Παρασκευή 13 Μαρτίου 2015

Εσείς τι είδους ερωτική σχέση έχετε;

agkaliaΗ εποχή που γεννιέται ο έρωτας αποτελεί το αποκορύφωμα των καλύτερων στιγμών της σχέσης, αυτών που με την έντασή τους θα καθορίσουν και την βαθύτερη εγγραφή του στη μνήμη του εγκεφάλου και του σώματος.
Στην αρχή της σχέσης όλα φαίνονται πιθανά, όλες οι προοπτικές ανοίγονται μπροστά στο ζευγάρι. Στη συνέχεια όμως, η έκβαση της σχέσης θα καθοριστεί από την προσωπικότητα και τις ανάγκες των μελών του ζευγαριού.
Της Δρ Λίζας Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγου-Ψυχοθεραπεύτριας, greekpsychologypages.blogspot.gr
Η αναστατωτική ερωτική σχέση...
Συνήθως κάπως έτσι ξεκινούν οι περισσότερες ερωτικές σχέσεις, με μια ψυχική και σωματική αναστάτωση που προκαλεί η είσοδος του άλλου ατόμου στη ζωή μας. Η αναστάτωση αυτή, που μεταφράζεται σε καρδιοχτύπια, ανατριχίλες, έντονη συγκίνηση, λαχτάρα, αγωνία για το τηλέφωνο που πρόκειται να χτυπήσει, ένταση για την επικείμενη έξοδο, φαντασιώσεις και όνειρα για το τι θα επακολουθήσει, προκαλεί μια ανατροπή στα καθιερωμένα, σηματοδοτεί την έναρξη μια νέας συναισθηματικής εποχής, είναι η ψυχο-βιολογική αναστάτωση που φέρνει ο έρωτας. Καθώς βέβαια περνάει ο καιρός και το καινούργιο χάνει κάτι από την αρχική αίγλη και μαγεία του, καθώς ο άλλος γίνεται πιο προσιτός και ανθρώπινος, η αναστάτωση καταλαγιάζει και μετουσιώνεται σε κάποιου άλλου είδους ερωτική σχέση. Υπάρχει μία κατηγορία ανθρώπων που επιθυμούν να είναι στα ερωτικά «χάι» τους διαρκώς, και αυτοί είναι τα άτομα που δεν κάνουν μόνιμους δεσμούς αλλά πηγαίνουν από τη μια αναστατωτική σχέση στην άλλη, προκειμένου να έχουν την ένταση της συγκίνησης της πρώτης φοράς, πριν αυτή περάσει σε άλλο επίπεδο.
Η συμπληρωματική ερωτική σχέση...
«Ότι μου λείπει το έχεις εσύ και ότι σου λείπει το έχω εγώ», κι επομένως αλληλοσυμπληρωνόμαστε σε ένα συναισθηματικό πάρε-δώσε. Αυτή είναι μια συνηθισμένη ερωτική σχέση, όπου το ένα άτομο συμπληρώνει το άλλο, αλλά το καθένα λειτουργεί σαν χωριστή οντότητα μέσα σε μια σχέση. Με άλλα λόγια, τα μέλη του ζευγαριού διατηρούν τη μοναδικότητα και την προσωπικότητά τους, αναγνωρίζουν ότι έχουν κοινά σημεία αλλά και διαφορετικά γούστα, παρόμοιες επιθυμίες και ανάγκες, που όμως δεν είναι απολύτως ταυτισμένες και συγχρονισμένες. Έτσι, το ζευγάρι μοιράζεται τις ίδιες χαρές, έχει κοινή ζωή, αλλά διατηρεί το «εσύ δεν είσαι εγώ» και βρίσκει την ισορροπία του, ψυχολογική και συναισθηματική.
Η συγχωνευτική ερωτική σχέση...
Εντελώς διαφορετική από την προηγούμενη είναι η συγχωνευτική ερωτική σχέση, όπου, όπως λέει και ο όρος, τα δύο άτομα συγχωνεύονται ψυχολογικά σε ένα, το Εγώ καταρρέει και τα «σύνορα» του που αρχίζει το ένα άτομο και που τελειώνει το άλλο γίνονται ρευστά και μπερδεύονται. Αυτού του είδους ο έρωτας μπορεί να ξεκινήσει σαν μεγάλο σεξουαλικό πάθος, σαν μια κατάσταση ερωτικής έκστασης όπου τα όρια μεταξύ των κορμιών, των προσωπικοτήτων, των αναγκών καταργούνται. Είναι σαν να έχει σπάσει κάποιο φράγμα και τα νερά ενός καταρράχτη να ξεχύνονται ορμητικά προς κάθε κατεύθυνση: ενώ στην αρχή το θέαμα είναι εντυπωσιακό, στη συνέχεια γίνεται φανερό ότι υπάρχει άμεσος κίνδυνος πλημμύρας και καταστροφής. Το ίδιο συμβαίνει και στην ερωτική σχέση της συγχώνευσης, που οδηγεί προς την ψυχολογική καταστροφή και κατάρρευση του ατόμου. Τέτοιου είδους έρωτας γίνεται πηγή έντασης και οδύνης παρά χαράς και ευχαρίστησης. Το να μην μπορεί να «γεμίσει» το ένα άτομο με την παρουσία του άλλου, το να μην χορταίνει την ψυχολογική και συναισθηματική του πείνα και να ζητάει, να απαιτεί ολοένα και περισσότερα το οδηγεί στο να θέλει να γίνει το κορμί και η ψυχή του άλλου. Έτσι όμως χάνει τον εαυτό του και τον προσανατολισμό του και τελικά καταντάει να υποφέρει αντί να χαίρεται. Αυτού του είδους η ερωτική συγχώνευση δεν μπορεί να διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, αφού είτε το ένα άτομο παθιάζεται και το άλλο αδιαφορεί, είτε και τα δύο άτομα παθιάζονται αλλά τυφλώνονται από το πάθος τους και δεν μπορούν να διακρίνουν τα όρια της σχέσης τους, με αποτέλεσμα να παρερμηνεύουν και να παρεξηγούν τον άλλον, να βασανίζονται, και, τελικά, να βάζουν ένα άδοξο τέλος σε αυτή τη σχέση.
Η μονομερής ερωτική σχέση
Η μονομερής ερωτική σχέση είναι συνήθως μια απλή σχέση που καλύπτει μονομερώς –και συνήθως μόνο στη φαντασία- τις ανάγκες του ενός μόνο ατόμου σε ένα ζευγάρι. Είναι το είδος της σχέσης που ξεκινάει απλά, χωρίς ιδιαίτερο πάθος ή ένταση, αλλά στην πορεία των πραγμάτων το ένα από τα δύο άτομα, εξαιτίας των ψυχολογικών και συναισθηματικών αναγκών του και της προσωπικότητάς του, αρχίζει να δίνει ιδιαίτερη σημασία σε συχνά άσχετες λεπτομέρειες, να τις υπερ-ερμηνεύει, να τις παρερμηνεύει και να τις μεγεθύνει όπως νομίζει για να εξυπηρετήσει τις ψυχικές ανάγκες του. Σε αυτή την κατηγορία εμπίπτουν πολλοί από τους εφηβικούς έρωτες με είδωλα από τον καλλιτεχνικό ή αθλητικό χώρο και με άτομα πολύ μεγαλύτερα και σε διαφορετική φάση ζωής από τον/την έφηβο, που όμως παρεξηγεί τη στάση τους και την προσαρμόζει ώστε να καλύπτει τις ανάγκες τους για ερωτική ζωή, έστω κι αν αυτή παίζεται πρωταρχικά στο επίπεδο της φαντασίας. Στην ενήλικη ζωή μια μονομερής σχέση μπορεί να προκύψει όταν το ένα άτομο προσπαθεί να καλύψει τις ανάγκες του μέσα από μια ελλιπή σχέση, από την οποία κρεμάει τις ελπίδες του για πλήρωση, ενώ δεν τηρούνται κάποιες βασικές προυποθέσεις. Κι ενώ μια τέτοιου είδους σχέση μπορεί να δείχνει συναισθηματική ανωριμότητα, μπορεί επίσης να αποτελεί σύμπτωμα μιας ευαίσθητης προσωπικότητας που ψάχνει την ολοκλήρωσή της μέσα από τον άλλο και όχι από τον εαυτό.

Το στοιχείο που απογειώνει τη σχέση!


antras-gunaikaΗ εξωτερική εμφάνιση, οι κοινές αξίες και το συναισθηματικό δέσιμο είναι βασικοί παράγοντες που καθορίζουν την επιλογή του συντρόφου.
Νέα μελέτη που πραγματοποιήθηκε από ερευνητές στο Πανεπιστήμιο της Ζυρίχης δείχνει όμως ότι τόσο οι άντρες όσο και οι γυναίκες αναζητούν ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας σε έναν πιθανό σύντροφο και το θεωρούν καθοριστικό για τη μελλοντική εξέλιξη της σχέσης.
Οι ερευνητές έδωσαν σε 327 νέους, μια λίστα με 16 χαρακτηριστικά της προσωπικότητας και τους ζήτησαν να επιλέξουν ποια από αυτά θεωρούν απαραίτητα και ποια όχι για μια μακροχρόνια σχέση.
Στην κορυφή της λίστας βρέθηκαν, όπως είναι φυσικό, χαρακτηριστικά όπως η φιλικότητα, η εξυπνάδα και το χιούμορ.
Το χαρακτηριστικό που ξεχώρισαν όμως οι ερευνητές ήταν η παιχνιδιάρικη διάθεση!!!
Η νέα μελέτη δημοσιεύεται στην επιθεώρηση American Journal of Play.
Σύμφωνα με τον Garry Chick, διδάκτορα στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια, το χαρακτηριστικό αυτό δείχνει στη γυναίκα ότι ο άντρας δεν είναι επιθετικός, ενώ στα μάτια του άντρα είναι ένδειξη ζωτικότητας της γυναίκας.
«Όλοι κρύβουμε ένα παιδί μέσα μας», δηλώνει με τη σειρά της η Patti Feinstein, dating coach από το Σικάγο των ΗΠΑ. «Τα παιδιά φλερτάρουν αυθόρμητα, όμως τα κοινωνικά πρότυπα υποδεικνύουν πως πρέπει να καταπιέζουμε αυτήν την τάση –δεν πρέπει να ξεπερνάμε τα όρια και δεν πρέπει να αγγίζουμε τους άλλους.»
Η Feinstein υποστηρίζει πως συχνά ένα πρώτο ραντεβού οδηγείται στην αποτυχία επειδή φοβόμαστε να επιλέξουμε εναλλακτικές δραστηριότητες.
Τόσο οι άντρες όσο και οι γυναίκες ασχολούνται υπερβολικά με ζητήματα υλιστικά, όπως το πόσο ακριβό θα είναι το εστιατόριο που θα δοθεί το πρώτο ραντεβού, ενώ θα έπρεπε να επιλέγουν πιο διασκεδαστικές δραστηριότητες, όπως να πάνε για πατινάζ ή να παίξουν σε μια παιδική χαρά.


www.onmed.gr

Ασθένεια: Όταν η ψυχή μας μιλάει!

