Ταξίδια-αστραπή μέσα σε ειδικές κάψουλες από το Σαν Φρανσίσκο στο Λος Άντζελες

Ο επιχειρηματίας Έλον Μασκ, ιδρυτής της PayPal, του SpaceX και της εταιρείας Tesla, παρουσίασε το φιλόδοξο σχέδιό του να προσφέρει στο μέλλον τη δυνατότητα μεταφοράς επιβατών μέσα σε κάψουλες, που θα κινούνται σχεδόν με υπερηχητικές ταχύτητες, από το Σαν Φρανσίσκο στο Λος Άντζελες της Καλιφόρνιας, στις ΗΠΑ, σύμφωνα με το ΑΠΕ-ΜΠΕ.

Ένας γιγάντιος σε μήκος αγωγός που θα συνδέει τις δύο πόλεις των δυτικών ΗΠΑ θα δημιουργηθεί ώστε να γίνει εφικτή η μεταφορά επιβατών από το Σαν Φρανσίσκο στο Λος Άντζελες.

Οι δύο πόλεις απέχουν 610 χιλιόμετρα η μια από την άλλη.

Το κόστος κατασκευής του όλου εγχειρήματος, υπολογίζεται από τον Μασκ στα 6 δισ. δολάρια.

Ο χρόνος που θα απαιτείται για τις κάψουλες προκειμένου να φτάσουν από το Σαν Φρανσίσκο στο Λος Άντζελες θα είναι 30 λεπτά.

Οι κάψουλες θα μπορούν να «εκτοξεύονται» μέσα στον αγωγό, μεταφέροντας επιβάτες, αποσκευές αλλά και οχήματα, σύμφωνα με τον Μασκ, κάθε 30 δευτερόλεπτα.

Η ταχύτητα με την οποία θα ταξιδεύουν μέσα στον αγωγό θα φτάνει το αστρονομικό νούμερο των 1.220 χιλιομέτρων την ώρα.

Όπως υπογράμμισε κατά τη διάρκεια της παρουσίασής του ο Μασκ, σύμφωνα με τους υπολογισμούς του, το εισιτήριο για το ταξίδι δεν θα ξεπερνά ανά άτομο τα 20 δολάρια.

Εντός της επόμενης τετραετίας, θα είναι δυνατή η κατασκευή ενός πειραματικού αγωγού με κάψουλες, τόνισε ο Μασκ.

Ξαναζωντανέψτε τις παλιές φωτογραφίες και τις αναμνήσεις σας

Η Epson ανακοίνωσε την κυκλοφορία του νέου της σαρωτή φωτογραφιών, που επιτρέπει στους χρήστες να σαρώνουν και να ανεβάζουν φωτογραφίες απευθείας σε μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τοποθεσίες κοινής χρήσης φωτογραφιών στο web και σε άλλες υπηρεσίες αποθήκευσης στο cloud.

Καθώς διαθέτει την τεχνολογία Digital ICE®, που αφαιρεί τη σκόνη και τις γρατσουνιές από φθαρμένα φιλμ, ο Perfection V550 Photo είναι ο ιδανικός σαρωτής φωτογραφιών για τους λάτρεις των φωτογραφιών που θέλουν να βελτιώσουν τη συλλογή τους.

Η λειτουργία Epson Easy Photo Scan επιτρέπει στους χρήστες να μοιράζονται πολύ πιο εύκολα τις φωτογραφίες με τους φίλους και την οικογένειά τους ανεβάζοντας τις σαρωμένες φωτογραφίες απευθείας σε επιλεγμένα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και τοποθεσίες κοινής χρήσης φωτογραφιών στο web, όπως το Facebook ή το Picasa. Επιπλέον, η τεχνολογία Digital ICE αφαιρεί αυτόματα τη σκόνη, τις ατέλειες, τις γρατσουνιές και τις δαχτυλιές από το σαρωμένο φιλμ, χωρίς να χρειάζεται χρονοβόρο μη αυτόματο ρετουσάρισμα.



Με ανάλυση 6.400 dpi, οπτική πυκνότητα 3,4 Dmax και ενσωματωμένη μονάδα σάρωσης διαφανειών, αυτός ο σαρωτής φωτογραφιών μπορεί να σαρώσει εύκολα μεγάλη γκάμα μέσων –από τυπικές φωτογραφίες, εφημερίδες και αφίσες μεγέθους A2 μέχρι λωρίδες φιλμ, διαφάνειες και φιλμ μεσαίου φορμάτ– με γρήγορα αποτελέσματα υψηλής ποιότητας.



Ο Lee Withers, Product Manager στην Epson Europe, επισημαίνει: «Καθώς διαθέτει τεχνολογία και λογισμικό για την επιδιόρθωση και την αποκατάσταση των αυθεντικών φωτογραφιών, αυτός ο σαρωτής φωτογραφιών υψηλής ποιότητας είναι ιδανικός για όποιον έχει μια συλλογή φωτογραφιών με αναμνήσεις, τις οποίες θέλει να ξαναζωντανέψει. Χάρη στην τεχνολογία ReadyScan LED της Epson, ο σαρωτής αυτός είναι έτοιμος να δουλέψει λίγα μόλις δευτερόλεπτα αφού ενεργοποιηθεί, επομένως δεν απαιτείται αναμονή για προθέρμανση».

Ο Perfection V550 Photo θα αρχίσει να διατίθεται το Σεπτέμβριο του 2013.

Ξάνθη: «Ο πατέρας μου πέθανε επειδή μας έκοψαν το ρεύμα»

Ο λογαριασμός ήρθε φουσκωμένος, η οικογένεια αδυνατούσε να τον πληρώσει, η ΔΕΗ έκοψε το ρεύμα και κάπως έτσι ένας άνθρωπος πέθανε, σε μια υπόθεση που συγκλονίζει την Ξάνθη...

«Ο πατέρας μου ζούσε με συσκευή οξυγόνου. Μας ήρθε 3.000 ευρώ το ρεύμα και επειδή δεν το πληρώσαμε μας το έκοψαν. Ο πατέρας μου πέθανε» ανέφερε μια εκ των παριστάμενων στη συνέλευση της Λαϊκής Επιτροπής Ξάνθης, το απόγευμα της Τετάρτης (23-10-2013) στο Εργατικό Κέντρο, παγώνοντας το ακροατήριο.

Μέλη της Λαϊκής Επιτροπής Ξάνθης, η οποία έχει συσταθεί υλοποιώντας μια σειρά από παρεμβάσεις προς όφελος της κοινωνίας της Ξάνθης, συγκεντρώθηκαν στις 19.00 το απόγευμα στην αίθουσα του Εργατικού Κέντρου συνομιλώντας και εκφράζοντας τους προβληματισμούς τους για θέματα όπως η θέρμανση, το εισιτήριο των 25 ευρώ στα νοσοκομεία της χώρας, κατασχέσεις και επιδόματα αλλά και διακοπές ρεύματος και νερού.

Πηγή: thrakitoday.com

Πτώση 50% στη χρήση πετρελαίου θέρμανσης

Μόλις τα μισά νοικοκυριά χρησιμοποίησαν πετρέλαιο θέρμανσης το 2012, σε σχέση με το 2011, όπως προκύπτει από το δεύτερο μέρος της έρευνας της Public Issue για λογαριασμό του WWF Ελλάς που αποδεικνύει ότι η θέρμανση έχει καταστεί πλέον μία δυσεπίλυτη εξίσωση για όλους τους Έλληνες, με δύσκολους παράγοντες όπως το πετρέλαιο θέρμανσης ή η αιθαλομίχλη.

