ηλικίας 50 ετών, είναι διευθυντής του Κέντρου Προηγμένων Ερευνών στο Χιούστον του Τέξας. Στον κατάλογο των θεωρητικών φυσικών το όνομά του είναι τρίτο παγκοσμίως. Έχει προταθεί δύο φορές για το βραβείο Νόμπελ Φυσικής. Μία από τις θεωρίες του, για την ύπαρξη της νέας κοσμικής δύναμης, της «Κοσμολογικής Σταθεράς», επιβεβαιώθηκε τελευταία από το διαστημικό τηλεσκόπιο Hubble. Έχει δημοσιεύσει 440 πρωτότυπες ερευνητικές εργασίες, που προκάλεσαν αίσθηση στη διεθνή επιστημονική κοινότητα. Είναι ο νεώτερος στην Ελλάδα ακαδημαϊκός.
Τριάντα δύο πανεπιστημιακοί του Φυσικού Τμήματος έκριναν ¬και πολύ σωστά ¬ ότι θα αποτελούσε τιμή για το Πανεπιστήμιο της Αθήνας να έχει καθηγητή του τον κ. Δημ. Νανόπουλο. Γι’ αυτό και υπέβαλαν πρόταση για μετάκλησή του. Συνήλθαν, λοιπόν, οι εκλέκτορες για να αποφασίσουν αν θα γίνει η μετάκληση ή όχι. Οι εκλέκτορες είναι 11, αλλά απουσίαζε ένας, ο Παν. Βαρώτσος. Ψήψισαν οι 10. Και οι 6 απ’ αυτούς απέρριψαν την πρόταση! Έτσι, ο μεγάλος αυτός επιστήμονας δεν έγινε καθηγητής στο «Καποδιστριακό»!
(…)
Τι επιχειρήματα πρόβαλαν οι 6, για να καταψηφίσουν την πρόταση; Με βάση αυτά που διάβασα στα “ΝΕΑ”, στην “Ελευθεροτυπία” και στην “Καθημερινή”, τα εξής: α) Ο Νανόπουλος εμφανίζεται πολύ στα ΜΜΕ, γεγονός που δεν συνάδει με το κύρος των πανεπιστημιακών διδασκάλων! β) Δεν έχει σοβαρότητα, ο ενθουσιασμός του έχει γίνει αμετροέπεια, ναρκισσισμός και υπεροψία! γ) Πρέπει να μετακαλούνται… νέοι στην ηλικία επιστήμονες!»
Σχεδόν μία εικοσαετία από τότε, ένας λαμπρός επιστήμονας, με επίσης λαμπρή καριέρα στο εξωτερικό, από τα Πανεπιστήμια του Έσεξ, του Ιστ Άγκλια και του Κέιμπριτζ, έως τα Πανεπιστήμια της Γλασκόβης, του Λεοβέν, του Τέξας, αλλά και των Αθηνών,
που δεν αναζητά την αναγνώριση (γιατί την έχει ήδη, σε διεθνές επίπεδο),
που δεν επιδιώκει καριέρα πολιτικού (γιατί είναι επιστήμονας), και άρα δεν έχει λόγο να διαφθαρεί για να αλιεύσει ψήφους,
που δεν έχει ανάγκη χρημάτων (είναι αρκετά ευκατάστατος),
που δίνει διαλέξεις μαζί με νομπελίστες οικονομολόγους όπως ο Τζόζεφ Στίγκλιτς,
αυτός, λοιπόν, ο διαπρεπής, λαμπερός και «διεθνής», που δεν έχει ανάγκη να αποδείξει τίποτε και σε κανέναν, ο Γιάνης Βαρουφάκης,