WomanBloodCryingΜάθετε το κρυφό μήνυμα που περιέχει κάθε ασθένεια.

Τι γίνονται τα συναισθήματα που καταπνίγουμε; Πού πηγαίνουν οι ανάγκες μας που καταπιέζουμε;
Τι συμβαίνει στα θέλω μας που δεν τολμάμε να εκφράσουμε; Η απάντηση είναι κοινή: βυθίζονται στα βάθη του είναι μας, στις αποθήκες του ψυχισμού μας. Όταν αυτές οι αποθήκες γεμίσουν ασφυκτικά τότε τα καταπιεσμένα συναισθήματα, ανάγκες και επιθυμίες μας σπάνε τις πόρτες αυτών των αποθηκών και ξεχύνονται είτε στην ψυχολογική μας κατάσταση είτε στο σώμα μας περιέχοντας ένα κρυφό μήνυμα.
Θυμάστε τότε που σας είχαν πιάσει νευρικά γέλια και που με κόπο καταφέρατε να τα καταπνίξετε πριν σας αντιληφθεί εκείνος που δεν έπρεπε; Μπορείτε να ανακαλέσετε στη μνήμη σας τις φορές που είχατε κατακλυστεί από πανικό και που μόλις μπορέσατε να κρατήσετε την ψυχραιμία σας και να συγκρατήσετε τις κραυγές σας; Κι εκείνες τις στιγμές που το κλάμα σας ανέβηκε σαν κόμπος στο λαιμό αλλά καταφέρατε να καταπιείτε τα δάκρυά σας ή τις διαμαρτυρίες σας;
Όλοι έχουμε παρόμοιες στιγμές να θυμηθούμε.
Τι έγιναν όμως τα ξεσπάσματα γέλιου που συγκρατήθηκαν, τα δάκρυα που δεν κύλησαν, οι κραυγές που δεν ακούστηκαν; Κι αν το προχωρήσουμε ακόμα περισσότερο, τι να έγιναν άραγε οι βρισιές που δεν ξεστομίστηκαν, οι πόθοι που δεν εκφράστηκαν, τα παράπονα που δεν ειπώθηκαν; Χάθηκαν;
Για την ψυχολογία η απάντηση είναι ένα στρογγυλό όχι. Η φυσική σπεύδει να συνηγορήσει επισημαίνοντας πως τίποτα μα τίποτα δεν χάνεται στη φύση κι άσχετα αν εμείς το ονομάζουμε δάκρυ, γέλιο, σκέψη ή επιθυμία, φως, θερμότητα ή ηλεκτρομαγνητισμό όλα μπορούν να θεωρηθούν ενέργεια. Και η ενέργεια ποτέ δεν χάνεται.
Μπορεί όμως να μεταλλαχθεί. Κάπως έτσι ξεκίνησαν οι μεγάλες ανακαλύψεις της ψυχοσωματικής ιατρικής που επιβεβαιώνει πως συναισθήματα, ανάγκες και επιθυμίες που συγκρούονται μέσα μας ή δεν βρίσκουν τρόπο να ικανοποιηθούν γίνονται τελικά οι μυστικοί συνωμότες που μαζί με τους διάφορους νοσογόνους παράγοντες καταβάλουν το αμυντικό μας σύστημα.
Αν και για μακρύ διάστημα η συντηρητική και υλιστική πτέρυγα των επιστημόνων αρνούνταν να δεχθεί την άμεση σχέση όλων των ασθενειών με την ψυχική μας κατάσταση, η πανάρχαια εμπειρική γνώση των λαών δεν έτρεφε καμιά αμφιβολία για τη σχέση της λύπης με την ασθένεια.
Το θυμωμένο στομάχι!
Οι σαμάνοι, οι αρχαίοι Ασκληπιάδες και οι θεραπευτές άλλων εποχών γνώριζαν πως οι ψυχικές καταστάσεις είχαν άμεσο αντίκτυπο στην κατάσταση της υγείας, είχαν ήδη παρατηρήσει πως συγκεκριμένα αρνητικά συναισθήματα είχαν την τάση να μετατρέπονται σε εξίσου συγκεκριμένες ασθένειες. Χρειάστηκε όμως να περάσουν πολλοί αιώνες για να συστηματοποιηθεί αυτή η γνώση.
Στην πραγματικότητα όλες οι ασθένειες δεν είναι παρά αντανακλάσεις των εσωτερικών μας συγκρούσεων και των ανομολόγητων πόθων μας. Αυτή η άποψη από την οποία θα απέστρεφαν το πρόσωπο, οι αυστηρά προσηλωμένοι στο υλιστικό μοντέλο ζωής γιατροί παλαιότερων εποχών σήμερα είναι πλέον όχι μόνο σεβαστή αλλά και αντικείμενο συστηματικής μελέτης από πολλά ερευνητικά κέντρα.
Η νευροβιολογία και οι μελέτες της χημείας του εγκεφάλου επιβεβαιώνουν πως κάθε συναίσθημα και κάθε σκέψη μεταφράζεται σε ηλεκτροχημικές μεταβολές που συντελούνται μέσα στο σώμα. Υπάρχουν σκέψεις που μπορούν να προκαλέσουν πραγματική ηλεκτροχημική θύελλα στον οργανισμό μας.
Μια σκέψη για άμεσο κίνδυνο της ζωής στέλνει αστραπιαία μηνύματα συναγερμού σε ολόκληρο το σώμα κάνοντας την καρδιά να χτυπά ξέφρενα, το πεπτικό σύστημα να αναστέλλει τη λειτουργία του, τους πνεύμονες να υπερλειτουργούν, τους μύες να συσφίγγονται και την αδρεναλίνη να ξεχύνεται ορμητικά.
Μια σκέψη που αφορά σε κάτι πιο ήρεμο ή ακόμα και κοινότοπο όπως αυτές που κάνουμε συνήθως δεν έχει τόσο θεαματικό αντίκτυπο στο σώμα, ωστόσο αφήνει κι αυτή το ηλεκτρικό και χημικό της αποτύπωμα στον οργανισμό.
Το βέβαιο είναι πως όσο πιο έντονα τα συναισθήματα, οι ανάγκες και οι επιθυμίες, ιδίως όταν παραμείνουν ανέκφραστες, τόσο βαθύτερα τα αχνάρια που αφήνουν μέσα μας. Κι αν αυτό κρατήσει καιρό αργά ή γρήγορα θα βρουν μια χαραμάδα να ξεγλιστρήσουν, να βγουν στο φως.
Είτε ως νεύρωση, είτε ως σωματική ασθένεια. Ο Ντήπακ Τσόπρα στο βιβλίο του «Κβαντική Θεραπεία» μιλάει για χαρούμενο και λυπημένο στομάχι, για θυμωμένα νεφρά και φοβισμένο αυχένα εξηγώντας πως τα συναισθήματά μας διαποτίζουν κάθε όργανο, μόριο και κύτταρο του σώματός μας.
Όμως, αν οι γιατροί που υιοθετούν την ψυχοσωματική προσέγγιση αναζητούν πίσω από την ασθένεια έναν ψυχικό παράγοντα, οι ασχολούμενοι με τη μεταφυσική πάνε ακόμα πιο πέρα, βλέπουν την ασθένεια όχι σαν ξέσπασμα αλλά σαν ανακούφιση της ψυχής που επιτέλους έχει βρει έναν τρόπο να εκφράσει τις βαθύτερες ανάγκες της.
Η επανάσταση των καλόβολων!
Συχνά αρνούμεθα να παραδεχθούμε ότι θέλουμε αγάπη και φροντίδα. Τότε αναλαμβάνει το σώμα να εκδραματίσει την ανάγκη μας και μας στέλνει στο κρεβάτι και στην αναγκαστική φροντίδα των άλλων που δεν μπορούμε πλέον να αρνηθούμε. Δεν έχει σημασία αν αυτή τη φροντίδα την προσφέρει ένα αγαπημένο πρόσωπο, ή ένας άγνωστος γιατρός και κάποιες νοσοκόμες. Στην ουσία έχει εκπληρωθεί το βαθύτερο αίτημα επιστροφής μας σε μια κατάσταση, όπου είμαστε απαλλαγμένοι από φροντίδες και αφημένοι στη μέριμνα κάποιου άλλου.
Ένα είδος παλινδρόμησης σε άλλες πιο παιδικές εποχές που εγκαταλείπαμε τον εαυτό μας στα στοργικά χέρια κάποιου μεγάλου. Από εσωτερική σκοπιά η ασθένεια είναι ένας τρόπος να ζητήσουμε αγάπη, να απαλλαγούμε για λίγο από τις ευθύνες, να αποφύγουμε δύσκολες καταστάσεις, να διεκδικήσουμε και... να εκδικηθούμε. Αυτό το τελευταίο όσο παράξενο κι αν μοιάζει είναι πολύ αληθινό.
Συχνά μια ασθένεια έρχεται ως τιμωρία του εαυτού μας ή κάποιου άλλο, προς τον οποίο απευθύνουμε το μήνυμα «κοίτα σε τι κατάσταση με έφερες».
Ταυτόχρονα ο ασθενής, μέσα στην ανημποριά του αποκτά ένα είδος εξουσίας που επιτέλους μπορεί να ασκεί προς εκείνους που τον φροντίζουν.
Από παιδιά έχουμε διαπιστώσει ότι ελέγχουμε τους οικείους μας μάλλον περισσότερο ξαπλωμένοι στο κρεβάτι του πόνου παρά όρθιοι και υγιείς.
Οι μητέρες που μπορεί να έχουν στραφεί και προς άλλα ενδιαφέροντα επιστρέφουν και πάλι για να ξενυχτήσουν στο προσκεφάλι του παιδιού, όπως τα ενήλικα παιδιά που απασχολημένα με τις υποχρεώσεις τους μπορεί να έβλεπαν αραιά και που τους ηλικιωμένους γονείς περνούν πολύ περισσότερες ώρες κοντά τους όταν αυτοί κείτονται ασθενείς στο κρεβάτι ενός νοσοκομείου. Με λίγα λόγια η ασθένεια είναι ένας τρόπος να εξασφαλίζουμε την συχνότερη παρουσία των άλλων κοντά μας.