Το 81% των Ελλήνων περιόρισε σημαντικά τα έξοδα θέρμανσης τον περσινό χειμώνα, σύμφωνα με το πρώτο μέρος της έρευνας της Public Issue, που δημοσιεύτηκε την περασμένη εβδομάδα.

Όπως προκύπτει από τα στοιχεία της νέας έρευνας, το 2011 το 70% των νοικοκυριών χρησιμοποιούσε πετρέλαιο ως βασική πηγή θέρμανσης, ενώ τον περσινό χειμώνα το ποσοστό αυτό κατρακύλησε στο 35%. Μειώθηκαν δηλαδή κατά 50% τα νοικοκυριά που χρησιμοποίησαν πετρέλαιο θέρμανσης.

Πιο συγκεκριμένα, το 2012 οι Έλληνες επέλεξαν τα εξής για τη θέρμανσή τους:

•     35% πετρέλαιο
•     21% φυσικό αέριο
•     16% κλιματιστικό
•     16% σώματα με ηλεκτρισμό
•     9% τζάκια και ξυλόσομπες

Είναι αξιοσημείωτο ότι ενώ παλιότερα μόλις το 4% των πολιτών χρησιμοποιούσε το κλιματιστικό ως βασικό μέσο θέρμανσης, πέρυσι το ποσοστό αυτό εκτινάχθηκε στο 16%. Επιπλέον, πιο παλιά μόλις το 2% των σπιτιών έκαιγε ξύλα σε τζάκι ή/και ξυλόσομπα, ωστόσο τον περασμένο χειμώνα το συγκεκριμένο ποσοστό σκαρφάλωσε στο 9%.

Το WWF Ελλάς θεωρεί πως ένα από τα βασικά προβλήματα που αναδείχθηκαν από την «περσινή περιπέτεια» είναι η έλλειψη σωστής και καταρτισμένης ενημέρωσης αφενός για την επιλογή κατάλληλου συστήματος θέρμανσης και αφετέρου για τον περιορισμό των αναγκών θέρμανσης με απλούς τρόπους εξοικονόμησης. Η έλλειψη γνώσης, όπως επισημαίνεται, οδήγησε σε πανικό και ανορθολογικές επιλογές

Πηγή: in.gr

ΟΡΓΑΣΜΟΣ: ΕΧΕΙ ΘΕΡΑΠΕΥΤΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ

Τα μυστικά του οργασμού και πώς να φτάσεις σε αυτόν και πώς να τον κάνεις να διαρκέσει μια αιωνιότητα και πώς να σου μείνει αξέχαστος και και και…. Άπειρα κείμενα σε άπειρα περιοδικά και sites, τα οποία έχεις διαβάσει άπειρες φορές. Και επειδή το marymary.gr, όπως πολύ καλά ξέρεις, όχι μόνο δεν σου σερβίρει αναμασημένη τροφή, αλλά φημίζεται για την πρωτοτυπία του, προχωράμε το...

• μέγεθος γραμματοσειράς  

... 

θέμα (που είμαι σίγουρος ότι πολύ σε απασχολεί) ένα βήμα παραπέρα, και σου αναλύω τις άγνωστες ευεργετικές επιδράσεις του οργασμού.
Ναι, είναι τόσο επιστημονικό όσο νομίζεις, ναι, είναι αποτέλεσμα επιστημονικής έρευνας και παρατηρήσεων (σοβαρά τώρα) και είναι εδώ για να συνοδεύσουν ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής σου. Για αυτό, καλά θα κάνεις να ενημερωθείς, ώστε να μην πιαστείς αδιάβαστη και να κάνεις και εντύπωση με τις οργασμικές σου γνώσεις. Όχι παίζουμε!

Κάνει καλό στο στήθος σου. Και δεν εννοώ το ότι με τον οργασμό εκπέμπεται η οξυτοκίνη, η ορμόνη εκείνη που ευθύνεται για το ανατσουτσούρισμα όλων των αισθημάτων που συνδέονται με τον έρωτα και τα σχετικά του. Εννοώ ότι η έκκριση της οξυτοκίνης μειώνει σε ποσοστό έως και 70% την αναπαραγωγή των καρκινικών κυττάρων στην περιοχή του στήθους, και άρα μειώνει δραματικά τις πιθανότητες εμφάνισης καρκίνου του μαστού. Να το θυμάσαι αυτό…

Μειώνει και ανακουφίζει από τον πόνο. Και για αυτό ευθύνονται τα ένζυμα που απελευθερώνονται κατά την κορύφωση της σεξουαλικής πράξης, όταν δηλαδή ο οργασμός πλησιάζει, πλησιάζει, πλησιάζει… Και τα οποία όχι μόνο βοηθούν να μην αισθάνεσαι πόνο για τουλάχιστον 10 λεπτά πριν και μετά τον οργασμό, αλλά και μπλοκάρει το μυαλό και συγκεκριμένα εκείνους τους μηχανισμούς του που σκέφτονται, και άρα εν πολλοίς απελευθερώνουν τα αισθήματα του πόνου. Άρα ξέχνα πονοκεφάλους, ημικρανίες, πιασμένη μέση, ακόμη και πονόδοντο…

No more λόξιγκας! Μη γελάς, δεν σου κάνω πλάκα, ούτε το παίζω πιο κάφρος από όσο μπορώ! Είναι επιστημονικά αποδεδειγμένο ότι κατά τη διάρκεια του οργασμού, μειώνεται η δραστηριότητα του πνευμονογαστρικού νεύρου, του οποίου οι σπασμοί ευθύνονται για την πρόκληση του λόξιγκα! Και μάλιστα, η συγκεκριμένη θεωρία έχει εφαρμοστεί σε γυναίκες με λόξιγκα, οι οποίες «θεραπεύτηκαν» ως διά μαγείας! Ω ναι…

Είναι σαν το καλό κρασί. Που όσο παλιώνει, τόσο καλύτερο γίνεται! Γιατί, αντίθετα με ότι νομίζεις, ΣΔΕΝ έχεις το καλύτερο σεξ, και συνεπώς ούτε τους καλύτερους οργασμούς σου, στα 18 ούτε στα 22 σου! Αυτοί έρχονται με το πέρασμα του χρόνου, καθώς αποκτάς ολοένα και περισσότερη προϋπηρεσία στο συγκεκριμένο κλάδο, ενώ σιγά σιγά γίνεσαι περισσότερο συνειδητοποιημένη, γνωρίζοντας απολύτως τι θέλεις στο κρεβάτι. Για αυτό, όσο περνάνε τα χρόνια, να περιμένεις ακόμη περισσότερες απολαύσεις και δυνατές (κυριολεκτικά) στιγμές, με το peak εκεί γύρω στα 37-40…