ήρθε, «μετακλητός», όπως προσπάθησαν τότε κάποιοι άξιοι να φέρουν τον Νανόπουλο, να υπηρετήσει από το πολύ δύσκολο μετερίζι του υπουργού Οικονομικών, σε μια περίοδο τουλάχιστον εφιαλτική για τη χώρα.
Κι εκεί που στο παρελθόν οι «εταίροι» είχαν να αντιμετωπίσουν πολιτικούς του «ναι σε όλα»
-και μέτριους-
βρέθηκαν μπροστά σε έναν εκπρόσωπο της αφρόκρεμας της παγκόσμιας διανόησης,
ο οποίος και προφανώς λειτουργούσε πολιτικά στο συμπεφωνημένο με τον πρωθυπουργό και το κυβερνητικό πλαίσιο πρόγραμμα
πλην, όμως, γνώριζε σε βάθος τι πρέπει να γίνει, από επιστημονική σκοπιά, για να επιτευχθεί ο στόχος.
Έτσι, όμως, ο Βαρουφάκης, αναδείχτηκε σε δύσκολο αντίπαλο και για τους απεργαζόμενους την υφεσιακή βουτιά της Ελλάδας ξένους υπουργούς Οικονομικών (που κανείς τους δεν διαθέτει τις γνώσεις του Βαρουφάκη και μερικοί… ούτε καν πτυχίο) και για τους διορισμένους γραφειοκράτες της Κομισιόν.
Λογικό να έχουν επιδοθεί όλοι αυτοί σε μια μαζική και συντονισμένη επίθεση εναντίον του.
Σε ανάλογη, όμως, επίθεση έχουν επιδοθεί και εγχώριοι μέτριοι, οπαδοί της μετριοκρατίας.
Κι έρχονται τώρα, όσοι -με την άγνοια, τον πολιτικό τυχοδιωκτισμό τους και τη συνέργιά τους στις κυβερνήσεις των προηγούμενων ετών- οδήγησαν τη χώρα στα βράχια των μνημονίων, να κατηγορήσουν έναν διεθνώς διακεκριμένο οικονομολόγο, ότι σπρώχνει τη χώρα… στα βράχια.

Και ότι δεν βρήκε λύση μέσα σε τρεις (3) μήνες, για ένα πρόβλημα τεσσάρων δεκαετιών ή, στην καλύτερη, πέντε (5) ετών, το οποίο δημιούργησαν άλλοι!
(Μήπως επειδή διαπραγματευόταν με τρόπο που άλλοι ούτε είχαν τη γνώση ούτε την πολιτική βούληση να το κάνουν είχαν;)
Και από κοντά σε αυτούς, και διάφοροι μέτριοι από δημοσιογραφικά και άλλα μετερίζια, να κατηγορούν, σε συζητήσεις επιπέδου καφενείου, τον Βαρουφάκη για… ασχετοσύνη (!) και αδυναμία να βρει λύση στο πρόβλημα!
Ε, όχι! Ο καθένας έχει το δικαίωμα είτε να συμφωνεί είτε να διαφωνεί πολιτικά με τη γραμμή Βαρουφάκη, δηλαδή με τη γραμμή της κυβέρνησης, κι επίσης έχει δικαίωμα να διαφωνεί με την οικονομική θεωρία την οποία ενστερνίζεται.
Δεν μπορεί, όμως –και επαναλαμβάνω, ανεξαρτήτως πολιτικής τοποθέτησης- να χαρακτηρίζει τον Βαρουφάκη «άσχετο», «ανίκανο» και… «τυχοδιώκτη».
Τέτοιοι χαρακτηρισμοί προδίδουν εκπρόσωπους της μετριοκρατίας, που νομίζουν ότι η Θεωρία των Παιγνίων είναι επιτραπέζιο τύπου Γκρινιάρη!
Με ποια επιχειρήματα, όπως έγραφε ο Παπαδόπουλος, απέρριψαν τον Νανόπουλο;(Ξαναγράφουμε) «α) Ο Νανόπουλος εμφανίζεται πολύ στα ΜΜΕ, γεγονός που δεν συνάδει με το κύρος των πανεπιστημιακών διδασκάλων! β) Δεν έχει σοβαρότητα, ο ενθουσιασμός του έχει γίνει αμετροέπεια, ναρκισσισμός και υπεροψία! γ) Πρέπει να μετακαλούνται… νέοι στην ηλικία επιστήμονες!»
Τυχαίο ότι δύο στα τρία επαναλαμβάνονται για τον Γιάνη Βαρουφάκη;
Για τον οποίο ο νομπελίστας Στίγκλιτς (με τον οποίο έδωσαν διάλεξη μαζί στο Παρίσι με ουρές να σχηματίζονται για να τους ακούσουν) είπε ότι «λίγοι υπουργοί Οικονομικών είναι καταρτισμένοι όπως ο Βαρουφάκης».
«Ψιλά γράμματα» για τους μετριοκράτες.
Ο Νανόπουλος, που απέρριψαν κάποτε άλλοι μέτριοι, σήμερα είναι τέταρτος ανάμεσα στους πιο αναφερόμενους θεωρητικούς φυσικούς όλων των εποχών (!) σύμφωνα με το Πανεπιστήμιο Στάνφορντ των ΗΠΑ.
Ε, λοιπόν, όχι! Ήρθε «μετακλητός» ο Βαρουφάκης εδώ, ξεπέρασε τη σκόπελο που δεν κατάφερε να ξεπεράσει κάποτε ο διαπρεπής Νανόπουλος, και δεν θέλουμε η πορεία των πραγμάτων να επιβεβαιώσει για εκατομμυριοστή φορά ότι η Ελλάδα τρώει τα παιδιά της και να καταλήξουμε τελικά σε αποτέλεσμα… τύπου υπόθεσης Νανόπουλου.
Επιτέλους, ας δώσουμε τέλος στη δικτατορία των μετρίων, μήπως και τελικά προοδεύσει κάποτε αυτή τη χώρα.