Δεν είναι ίσως ο πιο σοφός. Αλλά είναι μια διέξοδος. Όπως το συνάχι που συχνά ξεσπάει επειδή πνίξαμε τόσα δάκρυα μέσα μας που στο τέλος ξεχειλίζουν από τη μύτη!
Όπως ο καρκίνος, που σύμφωνα με αυτή την προσέγγιση εμφανίζεται σε άτομα που ήταν πάντα πρόθυμα, εξυπηρετικά και γίνονταν θυσία για τους άλλους ή κυνηγούσαν με μανία την τελειότητα και υπηρετούσαν με αυτοθυσία τις υποχρεώσεις και τα πρέπει τους. Είτε ως εξυπηρετητές των άλλων είτε ως περφεξιονιστές έθεσαν τον εαυτό τους κάτω από άκαμπτους κανόνες που δεν τους επέτρεπαν να ξαποστάσουν, να ζητήσουν για τον εαυτό τους, να διεκδικήσουν ή να πουν «δεν γίνεται».
Φρόντισέ με... Αγάπα με!
Παρ' όλα αυτά, κάτι μέσα τους επιθυμούσε διακαώς κάποιον να τους φροντίσει κι αυτούς, κάπου να αφεθούν και να στηριχθούν όχι μόνο να στηρίζουν. Αν αυτές οι απαιτήσεις του ψυχισμού, που καταπιέστηκαν και απωθήθηκαν σε σημείο που συχνά να μη γίνονται αντιληπτές, δεν αναγνωριστούν και δεν τιμηθούν τότε θα γλιστρήσουν στο σώμα και με τη μορφή μιας σοβαρής ασθένειας, όπως ο καρκίνος θα απαιτήσουν αυτό που το ίδιο το άτομο δεν τολμούσε να κάνει, να φερθεί άκρως εγωιστικά.
Όπως επισημαίνει ο Ρύντιγκερ Ντάλκε στο βιβλίο του « Η ασθένεια ως γλώσσα της ψυχής» (εκδόσεις Πύρινος Κόσμος), «με την έκρηξη της ασθένειας φανερώνεται ένα μεγάλο μέρος της κρυφής απαίτησης του εγώ. Βγαίνοντας στην επιφάνεια προκαλεί μεγάλη έκπληξη στο περιβάλλον του ασθενούς γιατί ακόμα και τα ειρηνικότερα άτομα απαιτούν ξαφνικά να περιστρέφεται το παν γύρω τους και γύρω από την ασθένειά τους. Ότι μέχρι τώρα δεν τολμούσε ο ασθενής να το εκφράσει ως δική του γνώμη, ανεβαίνει τώρα από τη σκιά και ζητά την ικανοποίησή του.»
Αν και οι οικείοι ξεβολεύονται, αυτή η στάση αποτελεί ένα είδος θεραπείας για το ίδιο το άτομο που επιτέλους διεκδικεί την ικανοποίηση των δικών του αναγκών και επαναστατεί στα καθήκοντά του ως κόρη ή γιος, γονιός, υπάλληλος ή στυλοβάτης των άλλων.
Συχνά παρατηρούμε πως εκείνοι που ήταν οι κάποτε εργατικοί, υποταγμένοι, σιωπηλοί, υπομονετικοί και τόσο συμπαθητικοί γεμάτοι αλτρουισμό και προθυμία να βοηθήσουν τους άλλους γίνονται ιδιότροποι και απαιτητικοί ασθενείς που χορεύουν τους άλλους στο ταψί. Στην πραγματικότητα αυτό που μας φαίνεται ως παραξενιά και απαιτητικότητα δεν είναι παρά το ξέσπασμα των καταπιεσμένων δικών τους επιθυμιών, που χρόνια τις είχαν υποτάξει δίνοντας το προβάδισμα στους άλλους.
Τα κρυμμένα μηνύματα!
Παρόμοιοι εσωτερικοί ψυχικοί μηχανισμοί υπαγορεύουν την εμφάνιση διαφόρων μορφών ασθενειών, κάθε μια από τις οποίες αποκαλύπτει βαθύτερες απωθημένες καταστάσεις. Η Κάρολαιν Μυς, στο βιβλίο της «Ανατομία του Πνεύματος» και η Λουίζ Χέη στα δικά της βιβλία συμπληρώνουν τον Ντάλκε, ως προς τους κρυφούς ψυχικούς παράγοντες που πυροδοτούν τις διαταραχές της υγείας και που μοιάζουν σαν μικρά θεατρικά έργα ή τελετουργικά που έχουν πάρει τη θέση αυτών που πραγματικά χρειαζόμαστε.
Ας δούμε μερικά από αυτά:
Κρυολόγημα!
Αν κάποια στιγμή θέλατε έντονα να κλάψετε και συγκρατήσατε τα δάκρυά σας, καταπιέζοντας τα συναισθήματά σας είναι πολύ πιθανό μερικές μέρες αργότερα αυτή η εσωτερική κατάσταση να βρήκε διέξοδο σε ένα γερό κρυολόγημα όπου τα μάτια δακρύζαν και η μύτη έτρεχε σαν βρύση –όπως θα ήθελαν να τρέχουν τα δάκρυα αν είχατε επιτρέψει στη λύπη σας να εκφραστεί.
Οι λυγμοί που καταπνίγηκαν βρίσκουν διέξοδο στο βήχα που ως σωματική έκφραση έχει παρόμοια εκδήλωση. Από μακριά δεν μπορεί κανείς να πει αν κάποιος τραντάζεται από λυγμούς ή από βήχα. Η ίδια η λέξη κρυολόγημα υποδηλώνει κάτι που σας έκανε «να κρυώσετε μέσα σας» και εκφράζει τη βαθύτερη ανάγκη σας για ζεστασιά και θαλπωρή. Το κουκούλωμα με ζεστά ρούχα και ο πυρετός είναι μεταμφιεσμένες εκδηλώσεις αυτής της ανάγκης, όπως οι εντριβές δεν είναι παρά υποκατάστατα του χαδιού και της επαφής που η ψυχή σας είχε ανάγκη.
Βήχας!
Είναι κι αυτός ένα ένδυμα. Κάτω του κρύβονται λόγια, γνώμες, διαμαρτυρίες , βρισιές ή δηλώσεις που δεν τολμήσαμε να ξεστομίσουμε. Προτιμήσαμε να τις καταπιούμε. Αλλά μας έκατσαν στο λαιμό. Έτσι μας «έπνιξαν» όπως ο αποπνικτικός βήχας. Η απόχρεμψη που συχνά συνοδεύει το βήχα έχει επιπλέον ένα χαρακτήρα επιθετικό, που υποδηλώνει την καταπιεσμένη ανάγκη μας να «φτύσουμε» ορισμένες καταστάσεις ή πρόσωπα, δραστηριότητα που αναλαμβάνει να εκδραματίσει συμβολικά το σώμα αφού εμείς δεν το επιτρέψαμε στον εαυτό μας.
Συχνά ο βήχας είναι εκδήλωση αγανάκτησης ή άγχους, όταν το άτομο νιώθει ότι έχει καταπιεί πολλά για πολύ καιρό και έχει πια φτάσει σε ένα σημείο που πνίγεται. Σε αυτή την περίπτωση το σώμα δίνει με τον τρόπο του ένα σήμα για να φερθούμε με περισσότερη τρυφερότητα στον εαυτό μας, να τον γλυκάνουμε και να τον μαλακώσουμε λίγο, κατάσταση που συμβολικά εκφράζουν τα ζεστά ροφήματα με μέλι.
Πόνοι στα γόνατα!
Εμφανίζονται όταν κάτι μέσα μας νιώθει να έχει γονατίσει από τις πιέσεις της ζωής αλλά επαναστατεί. Δεν θέλει πια να υποτάσσεται και να χαμηλώνει τον εαυτό του προς χάριν των άλλων ή μιας κατάστασης. Δεν θέλει να γονατίζει μπροστά σε κάτι ή κάποιον ισχυρότερο. Έχει ανάγκη να υψώσει το ανάστημά του ή και να δείξει κάποια αδιαλλαξία έτσι όπως κάνει το άκαμπτο εξ αιτίας του πόνου γόνατο. Παράλληλα, καθώς αυτή η ενόχληση αναγκάζει τον άνθρωπο να αναπαύει συχνά το πόδι του σε ένα σκαμνάκι, συμβολικά «στηλώνει» τα πόδια και κρατά τους άλλους μακριά ή εκφράζει έτσι μια συμβολική κλωτσιά προς εκείνα που τον έκαναν «να κάτσει».
Έρπης στα χείλη!
Σχετίζεται με αισθήματα αηδίας ή ανομολόγητου καταπιεσμένου πόθου που ο ίδιος ο εαυτός αποστρέφεται. Πρόκειται για ένα διπλό μήνυμα, καθώς από τη μια τα χείλη διογκώνονται προσελκύοντας τα βλέμματα ενώ ταυτόχρονα εκπέμπουν το σήμα «μακριά από μένα». Ότι μας έκαιγε τα χείλη, ότι μας έκανε να δαγκωνόμαστε από μέσα μας αποκτά μια σωματική εκδήλωση που θυμίζει έντονα δαγκωμένα χείλη.
Το μάθημα εδώ είναι να αποδεχθεί κανείς τα «ακάθαρτα» συναισθήματά ή επιθυμίες του και να συγχωρήσει τον εαυτό του γι αυτά. Αυτό που προκαλεί αποστροφή πρέπει να αναγνωριστεί. Ο έρπης στα χείλη μπορεί επίσης να δηλώνει την ανάγκη του ατόμου να αρνηθεί τις υπερβολικές οικειότητες ή να αυτοτιμωρηθεί επειδή τις επέτρεψε.
Τριχόπτωση!