Είναι στο γονίδιό σου. Και αναλόγως σε ευεργετούν ή μη. Για την ακρίβεια, όλες οι σύγχρονες έρευνες καταδεικνύουν ότι η ικανότητα μίας γυναίκας να έρθει σε οργασμό ή όχι, καθώς και η ποιότητα αυτού, εξαρτάται σε μεγάλο ποσοστό από γονιδιακούς παράγοντες. Το έρμο το DNA είναι ο μεγάλος ένοχος και εδώ, και όπως λένε οι επιστήμονες, σε ένα ποσοστό 65% η κληρονομικότητα είναι εκεί να σε απειλεί και να σε ευεργετεί ταυτόχρονα (ελπίζω να ισχύει πάντα το δεύτερο για σένα). Για να δώσεις άφεση αμαρτιών στον εαυτό σου και να ξέρεις ποιόν να κατηγορήσεις σε περίπτωση αποτυχίας, στρέφοντας αλλού τις προσπάθειες σου για την επίτευξη του μεγάλου ιδανικού: ενός μεγάλου, δικαιότερου και άκρως ικανοποιητικού οργασμού κάθε φορά…

Χωρισμένοι … με παιδιά

Όταν η ζωή προχωρήσει

Όταν η ζωή ξαναμπεί στην κανονική της πορεία, τα παιδιά έρχονται  αντιμέτωπα και με το γεγονός ότι οι γονείς τους έχουν σεξουαλική ζωή και αρχίζουν να βγαίνουν με άλλους. Τους είναι αδιανόητο οτι οι γονείς τους έχουν κάποιο άλλο σύντροφο και αυτό τα κάνει να νιώθουν μπερδεμένα και υποχρεωμένα να υπερασπιστούν τον " απατημένο " (ακόμη και αν αυτός είναι που έχει φύγει και το γνωρίζουν καλά) γονέα. Δεν πρόκειται παρά για μία απέλπιδα προσπάθεια να διατηρηθεί η δομή της οικογένειας με τη μορφή του το παιδί γνώριζε όλα του τα χρόνια. Οι γονείς σε καμία περίπτωση δεν θα πρέπει να υποχωρήσουν από την ανάγκη και επιθυμία τους να ξαναφτιάξουν τη ζωή τους. Στις περιπτώσεις αυτές η διακριτικότητα αλλά και η σταθερότητα είναι σημαντικές αρετές. Είναι δεδομένο ότι ο γονιός που προσπαθεί να μπει σε μία νέα σχέση αναπόφευκτα θα αφιερώνει λιγότερο χρόνο στα παιδιά του και λογική συνεπαγωγή είναι πως το παιδί θα  γεμίσει φόβο ότι έχει ολοένα και μικρότερη σημασία στη ζωή των γονιών του. Διασκεδάστε αυτή τους την ανησυχία και συνεχίστε την προσπάθεια σας να ξαναφτιάξει τη ζωή σας. Στη συγκεκριμένη περίπτωση, το παιδί είναι που θα πρέπει να προσαρμοστεί στη νέα συνθήκη και όχι ο γονέας να υπαναχωρήσει. Η βαθιά κατανόηση, η διακριτικότητα και ο χρόνος, συνήθως διευθετούν με τον καλύτερο τρόπο τέτοιου είδους προβλήματα.
Όταν ένας από τους γονείς προχωρά σε ένα νέο γάμο,  το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι η προσαρμογή του παιδιού στις καινούργιες συνθήκες καθώς τώρα :
Νιώθει θυμό γιατί ο νέος σύζυγος διαλύει ουσιαστικά την μύχια επιθυμία τους να ξανασμίξουν οι γονείς
Νιώθει  ανταγωνιστικά προς τον ή την νέο/ νέα σύζυγο, με τον οποίο πρέπει τώρα να μοιράζεται το γονέα του
Η σχέση που αναπτύσσουν με τον  ή την νέο σύζυγο τους κάνει να νιώθουν ότι προδίδουν το γονέα που αντικατέστησε ο νέος σύζυγος - σκέψη αυτόματη ή αρκετές φορές πυροδοτούμενη ...από το περιβάλλον
Αναπτύσσουν ανταγωνιστική σχέση προς τα καινούρια αδέρφια, σε μία προσπάθεια να κρατήσουν την προσοχή και την κεντρική θέση στη ζωή των γονιών τους.

Αν και όλα αυτά φαίνονται δυσεπίλυτα, ένας γάμος με αγάπη και κατανόηση, ακόμη κι αν αυτός αφορά σε ένα νέο γονέα, μπορεί να λειτουργήσει ως άριστο αντίβαρο στην εικόνα του διαλυμένου σπιτιού, να ανανεώσει την πίστη στις δεύτερες ευκαιρίες της ζωής, να βελτιώσει την αυτοεκτίμηση του παιδιού, να δώσει θετικά πρότυπα για το αρσενικό και το θηλυκό φύλο, να αυξήσει την αυτοπεποίθηση του, καθώς θα διαπιστώσει ότι γίνεται αποδεκτό από τον άλλο σύζυγο. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μονογονεεϊκές οικογένειες δεν έχουν τις ευκαιρίες αυτές, ενώ ταυτόχρονα τα οικονομικά προβλήματα επιδεινώνουν την κατάσταση. Επιπλέον, επειδή η μόνη στενή σχέση που έχουν αφορά σε ένα άτομο, (το γονιό με τον οποίο ζουν) δεν επιτυγχάνουν εύκολα την αυτονομία και ανεξαρτησία τους.

Αντί επιλόγου
Ο άνθρωπος, ανεξαρτήτως της ηλικίας του, έχει σημαντικά ψυχικά αποθέματα για να ανταπεξέλθει στις δυσκολίες, Για να λυθούν επιτυχώς όλα τα προβλήματα, αρκεί να αποφύγουμε κάποια βασικά λάθη : 

1. Οι γονείς συχνά πιστεύουν πως τα παιδιά θέλουν να κρύβουν τα συναισθήματά τους από τους γονείς, να μην συζητούν την κατάσταση, να εξατμιστούν με κάποιο τρόπο τα προβλήματα και όλοι να συμπεριφέρονται σαν μην έγινε τίποτα.
   Η αλήθεια είναι πως τα παιδιά θέλουν να εκφράσουν τα συναισθήματα τους και να εκφράσουν τους γονείς τους το πόσο υποφέρουν. 
2. Οι γονείς πιστεύουν πως τα παιδιά θα εκφράσουν λεκτικά την οδύνη τους.
   Η αλήθεια είναι πως τα παιδιά κατακλύζονται από τα συναισθήματά τους και πως ακόμη και τα μεγαλύτερα παιδιά δεν είναι σε θέση να ξεχωρίσουν το ένα συναίσθημα από το άλλο- παραδείγματος χάριν τη μοναξιά από την απόρριψη. 
3. Οι γονείς πιστεύουν πως τα παιδιά θα αναγνωρίσουν και θα σεβαστούν τη δική τους κρίση και θα δείξουν κατανόηση
   Η αλήθεια είναι πως τα παιδιά είναι εγωκεντρικά, αγενή, ενίοτε και κακότροπα πλάσματα που πάντοτε προτάσσουν τα δικά τους συναισθήματα και ανάγκες - και ευτυχώς που συμβαίνει αυτό γιατί αλλιώς χτίζεται ένας δυστυχής ενήλικας. 

Τα παιδιά δεν αντέχουν στη σκέψη πως ο πως ο υπερήρωας γονιός θα λυγίσει.
Το ενδεχόμενο αυτό θέτει σε άμεσο κίνδυνο τη δική τους ασφάλεια και ομοιόσταση και δεν το αντέχουν - γι αυτό πολύ απλά μην λυγίσετε.