15 δοκιμασμένα τρικ που μειώνουν την πείνα

Μείωσε το αίσθημα πείνας και πάψε να τσιμπολογάς με απλές και εύκολες λύσεις.

Αν πεινάς όλη τη μέρα ενώ κάνεις διατροφή και κάνεις παρασπονδίες θα πρέπει να βρεις τρόπο να νιώσεις το αίσθημα του κορεσμού. Δε θέλει κόπο αλλά τρόπο. Ακολούθησε αυτά τα 15 tips και θα δεις μεγάλες αλλαγές αν τα εφαρμόσεις!

1. Να πίνεις νερό

Είναι γενικά γνωστό ότι όταν πεινάς και πιεις νερό, το... γουργουρητό μειώνεται. Πολλές φορές, μάλιστα, συμβαίνει να διψάμε και να ξεγελιόμαστε νομίζοντας ότι πεινάμε.

2. Να πίνεις καφέ και τσάι

Εκτός από νερό δοκίμασε να πιεις καφέ ή τσάι χωρίς, ωστόσο, να έχεις προσθέσει ζάχαρη.

3. Κατανάλωσε φυτικές ίνες

Τροφές όπως το αλεύρι βρώμης, το ψωμί ολικής άλεσης και το καστανό ρύζι έχουν υψηλή περιεκτικότητα σε φυτικές ίνες με αποτέλεσμα να νιώθεις το αίσθημα κορεσμού και να μην πεινάς σύντομα. Μια ακόμη πηγή φυτικών ινών είναι το Glucomannan το οποίο παράλληλα συμβάλλει και στην αντιμετώπιση της δυσκοιλιότητας.

Είναι το μοναδικό συμπλήρωμα διατροφής για το οποίο η Ευρωπαϊκή ένωση έχει εγκρίνει τον ισχυρισμό ότι προκαλεί μείωση του σωματικού βάρους.

4. ΟΧΙ στη ζάχαρη

Απόφυγε τη ζάχαρη όπως και τα προϊόντα που την περιέχουν. Πες "όχι" σε λευκό ψωμί και ρύζι, καθώς και σε ποτά τα οποία θα σου εκτινάξουν την ινσουλίνη στα ύψη άρα και το αίσθημα της πείνας θα είναι έντονο.

5. Να τρως πρωινό

Το πρωινό είναι το βασικότερο γεύμα της μέρας αφού σε κάνει να νιώθεις χορτάτη για αρκετές ώρες με αποτέλεσμα να μην τσιμπολογάς μέχρι το μεσημεριανό.

6. Ναι στα λαχανικά

Τα λαχανικά είναι γεμάτα φυτικές ίνες και δεν έχουν πολλές θερμίδες.

7. Κατανάλωσε πρωτεΐνη

Η πρωτεΐνη μειώνει δραστικά την όρεξη και την πείνα.

8. Ναι και στα ροφήματα πρωτεΐνης

Τα συγκεκριμένα ροφήματα κατανάλωσε τα ως σνακ μέσα στη μέρα, το πολύ δύο καθημερινά.