Για τη μεταφυσική παράδοση η τριχόπτωση αντιστοιχεί κατά κάποιον τρόπο στην απώλεια των φτερών. Είναι σαν να είμαστε για άλλα φτιαγμένοι αλλά υποτασσόμαστε σε μια πιο κοινή μοίρα. Έτσι είτε πρόκειται για περιστασιακές περιόδους τριχόπτωσης, είτε για γενικευμένη κατάσταση υποδηλώνει εσωτερική σύγκρουση εξαιτίας της υποταγής μας σε μια επιλογή, που μας προσφέρει μεν ασφάλεια αλλά έρχεται σε αντίθεση με αυτό που κατά βάθος ήθελε η καρδιά μας και που το φοβηθήκαμε επειδή περιείχε ρίσκο.
Παραμονές ενός γάμου, μιας μονιμοποίησης ή απόκτησης μια σταθερής θέσης πολλοί άνθρωποι που έχουν μέσα τους ένα ταξιδιάρικο πουλί, νιώθουν να τους πέφτουν τα φτερά δηλαδή βλέπουν τα μαλλιά τους να μαδάνε αντίθετα από εκείνους που παραιτούνται ευχαρίστως από ορισμένες ελευθερίες προκειμένου να νιώθουν ασφαλείς.
Αυτιά!
Βόμβος, πόνος, βούλωμα των αυτιών ή περιορισμός της ακοής σηματοδοτούν την αντίστασή μας σε ορισμένες εντολές ή την άρνησή μας να ακούσουμε και να δεχθούμε κάποια πράγματα. Δεν θέλουμε πια ούτε να ακούμε ούτε να υπακούμε. Το ποτήρι έχει ξεχειλίσει. Η βαθύτερη ανάγκη πίσω από τα προβλήματα των αυτιών είναι να αποσυρθούμε στον εαυτό μας, να αφουγκραστούμε τι αυτός έχει να πει. Μέσα σε όλο αυτό υπάρχει και ένα σήμα που μας ειδοποιεί να ακούσουμε τη διαίσθησή μας και τη συνείδησή μας, αυτή την ψιθυριστή φωνή που δεν ακούγεται όταν όλη μας η προσοχή είναι στραμμένη σ' αυτά που λέει ο κόσμος.
Καρδιά!
Τα προβλήματα σ' αυτό το ζωτικό όργανο υποδηλώνουν έντονες συναισθηματικές εντάσεις. Ερωτικές απογοητεύσεις, άρνηση συγχώρεσης, ενοχή και αυτομομφή, μεγάλη συναισθηματική εξάρτηση ή αντίθετα αποξένωση και «κλείσιμο της καρδιάς» έχουν άμεση σχέση με τη δυσλειτουργία της. Εκτεταμένες μελέτες έχουν αποδείξει πως η ροή της αγάπης και της συγχώρεσης αποτρέπουν τα ισχαιμικά επεισόδια ενώ αντίθετα διευκολύνεται η εμφάνισή τους όταν η έκφραση της αγάπης είναι προβληματική. Το μάθημα πίσω από τα προβλήματα στο καρδιαγγειακό σύστημα περιέχει πάντα το ίδιο βαθύτερο αίτημα για άνοιγμα της καρδιάς, καλοσύνη και αποδοχή. Όσο πιο ανεπιφύλακτες, τόσο καλύτερα. Πρώτα και κύρια στον ίδιο τον εαυτό μας.
Πόδια!
Καθώς τα πόδια μας μεταφέρουν αποτελούν τους συμβολικούς δείκτες για τον τρόπο που βαδίζουμε στο μονοπάτι της ζωής μας. Πόνοι, κάλοι, δυσκολία στις αρθρώσεις, κατάγματα και χτυπήματα δείχνουν πάντα μια αντίρρηση που προβάλει ο εαυτός για την κατεύθυνση που έχουμε πάρει. Μπορεί να αποτελούν αντιστάσεις και προειδοποιήσεις ή απλά να εκφράζουν μια βαθύτερη απροθυμία για τον τρόπο που κινούμεθα στη ζωή. Το αίτημα που εκφράζει με αυτό τον τρόπο το σώμα είναι η ανάγκη για ένα σταμάτημα και για επανεκτίμηση της πορείας μας. Στην καλύτερη περίπτωση μας ζητείται να επιβραδύνουμε λίγο το ρυθμό μας και να χαρούμε ορισμένα πράγματα περισσότερο. Διαφορετικά μπορεί να μας δίνεται ένα μήνυμα για πλήρη αλλαγή πορείας.
Χέρια!
Τα χέρια αντιπροσωπεύουν τον τρόπο που διαχειριζόμαστε τη ζωή μας, τις ευθύνες μας και τα ταλέντα μας. Πόνοι ή κατάγματα στα χέρια δηλώνουν την αντίδραση του εαυτού επειδή δεν εκφράζουμε όλο το δυναμικό μας ή δεν διαφεντεύουμε με σοφία τον εαυτό μας και τις υποθέσεις μας. Μήπως έχουμε κάνει κάποια παραβίαση των ορίων μας; Ή μήπως δεν τολμάμε να ανοίξουμε τα χέρια –και την αγκαλιά μας; Αυτά είναι μερικά από τα ερωτήματα που μας καλούν να απαντήσουμε τα προβλήματα στα άνω άκρα.
Πόνοι στους ώμους και τον αυχένα!
Υποδηλώνουν συχνά πως έχουμε αναλάβει μεγάλα βάρη, περισσότερα από όσα αντέχουμε να σηκώσουμε ή ότι έχουμε αυτοπεριοριστεί και έχουμε δεχθεί να υποταχθούμε. Δηλώνουν ένα είδος υποδούλωσης το οποίο έχει φτάσει πια σε οριακό επίπεδο. Οι πόνοι στους ώμους δεν μας αφήνουν να υψώσουμε τα χέρια και το αυχενικό, μπλοκάρει μια ευρύτερη περιοχή δείχνοντας ένα είδος ακαμψίας που έχει επέλθει με τον καιρό. Το βαθύτερο αίτημα είναι να δούμε και άλλες οπτικές γωνίες, να στραφούμε και προς άλλες κατευθύνσεις και κυρίως αυτήν που μπορεί να μας δείξει έναν εαυτό πιο ανάλαφρο, πιο ευδιάθετο και πιο πρόθυμο να εκφράσει το ευρύτερο δυναμικό του.
Προβλήματα στη δεξιά ή στην αριστερή πλευρά!
Η εσωτερική παράδοση συνδέει την αριστερή πλευρά του σώματος με το συναίσθημα και τη θηλυκή διάσταση της ύπαρξης και τη δεξιά πλευρά με τη λογική και την αρσενική διάσταση. Ανάλογα σε ποια πλευρά του σώματος εκδηλώνεται ένα πρόβλημα δείχνει ταυτόχρονα αν «παραπονείται» το ανδρικό και λογικό μέρος μας ή το θηλυκό και συναισθηματικό.
Κεφάλι!
Μιας και σ' αυτό βρίσκονται τα περισσότερα αισθητήρια όργανα αλλά και ο εγκέφαλος αποτελεί ταυτόχρονα το στρατηγείο μας και την πύλη απ' όπου ο έξω κόσμος περνάει μέσα μας. Από τον πονοκέφαλο και την ημικρανία ως τις σοβαρές παθήσεις που εκδηλώνονται στην περιοχή του κεφαλιού φανερώνεται η στάση μας απέναντι σ' αυτά που μας απασχολούν. Συχνά αντί να χτυπάμε το κεφάλι μας στον τοίχο το νιώθουμε απλώς να πονάει από έναν ισχυρό πονοκέφαλο. Αυτός είναι ο τρόπος που το σώμα μας στέλνει ένα μήνυμα ότι έχουμε φορτωθεί με πολλές σκοτούρες ή ότι έχουμε υπερφορτώσει τα κυκλώματα, με κάτι που μας ζητάει πολλή ενέργεια και σκέψη δίχως να αναγνωρίζουμε ότι χρειάζεται να αφήσουμε τα πράγματα να «κρυώσουν» λιγάκι πριν πάρουμε αποφάσεις.
Διαγνωστικές ερωτήσεις!
Όποιο κι αν είναι το σύμπτωμα που εμφανίζεται στο σώμα είναι σίγουρα ένα μήνυμα από την ψυχή μας. Αν το ακούσουμε και ανταποκριθούμε ανάλογα τότε η ένταση του συμπτώματος θα μειωθεί ή και θα υποχωρήσει εντελώς, υποστηρίζουν με βεβαιότητα οι ολιστικοί θεραπευτές.
Οι ακόλουθες ερωτήσεις προς τον εαυτό μας είναι πολύ βοηθητικές ώστε να κατανοήσουμε αυτό το μήνυμα:
Τι συμβαίνει στη ζωή μου την περίοδο που εμφανίζεται το σύμπτωμα ή η ασθένεια;
Μου προσφέρει ένα άλλοθι για να ξεκουραστώ επιτέλους;
Ή μήπως για να αναβάλλω ή και να αποφύγω κάτι;
Θα μπορούσε να είναι ένα μεταμφιεσμένο συναίσθημα- π.χ. θυμός- μια ανάγκη- π.χ. για επαφή -ή μια επιθυμία- π.χ. για φροντίδα που έχω αρνηθεί να εκδηλώσω;
Μήπως χρειάζομαι μια παύση ;
Ή μήπως μια αθώωση;
Υπάρχει κάποιος που θέλω να «τιμωρήσω» με την διαταραχή της υγείας μου; (Του εαυτού μου συμπεριλαμβανομένου).
Ποιος προσελκύεται κοντά μου όταν αρρωσταίνω;
Ποιος απομακρύνεται; Μήπως αυτό επιζητώ κατά βάθος;
Αν η ασθένεια είχε ένα μήνυμα να μου δώσει ποιο θα ήταν αυτό;
Όσο πιο βαθύ είναι το επίπεδο από το οποίο θα προέλθουν οι απαντήσεις σ' αυτά τα ερωτήματα τόσο βαθύτερη θα είναι και η επαφή που θα έχετε κάνει με τον εαυτό σας. Έτσι θα έχετε ανοίξει το δρόμο για την ανακούφιση και τη θεραπεία, του βαθύτερου πυρήνα απ' όπου προέκυψε το πρόβλημα και το οποίο είναι σε κάθε περίπτωση το ίδιο. Βλέπετε, κάθε ασθένεια όποια μορφή κι αν έχει, είναι πάντα μια κραυγή για αγάπη.