Νέα σχέση μετά το διαζύγιο: νέες ισορροπίες

Στην κοινωνία μας ένα διαζύγιο είναι πλέον πολύ συνηθισμένο. Kαι είναι αποδεκτό ότι οι άνθρωποι έχουν περισσότερους από έναν ερωτικούς συντρόφους στη διάρκεια της ζωής τους.

Αν λοιπόν κάποια στιγμή η σχέση ενός ζευγαριού φθαρεί, ακούγεται πολύ λογικό και φυσιολογικό να χωρίσουμε και στη συνέχεια να αναζητήσουμε νέο σύντροφο.  Τι γίνεται όμως όταν…έχουμε ήδη αποκτήσει και παιδιά;

Της Τζίνας Χονδρού, Ψυχολόγου, Συμβούλου Οικογένειας

ΠΡΙΝ κάνουμε μια νέα σχέση:

• Βεβαιωνόμαστε ότι δεν έχουμε αφήσει το παιδί (ούτε και τον εαυτό μας) να ελπίζει σε μια επανασύνδεση μας με τον άλλο γονιό. Τα παιδιά έχουν έτσι κι αλλιώς φαντασιώσεις επανένωσης της οικογένειας, κάτι πολύ λογικό αφού η ταυτότητα τους είναι συνδεδεμένη με την ύπαρξη της οικογένειας.  Αν για εμάς όμως η επανασύνδεση είναι ανεπιθύμητη ή ανέφικτη, χρειάζεται αυτό να είναι ξεκάθαρο στην καθημερινότητα μας και να μην υπάρχουν αντικρουόμενα μηνύματα (π.χ. δεν μπορεί ο πρώην σύντροφος να κοιμάται μαζί μας τα βράδια).

• Εξηγούμε στο παιδί ότι όπως εκείνο θέλει να παίζει με άλλα παιδάκια, έτσι και οι μεγάλοι χρειάζονται την παρέα άλλων ενηλίκων.  Λέμε και δείχνουμε στο παιδί ότι είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή μας και ότι η σχέση γονέα-παιδιού είναι πολύ ξεχωριστή, όμως όλοι χρειαζόμαστε και χρόνο με άτομα της ηλικίας μας.
• Ρωτάμε πώς νιώθει με την προοπτική να ξαναρχίσουμε να βγαίνουμε ραντεβού.  Είμαστε ειλικρινείς για το πώς νιώθουμε και τις ανάγκες μας, δεν μπαίνουμε όμως στην παγίδα να ζητάμε συμπαράσταση, συνεργασία από το παιδί ή να κάνουμε πολύ προσωπικές εκμυστηρεύσεις.
• Κατανοούμε και διαβεβαιώνουμε ότι η σχέση μας με το παιδί δεν θα αλλάξει εξαιτίας της σχέσης μας, π.χ. ότι θα περνάμε αρκετό χρόνο μαζί όπως πριν.  Εδώ να σημειώσουμε όμως, πως γενικά δεν είναι καλό μετά από ένα διαζύγιο να αφοσιωνόμαστε εξ’ ολοκλήρου στο παιδί.
• Δε υποσχόμαστε ποτέ πράγματα όπως ‘δεν θα ξαναπαντρευτώ μέχρι να τελειώσεις το σχολείο’ ή ‘αν δεν σου αρέσει κι εσένα, θα τελειώσω τη σχέση’.  Η ερωτική μας ζωή είναι δική μας υπόθεση και είναι δική μας ευθύνη να διαπιστώσουμε αν ο νέος σύντροφος ταιριάζει στην οικογένεια που ήδη έχουμε.  Μπορούμε όμως να υποσχεθούμε στο παιδί ότι αν μια σχέση μας γίνει σοβαρή θα τη γνωρίσουν, ότι η γνώμη τους και το πώς νιώθουν μετράει για εμάς και πως θα θέλαμε να συζητάμε οποιεσδήποτε ανησυχίες.

Όταν έχουμε μια νέα σχέση

• Ο τρόπος της γνωριμίας με το παιδί καθορίζεται από το είδος της σχέσης.  Δεν υπάρχει κατάλληλη ηλικία του παιδιού μας για να κάνουμε μια νέα σχέση ή να γίνει η γνωριμία με αυτή.  Αλλά βέβαια θα λάβουμε υπόψη το αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού όταν συζητάμε μαζί του.
• Αν η σχέση μας έχει ήδη γίνει σοβαρή, χρειάζεται να μιλήσουμε στο παιδί για αυτή τη σχέση, προτού γίνει η γνωριμία.  Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε μετά να οργανώσουμε μια κοινή δραστηριότητα, ώστε να γνωριστούμε όλοι μαζί και από κοντά.  Καλό είναι να αποφύγουμε τις ‘τυπικές’ συναντήσεις π.χ. για γεύμα, για να αποφευχθεί η αμηχανία.  Αποφεύγουμε επίσης να παρουσιάσουμε το νέο μας σύντροφο γενικά κι αόριστα σαν ‘φίλο’, στο πλαίσιο μιας π.χ. μεγάλης συγκέντρωσης, πάρτι, γιατί αν η σχέση μας είναι σοβαρή, η σημασία της θα υποτιμηθεί ή θα περάσει απαρατήρητη.
• Αν η σχέση μας δεν είναι σοβαρή, μπορούμε να γνωριστούμε γενικά σαν φίλοι.  Αποφεύγουμε τις διαχύσεις μπροστά στο παιδί.
• Δεν υπάρχει κατάλληλος ‘χρόνος’ που πρέπει να μεσολαβήσει πριν γνωρίσουμε στο παιδί τη σχέση μας.  Ανάλογα με τα άτομα και το είδος της σχέσης, μπορεί να είναι από εβδομάδες μέχρι και χρόνια.  Δεν βλάπτει όμως να προσπαθήσουμε να μην είμαστε βιαστικοί.  Καλό είναι πρώτα να βεβαιωθούμε ότι η σχέση αυτή είναι σημαντική για εμάς, νιώθουμε πως ταιριάζουμε και γνωριζόμαστε ήδη καλά.  Επίσης, καλό είναι ο νέος σύντροφος να έχει εκφράσει μόνος την επιθυμία να γνωρίσει το παιδί μας.
• Δεν χρειάζεται το παιδί να γνωρίζει κάθε νέα μας σχέση.  Πολύ περισσότερο, αποφεύγουμε να καλούμε στο σπίτι σχέσεις που δεν ξέρουμε καθόλου πώς θα εξελιχθούν ή που εξαρχής γνωρίζουμε πως είναι εφήμερες.  Η αστάθεια αυτή δημιουργεί ανασφάλεια και στενοχώρια στο παιδί.
• Εμείς χρειάζεται να ξέρουμε τις απόψεις του νέου συντρόφου για τα παιδιά, την οικογένεια, το γονεϊκό ρόλο, τις σχέσεις κλπ, προτού προχωρήσουμε σε γνωριμία του παιδιού μας μαζί του/της.  Καθώς και να λάβουμε υπόψη την προσωπικότητα του παιδιού μας.  Επίσης, να μιλήσουμε στο σύντροφο για τις προτιμήσεις του παιδιού, τα αγαπημένα του πράγματα, τις δραστηριότητες που απολαμβάνει κλπ, ώστε να αναφέρεται σε αυτά κατά τη διάρκεια της γνωριμίας.  Αποφεύγουμε όμως να μιλήσουμε για πολύ προσωπικές σχέσεις, συναισθήματα, συνήθειες του παιδιού.  Αν το παιδί νιώθει άνετα στην πορεία της γνωριμίας μπορεί να κάνει το ίδιο τέτοιες εκμυστηρεύσεις. 