9. Προτίμησε υγιεινά λίπη

Όταν λέμε υγιεινά λίπη εννοούμε ξηρούς καρπούς, ελαιόλαδο, ψάρι και φυστικοβούτυρο.

10. Καλύτερα στερεά τροφή παρά υγρή

Τα τρόφιμα σε στερεά μορφή προσφέρουν μεγαλύτερη αίσθηση κορεσμού από εκείνα που είναι σε υγρή μορφή.

11. Φρούτα αντί για χυμούς

Οι χυμοί ξεγελούν και μπορείς να ξεφύγεις εύκολα στην ποσότητα κατανάλωσης.

12. Να τρως αργά

Όσο και αν βιάζεσαι, φρόντισε να τρως αργά ώστε να νιώσεις χορτασμένη.

13. Το κόλπο της τσίχλας

Αν πεινάς αρκετά και δεν είναι η ώρα για το γεύμα σου, μάσησε τσίχλα καθώς θα σου μειώσει την όρεξη.

14. Πάρε συμπληρώματα διατροφής

Θα σε βοηθήσουν να νιώσεις χορτασμένη και έχουν ελάχιστες θερμίδες. Προτίμησε το Glucomannan το οποίο θα λαμβάνεις μισή ώρα πριν το φαγητό, μαζί με δύο ποτήρια νερό.

15. Κοιμήσου

Σαν έσχατη λύση προσπάθησε να κοιμηθείς ώστε να μην τσιμπολογήσεις. Άλλωστε ο ύπνος βοηθά στο χάσιμο των κιλών.

Πηγή : Ladylike

ΝΕΟΣ ΚΩΔΙΚΑΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ!

Μ. Βαμβουνάκη: Τα ψυχολογικά προβλήματα προκαλούν εγωισμό ή το αντίστροφο;

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να δίνει πολλές εξηγήσεις. Αφού διατύπωνε στον συνομιλητή της εκείνο που είχε να του πει, την κυρίευε κατόπιν το άγχος μήπως δεν του το εξήγησε όσο πρέπει σωστά. Μήπως δεν την καταλάβει, μήπως τον μπερδέψει, μήπως φταίει η ίδια για μια τυχόν κακή συνεννόηση. Έτρεμε τις παρεξηγήσεις, την άρνηση, κατά βάθος την απόρριψη.

Ασφαλώς αναστατωνόταν πολύ περισσότερο όταν ο απέναντι την ενδιέφερε ιδιαίτερα. Στις περιπτώσεις μάλιστα που υπήρχε ερωτικό στοιχείο ανάμεσα σ' εκείνη και στον άλλο, αυτού του είδους το άγχος εξελισσόταν σε ξέφρενο.

Γενικώς υπήρχαν περιπτώσεις που η στάση της γινόταν εξαιρετικά προβληματική. Τηλεφωνούσε συνέχεια, έστελνε σημειώματα, μηνύματα στο κινητό, παρακαλούσε για μια συνάντηση με σκοπό να διευκρινίσει σαφέστερα όσα είχε πει και ξαναπεί, να συμπληρώσει κάτι βασικό, να κάνει ακόμη μια υποσημείωση.

Υπέφερε όταν επανεξέταζε στο μυαλό της εκ των υστέρων μια φράση της, μια λέξη της, για να μην πω και το ύφος που φανταζόταν πως είχε· τα έβρισκε τώρα λαθεμένα, ανεπαρκή, συχνά γελοία, προσπαθούσε να υποθέσει πώς τα έχει εκλάβει ο άλλος, αγωνιζόταν να μπει στη σκέψη του. Ένα μεγάλο μέρος της καθημερινότητας της περνούσε με αυτό το κουραστικό βάσανο.

Νομίζω ότι οι χαρακτήρες οι οποίοι φοβούνται υπερβολικά την απόρριψη είναι απ' αυτούς που καταλήγουν να μιλούν και να επεξηγούν υπερβολικά. Εξηγούν ξανά και ξανά τη θέση τους, τον εαυτό τους, τη γνώμη τους, την πρόταση τους και, πιο αγχωμένα από όλα, τις προθέσεις τους.