filonoi.gr

Πέμπτη 12 Μαρτίου 2015

«3 Στην κρεβατοκάμαρα: Εγώ, ο άντρας μου και το μωρό μας…»

slide-05_bg
Το να γίνουμε γονείς είναι ότι καλύτερο μας έχει συμβεί.
Το μωρό μας είναι ακόμη πολύ μικρό και για αυτό κοιμάται μαζί μας.
Το να το έχουμε στο ίδιο δωμάτιο μας προσδίδει ασφάλεια αλλά παράλληλα  νιώθω ανασφάλεια με τον προσωπικό μας χώρο σαν ζευγάρι.
Επειδή νομίζω πως πολλά ζευγάρια έχουν περάσει από αυτήν διαδικασία βρήκα πολλούς τρόπους για να υπάρχει μια ομαλή συγκατοίκηση  και για τους 3 μας.
Προσπαθούμε να περνάμε χρόνο στην κρεβατοκάμαρα με άλλους τρόπους οι δυο μας σαν ζευγάρι. Βλέπουμε ταινίες οι δυο μας αγκαλιά στο κρεβάτι και χαλαρώνουμε παρέα.
Ακόμη βρίσκουμε χώρο για τα δικά μας πράγματα. Τα πράματα του μωρού  όπως πάνες, παιχνίδια αλλαξιέρα και κρέμες πιάνουν αρκετό χώρο και αυτό δεν σημαίνει πως η θέση τους είναι στην κρεβατοκάμαρα.Για αυτό τον λόγο τα πράγματα του μωρού τα βάζουμε σε ένα άλλο δωμάτιο ή σε συρταριέρες  για να έχουμε και εμείς τον δικό μας χώρο.
Προγραμματίζουμε προσωπικά ραντεβού σε διαφορετικές ώρες. Πριν γίνουμε γονείς πάντα κανονίζαμε συγκεκριμένες ώρες για να περνάμε χρόνο οι δυο μας. Μετά το παιδί δεν σημαίνει ότι αυτό πρέπει να σταματήσει. Απλά κανονίζουμε να περνάμε χρόνο οι δυο μας λίγο νωρίτερα από ότι παλιά. Απλά βάζουμε το μωρό για ύπνο και καθόμαστε παρέα.
Aν θέλουμε να βρεθούμε οι δυο μας σαν ζευγάρι, ενώ οι ειδικοί υποστηρίζουν πως το σεξ  με το νεογέννητο  στην κρεβατοκάμαρα δεν βλάπτει γιατί δεν έχει συναίσθηση του τι συμβαίνει απλά μετακομίζουμε ρομαντικά σε ένα άλλο δωμάτιο (παρέα με την ενδοεπικοινωνία)
Τέλος έχουμε  στο μυαλό μας πως  το να κοιμόμαστε όλοι μαζί είναι παροδικό και μετ΄από λίγο καιρό θα μεταφέρουμε το παιδί μας στο δωμάτιό του οπότε όλα θα γίνουν όπως πριν…
babyradio.gr-  “Αννα Κ.

«Ποιον αγαπάς πιο πολύ; Τη μαμά ή τον μπαμπά;», να γιατί δεν πρέπει να κάνετε αυτήν την ερώτηση στα παιδιά σας!

Αρκετά συχνά οι γονείς θέλοντας να πάρουν την αγάπη που θέλουν από το παιδί τους, κάνουν την εξής ερώτηση: «ποιον αγαπάς πιο πολύ; Εμένα ή τον μπαμπά;».
Το παιδί εκείνη την στιγμή διχάζεται καθώς στα μάτια του βλέπει δύο γονείς αγαπημένους που διεκδικούν την αγάπη του! Εμείς απευθυνθήκαμε σε ειδικούς προκειμένου να μας δώσουν τις πολύτιμες συμβουλές τους για ποιο λόγο δεν πρέπει να κάνουμε αυτήν την ερώτηση στο παιδί μας.
• Ένα παιδί 3-4 ετών δεν μπορεί να κατανοήσει ακριβώς το νόημα της ερώτησης και μετατρέπει συνεπώς το ερώτημα σε «ποιον αγαπάς εσύ».
• Δημιουργείται μία ένταση και σύγχυση στην προσπάθειά του να καταλάβει τις προσδοκίες εκείνου που το ρωτά.
• Το παιδί διχάζεται όταν απαντά ότι αγαπά και τους δυο και οι γονείς απαιτούν να μάθουν ποιον αγαπά λίγο περισσότερο.
• Η σχέση του με τους γονείς του είναι η πιο σημαντική και καθοριστική για την μετέπειτα ζωή του, κι είναι εξαιρετικά δυσάρεστο να βρίσκεται στη μέση από μία ερώτηση που δεν αποσκοπεί πουθενά.
Πηγή: mothersblog.gr

Frankfurter Rundschau: Ορθώς η Ελλάδα διεκδικεί το κατοχικό δάνειο

(Αναδημοσίευση από dw.de)
Πραγματικός καταιγισμός δημοσιευμάτων στον γερμανόφωνο τύπο για την πρόθεση της ελληνικής κυβέρνησης να προχωρήσει ενδεχομένως στην κατάσχεση γερμανικής δημόσιας περιουσίας στην Ελλάδα.
Η Süddeutsche Zeitung σχολιάζει:«Το θέμα της ενοχής δεν συζητείται. Οι Γερμανοί κατακτητές έκαναν φρικτά εγκλήματα στην Ελλάδα κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου, κάτι στο οποίο δεν δίνεται συχνά αρκετή προσοχή στη Γερμανία. Η ελληνική κυβέρνηση κάνει λόγο και πάλι για επανορθώσεις ύψους 300 δις ευρώ και μιλάει για κατασχέσεις. Με τον τρόπο αυτό ο πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας θέλει να θέσει υπό πίεση την γερμανική κυβέρνηση ώστε αυτή να συμφωνήσει στη διαμάχη γύρω από την πολιτική διάσωσης. Ανεξάρτητα από αυτή την προφανή πρόθεση παραμένει το ερώτημα εάν η Γερμανία πρέπει να πληρώσει για το παλιό χρέος. Το Βερολίνο επικαλούμενο καλά νομικά επιχειρήματα απαντά 'όχι'. Το σύμφωνο «2+4» και η Χάρτα των Παρισίων για μια νέα Ευρώπη του 1990 συμπεριλαμβάνουν μια τελική ρύθμιση και αποκλείουν απαιτήσεις για αποζημιώσεις».
Και η εφημερίδα καταλήγει: «Η Γερμανία θα έπρεπε ηθικά να αισθάνεται υποχρεωμένη απέναντι στην Ελλάδα και να συνεχίσει να επιδεικνύει μεγάλη υπομονή στη διαμάχη για το χρέος με την Αθήνα παρά τις προκλήσεις του πρωθυπουργού Αλέξη Τσίπρα».
Η Frankfurter Rundschau κάνει το διαχωρισμό μεταξύ αποζημιώσεων και κατοχικού δανείου και επισημαίνει: «Η περίπτωση του κατοχικού δανείου που δόθηκε το 1942 είναι διαφορετική. Εκεί δεν ισχύει η αρχή της ετεροδικίας αλλά πρόκειται για ένα γερμανικό χρέος, το οποίο η Ελλάδα ορθώς διεκδικεί».
Η φιλία απαιτεί κλίμα εμπιστοσύνης
Η Frankfurter Allgemeine Zeitung επισημαίνει: «Η Ελλάδα ανήκει σε αυτά τα κράτη που υπέφεραν περισσότερο από τη γερμανική Κατοχή κατά τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο, ισχυρίζονται συχνά Έλληνες πολιτικοί. Αυτό είναι σωστό αλλά δεν είναι πλήρες. Διότι ήταν τρία κράτη στην κατοχή των οποίων βρέθηκε η Ελλάδα. Σωστό θα ήταν να μιλήσει κανείς για μια γερμανοιταλοβουλγαρική Κατοχή, τουλάχιστον μέχρι το τέλος του 1943 που έπεσε η Ιταλία. Τότε ο πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας θα έπρεπε να ζητήσει αποζημιώσεις όχι μόνο από το Βερολίνο, αλλά και από τη Ρώμη και τη Σόφια».
Η Welt γράφει για το ίδιο θέμα: «Η Αθήνα αρνείται μεταρρυθμίσεις ζωτικής σημασίας. Αντ΄ αυτού προτιμάει να παρασύρει το λαό σε μια αντιγερμανική μέθη. Εάν συνεχίσει να παίζει με την σκέψη να στείλει ισλαμιστές στη Γερμανία, να ζητά επανορθώσεις και να θέλει να κλείσει το Ινστιτούτο Γκαίτε, η απάντηση μπορεί να είναι μόνο μια: σκληρότητα. Η διαφορετικά διατυπωμένο: η Αθήνα δεν μπορεί να φανεί ως νικητής».
Τέλος, η αυστριακή Die Presse σχολιάζει το θέμα εμπιστοσύνης μεταξύ ΕΕ και Ελλάδας: «Μόνο όταν κανείς πληρώνει τα οφειλόμενα και σέβεται τους κανόνες και τις συμφωνίες που από κοινού κλείστηκαν μπορεί να υπάρξει εμπιστοσύνη. Και αυτό είναι το μόνο έδαφος στο οποίο μπορεί να καρποφορήσει μια φιλία».

Γιατί οι γυναίκες είναι πιο πιστές από τους άνδρες Οι σεξουαλικές διαφορές των δύο φύλων στο επίκεντρο νέας έρευνας

image

Οι γυναίκες στην πλειονότητά τους και σε μεγαλύτερο ποσοστό από τους άνδρες προτιμούν τη μονογαμικότητα, ενώ οι άνδρες είναι πιο επιρρεπείς στην απιστία. Αυτό επιβεβαιώνει πρόσφατη βρετανική επιστημονική έρευνα.
Οι ερευνητές του Πανεπιστημίου της Οξφόρδης, με επικεφαλής τον διακεκριμένο καθηγητή ανθρωπολογίας Ρόμπιν Ντένμπαρ, που έκαναν τη σχετική δημοσίευση στο περιοδικό βιολογίας The Royal Society - Biology Letters, σύμφωνα με το Γαλλικό Πρακτορείο, ανέλυσαν στοιχεία για περίπου 2.000 άτομα.
Αφενός, 585 άνθρωποι ηλικίας 18 έως 63 ετών κλήθηκαν να απαντήσουν αναλυτικά για τις σεξουαλικές συνήθειές τους. Αφετέρου, οι επιστήμονες ανέλυσαν δεδομένα από 1.314 άνδρες και γυναίκες, τα οποία αφορούσαν το μήκος του παράμεσου (το μήκος αυτού του δάχτυλου δείχνει το επίπεδο της τεστοστερόνης και όσο μεγαλύτερο είναι σε σχέση με τον δείκτη, τόσο αυξάνεται η πιθανότητα απιστίας).
Η μελέτη διαπίστωσε ότι το 57% των ανδρών τείνουν στην απιστία, ενώ το 43% προτιμούν να μείνουν πιστοί. Η τάση είναι αντίστροφη στις γυναίκες, μεταξύ των οποίων το 53% θέλουν να είναι πιστές και το 47% τείνουν στην απιστία. Λαμβάνοντας υπόψη μόνο τα στοιχεία σχετικά με το μεγάλο μήκος του παράμεσου, αυξάνονται τα ποσοστά απιστίας τόσο για τους άνδρες (62%), όσο και για τις γυναίκες (50%).
Η έρευνα, σύμφωνα με τους επιστήμονες, επιβεβαιώνει ότι και τα δύο φύλα εμφανίζουν στο εσωτερικό τους ένα βασικό διαχωρισμό ανάμεσα στους «πιστούς - μονογαμικούς» και στους «άπιστους - πολυγαμικούς». Αυτό διακρίνει τους ανθρώπους από τα άλλα ζώα, τα οποία είναι είτε μονογαμικά, είτε πολυγαμικά, αλλά δεν εμφανίζουν τέτοιο διχασμό.
Από δαρβινική άποψη, σύμφωνα με τους επιστήμονες, φαίνεται πως εξ αρχής οι άνθρωποι είχαν χωριστεί σε δύο «στρατόπεδα», που ακολουθούσαν δύο διακριτές εξελικτικές στρατηγικές στο θέμα του σεξ και των σχέσεων.
Η μια ανθρώπινη ομάδα - τάση προτιμά τους πολλαπλούς και σύντομης διάρκειας σεξουαλικούς συντρόφους, επειδή έτσι αυξάνονται οι πιθανότητες να έχει κάποιος περισσότερους απογόνους και να περάσει σε αυτούς τα γονίδιά του. Η δεύτερη ομάδα - τάση προτιμά να επενδύει προσωπικά σε μια μακρόχρονη σεξουαλική σχέση, θεωρώντας ότι έτσι έχει μεγαλύτερες πιθανότητες επιβίωσης ο απόγονος που θα προκύψει.