Tα συναισθηματικά «τραύματα» της άμβλωσης

Ασχέτως του εάν η έκτρωση είναι για κάποιους φόνος μιας ανθρώπινης ζωής, ενώ για άλλους μια απλή επεμβατική πράξη που ακυρώνει μια εγκυμοσύνη, σίγουρα είναι μια εμπειρία αξέχαστη και για πολλές γυναίκες τραυματική. Ως γνωστόν, οι συναισθηματικές διαταραχές -με βασικά συμπτώματα την κατάθλιψη και την ενοχή, που συνιστούν τις βασικές συνέπειες μιας άμβλωσης για μεγάλο αριθμό γυναικών, καλούνται «μετεκτρωτικό σύνδρομο». Σύμφωνα δε με πρόσφατη μελέτη της USA Today, γυναίκες που υποφέρουν από κατάθλιψη ή άλλες διανοητικές ασθένειες είναι πιθανότερο να υποφέρουν από τις συναισθηματικές συνέπειες μιας άμβλωσης.

Τα συμπτώματα του μετεκτρωτικού συνδρόμου περιλαμβάνουν -όπως προαναφέρθηκε- κατάθλιψη, ενοχές και παράλογη, ασαφή ως προς τα αίτια που τη γεννούν, αγωνία, αλλά και αυξημένα ποσοστά χρήσης αλκοόλ και ναρκωτικών, όπως και διαταραχών στη διατροφή.

Δυστυχώς, ενίοτε περιλαμβάνει το ίδιο σύνδρομο και άλλες συμπεριφορές αυτοτιμωρίας, είτε αχαλίνωτη σεξουαλική δραστηριότητα είτε σχέσεις κακοποίησης, και σπανιότερα «καταλήγει» σε αυτοκτονία. Πολλές γυναίκες εμφανίζουν συμπτώματα παρόμοια με αυτά άλλων μορφών μετατραυματικής διαταραχής και ξαναζούν την άμβλωση με διάφορους τρόπους, όπως μέσω επαναλαμβανόμενων εφιαλτών ή φλας μπακ στο άκουσμα μιας αντλίας κενού. Μερικές γυναίκες παρουσιάζουν αντίδραση κατά την επέτειο της άμβλωσης ή της αναμενόμενης ημερομηνίας τοκετού. Άλλες απορροφώνται από το να μείνουν και πάλι έγκυες.

Σύμφωνα με άλλη μελέτη του Γάλλου μαιευτήρα Ζιλιέν Ογκίστ Βαλερέν, η άμβλωση μπορεί να οδηγήσει σε ανησυχία σχετικά με θέματα γονιμότητας και τεκνοποιίας, και μπορεί να παρεμποδίσει την ανάπτυξη δεσμού της γυναίκας με τα παιδιά που θα κάνει στο μέλλον, προκαλώντας χαμηλή αυτοεκτίμηση, «ενοχή του επιζώντος» κι ακόμα υποσυνείδητη υποτίμηση των άλλων παιδιών της.

Σύμφωνα δε με την Ομάδα Έρευνας του Μετεκτρωτικού Συνδρόμου, το σύνδρομο αυτό, όταν εμφανίζεται, «χτυπά» εξίσου γυναίκες που θεωρούν ότι η άμβλωση ισοδυναμεί με φόνο και γυναίκες που θεωρούν ότι δεν έβλαψαν μια ζωή. Γεγονός είναι, όμως, ότι το Μ.Σ. συχνά εμφανίζεται εντονότερα σε γυναίκες που έχουν ήδη μια τάση προς ψυχολογικά προβλήματα. Επίσης, είναι αληθές πως το Μ.Σ. εντείνεται με την επανάληψη μιας έκτρωσης, οπότε η διαταραχή ανακυκλώνεται και γίνεται ακόμα πιο σοβαρή εξαιτίας του ίδιου του συμπτώματός της.

Η ΕΡΕΥΝΑ ΤΟΥ ΟΣΛΟ

«Η έκτρωση προκαλεί στις γυναίκες πιο μεγάλο συγκινησιακό σοκ από την αποβολή», διαπίστωσαν ερευνητές στο Όσλο το 2004, σε μελέτη της συμπεριφοράς γυναικών που είχαν αποβάλει άθελά τους και γυναικών που είχαν επιλέξει την άμβλωση: Σύμφωνα με την έρευνα, οι γυναίκες που είχαν κάνει άμβλωση πριν από δύο χρόνια καταπίεζαν σκέψεις και συναισθήματα για το θάνατο του παιδιού περισσότερο από αυτές που είχαν αποβάλει πριν από δύο χρόνια.

Συνολικά, η μελέτη αποκάλυψε ότι το 17% των γυναικών που είχαν κάνει άμβλωση παρουσίαζε σε υψηλό βαθμό συμπτώματα «αποφυγής» (avoidance). Αυτά τα συμπτώματα περιλαμβάνουν αποφυγή του γεγονότος και παρεισδύσεις, όπως φλας μπακ και εφιάλτες. Οι γυναίκες που είχαν παρασυρθεί σε άμβλωση έτειναν περισσότερο να εκφράζουν μετάνοια και αισθήματα ενοχής και ντροπής. Μόνο 3% των γυναικών που είχαν αποβάλει είχαν τέτοια συμπτώματα.

Η Georgette Forney, συνιδρύτρια της ομάδας «Εκστρατεία πληροφόρησης «όχι πια σιωπηλές»» (Silent No More Awareness Campaign), η οποία παροτρύνει τις γυναίκες που μετάνιωσαν για εκτρώσεις να μιλούν γι’ αυτό, δήλωσε σχετικά: «Από την εμπειρία μου, οι γυναίκες που αποβάλλουν αντιμετωπίζονται συνήθως με κάποια κατανόηση και συμπάθεια, αλλά αυτές που έκαναν έκτρωση συχνά καταφεύγουν σε φάρμακα, ναρκωτικά και αλκοόλ για να καλύψουν τον πόνο τους, επειδή οι άνθρωποι που μας είπαν ότι είναι εντάξει να κάνουμε έκτρωση δεν θέλουν να ακούσουν τις κραυγές μας μετά».

ΠΗΓΗ: ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΗ 8/10/2010

Γονείς, παιδιά και κακές συνήθειες

Πόσο εύκολο είναι οι γονείς να μάθουν στα παιδιά τους ένα υγιεινό τρόπο ζωής, όταν οι ίδιοι δεν το ακολουθούν;

Πολλοί γονείς θέλουν τα παιδιά τους να τρέφονται σωστά, να αθλούνται, να κοιμούνται νωρίς, να μην βλέπουν πολύ τηλεόραση. Ωστόσο, το περιβάλλον στο όποιο μεγαλώνουν είναι εντελώς αντίθετο από τα παραμένω θέλω.