Το ότι τείνουν έτσι πυρετωδώς να εξηγούν, να απολογούνται και να αναλύουν την άποψη τους δε σημαίνει πως είναι πάντοτε και ειλικρινείς. Θα έλεγα μάλιστα πως στη δική τους κατηγορία ανήκουν εκείνοι που, ανήσυχοι μήπως διαφανεί ένα ψέμα τους, μια ανακρίβεια, συχνότατα η υπερβολή και η μεγαλοποίηση που τείνουν να προσθέτουν, κάποια παραλλαγή έστω στο θέμα τους, μια πτυχή τους που κρύβουν, αγωνίζονται να πείσουν με λόγια πάρα πολλά, με εντονότερες εκφράσεις, με δραματικότητα που τους αρέσει να χρησιμοποιούν. Εφαρμόζουν συνειδητά ή ασυνείδητα την παλιά συνταγή: Αν σερβίρεις ένα ψέμα μαζί με πολλές, εντυπωσιακές αλήθειες, τότε θα το περάσεις πιο εύκολα.

Οι ανασφαλείς, οι εξαρτημένοι χαρακτήρες, έχουν μεγαλύτερη ανάγκη την πειθώ τους, την ένταση, το δράμα, τις επανειλημμένες διευκρινίσεις σε όσα ήδη έχουν εκφράσει. Δεν εμπιστεύονται τις εντυπώσεις που άφησαν, και οι εντυπώσεις που άφησαν έχουν τρομακτική σημασία για την ηρεμία τους. Η ανάγκη τους να τα καταφέρουν σε αυτό που υποστηρίζουν είναι βαριά ανάγκη, θεωρούν πως θα καταστραφεί ο κόσμος αν δε συμφωνήσει μαζί τους ο άλλος. Είναι σαν να βιώνουν κάθε λίγο τη διαδικασία μιας δίκης σε δικαστήριο, όπου τα πολυτιμότερα της ψυχής τους κρέμονται από την απόφαση.

Το θλιβερό είναι πως βιώνουν ως σοβαρή δίκη ακόμη και το πιο μηδαμινό ή φαιδρό ζήτημα που τίθεται. Δεν πρόκειται ακριβώς για διαπραγμάτευση σημαντικών ζητημάτων, αλλά για μια διαδικασία ψυχολογικής επιβίωσης. Δε ζουν δίχως απανωτές δικαιώσεις, επειδή είναι πρόσωπα εξόχως ενοχικά, βαθιά ανασφαλή, αλλά και βαριά εγωιστικά.

Το ζήτημα του εγωισμού, του εγωκεντρισμού, πάντα τίθεται όταν αναφερόμαστε σε ψυχολογικά προβλήματα και αναζητούμε κάποια ανακούφιση. Όπως καλός μου φίλος και γιατρός επαναλαμβάνει και το επαναλαμβάνω μετά κι εγώ: «Ας αφαιρέσουν οι νευρωσικοί κάτι από τον εγωισμό τους και θα γίνουν πολύ πιο εύκολα τα πράγματα».

Το ερώτημα αν μια ψυχολογική ασθένεια προκαλεί εγωισμό ή είναι ο εγωισμός που μας οδηγεί σε ψυχολογικά προβλήματα θα παραμένει ερώτημα στη σκέψη των πιο πολλών. Προσωπικά τολμώ να πω, από όση πείρα μάζεψα μελετώντας τον εαυτό μου και κοντινούς άλλους, πως προηγείται ο εγωισμός. Η εγωιστική ματιά μας στη ζωή και στις σχέσεις δυσκολεύει εξαιρετικά σχέσεις και ζωή, είναι φυσικό να οδηγεί σε εμπόδια και ήττες.

Και οι επαναλαμβανόμενες δυσκολίες, οι συνεχείς αποτυχίες, κάποια στιγμή κουράζουν και κλονίζουν το νευρικό σύστημα. Από εκεί και πέρα είναι φυσικό η δυσθυμία, η δυσφορία, η δυστυχία, ο θυμός και όσα ακολουθούν τις ματαιώσεις μας να επιβαρύνουν κι άλλο τη ροπή στον εγωκεντρισμό. Δύσκολα είμαστε επιεικείς και φιλάνθρωποι όταν είμαστε δυστυχισμένοι.

Απόσπασμα από το βιβλίο της Μάρως Βαμβουνάκη "Σιωπάς Για να Ακούγεσαι" Εκδόσεις Ψυχογιός

Πηγή: enallaktikidrasi.com