Όταν αυτό το κουτάβι παρέλυσε, η οικογένειά του το πέταξε στο δρόμο. Αλλά η ιστορία του δεν τελείωσε εκεί…

Αυτός είναι ο Δίας. Ένα σκυλάκι στο οποίο δόθηκε μια δεύτερη ευκαιρία στη ζωή!
Όταν γεννήθηκε ήταν ένα ευτυχισμένο και υγιέστατο κουτάβι, όντας όμως έξι μηνών αρρώστησε και έμεινε σχεδόν ολοκληρωτικά παράλυτος. Οι τότε ιδιοκτήτες του, μη μπορώντας να ανταπεξέλθουν, τον έδωσαν σε ένα καταφύγιο στην Οκλαχόμα, από τα πιο κακόφημα της χώρας. Ήταν σα να τον είχαν καταδικάσει σε βέβαιο θάνατο.
Για καλή του τύχη, τον ανακάλυψαν κάποιοι άνθρωποι από το St. Francis Community Animal Rescue & Education (CARE). Η Lynda Kuether, μια από τις ηρωίδες του, φρόντισε ώστε ο Δίας να λάβει την καλύτερη δυνατή ιατρική περίθαλψη.
Σύμφωνα με τον κτηνίατρο που τον παρακολουθούσε, όλα του τα προβλήματα είχαν προκληθεί από έναν ιό. Του συνταγογράφησε συγκεκριμένα στεροειδή και εντατικό πρόγραμμα γυμναστικής. Πόσο τυχερός ήταν ο Δίας, που η Lynda τύχαινε να είναι φυσιοθεραπεύτρια;!
2
Η θεραπεία του ξεκίνησε από μια πισίνα (είναι πιο εύκολη η κίνηση όταν επιπλέεις) και σιγά-σιγά, κατάφερε και πάλι να κουνήσει τους μυς του!
3
Λίγο καιρό αργότερα, ήταν σε θέση να μετακινηθεί με τη βοήθεια μιας αναπηρικής καρέκλας.
Δείτε τη θέληση για ζωή του μικρού Δία και τον αγώνα που κατέβαλε στο βίντεο που ακολουθεί:

Τι προδίδει έναν σεξιστή; Έρευνα ρίχνει φως στις σκέψεις του άνδρα για τη γυναίκα

Είστε γυναίκα και θέλετε να μάθετε τι πραγματικά σκέφτεται το μυαλό του άνδρα για εσάς; Απλά κοιτάξτε το χαμόγελό του». Νέα έρευνα των ακαδημαϊκών του πανεπιστημίου του Northeastern επιχείρησε να ρίξει φως και να διακρίνει μεταξύ του επονομαζόμενου «καλοπροαίρετου σεξισμού» που αντιμετωπίζει το γυναικείο φύλο ως ασθενές και του «επιθετικού σεξισμού» που απλά αντιμετωπίζει το γυναικείο φύλο ως εχθρό.
Οι ακαδημαϊκοί μελέτησαν 27 ζευγάρια, άνδρες - γυναίκες, στα οποία έδωσαν ένα ερωτηματολόγιο για τις σχέσεις των δύο φύλων. Για παράδειγμα το ερωτηματολόγιο περιελάμβανε ερωτήσεις όπως: πιστεύετε ότι οι γυναίκες προσβάλλονται πιο εύκολα από τους άνδρες; Πρέπει να έχετε τις γυναίκες ως κορώνες στο κεφάλι σας; Οι συμμετέχοντες στην έρευνα, όλοι φοιτητές, δεν γνώριζαν ότι το θέμα της ήταν ο σεξισμός. Στη συνέχεια οι ερευνητές κινηματογράφησαν τις αντιδράσεις των ζευγαριών ενώ έπαιζαν διάφορα παιχνίδια. Ανέλυσαν τις εκφράσεις τους και το περιεχόμενο των διαλόγων τους.  Διαπίστωσαν ότι οι καλοπροαίρετοι σεξιστές είναι υπομονετικοί και πιο θερμοί με τις γυναίκες, ενώ οι επιθετικοί δεν μπορούν να κρύψουν την κακία τους απέναντι στο γυναικείο φύλο.
Σύμφωνα με την έρευνα η ευγένεια και η «ιπποσύνη» των ανδρών είναι σημάδι σεξιστικής συμπεριφοράς. «Ο κόσμος αντιδρά κυρίως στις σεξιστικές λεκτικές προσβολές και δεν συνδέει τον σεξισμό με την αβρότητα», λέει ο επικεφαλής της έρευνας Jin Goh. «Αν δεν συνειδητοποιήσει ο κόσμος ότι ο σεξισμός ενέχει και τα δύο χαρακτηριστικά, εχθρότητα και μια ύπουλη καλοσύνη, το φαινόμενο του σεξισμού και της ανισότητας των φύλων δεν θα εκλείψει».

Νέα σχέση μετά το διαζύγιο: νέες ισορροπίες

xorismosΣτην κοινωνία μας ένα διαζύγιο είναι πλέον πολύ συνηθισμένο. Kαι είναι αποδεκτό ότι οι άνθρωποι έχουν περισσότερους από έναν ερωτικούς συντρόφους στη διάρκεια της ζωής τους.
Αν λοιπόν κάποια στιγμή η σχέση ενός ζευγαριού φθαρεί, ακούγεται πολύ λογικό και φυσιολογικό να χωρίσουμε και στη συνέχεια να αναζητήσουμε νέο σύντροφο.  Τι γίνεται όμως όταν…έχουμε ήδη αποκτήσει και παιδιά;
Της Τζίνας Χονδρού, Ψυχολόγου, Συμβούλου Οικογένειας
ΠΡΙΝ κάνουμε μια νέα σχέση:
  • Βεβαιωνόμαστε ότι δεν έχουμε αφήσει το παιδί (ούτε και τον εαυτό μας) να ελπίζει σε μια επανασύνδεση μας με τον άλλο γονιό. Τα παιδιά έχουν έτσι κι αλλιώς φαντασιώσεις επανένωσης της οικογένειας, κάτι πολύ λογικό αφού η ταυτότητα τους είναι συνδεδεμένη με την ύπαρξη της οικογένειας.  Αν για εμάς όμως η επανασύνδεση είναι ανεπιθύμητη ή ανέφικτη, χρειάζεται αυτό να είναι ξεκάθαρο στην καθημερινότητα μας και να μην υπάρχουν αντικρουόμενα μηνύματα (π.χ. δεν μπορεί ο πρώην σύντροφος να κοιμάται μαζί μας τα βράδια).
  • Εξηγούμε στο παιδί ότι όπως εκείνο θέλει να παίζει με άλλα παιδάκια, έτσι και οι μεγάλοι χρειάζονται την παρέα άλλων ενηλίκων.  Λέμε και δείχνουμε στο παιδί ότι είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή μας και ότι η σχέση γονέα-παιδιού είναι πολύ ξεχωριστή, όμως όλοι χρειαζόμαστε και χρόνο με άτομα της ηλικίας μας.
  • Ρωτάμε πώς νιώθει με την προοπτική να ξαναρχίσουμε να βγαίνουμε ραντεβού.  Είμαστε ειλικρινείς για το πώς νιώθουμε και τις ανάγκες μας, δεν μπαίνουμε όμως στην παγίδα να ζητάμε συμπαράσταση, συνεργασία από το παιδί ή να κάνουμε πολύ προσωπικές εκμυστηρεύσεις.
  • Κατανοούμε και διαβεβαιώνουμε ότι η σχέση μας με το παιδί δεν θα αλλάξει εξαιτίας της σχέσης μας, π.χ. ότι θα περνάμε αρκετό χρόνο μαζί όπως πριν.  Εδώ να σημειώσουμε όμως, πως γενικά δεν είναι καλό μετά από ένα διαζύγιο να αφοσιωνόμαστε εξ’ ολοκλήρου στο παιδί.
  • Δε υποσχόμαστε ποτέ πράγματα όπως ‘δεν θα ξαναπαντρευτώ μέχρι να τελειώσεις το σχολείο’ ή ‘αν δεν σου αρέσει κι εσένα, θα τελειώσω τη σχέση’.  Η ερωτική μας ζωή είναι δική μας υπόθεση και είναι δική μας ευθύνη να διαπιστώσουμε αν ο νέος σύντροφος ταιριάζει στην οικογένεια που ήδη έχουμε.  Μπορούμε όμως να υποσχεθούμε στο παιδί ότι αν μια σχέση μας γίνει σοβαρή θα τη γνωρίσουν, ότι η γνώμη τους και το πώς νιώθουν μετράει για εμάς και πως θα θέλαμε να συζητάμε οποιεσδήποτε ανησυχίες.
Όταν έχουμε μια νέα σχέση
  • Ο τρόπος της γνωριμίας με το παιδί καθορίζεται από το είδος της σχέσης.  Δεν υπάρχει κατάλληλη ηλικία του παιδιού μας για να κάνουμε μια νέα σχέση ή να γίνει η γνωριμία με αυτή.  Αλλά βέβαια θα λάβουμε υπόψη το αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού όταν συζητάμε μαζί του.
  • Αν η σχέση μας έχει ήδη γίνει σοβαρή, χρειάζεται να μιλήσουμε στο παιδί για αυτή τη σχέση, προτού γίνει η γνωριμία.  Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε μετά να οργανώσουμε μια κοινή δραστηριότητα, ώστε να γνωριστούμε όλοι μαζί και από κοντά.  Καλό είναι να αποφύγουμε τις ‘τυπικές’ συναντήσεις π.χ. για γεύμα, για να αποφευχθεί η αμηχανία.  Αποφεύγουμε επίσης να παρουσιάσουμε το νέο μας σύντροφο γενικά κι αόριστα σαν ‘φίλο’, στο πλαίσιο μιας π.χ. μεγάλης συγκέντρωσης, πάρτι, γιατί αν η σχέση μας είναι σοβαρή, η σημασία της θα υποτιμηθεί ή θα περάσει απαρατήρητη.
  • Αν η σχέση μας δεν είναι σοβαρή, μπορούμε να γνωριστούμε γενικά σαν φίλοι.  Αποφεύγουμε τις διαχύσεις μπροστά στο παιδί.
  • Δεν υπάρχει κατάλληλος ‘χρόνος’ που πρέπει να μεσολαβήσει πριν γνωρίσουμε στο παιδί τη σχέση μας.  Ανάλογα με τα άτομα και το είδος της σχέσης, μπορεί να είναι από εβδομάδες μέχρι και χρόνια.  Δεν βλάπτει όμως να προσπαθήσουμε να μην είμαστε βιαστικοί.  Καλό είναι πρώτα να βεβαιωθούμε ότι η σχέση αυτή είναι σημαντική για εμάς, νιώθουμε πως ταιριάζουμε και γνωριζόμαστε ήδη καλά.  Επίσης, καλό είναι ο νέος σύντροφος να έχει εκφράσει μόνος την επιθυμία να γνωρίσει το παιδί μας.
  • Δεν χρειάζεται το παιδί να γνωρίζει κάθε νέα μας σχέση.  Πολύ περισσότερο, αποφεύγουμε να καλούμε στο σπίτι σχέσεις που δεν ξέρουμε καθόλου πώς θα εξελιχθούν ή που εξαρχής γνωρίζουμε πως είναι εφήμερες.  Η αστάθεια αυτή δημιουργεί ανασφάλεια και στενοχώρια στο παιδί.
  • Εμείς χρειάζεται να ξέρουμε τις απόψεις του νέου συντρόφου για τα παιδιά, την οικογένεια, το γονεϊκό ρόλο, τις σχέσεις κλπ, προτού προχωρήσουμε σε γνωριμία του παιδιού μας μαζί του/της.  Καθώς και να λάβουμε υπόψη την προσωπικότητα του παιδιού μας.  Επίσης, να μιλήσουμε στο σύντροφο για τις προτιμήσεις του παιδιού, τα αγαπημένα του πράγματα, τις δραστηριότητες που απολαμβάνει κλπ, ώστε να αναφέρεται σε αυτά κατά τη διάρκεια της γνωριμίας.  Αποφεύγουμε όμως να μιλήσουμε για πολύ προσωπικές σχέσεις, συναισθήματα, συνήθειες του παιδιού.  Αν το παιδί νιώθει άνετα στην πορεία της γνωριμίας μπορεί να κάνει το ίδιο τέτοιες εκμυστηρεύσεις. 
Όταν γίνει η γνωριμία
  • Μπορεί όλα να πάνε πολύ καλά, ειδικά αν εμείς έχουμε αυτοπεποίθηση, νιώθουμε καλά και χωρίς αμφιβολίες-ενοχές και είναι όλοι κατάλληλα προετοιμασμένοι. Παρόλα αυτά, είναι λογικό να υπάρξει αμηχανία, νευρικότητα, ανασφάλεια. Σίγουρα θα γίνουν αρκετές συζητήσεις στην πορεία.  Εμείς χρειάζεται να προχωράμε αργά, με κατανόηση και δίνοντας χρόνο σε όλους.
  • Χρειάζεται να έχουμε ρεαλιστικές προσδοκίες. Δεν είναι λογικό να περιμένουμε να ‘αγαπιόμαστε’ όλοι μεταξύ μας.  Μπορούμε απλά να έχουμε μια καλή και ήρεμη συνύπαρξη.  Επίσης, χρειάζεται προσοχή στο να μην μπαίνει ο νέος σύντροφος σε ρόλο γονέα.
Και τέλος…αν μια σχέση τελειώσει
  • Χρειάζεται να θυμόμαστε το ρόλο μας ως γονείς και να μην ζητάμε συμπαράσταση από το παιδί.  Δεν κλαιγόμαστε στο παιδί, δεν παραμελούμε το ρόλο μας, δεν φερόμαστε εγωιστικά.  Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να μιλάμε για συναισθήματα.
  • Επίσης, δεν παρουσιάζουμε σαν αιτία της λήξης της σχέσης μας το παιδί. Όπως και όταν έχουμε μια σχέση, οι εξηγήσεις μας προς το παιδί χρειάζεται να είναι ξεκάθαρες και ειλικρινείς, χωρίς να μπαίνουμε σε περιττές λεπτομέρειες.