Το ψυγείο είναι γεμάτο σοκολάτες και λιχουδιές πλούσιες σε ζάχαρη και αλάτι, τις οποίες φυσικά τα παιδιά λατρεύουν. Οι γονείς προσπαθούν από την μια να πείσουν τα παιδιά να φάνε τα φρούτα τους ενώ εκείνα κλαίνε για το σοκολατένιο επιδόρπιο που είδαν στο ψυγείο. Στο τέλος, οι γονείς υποκύπτουν στο κλάμα των παιδιών χρησιμοποιώντας ταμπέλες «ορίστε κακομαθημένο, φάε τι σοκολάτα, αλλά η μαμά δεν σ’ αγαπάει που δεν τρως τα φρούτα σου». Οι τιμωρίες ή οι απειλές επιστρατεύονται επίσης ως μέθοδοι πειθούς. Αντίστοιχες σκηνές γίνονται για την τηλεόραση, τον ύπνο, το συμμάζεμα του δωματίου ή για όποια άλλη συνήθεια θεωρούν σημαντική οι γονείς για την ανάπτυξη των παιδιών τους.

Πώς όμως οι γονείς μπορούν να πείσουν τα παιδιά τους για το αντίθετο;

Θα πρέπει να αποτελέσουν οι ίδιοι πρότυπο αλλά και να τροποποιήσουν το περιβάλλον ανάλογα με τις ανάγκες. Ένα παιδί που από μικρή ηλικία έχει μάθει να τρώει φρούτα και γενικότερα να τρέφεται σωστά είναι πιο πιθανό μεγαλώνοντας να υιοθετήσει ένα πιο υγιεινό τρόπο ζωής από ένα παιδί που τρέφεται με σοκολάτα και αλμυρά σνακ.

Βάλτε ένα πρόγραμμα για τις ώρες που μπορεί να δει το παιδί τηλεόραση αλλά και για τα προγράμματα που είναι κατάλληλα για την ηλικία του. Αν η τηλεόραση παραμένει ανοιχτή από το πρωί μέχρι το βράδυ το παιδί θα μάθει να βλέπει. Το ίδιο ισχύει και για τις άλλες κακές συνήθειες που δεν θέλετε να υιοθετήσουν τα παιδιά σας. Επίσης, είναι πολύ σημαντικό να εντάξετε τον τρόπο ζωής αυτό από νωρίς στα παιδιά σας.

20 πράγματα που εύχομαι να μου είχαν πει στα 20 μου

Όταν είσαι νέος βλέπεις τη ζωή μπροστά σου τεράστια, γεμάτη ευκαιρίες.

Και καλά κάνεις γιατί έτσι πρέπει να αντιμετωπίζει το μέλλον του γεμάτο πάθος και ένταση. Όμως, το κακό είναι πώς ο χρόνος κυλά πολύ γρήγορα και αυτό είναι το μειονέκτημα των νέων. Δεν ξέρουν να κάνουν καλή διαχείριση. Έτσι, οι γονείς βλέποντας τα παιδιά τους να αφήνουν τον καιρό να περνά ανεκμετάλλευτος, πανικοβάλλονται. Μπαίνουν στη θέση τους και θυμούνται τα δικά τους νεανικά χρόνια, τότε που χρειάζονταν έναν ενήλικα να τους συμβουλεύσει σωστά για τις επιλογές τους. Να τους πει:

•Κράτα κοντά σου μόνο τους καλούς φίλους. Η ζωή θα σου δείξει ποιοι αξίζει να είναι δίπλα σου και ποιοι όχι.

•Παρ΄όλο που μπορεί να είσαι ένα έξυπνος νέος, πολλές φορές είναι καλό να ακούς την γνώμη των μεγαλύτερων. Ίσως, από τα δικά τους παθήματα να σε βοηθήσουν να μάθεις πράγματα. Είναι στο χέρι σου από κει και πέρα πως θα τα επεξεργαστείς, αλλά άκουσέ τους.

•Ζήσε τη στιγμή. Το μέλλον θα το σκέφτεσαι μια ζωή. Είναι καλό να ζήσεις τις στιγμές στο έπακρο τώρα που μπορείς.

•Φρόντισε το σώμα και την εμφάνισή σου. Τα νιάτα είναι μία φορά. Κάποια μέρα θα το νοσταλγήσεις, τουλάχιστον ας έχεις όμορφες αναμνήσεις απ’ αυτό.

• Μάθε να ζητάς συγνώμη. Είναι ωραίο πράγμα να αποδέχεσαι τα λάθη σου. Σε διδάσκουν γι αυτό είναι καλό να τα αναγνωρίζεις.

• Αν ακούσετε αποθαρρυντικά σχόλια, μην ασχοληθείτε. Ο κάθε άνθρωπος κρύβει μέσα του τόση δύναμη που αν την εξωτερικεύσει και την διαχειριστεί σωστά, μπορεί να καταφέρει πολλά πράγματα. Αν λοιπόν βρεθούν στο δρόμο σας κάποιοι που θα υποτιμήσουν τα χαρίσματά σας, απλά αγνοήστε τους.

• Η μόρφωση είναι σπουδαίο πράγμα. Μην αφήσετε τις σπουδές σας στη μέση, θα το μετανιώνετε μια ζωή. Η καλλιέργεια του πνεύματος είναι το πιο όμορφο δώρο που μπορείτε να χαρίσετε στον εαυτό σας.

• Πείτε όχι σε μια σεξουαλική πρόταση που δεν σας αρέσει. Ναι, είναι ωραίο να έχετε εμπειρίες αλλά να θυμάστε πως έχετε το δικαίωμα της επιλογής. Κανένας, δεν μπορεί να σας αναγκάσει να κάνετε κάτι που δεν θέλετε.

• Άκου την καρδιά σου. Όσο ποιητικό ή ουτοπικό σας ακούγετε, είναι πολύ σημαντικό να μάθετε να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας.

• Βρείτε κάτι που μπορείτε να πιστεύετε σ’ αυτό και θα σας δίνει δύναμη κάθε φορά που τη χρειάζεστε.

• Ταξιδέψτε. Είναι η ευκαιρία να γνωρίσετε νέα μέρη και να συλλέξετε πληροφορίες.

• Προσέξτε την εικόνα που παρουσιάζετε στα social media. Μπορεί μέχρι στιγμής να είναι ακίνδυνη για τη ζωή σας, αλλά δεν θα είναι και τόσο μόλις ξεκινήσετε να ψάχνετε για δουλειά. Είναι κρίμα να χάσετε μία θέση που σας ενδιαφέρει, από μια φωτογραφία.

• Δεν χρειάζεται να βλάπτετε τον εαυτό σας. Κάπνισμα, αλκοόλ, ναρκωτικά, είναι μερικές από τις συνήθειες των νέων, που νομίζουν πως οι ουσίες αυτές θα τους προσφέρουν κάτι. Δυστυχώς, η αυταπάτη αυτή τους κοστίζει πολλά περισσότερα για τη ζωή τους.

• Να είστε ανοιχτοί σε όσα σας λένε. Είναι σημαντικό να ακούτε τις εμπειρίες και τις συμβουλές των άλλων. Καταλαβαίνω κάτι δεν σημαίνει απαραίτητα πως συναινείτε κιόλας.

• Να είστε ο εαυτός σας, όχι ο εαυτός του τύπου που στέκεται δίπλα σας. Προσπαθήστε να υιοθετήσετε πράγματα που συμφωνούν με τις αρχές και τα πιστεύω σας. Μόνο έτσι θα καταφέρετε να είστε εσείς και να εξελιχθείτε.

• Να είστε σε επαφή με τους καθηγητές σας. Εκείνοι μπορούν να σας βοηθήσουν.

• Να αγαπάτε τους γονείς σας. Η οικογένεια είναι πολύ σημαντική για τον καθένα. Είναι οι άνθρωποι που την ίδια στιγμή μπορούν να σας εκνευρίσουν και την ίδια στιγμή να νοιαστούν για εσάς, όσο κανένας άλλος στο κόσμο.

• Ο τρόπος που συμπεριφέρεστε και παρουσιάζετε τον εαυτό σας, επηρεάζει τον τρόπο που σας αντιλαμβάνονται οι άλλοι.

• Ακούστε τον ένστικτό σας.

• Δείξτε προσοχή στο τρόπο που οι άλλοι συμπεριφέρονται στους γονείς σας αλλά και στον τρόπο που εκείνοι συμπεριφέρονται στους άλλους. Έχετε να μάθετε πολλά από την παρατήρηση αυτή.

Στα 20 σου μαθαίνεις να «αγαπάς»

Τί ωραία ηλικία; 

Έχεις ξεφύγει για τα καλά από την εφηβεία, από το άγχος των πανελληνίων, από την τρέλα των 18, είσαι πλέον 20 χρόνων. Νιώθεις μία απίστευτη εσωτερική δύναμη και ένα πάθος που φουντώνει μέσα σου τόσο έντονα που νομίζεις πως θα σπάσει το στήθος σου. Σ” αυτό ακριβώς το συναίσθημα θέλουμε να επικεντρωθούμε, καθώς είναι η ηλικία που δεν έχει τίποτα να σε δεσμεύει ουσιαστικά. Είσαι μόνο για εσένα. Δεν έχεις παιδιά, έναν άντρα και ένα σπιτικό να φροντίσεις.

Είναι η περίοδος που οραματίζεσαι τη ζωή σου. Τα πάντα φαίνονται εφικτά και έτσι είναι. Καλείσαι να επιλέξεις αυτό που θες, αρκεί να το πιστέψεις και να το κάνεις με πάθος. Αρχίζεις να χτίζεις αυτό που αγαπάς. Δεν υπάρχει πιο όμορφο συναίσθημα απ” αυτό. Νιώθεις γεμάτος ευτυχία, δημιουργικότητα και φαντασία.

Και εκεί που είσαι έτοιμος να κατακτήσεις τα πάντα, ξαφνικά κάποιος κύριος κατακτά την καρδιά σου. Έρωτας. Αυτό το εκνευριστικά ωραίο και παράλογο συναίσθημα που νιώθουμε.

Και εκεί που ξαφνικά ήσουν απασχολημένη με τα μεγαλειώδη σχέδια της ζωής σου, ξαφνικά, εμφανίζεται εκείνος. «Τι κάνουμε τώρα;» αναρωτιέσαι. Μην ακούς τις σειρήνες του έρωτα, έχεις πολύ δουλειά μπροστά σου, που δεν παίρνει αναβολή.

Μπαίνεις στο πειρασμό να πιστέψεις τη φήμη που θέλει η δουλειά και ο έρωτας να συνδυάζονται. Δεν ισχύει κάτι τέτοιο. Όταν είναι κανείς ερωτευμένος είναι είτε με τη δουλειά του ή με κάποιον άλλον. Παράλληλα, δεν γίνεται.

Από την άλλη, φέρνεις το επιχείρημα πως «μια ζωή την έχουμε». Αν δεν ερωτευθούμε τώρα, πότε θα το κάνουμε. Η επιτυχία μπορεί να έρθει και αργότερα. Ο έρωτας και η ανεμελιά συνδυάζονται άψογα στην ηλικία αυτή.

Η αλήθεια είναι πως το επιχείρημα αυτό έχει βάση. Καθώς, είναι η περίοδος που μπορείς να μάθεις πως να συνδυάζεις, δουλειά, σχέση, φίλους, υποχρεώσεις. Έρχονται όλα μαζί και μαθαίνεις να τα διαχειρίζεσαι. Το να εστιάσεις την προσοχή σου σ΄ένα πράγμα που ήταν άγνωστο μέχρι τα 30 σου είναι δύσκολο. Ξαφνικά πρέπει να αντιμετωπίσεις όλα τα παραπάνω και αυτό είναι χειρότερο. Γιατί όσο, μικρός και αν νομίζεις πως είσαι στα 30 σου, τα πράγματα δείχνουν αλλιώς τότε. Δεν έχεις τις ίδιες αντοχές και κουράγια.

Και ερχόμαστε να αναρωτηθούμε, μήπως τελικά ο έρωτας στα 20 δεν είναι και τόσο κακή ιδέα τελικά;Γιατί, πώς μαθαίνει κανείς να συμπεριφέρεται σε μία σχέση στα 30 του όταν προηγουμένως δεν έχει εμπειρία; Πώς λειτουργείς σωστά; Πώς διαπραγματεύεσαι προβλήματα μέσα στη σχέση σου; Δεν είναι εύκολο project να το ξεκινήσεις στα 30 σου. 

Καθώς, είστε πλέον δύο ολοκληρωμένες προσωπικότητες που ξέρουν τι θέλουν. “Η νομίζουν ότι ξέρουν. Το θέμα είναι πως σπάνια κάνει κανείς υποχώρηση στην ηλικία αυτή, όταν δεν έχει προηγούμενη εμπειρία. Η σχέση γίνεται τότε παιχνίδι εξουσίας. Κατηγόριες, γκρίνιες, προβλήματα, είναι μερικά από τα θέματα που πρέπει να αντιμετωπίσετε σε καθημερινή βάση. Με τον άνθρωπο φυσικά που επιλέξατε να μοιραστείτε το υπόλοιπο της ζωής σας.

Οι ανθρώπινες σχέσεις δεν είναι εύκολη υπόθεση και θέλουν πολύ δουλειά. Για αυτό πρέπει καμία φορά να ξεκινάς από νωρίς για να ξέρεις τι θα σε περιμένει. Θα γνωρίσεις άτομα που θα σε πληγώσουν. Άλλους, που δεν θα σου δώσουν όλα όσα θες. Έχεις να μάθεις πολλά από τη ζωή και ίσως τα 20 να είναι καλή ηλικία.

Ποιο είναι λοιπόν το συμπέρασμά μας; Δεν μπορούμε να σου πούμε τι να διαλέξεις. Αλλά μπορούμε να σου πούμε πως ό, τι και αν κάνεις θέλει χρόνο και να επενδύσεις ψυχικά σ” αυτό. Αν τύχει και ερωτευτείς τότε κάνε το καλά. Μάθε τι σημαίνει να είσαι σύντροφος. Πως να συμπεριφέρεσαι σε μία σχέση. Ίσως στο τέλος, η πιο πετυχημένη καριέρα να μη σου δώσει πότε την ευτυχία ενός επιτυχημένου γάμου. Και κάτι ακόμα, πολλοί στην ερώτηση οικογένεια ή καριέρα, διάλεξαν το πρώτο. Ίσως, τελικά το έκαναν, επειδή κατάλαβαν πως στον εργασιακό χώρο «ουδείς αναντικατάστατος», στις ανθρώπινες σχέσεις όμως δεν ισχύει κάτι τέτοιο.