10 πράγματα που δεν μας είπε -ποτέ- κανείς για το γάμο!

10 πράγματα που δεν μας είπε -ποτέ- κανείς για το γάμο!


Πριν παντρευτούμε ακούμε πολλά από ανθρώπους ήδη παντρεμένους, αλλά δε μπαίνουμε στον κόπο να τα επεξεργαστούμε….Και τις περισσότερες φορές καλά κάνουμε μια που για κάθε άνθρωπο ογάμος ερμηνεύεται διαφορετικά. Από την άλλη, όλοι έχουμε διαβάσει διάφορα εγχειρίδια για το «τι-πρέπει» και «τι- δεν -πρέπει» να κάνουμε για να έχουμε έναν ευτυχισμένο γάμο! Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχουν manual και οδηγίες χρήσης για τον ευτυχισμένο γάμο. Και αυτό γιατί δεν υπάρχουν ευτυχισμένοι γάμοι, αλλά ευτυχισμένοι άνθρωποι!  Εμείς απλώς σας παραθέτουμε 10 πράγματα που ποτέ δεν μας είπε κανένα εγχειρίδιο ευτυχίας για να μακροημερεύσει ο γάμος μας. Και είναι και τα 10 πέρα ως πέρα…αληθινά!

1. Ο γάμος δεν σε ολοκληρώνει 
Το ότι κάποιος βρίσκει «το άλλο του μισό», είναι απλώς ένας αστικός μύθος! Στο γάμο 1+ 1 δεν κάνουν…2 αλλά 3. Και η ευτυχισμένη εξίσωση λέει: Είναι δύο «κομμάτια» που δημιουργούν ένα τρίτο «κομμάτι», δηλαδή το γάμο. Το κάθε άτομο μέσα στο γάμο είναι υπεύθυνο για την δική ολοκλήρωση…και οι δύο υπεύθυνοι να κρατήσουν ζωντανό το τρίτο κομμάτι!

2 Δεν θα νιώθουμε πάντα έλξη για το σύντροφό μας
Και αυτό είναι κάτι που θεωρητικά το γνωρίζουμε, αλλά όταν πρέπει να το αντιμετωπίσουμε πρακτικά όλοι και όλες μας…πανικοβαλλόμαστε! Ίσως είναι ακόμη ένας αστικός μύθος που λέει ότι όταν δεν υπάρχει πάθος με ένα άτομο, τότε είσαι με το λάθος άτομο! Αυτό απλά δεν είναι η πραγματικότητα. Σε ένα γάμο, βλέπουμε τους συντρόφους μας σε όλες τους τις εκφάνσεις. Από καλοντυμένους και περιποιημένους για να πάμε στο εστιατόριο, μέχρι πάνω από τη λεκάνη της τουαλέτας, μετά από μια εντερική κρίση. Ακόμη και κατά τη διάρκεια μιας ημέρας ή μιας ώρας, η έλξη μας μπορεί να παρουσιάζει διακυμάνσεις, και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Γνωρίζοντας αυτό μπορεί να μας ανακουφίσει από πολύ περιττό άγχος του να σκεφτούμε: «τι τρέχει μεταξύ μας, πού πήγε τόσο πάθος;»

3. Δεν θα «μας αρέσει» πάντα ο σύντροφός μας!

Μερικά αστεία του, μπορεί να μη σας φαίνονται πια αστεία, αντίθετα να σας εκνευρίζουν. Και το γέλιο του μερικές φορές μπορεί να σας ακούγεται όπως η κιμωλία πάνω στον μαυροπίνακα.  Αυτό συμβαίνει όμως με κάθε άνθρωπο που περνάμε πολλές ώρες μαζί. Με τους φίλους μας όμως, την οικογένεια ή τους συναδέλφους είμαστε πιο ανεκτικοί! Γιατί δεν είμαστε και μαζί του λοιπόν;

4. Το στάδιο του «είμαι ερωτευμένος» (-η) δεν κρατάει για πάντα 
Τα συνηθισμένα στάδια για τους ανθρώπους είναι:   «Συναντιόμαστε- ερωτευόμαστε - ζούμε ευτυχισμένοι». Πάντα όμως ξεχνάμε το ενδιάμεσο στάδιο που λέει «δεν είμαστε πια ερωτευμένοι». Και κάπου εκεί «χάνουν τη μπάλα», μια που πιστεύουν ο έρωτας είναι το βασικό συστατικό της ευτυχίας! Αυτό το στάδιο του «δεν είμαι πια ερωτευμένος» δεν έχει καμία σχέση με το αν ένα ζευγάρι θα ζήσει ή όχι ευτυχισμένα μέχρι το τέλος. Απλώς γιατί μέσα στη σχέση μπορείς να ερωτευτείς δεκάδες άλλα πράγματα. Όπως ένα ηλιοβασίλεμα, έναν όμορφο πίνακα ή μια υπέροχη βραδιά ηρεμίας με το σύντροφό σου!  

5. Η αγάπη για να μεγαλώσει χρειάζεται χρόνο αλλά και… προσπάθεια 
Και μπορεί να μεγαλώσει σε όποιο στάδιο της σχέσης κι αν βρισκόμαστε. Είτε πιστεύουμε ότι είμαστε πολύ ερωτευμένοι, είτε ότι δεν είμαστε τόσο ερωτευμένοι! Γιατί η αλήθεια είναι ότι η αγάπη δεν είναι μετρήσιμη. Δεν έχει ένα σταθερό δείκτη μέτρησης, αλλά μεγαλώνει με την πάροδο του χρόνου!. Η αγάπη μοιάζει με έναν άδειο κήπο, που χρειάζεται φροντίδα και προσοχή. Όταν τον καλλιεργείς σωστά και τραβάς συχνά τα ζιζάνια, ο κήπος αυτός θα είναι πάντα ανθισμένος!

6. Δεν χρειάζεται να αισθάνεσαι αγάπη για να την δώσεις
Στη δυτική κουλτούρα που η αγάπη είναι μόνο ένα συναίσθημα, συχνά αισθανόμαστε σύγχυση όταν νιώθουμε τα συναισθήματά μας να «ξεθωριάζουν». Και βέβαια μετά τη σύγχυση, μπαίνουμε στη διαδικασία ή να προσποιηθούμε ή να θυμώσουμε. Λάθος και τα δύο. Κάποιες φορές, σε μια μακροχρόνια σχέση, μπορούμε να καθιερώσουμε πολλές γλυκές συνήθειες, ακόμη κι όταν δεν τις αισθανόμαστε. Αν δηλαδή συνηθίζετε να καλημερίζετε το σύντροφό σας μια ένα φιλί κάντε το κι ας μην το αισθάνεστε 100%.

7. Το σεξ είναι μια ιερή πράξη κατά τη διάρκεια της οποίας και δίνεις και παίρνεις! 
Είναι θλιβερό και συχνά επιζήμιο να αναζητάμε την απόλαυση από λάθος πηγές! Η  πορνογραφία, ή το Internet αποτελούν σαφώς κακούς καθοδηγητές, όπως και κακοί καθοδηγητές είναι να χρησιμοποιούμε το σεξ για να πάρουμε επικύρωση ή ασφάλεια. Το υγιές σεξ είναι μια έκφραση αγάπης, μια πράξη σύνδεσης και βασικά η τέχνη του δούναι και λαβείν.

8. Ο γάμος είναι ένα μέσο που μας βοηθάει να αναπτυσσόμαστε 
Γάμος δε σημαίνει «ευτυχισμένοι για πάντα». Δεν είναι το τέλος του δρόμου, η κατάκτηση της ηρεμίας ή η υπόσχεση της αιώνιας ευτυχίας. Ο γάμος είναι μια από τις όμορφες προκλήσεις για να αναπτυχθούμε και να δεσμευτούμε. Έχει δρομάκια, μονοπάτια, σκοτάδι και φως. Έχει θλίψη, στεναχώριες, φόβους, αφύλακτα σημεία. Είναι ένα δύσκολο ταξίδι που όταν το δείτε με καρτερία μπορεί να σας οδηγήσει σε ένα υπέροχο φως!

9. Η πρώτη σας εμπειρία με το γάμο καθορίζει το πώς θα προσεγγίσετε και το δικό σας γάμο 
Αν έχετε βιώσει έναν υγιή γάμο στην οικογένειά σας, τότε έχετε πολλές πιθανότητες να πετύχετε ως παντρεμένος (-η)! Από την άλλη, αν έχετε βιώσει ένα γάμο που χαρακτηριζόταν από την κριτική, τη γκρίνια, την απόσταση, ίσως να πρέπει να πολεμήσετε για να αλλάξετε πρότυπο. Φυσικά και δεν είναι εύκολη δουλειά, αλλά μόνο και μόνο επειδή είναι δύσκολη δε σημαίνει ότι είστε με το λάθος άτομο. Αν διαλέξατε ένα σύντροφο στοργικό, τότε είστε σίγουρα σε πολύ καλό δρόμο!

10. Η ζωή με μικρά παιδιά είναι αγχωτική 
 Αυτό σημαίνει ότι κάποιες φορές νιώθει να σε κατακλύζει να σε καταπίνει, αλλά από την άλλη είναι πλούσια και όμορφη και ενδιαφέρουσα. Και τα μικρά παιδιά, συχνά είναι η μεγαλύτερη δοκιμασία ακόμη και για τον πιο ευτυχισμένο γάμο! Συχνά μοιάζει με θαύμα που ένα ζευγάρι μπορεί να επιβιώνει…είναι τόσες οι ανάγκες των παιδιών που εσύ ο ίδιος ακυρώνεσαι! Όμως όλα αυτά-περιέργως- δημιουργούν ένα υπέροχο δέσιμο!   

*Από την Sheryl Paul, σύμβουλο γάμου και συγγραφέα των βιβλίων: The Conscious Bride and The Conscious Bride's Wedding Planner.! 

ΤΕΛΕΙΟ ΡΕ ΦΙΛΕ!!!!!!

Κι όμως, το σεξ δεν είναι το σημαντικότερο σε μια σχέση!

Κι όμως, το σεξ δεν είναι το σημαντικότερο σε μια σχέση!

Ο αστικός μύθος ότι το σεξ αλλά και αγάπη είναι τα δυο πιο δυνατά ατού μια επιτυχημένης σχέσης, τώρα καταρρίπτεται από τους επιστήμονες.    

Αυστραλοί ερευνητές βρήκαν ότι τα δυο αυτά  συστατικά δεν είναι τα μοναδικά που χρειάζεται να έχει ένα ζευγάρι για να ζήσει ευτυχισμένα μαζί.    

έρευνα του Αυστραλιανού Εθνικού Πανεπιστημίου με τίτλο «Τι ρόλο παίζει η αγάπη;», στην οποία πήραν μέρος 2. 500 ζευγάρια, εκ των οποίων τα μισά ήταν παντρεμένα  και τα άλλα μισά στη φάση της συγκατοίκησης, βρήκαν τους παράγοντες που δένουν το ζευγάρι  ώστε να περάσουν το υπόλοιπο της ζωής του μαζί. 

Τα συμπεράσματα είναι αποκαλυπτικά:    

Η διαφορά ηλικίας είναι ένας πολύ σημαντικός παράγοντας σε μια σχέση. Έτσι όταν ο άντρας είναι εννιά ή περισσότερα χρόνια μεγαλύτερος από τη σύντροφό του,  οι πιθανότητες χωρισμού διπλασιάζονται. Το ίδιο συμβαίνει και με όσους αποφασίζουν να παντρευτούν πριν κλείσουν τα 25 χρόνια της ζωής τους.    

Τα παιδιά που αποκτά ή δεν αποκτά ένα ζευγάρι, είναι ένας ακόμα παράγοντας ευτυχίας.  Το 1/5 των ζευγαριών που έχει παιδιά από προηγούμενους γάμους χωρίζει σε σύγκριση με το 95% των ζευγαριών που αποκτούν παιδιά μετά το γάμο.    
Όσες μάλιστα γυναίκες επιθυμούν και πιέζουν ασφυκτικά  τον σύντροφο τους για να γίνουν μάνες είναι πιο πιθανό να οδηγηθούν στο διαζύγιο.

Ζευγάρια που οι γονείς τους υπήρξαν χωρισμένοι έχουν 165 περισσότερες πιθανότητες να ακολουθήσουν την ίδια μοίρα,
 ενώ στην αντίθετη περίπτωση, το ποσοστό πέφτει στο 10%.

Άτομα που παντρεύονται για δεύτερη ή τρίτη φορά, έχουν 90% περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν και πάλι, σε σχέση με όσους δεν έχουν ξαναπαντρευτεί.

Η φτώχεια φέρνει γκρίνια λέει η παροιμία και αυτό ισχύει τελικά! Η συγκεκριμένη έρευνα έδειξε πως τα  ευκατάστατα ζευγάρια έχουν 9% πιθανότητες χωρισμού, ενώ τα πιο φτωχά ζευγάρια ειδικά όταν ο άντρας είναι άνεργος- χωρίζουν σε ποσοστό κατά 19% περισσότερο.

Και μια τελευταία (αν και λίγο παράδοξη) αιτία χωρισμού, αποτελεί ο καπνός του τσιγάρου. Όταν ο ένας από τους δύο καπνίζει, η σχέση δυσχεραίνεται μέχρι το σημείο του χωρισμού.
Πάντως η έρευνα κατέληξε πως η απασχόληση της γυναίκας, ο αριθμός και η ηλικία των παιδιών ή τα χρόνια σχέσης ενός ζευγαριού, δεν αποτελούν σημαντικά στοιχεία που θα οδηγούσαν σε ένα χωρισμό.

Γιατί αυξήθηκαν τα διαζύγια στην Ελλάδα;

Γιατί αυξήθηκαν τα διαζύγια στην Ελλάδα;

Όλοι υποψιαζόμαστε γιατί αυξήθηκαν τα διαζύγια και τώρα η έρευνα της ΕΛΣΤΑΤ  έρχεται να επιβεβαιώσει τις υποψίες μας!
​Η φτώχεια φέρνει γκρίνια και όπως αποδεικνύουν και τα στοιχεία της ΕΛΣΤΑΤ τα ζευγάρια δεν αντέχουν στις δυσκολίες και εν καιρώ κρίσης προτιμούν το διαζύγιο.  

Έτσι, αν και στις αρχές της κρίσης φάνηκε ότι ακόμα και τα ζευγάρια που ήταν στα χωρίσματα αποφάσισαν να το ξανασκεφτούν και να κάνουν πίσω, στην πορεία αυτό άλλαξε με αποτέλεσμα να έχουμε έκρηξη διαζυγίων.

Συγκεκριμένα, σύμφωνα με την ΕΛΣΤΑΤ τα διαζύγια μειώθηκαν πανελλαδικά από το 2009 έως το 2011 από 13. 607 σε 13.275 το 2010 και 12.075 το 2011. Όμως το 2012, είναι χρονιά που ο αριθμός των διαζυγίων εκτινάχθηκε στα 14.880 διαζύγια.

Βασικές αιτίες των διαζυγίων είναι:

η διάψευση των προσδοκιών από το έτερον ήμισυ, 

η ανδρική απιστία, 


η ανία 

και η ζήλια, σύμφωνα με το ερωτηματολόγιο του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας που συμπλήρωσαν διαζευγμένοι το διάστημα Ιουνίου – Αυγούστου 2014.

Χαρακτηριστικό είναι επίσης ότι οι κυρίαρχες ηλικίες στα διαζύγια είναι 46 – 65, κάτι που επιβεβαιώνουν και τα στοιχεία της ΕΛΣΤΑΤ, αφού το 2012, πάνω από τα μισά διαζύγια προέρχονται από γάμους που μετρούσαν τουλάχιστον δέκα χρόνια. Υπάρχουν επίσης και οι περιπτώσεις που κάποιοι επιλέγουν τη διάσταση για λόγους οικονομίας, αν και οι περισσότεροι προτιμούν το συναινετικό διαζύγιο.

Τα προηγούμενα δύο χρόνια δε, υπήρξε η τάση των εικονικών διαζυγίων για να αποφύγουν τα ζευγάρια οικονομικό πλήγμα και επιδιώκοντας φοροελαφρύνσεις για να περάσει στο όνομα του ενός συζύγου το υγιές κομμάτι επιχείρησης που είχε χρεοκοπήσει.

Νονοι και δωρα (ιδεες)

  Ένα από τα πιο σημαντικά  δώρα  που πρέπει να κάνετε στα βαφτιστήρια σας είναι η πασχαλινή λαμπάδα. Συμβολίζει την Ανάσταση του Κυρίου, τη...