16 πράγματα που δεν πρέπει να λες σε μια γυναίκα

Οδηγίες προς τους άντρες. 

Υπάρχουν μερικές απαγορευτικές φράσεις που δεν πρέπει να αναφέρεις σε μία γυναίκα (συμπεριλαμβάνονται όλοι οι ρόλοι: σύζυγος, μητέρα, γυναίκα, αδελφή, κόρη) ειδικά όταν δεν είναι καλά ψυχολογικά, κοινώς έχει τα «νεύρα» της.

• Χαλάρωσε.

• Δεν μπορείς να καταλάβεις ότι βασανίζεις τον εαυτό σου χωρίς λόγο;

• Πώς καταφέρνεις να είσαι σ’ ένα παράλληλο σύμπαν;

• Αν πιστεύεις ότι αξίζει, τότε δοκίμασέ το.

• Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί πάντα κάνεις τόσο μεγάλο θέμα.

• Καλά πώς δεν το βρίσκεις αστείο; Είναι ξεκαρδιστικό. Μάλλον δεν έχεις αίσθηση του χιούμορ.

• Ξέρεις πως νιώθω για σένα. Γιατί με ρωτάς όλη την ώρα;

• Ηρέμησε.

• Θα το κάνω όποτε θέλω εγώ.

• Δεν συναγωνιζόμαστε σε μια σχέση. Πόσες δουλειές έκανα εγώ και πόσες εσύ.

• Επιτέλους, μάθε τι νούμερο παπούτσια φοράς.

• Καλή είσαι. Εντάξει, δεν ασχολούνται και όλοι μαζί σου.

• Καλά, μου το «παίζεις» φεμινίστρια, αλλά μια πραγματική φεμινίστρια, δεν θα αντιδρούσε όπως αντιδράς.

• Ξεπέρασε το.

• Αλλά λέω και άλλα ακούς μάλλον.

• Μα! πόσο ευαίσθητη είσαι πια.

Πώς λειτουργούν τα συναισθήματα μας;

Τα συναισθήματα έχουν πολύ βαθιές «ρίζες».

Ο άνθρωπος προκειμένου να επιβιώσει, πριν ακόμα, δημιουργήσει κοινωνίες, λειτουργούσε με δύο βασικά ένστικτα μπροστά σε κάθε απειλή, «μάχη ή φυγή». Οι δυο αυτές αντιδράσεις έχουν χαραχθεί βαθιά στο νευρικό σύστημα του ανθρώπου.

Όλα τα συναισθήματα που βιώνει ο άνθρωπος είναι ουσιαστικά προτροπές για δράση, στιγμιαία σχέδια για την αντιμετώπιση της ζωής που η εξέλιξη έχει σταλάξει μέσα του. Γίνεται εύκολα σαφές, αν παρατηρήσει κανείς τα παιδιά ή τα ζώα. Στο συναισθηματικό κομμάτι, κάθε συναίσθημα παίζει ένα μοναδικό ρόλο. Με διάφορες μεθόδους διείσδυσης στο σώμα και στον εγκέφαλο, οι ερευνητές ανακαλύπτουν περισσότερες ψυχολογικές λεπτομέρειες σχετικά με το πώς κάθε συναίσθημα προετοιμάζει το σώμα για ένα εντελώς διαφορετικό είδος αντίδρασης:

• Θυμός: Το αίμα κυλάει προς τα χέρια και μας διευκολύνει να πιάσουμε ένα όπλο ή να επιτεθούμε σε κάποιον εχθρό. Οι παλμοί της καρδιάς αυξάνονται και μια έκρηξη ορμονών (όπως η αδρεναλίνη) προκαλεί μια ενέργεια τόσο έντονη που να οδηγεί σε κάποια ενεργό δραστηριότητα.
• Φόβος: Το αίμα οδεύει προς τους μεγάλους σκελετικούς μύες, για παράδειγμα στα πόδια, κάνοντας πιο εύκολο το τρέξιμο. Ταυτόχρονα, το σώμα ψύχεται έστω και στιγμιαία αφήνοντας πιθανώς στο άτομο το χρόνο να εκτιμήσει κατά πόσο η φυγή θα ήταν η ενδεδειγμένη αντίδραση.
• Ευτυχία: Μια από τις βασικές βιολογικές μεταβολές στην ευτυχία είναι η αυξημένη δραστηριότητα σε κάποιο εγκεφαλικό κέντρο που αναχαιτίζει τα αρνητικά συναισθήματα αυξάνοντας τη διαθέσιμη ενεργητικότητα και που κατευνάζει αυτά που προκαλούν ανήσυχες σκέψεις.
• Αγάπη: Τα τρυφερά συναισθήματα και η σεξουαλική ικανοποίηση συνεπάγονται τη διέγερση του παρασυμπαθητικού, του βιοσωματικού αντίποδα της δραστηριοποίησης που υποκινείται από το φόβο και το θυμό και είναι γνωστή ως αντίδραση «μάχης ή φυγής». Το παρασυμπαθητικό πρότυπο, που αποκαλείται «αντίδραση της χαλάρωσης», είναι ένα σύνολο σωματικών αντιδράσεων που προκαλεί μια γενική κατάσταση ηρεμίας και ικανοποίησης, διευκολύνοντας τη συνεργασία.
• Έκπληξη: Το ανασήκωμα των φρυδιών από έκπληξη επιτρέπει να αποκτήσουμε μια ευρύτερη οπτική ακτίνα και αφήνει να πέσει περισσότερο φως πάνω στον αμφιβληστροειδή χιτώνα του ματιού. Αυτό συμβάλλει στην ευρύτερη πληροφόρηση γύρω από το αναπάντεχο γεγονός, διευκολύνοντάς μας να συνειδητοποιήσουμε τι συμβαίνει και να αποφασίσουμε το πιο ενδεδειγμένο σχέδιο δράσης.
• Λύπη: Μια βασική λειτουργία της λύπης είναι ότι μας βοηθάει να προσαρμοζόμαστε σε μια σημαντική απώλεια, όπως το θάνατο κάποιου πολύ κοντινού μας προσώπου ή σε μια άλλη μεγάλη απογοήτευση. Η λύπη προκαλεί ελάττωση της ενέργειας και του ενθουσιασμού μας για τις δραστηριότητες της ζωής, ιδιαίτερα για διασκέδαση και απολαύσεις και όσο βαθαίνει και πλησιάζει την κατάθλιψη επιβραδύνει τη διαδικασία του μεταβολισμού του σώματος. Αυτή η εσωστρεφής απομόνωση μας δίνει την ευκαιρία να θρηνήσουμε μιαν απώλεια ή μια χαμένη ελπίδα, να συλλάβουμε τις συνέπειές στη ζωή μας και, καθώς επανέρχεται η ενεργητικότητά μας, να σχεδιάσουμε ένα νέο ξεκίνημα.

Αυτές οι βιολογικές τάσεις για δράση διαμορφώνονται περαιτέρω και επηρεάζονται από την κουλτούρα του κάθε τόπου, την ιστορία, την παιδεία. Για παράδειγμα, σ΄ όλο τον κόσμο η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου προξενεί λύπη και πόνο. Ωστόσο, ο τρόπος που εκδηλώνουν τα συναισθήματά τους είναι διαφορετικός.